Autor Téma: Vtipy  (Přečteno 204536 krát)

0 uživatelů a 2 Hostů prohlíží toto téma.

Luciana

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #25 kdy: 18. Prosinec 2007, 21:30:30 »
Policajt při pravidelné obchůzce parkem uslyší z křoví podezřelé zvuky. Zvolá:" Jménem zákona Vás vyzývám, vyjděte z křoví a sdělte, co tam provádíte".Z křoví vyleze mladý kluk a vyděšeně říká: " Já zde prosím souložím". Policajt odpoví: " Souložit na veřejných místech je zakázané, zaplatíte pokutu 500 korun". Mladík se otočí směrem ke křoví a zavolá: " Maruš, prosím tě, podej mi peněženku." Policajt zařve: " Jo, tak vy jste tam dokonce dva? Tak to je za tisíc".

Hana

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #26 kdy: 18. Prosinec 2007, 21:51:59 »
Dva Svědkové J. zazvoní na zvonek.Ozve se: ,,Kdo jste?"
,,Jsme Svědkové J. a chceme si povídat."
 ,,Kolik vás je?"
,,Dva."
,,Tak si povídejte."

Luciana

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #27 kdy: 18. Prosinec 2007, 22:00:45 »
Hana
Tak to je super :-))). Vzpomínám si, jak na mě jednou svědci také zazvonili, bylo to v době, kdy jsem byla na mateřské a v půl osmé ráno jsme s dcerou ještě chrupaly. Najednou zvonek, já šla otevřít v noční košili, ospalky v očích a za dveřmi Svědci Jehovovi a podávali mi časopis s názvem Probuďte se!! . To mě rozhihňalo, tak jsem jim odpověděla, no, to už se stalo vašim zvoněním:-))))

Hana

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #28 kdy: 18. Prosinec 2007, 22:48:52 »
Luciana,to mě rozesmálo.
 ;D ;D ;D ;D



Povídají si dva knězové. "Dožijeme se jednou zrušení celibátu?"

"My ne,ale naše děti určitě ano."

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Re: Vtipy
« Odpověď #29 kdy: 19. Prosinec 2007, 20:21:47 »

myroch

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #30 kdy: 10. Leden 2008, 09:58:13 »
Jan 8, 3-11 (překlad do hantecu)

    Doklapala k Šéfovi sajtna s jakósi koc
    a hlásí: ?Šéfe, tudletu fuchtlu jsme lapli, jak kysala s cizím konópkem.
    Od Mojžíša máme gebír ju umlátit šutrama. Co ty na to??
    Splichtili na nej flignu, aby ho mohli nabonzovat. Šéf si cupl a cmrdlikal do písku.
    Když do nej furt vandrovali, hókl na ne: ?Kdo seš čisté, migni ju grimlem!?
    A zase si čupl a cmrdlikal.
    Celá sajtna se zdekovala a pila pali.
    Šéf nasísl na koc: ?Kde só všeci, kocóre? Žádné te neodemlel??
    ?Ani rana, Šéfe,? hlásí koc. A Šéf na to: ?Ani já te neodemelu. Sypé pali a už žádný levoty!?

Offline Vader

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 624
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #31 kdy: 10. Leden 2008, 17:01:15 »
 ;D

hantec ja muzu, tohle v podani Flyboye Edy a Borka Kapitancika vysilali na Kiss Hady. "Val o Mojzecovi" (povidka o Mojzisovi) taky patri k mym favoritum  :)

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #32 kdy: 17. Leden 2008, 12:21:02 »
Přátelé, protože jsem zde objevil anekdoty skutečně na úrovni, pokusím se toto téma trochu popostrčit některými (možná někomu známými) štyky.

Starší a všem zajisté známé anekdoty z u.s. luhů a hájů

Starý pán v Miami telefonuje svému synovi do N.Y. ?Nerad ti kazím den, ale .. musím ti říci, že já a tvoje matka se rozvádíme?.45 let trápení stačilo...?
Syn: ?Tateleben, co to povídáš?!?
Otec pokračuje: ??nemůžeme si už stát bok po boku, každý jsme nešťastný, a já jsem celý nešťastný, už jen když o tom mluvím, tak to prosím zatelefonuj své sestře ?? a zavěšuje sluchátko.
Syn zuřivě telefonuje sestře. Ta u telefonu málem exploduje: ??krucinál, oni se rozvádějí?? křičí ??.to nedopadne dobře?? a jen co domluví s bratrem, okamžitě volá otci.
?Vy se nesmíte rozvést, nedělejte nic, dokud nepřijedu, volala jsem bráchovi a oba přijedeme zítra... do té doby nic nepodnikejte, slyšíš mně?!..?křičí a zavěšuje.
Starý pán položí telefon, obrátí se k manželce a usměje se: ? Beseder, naše bubele přijedou na pesach a zaplatí si letenky??.
???????????????????????????????????.
Matka zastaví u domu svého syna, zazvoní na dveřní zvonek, vstoupí. Je šokována ? její snacha leží nahá na sofa, smyslná hudba vůkol, svůdná vůně afrodiziakálního parfému naplňuje místnost ? erotická atmosféra.
Matka si říká: ?Co má co bechovet hezká mladá židovka zapotřebí ležet nahá na gauči?? a sofort vyhrkne: ?Co to děláš ? co to má znamenat?!?
Snacha: ?..čekám přece na manžela, až přijde z práce, ne??
Tchyně: ? ?ale.. ale.. ale .. vždyť si nahá..??
? ..to je přece moje roucho lásky..? vysvětluje snacha s úsměvem.
?Roucho lásky?! Dyk´ si nahá!?
Snacha doplňuje s lascivním úsměvem: ? Můj manžel zbožňuje, když jsem oblečena do takového roucha, vzrušuje ho to a ? věčně mě vidí v takovém rouchu a ? stává se romantickým a hýčká mně celé hodiny. Nemůže se mne nabažit.?
Tchyně vycouvá perplex z pokoje a odchází z domu.
Přijde domů, svlékne se, vykoupe se, pustí romantické CD, lehne si na válendu a očekává starého.  Starý přijde z práce, vstoupí do obýváku a spatří provokativně ležící manželku.
?Co tady děláš, prosím tě??
?To je mé ? roucho lásky? senzitivně zašeptá manželka.
?Potřebuje vyžehlit. Co je k večeři??
???????????????????????????????????.

Moše a Ester přicházejí k rabimu ohledně sňatku.
Rabi: ?Well, tak mi něco o sobě řekni, Moše.?
?Je to moje třetí manželství.? říká Moše.
Rabi: ?Well, teď mi něco o sobě řekni ty, Ester.?
?Také u mne je to třetí manželství.? říká Ester.
?Oj, konečně jednou jednám s profesionály.? odtuší rabi.
???????????????????????????????????.

Předtím než Monika Lewinsky sehrála svoji roli v Bílém domě, navštěvovala Harvard. Jednoho dne Monika povídá své spolubydlící, že se na pár dní spakuje a odletí domů, aby byla doma včas na Jom Kipur. Spolubydlící se jí ptá, cože je to za svátek a Monika jí to vysvětlí. Spolubydlící se jí pochybovačně zeptá: ? ..to cos mi vyprávěla, vypadá na pěkně nudnou záležitost, tak proč jsi tak vzrušená??
Monika odpoví: ??ale vždyť budu mít dovoleno foukat na šofar!!?
............................................................................
Od slečny Rosalyndy Zeldon z Newcastlu.

Mladý pár se ptá rabína: ? Rabi, můžeme spolu tančit??
Rabi: ?Vyloučeno, muž by se mohl vzrušit a mohlo by dojít k nepřístojnostem..?
Mladí:  ? Rabi, a můžeme kopulovat v parku na lavičce??
Rabi: ? Micva! Milujte se a množte se!?
Mladí: ? Rabi, a můžeme při kopulaci provozovat ?doggy style??
Rabi: ?Nic proti tomu ? hlavně se milujte a množte!?
Mladí: ? A rabi, můžeme kopulovat vestoje??
Rabi: ? Zapovězeno. Mohli byste začít spolu tančit.?
...........................................................................................
" Dobrý den, nevíte náhodou kolik je hodin?"
" Vím."
" Děkuji."


Šalom přátelé
gv



Offline Vader

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 624
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #33 kdy: 17. Leden 2008, 13:40:05 »
Paradne jsem se bavil  ;D Jestli budete mit casem dalsi, sem s nimi, prosim.

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #34 kdy: 17. Leden 2008, 17:54:39 »
Tedy především ten první je zcela extra  ;D
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Pepino65

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #35 kdy: 17. Leden 2008, 23:05:43 »
Kohn se nervózně převaluje v posteli, až to Sáře nedá a přeptá se ho proč nespí a co  že je tak nervózní. Ale, dnes mám do půlnoci vrátit Mošemu 100.000.
A kvůli tomu nespíš?
Sára jde k oknu a volá přes ulici do oken na Mošeho:
Moše, Kohn ti dnes má vrátit peníze?
Ano.
100.000?
Ano
No tak, on ti jich dnes nevrátí !!!
Sára zavře okno, obrátí se na Kohna a povídá: Kohn a teď spi, teď nebude spát Moše.



Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #36 kdy: 21. Leden 2008, 14:20:19 »
Zdravím a posílám jen pro připomenutí trochu humoru, který jistě všichni dobře znáte, jen jste si na něj honem nevzpomněli.

 Z u.s. luhů a hájů

Moše si bere na Pesach chol hamoed jídlo do parku, sedne si na lavičku začne jíst, když tu se k němu na lavičku posadí jakýsi slepý stařík. Moše jat soucitem, podá slepému staříkovi celý aršík macesu. Stařík pár minut drží maces v rukou, vypadá překvapeně a konečně zvolá: ?Kdo napsal tuhle blbost???
?????????.

Malý Šlomo se ptá svého tate: ?Tate, mohu si od tebe půjčit 30$ ??
Tateleben odpovídá: ??kolik, 20$ ? Na co, prosím tě, potřebuješ půjčit 10 $...??
?????????.

Víte, jak zní židovské dilema? Šunka zdarma.
?????????????

Sammy šnorer ukradl rabimu jeho zlaté hodinky.
Necítí se ale dobře, svědomí v něm hryže a po noci beze spánku se rozhodne vypravit se k okradenému rabimu.
?Rabi?. ukradl jsem zlaté hodinky!?
?Ale Sammy, asur lechá ? to je striktně zakázáno, musíš je bezprostředně a okamžitě vrátit!?
?Ale co mám dělat??
?Dát je zpět vlastníkovi!?
?Chceš ty hodinky??
?Nechci. Řekl jsem přece, abys je vrátil vlastníkovi!?
?Ale on je nechce?.?
?V takovém případě si je můžeš nechat??
???????????????

Od Waltera Matthaua

Potkají se dva.
?Ma šlomcha Rapaporte, jak se vede?? říká první.
?Nejsem Rapaport a vůbec vás neznám!? na to druhý.
?Rapaporte, ty máš ale epes oblek, co děláš za kšefty?? pořád první.
?Už jsem vám řekl, že nejsem Rapaport!?
?Rapaporte, du menš, ale nějak si přibral na váze, ne??
?Xakru,když vám řikám, že nejsem Rapaport, tak to snad stačilo jednou ? a vůbec vás neznám!?
?Ale Rapaporte, to pěkné ferrari támhle to je tvoje??
?Co furt máte, kolikrát vám mám opakovat, že nejsem Rapaport!!?
?Rapaporte, ne to snad není pravda ? tenhleten krásnej barák- ten je určitě tvůj, viď??
?Já se z vás zblázním ? já nejsem Rapaport?!
?Víš Rapaporte, mrzí mně to na tebe, ale od kdy sis změnil jméno??

????????.
z českých luhů a hájů

Pan Stein se vypraví v Praze na Ministerstvo vnitra. Příslušnému úředníkovi sděluje: ?Chci se vystěhovat do Izraele, mám totiž naprosto přesné zprávy o tom, že do týdne vypukne v republice pogrom na židy a na cyklisty!?
Úředník oponuje: ?Ale pane Stein, tato republika je demokratický stát, kde je zákonem zaručena ochrana menšin, všech náboženství ? jak můžete něco takového tvrdit??
Pan Stein vzrušeně trvá na svém: ?Efektivně do týdne bude pogrom na židy a na cyklisty!?
I úředník nechce slevit ze svého a ve snaze pana Steina uklidnit vlídně opáčí: ? ? to přece v tomto státě není možné, nejsme ve středověku a nejsme tu za Hitlera ? a proč pogrom na cyklisty??

.............................

Hezký tu bišvat všem.

gv

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #37 kdy: 21. Leden 2008, 19:02:55 »
Dva velmi chudí židé spatří před kostelem v Bostonu nápis: Každý žid, který se dá pokřtít, dostane 100USD.
Dlouho váhají, zda mají zradit víru předků, až je hlad donutí alespoň ke kompromisu. Pokřtít se dá jen jeden a o odměnu se rozdělí. Los padne na Šloma. Jde dovnnitř, zatímco Chaim mrzne venku. Čeká hodinu, dvě, tři ... Konečně Šlomo vyjde a září jako měsíček.
Tak co ? Jaké to bylo? vyzvídá Chaim.
Skvělé. Vykoupali mě, šaty vyčistili,, boty naleštili a po křtu mě jeptišky dokonce pohostily.
A peníze, máš ?
Šlomo se ušklíbne: To je to, co na vás židech nemůžu vystát. Furt myslíte jen na peníze.
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Pepino65

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #38 kdy: 25. Leden 2008, 22:20:01 »

Offline fanuel

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 262
  • Zdravím
Re: Vtipy
« Odpověď #39 kdy: 25. Leden 2008, 23:17:46 »
Zdravím, mě ne.!!
                           Stanek (Fanuel)  >:D >:D >:D

myroch

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #40 kdy: 28. Leden 2008, 08:49:27 »
When Abraham Liebowitz gets to school he discovers that he is the only
Jewish kid in the class. But it's a decent town and nobody really bothers
him.

One day the teacher asks the class "Who was the greatest person who ever
lived? and why?" And to make it interesting she held a twenty dollar bill
in the air and said "whoever gives the best answer will get this twenty
dollars".

All of the kids called out their guesses.

One said "George Washington - because he was the father of our country."

"That's excellent" said the teacher.

Another said "Abraham Lincoln - because he freed the slaves."

"That's also good" said the teacher, reluctant to bestow an excellent, but
still being polite.

One little girl said "Joan of Arc - because she saved France."

Another excellent choice said the teacher.

Then Abraham Liebowitz, raised his hand.
So the teacher called on him. "Abraham, who do you think was the greatest
person who ever lived, and why?"

And Abraham said "Jesus Christ."
The teacher was shocked. "Abraham," she said "I'm very surprised. Class,
I think we can all agree that Abraham should get the twenty dollars." And
she handed Abraham Liebowitz the money.
At recess, the teacher was still very impressed. So she asked Abraham why
he said Jesus.

Abraham said "Look, personally I think Moses was the greatest person who
ever lived, but... business is business!"

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #41 kdy: 29. Leden 2008, 12:29:07 »
 ;D Ano, kšeft je kšeft, tak hned navážeme folklórem z u.s. luhů a hájů:

Protestantský kněz, katolický farář a rabi jsou dotazováni: Kdy začíná život?
Protestantský kněz odpovídá: v okamžiku početí.
Katolický farář: v okamžiku zrození.
Rabi: když děti uzavřou sňatek a hypotéka je splacena.
.....................
Jediná kráva v jednom malém polském štetlu přestala dávat mléko. Po zhodnocení poměrů se mohli obyvatelé rozhodnout mezi nákupem krávy z Moskvy za 2000 rublíků anebo krávy z Minska za 1000 rublíků. Rozhodnuto o koupi krávy z Minska. Kráva byla nádherná a dávala mléka jedna radost, lidé byli šťastní a rozhodli se přikoupit ke krávě býka, aby už se nikdy nemuseli obávat omezení přísunu mléka. Býka pustili na pastvu ke své milované krávě, ale jakmile se býk ke krávě jen přiblížil, kráva honem pryč od něj. Když k ní přišel zepředu, otočila se k němu zády a odešla, když se k ní přiblížil zezadu, utekla rychle vpřed, když se snažil, aby šli bok po boku jedním směrem, obrátila se a šla opačným směrem. Tak to trvalo dost dlouho, až se lidé rozhodli zeptat se na tuhle věc svého rabína. Popsali mu chování krávy a rabi chvíli zapřemýšlel a pak se jich zeptal: ?Koupili jste tu krávu v Minsku?? Lidé zůstali v údivu, neboť se mu nikdy nezmínili o jejím původu a začali si mezi sebou šeptat, jakže moudrý je jejich rabi.?Jak jsi přišel na to, že tu krávu máme z Minska?? Rabi odpověděl:?Moje manželka je z Minska??
............................

Moudrý starý rabi přechází ulici, když tu ho porazí auto a zraní ho. Leží na zemi, zranění vypadají strašidelně, když tu se k němu nachomýtne irský katolický kněz a položí si rabiho hlavu na rámě a začne se ho v rámci duchovní útěchy ptát: ?Můj synu, věříš v otce, syna a ducha svatého??
Rabiho to rozzlobí, otevře jedno oko a povídá: ?Já tady málem umírám a voni mi dávaj´ hádanky!?
..........................
Rabi hovoří na Lover East Side ke své komunitě: ??. s pomocí Hašem půjdeme, ale napřed se musíme plazit!?
Komunita odpovídá zvoláním: ?  ?im jircé hašem, budeme se plazit.?
Nato rabi pokračuje: ??a potom poběžíme, ale předtím, než s pomocí Hašem poběžíme, musíme jít?? Znovu, zbožná komunita odpovídá: ??im jircé hašem, půjdeme??
Rabi freneticky pokračuje, že komunita dosáhne zaslíbené země, o což se Hašem postará, ale předtím musí komunita běžet?
Extatická komunita volá: ?omen rabi, poběžíme,im jircé hašem poběžíme??
Rabi pohotově doplní: ??a dosáhneme zaslíbené země, když půjdeme hluboko do svých srdcí a šekových knížek a uděláme slib, že vybudujeme fond!?
Komunita hbitě odpovídá: ? ?plazit, rabi, plazit, im jircé hašem, budeme se plazit??
...................

šalom, gv ;D


Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Re: Vtipy
« Odpověď #42 kdy: 31. Leden 2008, 20:20:42 »
Zatímco letadlo přistávalo na letišti Ben Guriona, v reproduktorech se ozval hlas kapitána:
"Prosíme, abyste zůstali připoutáni na svých sedadlech, dokud letadlo nezastaví a dokud nezhasne znamení bezpečnostních pásů.
Také bychom vám rádi připomněli, že používání mobilních telefonů na palubě je přísně zakázáno!
Vám, kteří sedíte, přejeme veselé Vánoce a doufáme, že se vám pobyt v Izraeli bude líbit.
A vám, kteří stojíte v uličkách a telefonujete , přejeme šťastnou chanuku - vítejte doma!"

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Vtipy
« Odpověď #43 kdy: 31. Leden 2008, 20:28:17 »

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Vtipy
« Odpověď #45 kdy: 31. Leden 2008, 20:35:24 »

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Re: Vtipy
« Odpověď #46 kdy: 31. Leden 2008, 20:36:41 »

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #47 kdy: 1. Únor 2008, 08:09:51 »
 ;) El-Al flight na Ben Gurion Airport je špica.

Rabi v ješive přednáší hagadický příběh o židovi, kterému během 40ti letého putování po poušti zemřela jeho manželka-kojící matka jejich synka a otec se modlí k Ha-šem, aby mu pomohl. Hine - otci se náhle vytvoří ženské prsy, plné mateřského mléka - synek je zachráněn...
Nato malý Moše: "Proč raději Ha-šem neseslal otci peníze, aby si mohl pořídit kojnou?!
Rabi: "Mešigene kop! Proč by do toho Ha-šem cpal prachy, když stačil pitomej zázrak?!"

.........

V téže ješive jindy.
Rabi vykládá, že vesmír - "víte, to je taková velká černá koule..."
Nato malý Jicchak pochybovačně: " Opravdu rabi?"
Rabi: " Tak teda ne, no ..."

Šabat šalom všem  :)gv

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #48 kdy: 1. Únor 2008, 09:09:50 »
President Bush si zavolá šéfa CIA a ptá se, jak je možné, že ti Židé vědí všechno dříve než oni.
- Víte, oni Židé mají takový výraz "Vus titzuch ?"
- No dobře, a co to znamená ?
- To je jidiš výraz, který se obvykle překládá jako "co se děje". No a oni se ptají jeden druhého, a tak o všem vědí.

President se rozhodne to vyzkoušet. Oblékne se jako ortodoxní Žid a tajně se vypraví do Brooklynu. Uvidí staršího Žida, přitočí se k němu a zašeptá: "Vus titzuch?"

Starý Žid mu šeptem odpoví: "Bush je v Brooklynu"
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #49 kdy: 1. Únor 2008, 09:19:53 »
Sam je připravený na golfu odpálit na první jamce. Je krásný nedělní den a on se obrátí k jasné obloze a říká: "Prosím tě B-že, řekni mi, jsou v nebi také golfová hřiště ?"

Z oblohy se ozve hlubokým hlasem: "Same, mám pro tebe dvě zprávy, dobrou a špatnou."
- Fajn, tak jaká je ta dobrá?
- Same, v nebi jsou ta nejfantastičtější golfová hřiště, jaká si můžeš představit. Přepychové zelené dráhy, "greeny" jak hedvábí, nikdy nečekáš na první odpal, nikdy neprší ...
Sam jásá: "To je fantastické, co by mohlo být to špatné ?
- Same, začínáš odpalovat na první jamce zítra v 9 ráno.
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14