Autor Téma: Vtipy  (Přečteno 204539 krát)

0 uživatelů a 2 Hostů prohlíží toto téma.

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #50 kdy: 1. Únor 2008, 09:35:37 »
Syrské letadlo má problém nad Středozemním mořem. Kapitán vysílá MAYDAY:

Tady Syrian Air Force #174. Vypadl nám motor, potřebujeme přistát na jakémkoli letišti kromě Israele.

Žádná odpověď

Po chvíli vypadne druhý motor.
Tady Syrian Air Force #174. Vypadl nám druhý motor, potřebujeme nutně přistát na jakémkoli letišti kromě Israele.

Opět žádná odpověď

Za chvilku vypadne třetí motor.
Tady Syrian Air Force #174. Vypadl nám třetí motor, letíme na poslední a velmi nutně potřebujeme přistát na jakémkoli letišti kromě Israele.

Ticho

Tady Syrian Air Force #174. Nedostaneme li pomoc, zřítíme se, potřebujeme velmi urgentně přistát na jakémkoli letišti včetně Israele.

Krátce na to se ozve v kokpitu hlas:
"Shalom Syrian Force #174, tady Tel Aviv dispečerská věž. Mohli bychom Vám pomoci.

- Alláh buď pochválen, uleví se syrskému pilotovi, dejte nám prosím instrukce.
- Mluvíte hebrejsky ?
- Ne
- Ok, tak opakujte po mně: Yisgadal Viyiskadash Shimay Rabbah......"
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline Tomsik

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 407
  • Pohlaví: Mužské
    • KVH Sayeret Nahal Praha
Re: Vtipy
« Odpověď #51 kdy: 1. Únor 2008, 11:28:52 »
Yisgadal Viyiskadash Shimay Rabbah......" preklad prosim?  ;)

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #52 kdy: 1. Únor 2008, 12:04:26 »
Yisgadal Viyiskadash Shimay Rabbah......" preklad prosim?  ;)
Začátek motlitby Kaddish
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Re: Vtipy
« Odpověď #53 kdy: 6. Únor 2008, 21:16:54 »


Olmertova schopnost udržet se ve funkci, opět ukazuje,
že ten chlapík, který řekl: "Každý národ má vládu,
jakou si zasluhuje."
byl antisemita!

Offline Vader

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 624
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #54 kdy: 7. Únor 2008, 02:19:21 »
Bravurni  ;D

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #55 kdy: 8. Únor 2008, 08:03:30 »
 :)

Z nově vyšlé knížečky od rabi Niltona Bondera ?Jidiše kop?. Vřele doporučuji pro osvěžení mysli.

Moric chodil pravidelně hrát karty s kamarádem Egonem. Jednou se u karet pohádali a Moric zlostně vykřikl: ? Co mohu čekat od člověka, který každý den hraje karty s někým, kdo každý den hraje s člověkem jako jsem já!?


Do ordinace doktora Neyrowitze  se vpotácela dvaaosmdesátiletá žena. ? Pane doktore,? řekla mu, ?necítím se moc dobře.?
?Je mi to líto paní Krupnicková, jisté věci nevyléčí ani moderní medicína. Ani ta vám nepomůže omládnout.?
Paní Krupnicková odsekla: ?Kdo se vás o to prosí, pane doktore?Já chci abyste mi pomohl stárnout.?

?. a spousta jiných, i když to není jen o anekdotách.

Šabat šalom všem

 :)
gv

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Re: Vtipy
« Odpověď #56 kdy: 8. Únor 2008, 18:11:15 »
"Promiňte prosím, jaký máte názor na nedostatek hovězího masa?"

USA: Co je to nedostatek?
Íran: Co je to názor?
Somálsko: Co je to hovězí maso?
Izrael: Co je to promiňte prosím?

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #57 kdy: 12. Únor 2008, 10:23:02 »
 ;)

U muže na smrtelné posteli sedí rabi a dává mu útěchu. Pak si k němu přisedne blíže a zeptá se ho, zda chce vyznat nějaké hříchy. Muž neotálí a spustí: ?Zabil jsem, nadával jsem rodičům, kradl jsem?atd.? - prostě nevynechá jediné přikázání. Rabi se děsí: ? Můj synu, vždyť jsi žid, hezký a dobročinný muž, jak jsi mohl spáchat všechna tahle zvěrstva??
Muž odpoví s unaveným úsměvem: ?Rabi, možná proto, že jste chtěli, aby to bylo vyryté do kamene.?

 :D
gv

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #58 kdy: 12. Únor 2008, 12:21:31 »
Moric leží na smrtelné posteli. Venku zuří sněhová bouře, vítr žene sníh proti oknům, prostě hrůza. Moric zavolá svou ženu a říká: "Sára, blíží se můj konec, zavolej kněze."
Sára se zhrozí: "Moric, neblázni, to se chceš na smrtelný posteli vzdát víry svých předků ? To chceš to vše zradit ?"
- "Kdo mluví o zradě a vzdávání se víry, Sára ? Ale přeci nebudu hnát našeho rabiho do takové sloty."
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #59 kdy: 12. Únor 2008, 13:42:58 »
 ;D
Je to síla!

Ale ještě jeden z u.s. luhů a hájů:

Abe a Ester letí do Austrálie oslavit 40. výročí jejich chupe. Uprostřed cesty kapitán ohlásí: ?Dámy a pánové, pro poruchu letadla jsme nuceni nouzově přistát na jakémsi neznámém pustém ostrůvku, který vůbec nemáme na mapách..? Přistání se povede, ale porouchá se absolutně spojení, takže vzniká otázka, jak dlouho zde budou, bez vody, jídla?
Abe se zeptá Ester:  ?Zýsele, zaplatila jsi naše členské poplatky u Bejt Šalom synagogy??
Ester: ?Ne, drahoušku??
Abe ještě roztřesený z přistání se ptá znovu : ?Bubele, zaplatila jsi náš závazek u  United Jewish Appeal??
Ester: ?Oj vavoj, zapomněla jsem poslat šek?!?
A Abe se ptá znovu: ?Ester, nevzpomínáš si, zaplatili jsme náš slib Fondu na vybudování synagogy??
Ester: ?Promiň, feigele, ale i na to jsem zapomněla??
Abe obejme Ester a dá jí největší polibek za celých 40 let. ?Jsme zachráněni! Brzy si nás najdou!?

 ;)
gv


Offline Tomsik

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 407
  • Pohlaví: Mužské
    • KVH Sayeret Nahal Praha
Re: Vtipy
« Odpověď #60 kdy: 12. Únor 2008, 14:49:21 »
Tak ten posledni me srazil do kolen  ;D ;D ;D

e.weissova@centrum.cz

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #61 kdy: 12. Únor 2008, 15:28:42 »
Vaše vtipy nemají chybu,pište jich více.

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Re: Vtipy
« Odpověď #62 kdy: 12. Únor 2008, 15:36:29 »
Přátelé ty vtipy jsou úžasné, přesto mám na vás jednu prosbu - šetřte jimi... aspoň do příštího pondělí  :)

Něco na Vás chystáme v purimovém duchu a dobrý vtip v rukávu se bude hodit  ;)

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #63 kdy: 12. Únor 2008, 18:04:02 »
Snad ještě něco zbyde :)

Vážený rabín zemře. Přijme ho archanděl Gabriel a usadí ho ve třetí řadě v ráji. Je to velmi čestné místo, rabín se spokojeně rozhlíží, kdo všechno sedí kolem něho a hlavně před ním. Najednou sebou trhne. Ve druhé řadě před ním sedí týpek, co byl taxikářem v Tel Avivu. "Jak to přijde" ptá se archanděla "že takový člověk sedí přede mnou. Třicet let jsem vedl lidi k motlitbám a zbožnosti. Tady není něco v pořádku".
"Ale je to OK" uklidňuje ho Gabriel "Víte, kolik lidí Vám v synagoze usnulo, nemodlilo se, neposlouchalo ? A tomuhle taxikáři se při jeho způsobu jízdy modlil v autě každý."
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

e.weissova@centrum.cz

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #64 kdy: 14. Únor 2008, 00:32:42 »
Díky ,všem co posíláte vtipy.




Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #65 kdy: 14. Únor 2008, 18:02:42 »
Když tak pěkně děkujete ... :)

Paní Pollaková popíjí v salonku kávu s paní Kleinovou a pobízí ji:
"Vemte si ještě koláček."
"Děkuji, již jsem měla tři", zdráhá se paní Kleinová.
"Čtyři, ale jen si berte, přeci to nebudeme počítat."
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

eleazar

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #66 kdy: 14. Únor 2008, 19:52:53 »
Když tak pěkně děkujete ... :)

Paní Pollaková popíjí v salonku kávu s paní Kleinovou a pobízí ji:
"Vemte si ještě koláček."
"Děkuji, již jsem měla tři", zdráhá se paní Kleinová.
"Čtyři, ale jen si berte, přeci to nebudeme počítat."
Podobná událost se skutečně stala!

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #67 kdy: 15. Únor 2008, 07:10:34 »
O tom vůbec nepochybuji. Vždyť všechny klasické židovské anekdoty jsou v podstatě ze života :)
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #68 kdy: 20. Únor 2008, 11:32:27 »
 ;)

Odposledka se mi nashromáždilo opět něco málo štyků z u. s. luhů a hájů:
(pozn. překl.: překladatel považuje za potřebné předeslat, že uveřejněné štyky nemusí nutně vyjadřovat jeho názory.)


1. Mošeho porazí auto a leží na vozovce. Medik ze záchranné služby se ho úplně zpitoměle ptá: ?Cítíte se pohodlně?? Moše na to odsekne: ??užívám si...?


2. Ruben jde kajícně k rabimu. ?Rabi, minulý týden jsem zapomněl říci bróche po jídle.?
?Proč?? ptá se rabi.
?Protože jsem si zapomněl umýt ruce před jídlem:? na to Ruben.
?To už je podruhé, co jsi porušil zákon, ale pořád jsi mi neřekl proč??
?No, protože to jídlo nebylo košer.? mumlá Ruben.
?Ty jíš nekošer potraviny?? překvapeně se ptá rabi.
?..když to bylo v nekošer restauraci??? vymlouvá se Ruben.
?Čím dál, tím hůř? povídá rozzlobený rabi ?to nemůžeš jíst v nějakém košer zařízení??
Ruben: ?Co? O Jom Kipuru?!?


3. Němec, Ital, Mexičan a žid jdou po poušti. Němec povídá: ?Jsem nějak unavený a mám žízeň. Musím mít pivo.? Ital povídá: ?Jsem nějak unavený a mám žízeň. Musím mít víno.? Mexičan povídá: ?Jsem nějak unavený a mám žízeň. Musím mít tekilu.? Žid povídá: ?Jsem nějak unavený a mám žízeň. Musím mít cukrovku??


4. Úplně nahá ženská skočí do taxíku Mošeho Goldberga a poručí: ?Vemte to do Brooklynu.?
Moše se ohlédne a povídá: ?Paní, jak chcete zaplatit, když nemáte nic na sobě, ani portmonku v ruce?? Ženská významně ukáže mezi nohy a prohlásí: ?Co takhle tímhle??? Moše odpoví: ? Paní, nic drobnějšího nemáte??


5.  Šlomo se konečně zmohl, kšefty mu jdou, je v laufu a tak si pořídil Lamborghini. Jde za ortodoxním rabim, aby mu do něj dal mezuzu. ?Na co chceš mezuzu? ptá se rabi. ? Do mého Lamborghini.? povídá Šlomo. ?Co je to Lamborghini? ptá se rabi. ? No přece italský sporťák, ne?? ?Co?! To je rouhání, mezuzu do auta! Kdo to kdy viděl?! Běž si ke konzervativnímu rabimu.? Zklamaný Šlomo jde ke konzervativnímu rabimu, ten se ho ptá, na co chce mezuzu. ? Do mého Lamborghini.? povídá Šlomo. ?Co je to Lamborghini? ptá se rabi. ? No přece italský sporťák, ne?? ?Co?! To je rouhání, mezuzu do gojského auta! Kdo to kdy viděl?! Běž si k reformnímu rabimu.? Zklamaný Šlomo jde k reformnímu  rabimu: ?Rabi, rád bych mezuzu do mého Lamborghini.? ?Ty máš Lamborghini??? Šlomo pookřeje a povídá: ?Ty víš co je Lamborghini?? ?No jasně, perfektní italský sporťák! Ale co je to ta mezuza???


6. Tradiční z Chelmu: místní lidé se přeli co je důležitější: měsíc nebo slunce. Pak šli za svým rabim, aby je rozsoudil. Rabi okamžitě odpovídá: ? Přece měsíc je mnohem důležitější, protože nám osvětluje tmu! Slunce nepotřebujeme, protože svítí ve dne a to je stejně světlo??


7. Číšník v košer restauraci letí kolem stolu, kolem kterého sedí plno postarších jidiše mame a ptá se v běhu: ??je něco v pořádku??


8. Čtyři jidiše mame sedí na verandě a dívají se mlčky na ulici. ?Oj!? řekne první.  Ostatní pokývají hlavami. ?Oj vavoj? řekne druhá soucitně. Ostatní pokývají hlavami. ?Oj, gotejnu? povzdychne se empaticky třetí. Ostatní pokývají hlavami. Za chvíli se zvedne čtvrtá a povídá: ?Tak jsme si zašmúzovaly o dětech a půjdeme se projít,ne??


9.  Klasika z carského Ruska. Dva žebráci sedí na ulici blízko židovské čtvrti. První má na prsou tabulku s nápisem ?Pomožte válečnému veteránovi?. Druhý má u nohou tabulku s nápisem ? Helft mir, nebich Jid?. Lidi chodí okolo a dávají almužnu výhradně prvnímu žebrákovi, zčásti proto, že jsou to ?vlastenci?, ale hlavně proto, aby naštvali druhého, židovského žebráka. Konečně po dlouhé době přijde jakýsi spravedlivě vypadající chlapík a povídá druhému žebrákovi: ?Proč si xakru nenapíšeš něco jiného na tu svoji tabuli? Copak nevidíš, že ti takhle nikdo nic nedá?? a znechuceně odejde. Když je pryč, druhý žebrák se obrátí na prvního a povídá: ?Chaime, von by nás chtěl učit kšeftovat??


10. Mladý David se zamiloval a oznamuje své mameleben, že se s tou dívkou musí oženit. ?Jen tak pro špíl, mame, přivedu tři holky a schválně jestli uhádneš, kterou si chci vzít!? povídá. Ujednáno, uděláno, příští den se koná defilírka třech vnadných slečen. Mameleben okamžitě povídá: ?Je to ta zrzavá, uprostřed!? David užasle: ?Jak si ji poznala?? ?Protože se mi vůbec nelíbí, Davídku, proto.?


11. Pročpak že jidiše mamen neholdují alkoholu? Protože alkoholická euforie by rušivě zasahovala do jejich věčného utrpení.


12.  Chlápek jde po předměstí Tel Avivu a vidí na jednom obchůdku nápis: ?Mluvící pes na prodej?. Vejde do kšeftíku, majitel mu psa ukazuje, pes vypadá jako Labrador retriever. Chlápek na psa: ?Tak co říkáš?? Pes: ? No jo?? Chlápek: ? Tak povídej, jaká je tvoje life story?? Pes spustí absolutně bez psího přízvuku: ? No dobře. Jednou jsem zjistil, že jsem docela hezký a nadaný, tak jsem to chtěl nějak zužitkovat.  Proto jsem se stavil u Mossadu a oni mně pak nechávali sedět v místnostech s podezřelými teroristy a různými jinými světovými politiky, abych odposlouchával co si povídají, protože nikdo se nebál mluvit před psem. Byl jsem jejich špičkový agent 8 let, pak jsem začal být z toho unavený, tak jsem jim to podepsal na další dobu pro bezpečnostní službu na letišti Ben Gurion, abych mohl poslouchat různé podezřelé týpky. Mám hezkých pár medailí, v mezidobí jsem se oženil, mám hromadu pěkných kluků ? no a teď jsem ve výslužbě.?
Chlápek je okouzlen. Obrátí se na majitele a cože chce za toho psa? Majitel celkem bez zájmu povídá: ?Tak deset dolarů ?? Chlápek říká: ? Ten pes je kouzelný ? proč ho dáváte tak lacino?? Majitel otráveně: ? Protože je to prolhaný a ukecaný pes ? pro Mossad nikdy nepracoval.?


13.  Ortodoxní chupe: matka nevěsty je gravidní.
Konzervativní chupe: nevěsta je gravidní.
Reformní chupe: rabín je gravidní.


14.  Hanele je u přítelkyně Rebeky a kouká z hlavního okna, jak přichází domů Rebečin manžel. ?Menš, ten tvůj manžel, dneska se vytáhl a nese ti puget růží?? ?Ojoj? na to Rebeka ?To znamená, ty chytrá, že dneska celou noc ležím s roztaženýma nohama?? Na to bezelstně Hanele: ?Proč? Ty nemáš vázu??


15.  Světák Rabinovič přilétá back again do Izraele. Celník se ho ptá, co má ve svém velmi velkém a těžkém kufru.
Rabinovič odpovídá: ?Potravu pro mého papouška.? Podezřívavý celník otevírá kufr a ten je plný kávy!
?Říkal jste, že to je potrava pro vašeho papouška?!? přísně zvyšuje hlas celník. Rabinovič omluvně krčí rameny: ?Jestli to nebude jíst, je to jeho problém.?


16. Becky letí domů a ječí na už zdálky na manžela: ?Izzy, Izzy, bal si kufry! Vyhrála jsem v loterii hlavní cenu!?
?Mám balit výbavu jako do Alp nebo jako na Hawai?? ptá se rozrušený Izzy.
?Zabal si co chceš? ječí Becky ?ale tak, abys vypadl z tohohle domu už v poledne!!?

??????????????.
A teď trochu u.s. ?yiddish?:


17.  Dva jidn stojí ve schul (synagoze) a davinen (modlí se). Jeden se ale kouká spíše k ženské sekci nežli do siduru, protože je tam jedna velice hezká bechovet (počestná) dívka. Druhý povídá: ?Kuk ništ cu di froien. Darfst davinen.? (nekoukej po ženských, musíme se modlit).
První se vrátí k siduru, ale za chvíli se kouká znovu na tu hezkou holku. Druhý už je z něj šílený a povídá:  ?Kuk ništ cu di froien, haint iz jom kipr!? (?dnes je jom kipur), ale první odpovídá zasněně: ?Baj mir in di ojzn iz Simches Tojre!? (zvenčí je pro mě Simchat Tora).


18. Chlápek vstoupí do obchodu s zvířectvem a uvidí hezkého papouška. Majitel obchodu iniciativně podchytí zájem v očích chlápka a povídá: ? Pane, ten papoušek mluví mnoha jazyky.? Chlápek: ?Tak schválně?? a obrátí se na papouška: ?Parlez-vous français?? Papoušek samozřejmě: ?Oui, monsieur.?
Chlápek: ?Habla espaňol?? Papoušek s přehledem: ? Si seňor.?
? Parliamo italiano?? ?Molto bene, signore.?
Chlápek povídá nakonec: ?Jidiš rejdstu?? (jidiš mluvíš?)
Papoušek se usměje a povídá: ? Gojim! Mit aza nuz zol ich ništ rejdn jidiš?!?
(Gojové! S takovýmhle nosem abych nemluvil jidiš?!)


19.  Ven putz štet, der zejchel iz štum. (Když p? stojí, rozum mlčí).
Žhavá noc plná očekávání? mladík se v posteli sklání nad dívkou a roztouženě ji šeptá: ?? řekni, pověz, že jsem tvůj první muž?? Dívka si ho dá na distanc, pátravě si ho prohlédne a povídá:
?? seš mi nějakej povědomej ??


20.    Pozdě v noci. Úplněk. Strašidelná noc. Žena v ložnici slyší na svém oknu šramot. Na okně přistane netopýr a změní se pomalu v upíra, který bez překážek prostoupí zavřeným oknem.
Žena je hrůzou bez sebe. Upír se k ní blíží. V poslední chvíli si žena vzpomene, že má v nočním stolku růženec s křížkem, honem po něm sáhne, napřáhne ho směrem k upírovi a zakřičí: ?Nepřibližuj se, mám kříž!!?
Upír se na ni pobaveně podívá, zazubí se a řekne: ? Baleboste, es vet dir gorništ helfn!? (paní, to vám vůbec nepomůže).
???????????????


21.  Nežid se ptá rabiho Goldberga: ?Řekni mi rabi, je to pravda, že vy židé odpovídáte vždycky na otázku otázkou??
Rabi se na něj podezřívavě podívá a řekne: ? A to ti řekl kdo??


22.      Izraelec sedí v letadle z N.Y. do Miami poblíže dvou Arabů. Během letu si sundá svoje mokasíny od Prada a hoví si. Za chvíli dostane jeden z Arabů dostane chuť na Colu, a Izraelec, protože sedí v uličce, povídá: ?Já to zařídím? a odejde Arabovi pro Colu jen tak v ponožkách. Jen co odkráčí, Arab mu okamžitě plivne do jednoho mokasinu.  Hned nato dostane chuť na Colu druhý Arab, Izraelec mu pro ní rovněž odkráčí v ponožkách a druhý Arab mu v momentě plivne do druhého mokasinu. Když se let chýlí ke konci, Izraelec se obuje a okamžitě pocítí skrz ponožky podezřelé vlhko. Pateticky vzkřikne: ? Když už to konečně skončí, to vzájemné nepřátelství, hněv, neporozumění, plivání do bot, čůrání do Coca Coly??!?


23.  Povídají si dva v synagoze: ? Už jste to slyšel o tom krátkozrakém mohelovi???
? A co??
?Dostal na fleku padáka!?


24.   Pan Kohn jednou v neděli vkročí do své kanceláře ve svém módním obchodu a přistihne svoji nejexponovanější modelku, jak mu bere peníze ze sejfu. ?Hned volám policii!? povídá.
?Prosím vás pane Kohn, nevolejte policii, prosím vás?!?
?Taková chucpe, chtěla jste mě okrást, volám policii!?
?Pane Kohn, prosím vás ? udělám cokoliv, jen nevolejte policii!?
?Cokoliv??
?Jo, cokoliv??
?Tak jděte do suterénu, kde mám postel, tam se svlékněte a počkejte tam. Jsem hned dole, jen co zamknu trezor. Rozuměla jste??
?Jo..?
Za chvíli je dole a protože to je už 80 letý pán, po třičtvrtě hodině pokusů o sex unaveně slézá z postele.
?Není to dobré, není to dobré? měl jsem raději volat na tu policii.?


25.  Mladý muž přemýšlí, zda provozovat sex o šábesu je hřích nebo ne, protože si není jist, zda nejde o práci, místo o hru. Jde napřed lišácky vyzvídat za katolickým farářem a ten po dlouhém rozmýšlení dává rezultát: ?Po velmi podrobném průzkumu svatých písem jsem nezvratně přesvědčen, milý synu, že sex je práce a proto ho naše víra o našem svátku, kterým je neděle, nedovoluje.?
Mladík si pomyslí: ?Co ty jako farář můžeš vědět o sexu? a jde za jedním svým známým, ministrem, který je ženatý a zkušený v těchto věcech. Dostává však obdobnou odpověď: sex je prostě práce a tím spíše ho nelze provozovat o šabesu!
Ale ani poté není uspokojen a navštíví definitivní autoritu s tisíciletou tradicí ? jde k rabimu.
Rabi zváží jeho otázku, zamyslí se a povídá: ?Hochu, sex je rozhodně hrou.? Mladíkovi tato odpověď konvenuje a imponuje, ale raději se zeptá:
?Rabi, jak si můžeš být tak jist??
Rabi měkce odvětí: ?Kdyby byl sex prací, musela by to moje manželka nechat dělat služku.?


26.  Stará paní jde k rabimu  s problémem - má dva mluvící papoušky, samičky, které opakují pořád dokola jednu větu: ? Ahoj, jsme prrrostitutky, prrrostitutky, chceš se s námu pobavit??
?To je skutečně hrozné? souhlasí rabi ?ale mám návrh na řešení. Vezměte ty dvě papoušačky ke mně domů, já mám doma dva papoušky, samečky, co se umějí modlit a číst hebrejsky. Moji dva papoušci je tahle hrozná slova odnaučí a naučí je místo toho správně se modlit.?
Stará paní se rozplývá vděkem a příští den přináší k rabimu obě papoušačky. Postaví je na stůl v chederu, kde se právě modlí rabiho papoušci, na hlavičkách maličké jarmulky. Papoušačky jak jsou zvyklé, spustí:
? Ahoj, jsme prrrostitutky, prrrostitutky, chceš se s námi pobavit??
Rabiho papoušci se kouknou jeden na druhého a první vřískne: Dej pryč ty sidury, naše modlitby byly vyslyšeny?!?


27. Před dvěma stoletími se rozhodl papež, že násilně vymístí všechny židy z Vatikánu. Přirozeně to vzbudilo velké pozdvižení v tamní komunitě a proto papež rozhodl o učené disputaci mezi reprezentantem židovské obce a sebou v této otázce. A to tak, že vzhledem k jazykovým bariérám se tato disputace bude odehrávat výhradně pomocí posunků. O tom kdo vyhraje rozhodne přirozeně papež; když židé prohrají, musí opustit Vatikán a přirozeně zde nechat velkou část svého majetku. Židé, vidíce tyto nefair pravidla, a vidíce, že nemají na vybranou, ustanovili ze svého středu nejmoudřejšího, staršího Menašeho.
Rozhodného dne proti sobě stanuli papež a Menaše. Papež vztyčil ruku s 3 nataženými prsty. Menaše vztyčil ruku s jedním zdviženým prstem. Papež obkroužil svými prsty kolem dokola svoji hlavu. Menaše ukázal důrazně prstem do země. Papež vztyčil v jedné ruce pohár s vínem, v druhé hostii. Moše vytáhl z kapsy jablko.
Papež naznačil, že disputace je u konce a ihned vyhlásil, že židé vyhráli a mohou zůstat. Užaslým kardinálům vysvětlil: ?Vztyčil jsem 3 prsty na znamení svaté trojice. Menaše ale ukázal jedním prstem, že stvořitel pro obě naše náboženství je jediný a týž. Zakroužil jsem prsty, abych zdůraznil, že On je všude kolem nás, Menaše ale ukázal prstem, že On je právě tady mezi námi. Vytáhl jsem krev a tělo spasitele, který se obětoval za naše hříchy, ale Menaše vytáhl jablko, aby připomněl dědičný hřích z ráje.?
Mezitím natěšená kehila zpovídala Menašeho a ten říká: Ukázal mi na prstech, že se do 3 dnů musíme kvindovat, já ale odpověděl, že ani jeden z nás se nehne. Pak mi začal vyhrožovat, že celé město musí být Judenrein a zbavené židů a já na to, že tady na tom místě zůstaneme. Pak vytáhl oběd a tak jsem vytáhl já svůj.?


28. Becky je na prohlídce u svého gynekologa. Ten zvolá: ?Wow, vy máte ty největší labia minora, jaké jsem kdy viděl.? Becky červenajíc se říká: ?Já vím doktore. Vždy to byla překážka mému normálnímu sexuálnímu životu.?
?Ale Becky, tomu se dá odpomoci malou, snadnou a nenáročnou labioplastikou.? doktor na to.
?O.K. doktore, ale nikdo se to nesmí dozvědět! Vše se musí odehrát striktně na bázi lékařského tajemství!?
O týden později přechází Becky z pooperační intenzivní péče do běžného lůžkového oddělení a ve svém pokoji nalézá desítky krásných, čerstvých květin. Mocně zahaleká: ?Ale doktore! Jak jste zachoval lékařské tajemství, když tu je tolik květin? Kdo všechno ví o mé operaci?! Od koho jsou všechny ty květiny?!?
Doktor povídá: ? Klid Becky. Všechno je na bázi lékařského tajemství. Asi tucet je jich ode mě, že jste byla taková dobrá pacientka, a zbytek je od pacienta Goldsteina z oddělení popálenin jako výraz díků za jeho nově transplantované uši.?

???????..

nashle
 ;)
gv
« Poslední změna: 20. Únor 2008, 12:12:40 od gvodrazka »

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #69 kdy: 20. Únor 2008, 12:34:59 »
Tedy to je "nářez"  ;D, tomu se fakt nedá konkurovat :)
Tak jen takový drobek.

Šlomo absolvuje parašutistický výcvik. Velitel dává družstvu poslední pokyny.
- Po vyskočení počítejte do deseti, zatáhněte za pravý kroužek a otevře se Vám padák. Pokud by něco selhalo, zatáhněte za levý a otevře se náhradní. Až přistanete, budou Vás tam čekat auta a odvezou Vás do kasáren.
Šlomo vyskočí, počítá do deseti, zatáhne za pravý kroužek, nic. Zatáhne za levý kroužek, zase nic. Znechuceně si povzdechne: "Typický židovský nepořádek, teď by ještě chybělo, aby dole nečekala ta auta."
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #70 kdy: 20. Únor 2008, 13:41:02 »
 ;)

Ještě pár zbylo po kapsách...

1. Moric jde po Regent Street kolem obchůdku s delikatesami. Působivý prodavač hned zdvořile nabízí: ? Mohu vám nějak pomoci, Sire??
?Nu, dejte mi půl kila lachs (lososa).?
?Ne ne, vy myslíte, Sire, uzeného lososa.?
?O.K., tak tedy půl kila uzeného lososa.?
Prodavač: ?Ještě něco prosím, Sire??
?Nu, deset blincesů.?
?Ne ne, vy myslíte, Sire, lahůdkové palačinky.?
?O.K., tak tedy, deset palačinek.?
Prodavač: ?Ještě něco prosím, Sire??
?Nu, půl kila gansleber (husí játra).?
?Ne ne, vy myslíte, Sire, paštiku z husích jater.?
?O.K., tak tedy půl kila paštiky?a byl bych rád, kdybyste mi to mohli dodat domů tuhle sobotu na tuhle adresu ..? a vytahuje vizitku.
Prodavač se ale rozhořčeně ohradí: ?Kouknou, my ale o šábesu nefachčíme??


2. Efraim a Egon jdou po ulici, když tu Egon koutkem oka zahlédne pod jednou lavičkou růžek nějaké menší obálky. ?Koukni Efraim, to je divné, co to může být??? podiví se.
?Nemám šajna? na to Efraim, a tak se Egon shýbne a ejhle: obálka s výplatou i s mzdovou páskou.
?Ajaj , 550 liber ? jaké štěstí, Efraim!?
?Štěstí, stěstí?.? bručí Efraim ? ale podívej se, chytrej, jak vysoký platíš daně!?


nashle
 :)
gv




Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #71 kdy: 20. Únor 2008, 14:02:20 »
Pan Kohn jde ze hřbitova z pohřbu své ženy a potká jejich rodinného doktora. Doktor se s účastí ptá: "Tak jak se daří, pane Kohn."
- Ale pane doktore, víte, že mi ta procházka udělala dobře.
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #72 kdy: 20. Únor 2008, 14:46:31 »
 ;D

Ten je správně "černý".

Já dodám jen méně "černější":


Chlápek jde po ulici mávne a hned je u něj taxík. Vleze dovnitř a taxikář si pochvaluje: ?Perfektně načasováno, jste jak Moše Glikman.?
Chlápek: ?Kdo že ??
Taxikář: ? Ale jeden maník, co mě vždycky štěstí. Asi jak vy, když jste teď potřeboval taxi a já byl hned stand by. A takhle to bylo u Mošeho Glikmana pořád.?
Chlápek pochybovačně: ?No dobře,  ale občas se taky objeví trochu smůly, ne??
Taxikář: ? Ne ale u Mošeho Glikmana. Byl to fantastický atlet, cestoval jako profesionál v tenisu i golfu. Kromě toho zpíval božský baryton  v opeře a tančil jako hvězda z Broadway. Měl jste ho slyšet jak hrál na piano ? jako Georgie Gershwin.?
Chlápek: ? To zní, jako by to byl pěkný menš, co??
Taxikář: ? Paměť měl jako computer, dokázal si pamatovat járcajt u kdekoho, znal všechno co se týkalo vína, jídel, gastronomie, ? dokazal si zapamatovat všechno. Ne jako já ? vyměňoval jsem pojistky a všechny okolní baráky měly rázem výpadek elektriky!?
Chlápek: ? Wow, byl to asi machr, co??
Taxikář: ? Jasně, vždycky věděl nejkratší cestu nebo zkratku a věděl, kde se dají čekat dopravní zácpy??
Chlápek: ? Mmm, ne moc lidí tohle zná.?
Taxikář: ? ? a taky věděl jak zacházet s ženskýma, jak to zařídit, aby se cítily fajn; nikdy ženské neukázal záda, a už vůbec ne, když byla v maléru. A jak se oblékal?pane, vždycky poslední móda a šaty bez poskvrnky . Boty vždycky naleštěné??
Chlápek: ? Evidentně okouzlující člověk, ten Moše Glikman. Kdy jste ho viděl naposledy??
Taxikář: ? Abych pravdu řekl, nikdy jsem Mošeho Glikmana nepotkal.?
Chlápek: ? Tak, xakru, jak to, že o něm tohle všechno víte?!?
Taxikář: ? Vzal jsem si vdovu po něm.?

nashle
 :)
gv

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #73 kdy: 20. Únor 2008, 19:37:29 »
Katz jde na vyšetření k doktorovi a ten ho požádá, abu druhý den přinesl ranní moč. Pan Katz druhý den přijde s plnou lahví. Třetí den si jde pro výsledek. Vrátí se domů zavolá ženu, tchyni a pět dětí a radostně jim oznamuje: "Mám pro vás výbornou zprávu, jsme všichni úplně zdraví."
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #74 kdy: 20. Únor 2008, 19:44:04 »
Ještě jeden s lékařskou tématikou.

Kohn se v noci probudí a je mu špatně. Volá na ženu:"Zavolej hned doktora, je mi mizerně."
Doktor přijde, prohlédne naříkajícího Kohna a říká ženě:"Zavolejte notáře."
Kohna poleje pot:"To je to se mnou pane doktore tak špatné?"
-"Ne, nic vám není."
-"Tak proč volat notáře".
-"Protože nechci být jediný pitomec, který se nechal kvůli vám vytáhnout z postele."
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14