Autor Téma: Vtipy  (Přečteno 204550 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Re: Vtipy
« Odpověď #75 kdy: 20. Únor 2008, 22:21:08 »

Sylverlin

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #76 kdy: 20. Únor 2008, 22:33:50 »
Němečtí vědci kopali padesát metrů pod povrch zemský a našli malé útržky měděných vláken. Následovala dlouhá, teutonsky precizní studia, po jejichž uzavření germánie prohlásila, že statní předkové národa německého měli před 25 000 lety rozvinutou telefonní síť.

Britská archeologická komunita se nedala zahanbit. Kopala hlouběji a v jednom stu metrů pod zemí nalezli mikroskopické podlouhlé zbytky skla. Následoval detailní metodický průzkum, za který by se Sherlock Holmes stydět nemusel. Konečně Stará dáma potvrdila šeptandu, že staří Britové před 35 000 let používali běžně celonárodní síť optických vláken.

Izraelští vědci zuřili: kopali totiž sto padesát, dvě stě, dvě stě padesát metrů pod zem, a pořád nikde nic...
Závěr byl jednoznačný. Před nejméně 55 000 lety používal Vyvolený národ Wi-Fi a mobilní telefony.

e.weissova@centrum.cz

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #77 kdy: 21. Únor 2008, 00:15:50 »
Vaše vtipy jsou opravdu skvělé. :D

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #78 kdy: 21. Únor 2008, 08:37:51 »
 :)

Nejdřív dotaz na obrázek #76 Scoolieho: Ptá se prezident Fidela: "Už?"

A teď opět něco z us. luhů a hájů:

Osobní inzeráty, údajně nalezené v izraelském tisku:

Obáváte se příbuzenských návštěv? Jsem sirotek.Pište.

Ješive bócher, Tory znalý, dlouhý vous, pejzy. Hledám obdobnou ženu.

Zoufale hledající někoho na šmúzování. Vysloužilý starší občan přející si ženského společníka kolem 70, pro postěžování si, poplakání si. Pod 30 je to také O.K.

Atraktivní židovská žena 35, vysokoškolačka, hledá úspěšného židovského prince. Kouzelné, dostat mne ven z domu mých rodičů.

Rozvedený židovský muž, hledá partnera pro společnou návštěvu synagogy, zapalování šábesových svící, oslav svátků, společné stavění suky, zúčastňování se brit mila, bar micva. Náboženství nerozhoduje.

Hezký židovský chlapík, 38. Žádné skrupule, žádná zavazadla, žádná osobnost.

Vysokoškolačka studující kabalu, Zohar, exorcismus dybbuků hledá někoho, kdo je opravdový menš. Žádné výstředníky, prosím.

Neochvějná židovská feministka, nosící cicit, hledá muže, akceptujícího její nezávislost, i když možná ne. Oh, zapomeň na to.

Obchodník, 49, výrobce šabatových svíček, chanukových svíček, havdalových svíček, járcaitových svíček, hledá nekuřačku.

Izraelský profesor, 41, s 18 lety učení v zadku, hledá rodilou Američanku, která dobře ovládá angličtinu.

80 letý chlapeček, žádná aktiva, hledá šikovného, mužného židovského muže pod 35 za účelem manželství. Což nemohu snít?

Jsem senzitivní židovský princ, kterému můžeš otevřit své srdce. Svěřit své nejniternější myšlenky a nejhlubší tajemství. Důvěřuj ve mne.  Pochopím tvoji nejistotu. Prosím, žádné obezitky.

Židovský muž, 34, velmi úspěšný, chytrý, nezávislý selfmademan, hledá dívku, jejíž otec ho zaměstná.

Osamocená židovská žena, 29, disko, horolezectví, lyžování, turismus, hřiště. Drobnější pokulhávání.

Židovská princezna, 28, hledá úspěšného obchodníka vyznávajícího nějaké větší židovské hodnoty: stovky, padesátky, dvacítky.

Reformní jako embryo, konzervativní jako plod (fétus), ortodoxní od narození, hledá téhož.

...................................

Little Yiddish ? American vocabulary:

Jewboy ? židovský obyvatel Texasu
Jewdo ? tradiční forma sebeobrany spočívající v těsném kontaktu a jednostranném hovoru
Mamatza knedln ? máminy macesové knedlíčky
Meinstein ? můj geniální syn
Yidentification ? židovská totožnost
Rosh-ha-sha-na-na-na ? vedoucí rock´n´rollové kapely z Brooklynu
Feelawfull ? znechucení z izraelské stravy
Trayffic accident ? nevolnost po požití šunky
Jewbilation ? oslava židovské celebrity
Jewcy girl ? šťavnatá bechovet dívka
Chutzpapa ? drzý otec, nutící matku vyměňovat dítěti Pampers ve 4:00 ráno
...............................

Nalezl jsem na https://www.italya.net/humor/tfila.htm
Tefilu ha-derech pro web surfaře.

nashle
gv
 :D
« Poslední změna: 21. Únor 2008, 11:52:22 od gvodrazka »

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #79 kdy: 21. Únor 2008, 16:27:42 »
-"Pane doktore, já v poslední době začínám mluvit sám se sebou", stěžuje si pan Katz.
-"To není nic nenormálního, to se občas stává každému", uklidňuje ho doktor.
-"No to je možné, že to není nic vážného, ale vy si nedovedete představit, jak jsem nudný společník."
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline Vader

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 624
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #80 kdy: 21. Únor 2008, 19:09:30 »
Nalezl jsem na https://www.italya.net/humor/tfila.htm
Tefilu ha-derech pro web surfaře.

B-huzel mi to haze timeout  :'(

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #81 kdy: 22. Únor 2008, 07:54:50 »
 :)


Bývalo zvykem v jednom malém haličském městečku, že nový ješive bócher byl pozván na večeři k nejbohatšímu muži městečka v pátek o Kabalat Šabat. Kluk byl pěkný, šikovný a místní boháč měl hezkou dceru. Samozřejmě to mezi maldými okamžitě zajiskřilo a byl tu pátek a hoch byl podle zvyku pozván na večeři. Papínkovi pochopitelně neušlo, jak se ti dva k sobě mají a po večeři si s hochem sedl do pracovny k zákusku s likérem a ke konverzaci. Papá spustil tachles: ? Tak mladíku, jaké máte úmysly s mojí dcerou??
?Miluji ji a hodlám se s ní oženit.?
?Gut gesagt, a jak chcete zajistit její životní styl??
?Pane, budu velice tvrdě studovat a dobrý B?H se postará.?
?Mmm, a co až přijdou děti??
?Pane, budu ještě usilovněji tvrdě studovat a dobrý B?H se jistě postará.?
Připili si, podali si ruce a mladík odešel. Mameleben celá napjatá: ?Tak tate, jak to vypadá??
Papá povídá: ?Mám proto tebe špatnou a dobrou zprávu.?
?Nu??
?Ta špatná je, že ten kluk nemá ani finda.?
?Nu??
?Ta dobrá je, že on si myslí, že jsem dobrý B?H.?

.....................

V Chelmu si platili místní židé Chaima, aby stál permanentně za městem a hlídal chvíli, kdy přijde Mešiach, aby tak vzácný okamžik nepropásli. Přítel se ptal Chaima: "Kolik ti za to platěj?? ?Dva ruble měsíčně.? ?Tak málo, za tak špatnou práci?? Chaim povídá: ? Je to sice práce špatná, ale zato stálá.?

.......................................

Někdy v 70 letech došla do jednoho městečka v SSSR potravinová dodávka. Lidé se to doslechli a postavili se proto spořádaně do fronty před obchod. Vyšel ven politruk a povídá: ?Soudruzi lituji, jídla je málo, ne dost pro všechny, tak proto žádám všechny židy, aby odešli.?
Židé s bručením odešli z fronty. Za hodinu marného čekání vyšel politruk a povídá: ?Soudruzi lituji, jídla je málo, ne dost pro všechny, tak proto žádám všechny komunisty ? členy až po roce 1956, aby odešli.? Členové partaje po r. 1956 s bručením odešli. Za dalších několik hodin marného čekání vyšel ven politruk a povídá: ?Soudruzi nejvěrnější, oporo strany, lituji, ale jídlo vůbec není. jděte domů.? Hlouček nejvěrnějších s bručením odchází a jedna soudružka mrmlá druhé: ?Vidíš, co jsem ti říkala. Židům se vždycky nadržuje!?

Šabat šalom všem

 :)
gv


Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re: Vtipy
« Odpověď #82 kdy: 24. Únor 2008, 23:44:28 »
Exodus - in computer command language

>Release ISRAEL
ISRAEL running in slave mode, cannot release
>Set ISRAEL;mode=master
Pharaoh already running in master mode, cannot change ISRAEL
>Set Pharaoh;mode=slave
Command ignored
>Load Moshe/Moses
Done
>Deactivate Pharaoh
Pharaoh account hard locked;cannot be deactivated
>For i=1 to 10 do plagues
Are you sure? Y
Done
>Release ISRAEL
error: ISRAEL uninitialized
>Set ISRAEL = 600,000
Done
>Release ISRAEL
ISRAEL released
>Declare Matza;array(width=20,length=20,height=0)
Done
>Move ISRAEL to Sinai
OPERATOR WARNING! SYSTEM ABOUT TO CRASH! PHARAOH AND RED SEA HAVE LIMITED YOUR MEMORY SPACE! SAVE YOUR WORK!
>Save ISRAEL
Specify save device
>Save ISRAEL with miracle
Done
>Move ISRAEL to Sinai
Done
>For I=1 to 10 do commandments
Allocation conflict:Commandments cannot be operated with active golden calf routine
>Destroy calf
Done
>For I=1 to 10 do commandments
Done; commandments stored on hard rock device
>Move ISRAEL to desert
Warning! Command could lead to infinite loop
>Move ISRAEL to desert;limit=40 years
Done
>Build Mishkan
Syntax error
>Build Mishkan;owner=Betzalel
Done
>Move ISRAEL to ISRAEL
Warning: operand terms must be unique
>Move ISRAEL to CANAAN
Overload: cannot move all of ISRAEL to CANAAN
>set ISRAEL = ISRAEL - (SPIES * 10)
Done
>Move ISRAEL to CANAAN
Done
>Happy Pesach/Passover
To you too !

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #83 kdy: 25. Únor 2008, 09:15:41 »
 ::)

Tak a po ránu jeden z u.s. luhů a hájů:

Ehud Omert na návštěvě u Georgie Walkera Bushe ve White House. Na počest hosta se mimo jiné podává košer parve polévka s macesovými knedlíčky. Na jídelníčku je uvedeno:  Matza Ball Soup. Bushovi se moc nechce do tak divně vypadající polévky, ale na radu svého tajemníka, že by to Olmerta urazilo, kdyby ji nejedl, se do ní tedy pustí. Opatrně ponoří lžíci do polévky, vyloví jednu macesovou kouli s trochou vývaru, vcelku ji polkne a tak to udělá i s ostatními. Když s jistou námahou spořádá celý talíř, povídá Olmertovi: „Byla to delikatesa, ale řekněte mi, pane premiére, jedí židé ještě jinou část toho macesu, nebo jen jeho koule…?“

...a jeden z „Avi's Kosher Jewish Humor Page“:

Jednomu mladému učenci z N.Y. bylo v jedné malé komunitě  v Chicagu nabídnuto místo rabína. O jeho prvním šabesu se část synagogy přela, jestli se má při čtení Deseti přikázání stát, nebo sedět. Nastávající rabi usoudil, že je to důležitá věc pro jeho další působení v téhle komunitě a tak se následujícího dne šel poradit předem s nejstarším členem této obce, 98 letým panem Katzem, který ležel v pečovatelském domě. Rabi začal zchytra:
„ Pane Katz, jdu za vámi jako za nejstarším členem komunity s otázkou: co je zvykem vaší komunity během čtení Desatera přikázání?
„Proč se ptáte rabi“ ptá se pan Katz.
„No, protože včera jsme četl Desatero přikázání v synagoze a část lidí, která stála, ječela na ty co seděli, že mají vstát a ta druhá část co seděla, zase ječela na ty co stojí, že si mají sednout.“
„Ano“ povídá starý pan Katz „to je náš starý zvyk.“

nashle
 ;)
gv

Elazar

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #84 kdy: 25. Únor 2008, 18:53:56 »
::)

...a jeden z „Avi's Kosher Jewish Humor Page“:

Jednomu mladému učenci z N.Y. bylo v jedné malé komunitě  v Chicagu nabídnuto místo rabína. O jeho prvním šabesu se část synagogy přela, jestli se má při čtení Deseti přikázání stát, nebo sedět. Nastávající rabi usoudil, že je to důležitá věc pro jeho další působení v téhle komunitě a tak se následujícího dne šel poradit předem s nejstarším členem této obce, 98 letým panem Katzem, který ležel v pečovatelském domě. Rabi začal zchytra:
„ Pane Katz, jdu za vámi jako za nejstarším členem komunity s otázkou: co je zvykem vaší komunity během čtení Desatera přikázání?
„Proč se ptáte rabi“ ptá se pan Katz.
„No, protože včera jsme četl Desatero přikázání v synagoze a část lidí, která stála, ječela na ty co seděli, že mají vstát a ta druhá část co seděla, zase ječela na ty co stojí, že si mají sednout.“
„Ano“ povídá starý pan Katz „to je náš starý zvyk.“

nashle
 ;)
gv


Jak uz bylo receno jednou, tohle nejsou vtipy, ale pribehy ze zivota, ktere se skutecne staly :D

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #85 kdy: 25. Únor 2008, 19:06:58 »
Potká pan Kohn na ulici přítele a ptá se: "Jdeš domů?"
- "Ano"
- "Tak se připrav, že za tebou za chvíli přijde Katz a bude chtít půjčit."
- "Jak to víš".
- "Před chvílí byl za mnou a já mu řekl, aby si našel někoho hloupějšího."

______________

Pan Silberstein umírá a je již s tím vyrovnán a smířen. Jeho žena Sára u postele stále naříká.
- "Co já si jen počnu?"
- "Co se mnou bude?!
- "Kam se vrtnu?"
Když to již trvá dost dlouho, pan Silberstein otevře oči a říká: Ty Sára, nech mně v klidu umřít a nedávej mi hádanky."
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #86 kdy: 25. Únor 2008, 19:56:55 »
Tak ještě jeden ...

Jeden britský novinář se rozhodl, že napíše knihu o kostelích, mešitách a synagogách v Británii. Plánuje začít ve Skotsku a pokračovat k jihu.

Přijede k prvnímu kostelu a začne prohlížet interiér. Najednou narazí na zlatý telefon a pod ním nápis "10000 Liber/minutu". Najde reverenda a ptá se, co to má znamenat.
- "To je telefon, kterým se můžeš spojit přímo s B-hem, synu, proto je to tak drahé."
Novinář poděkuje za informaci a pokračje v cestě. Na ní navštíví mnoho kostelů, chrámů a mešit v Glagow, Newcastle, Blackpool, Carlisle, Cardiff, Birmingham a v Londýně. Všude nachází podobné telefony se stejným nápisem. Od všech reverendů, vikářů, pastorů i mullahů dostane stejnou odpověď.
Nakonec navštíví synagogu Clayhall v Essexu. Samozřejmě i tady nakonec v podstatě zastrčený v koutě najde zlatý telefon s nápisem "Hovor - 25 pencí". Naprosto konsternován vyhledá rabbiho a ptá se: "Rabbi, navštívil jsem spoustu míst po celé zemi a ve všech kostelích, chrámech a mešitách jsem našel podobný telefon pro přímý kontakt s B-hem, ale hovor stál 10000 Liber za minutu. Jak je možné, že vy tu chcete jen 25 pencí za hovor ?"
- "No, to je jednoduché, můj milý. Nyní jsi v Clayhall v Essexu. Odtud je to místní hovor."
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Sylverlin

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #87 kdy: 25. Únor 2008, 21:12:47 »
Ad příspěvek můj i marcely, je to ze stránek www.jr.co.il/humor. A je tam toho spousta...

Například (mou skrovnou snahou o překlad):
Na dalším z nekonečné řady krizových zasedání OSN kvůli dalšímu konfliktu na Blízkém východě dostane slovo i izraelský delgát.
Delegát: "Dámy a pánové, než začnu se svým projevem, chtěl bych vám všem podat jeden starý příběh... Když Mojžíš vedl židovský lid z Egypta, museli jít skrze pouště, savany a zase pouště...
Lidé měli žízeň a potřebovali vodu. Tak Mojžíš udeřil svou holí do svahu hory a u jejího úpatí se objevilo jezírko plné křišťálově čisté, chladivé vody. A lidé se radovali a pili. Mojžíš chtěl očistit své tělo, a tak šel na druhou stranu jezírka, svlékl se a ponořil se do jeho vod. Až když potom vylezl, zjistil, že mu někdo všechno oblečení ukradl. A mám důvody se domnívat, že to byli Palestinci..."
Načež ze svého křesla vyskočí Jásir Arafat a zaječí na celou halu:
"To je nactiutrhání! Je obecně známo, že v té době žádní Palestinci nebyli!"
Delegát:
"A, maje na mysli tuto skutečnost, rád bych začal svůj projev..." ;D

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #88 kdy: 26. Únor 2008, 07:23:06 »
 ;)
Nevím jakými edičními úpravami moje příspěvky probíhají a kdo do nich vecpal smajlíky s otazníčky, a je mi to vcelku jedno, ale prosil bych, aby byly v dialozích zachovávány úvozovky, protože otazníky místo úvozovek působí dojmem, jako bych byl analfabet.
Pokud někomu připadají některé anekdoty jako příběhy ze života, je to spíše obráceně: život sám je jedna velká anekdota.


Ahmadinedžad se ptal svého hvězdopravce, jak to vidí s datem jeho úmrtí. Hvězdopravec odpoví: „Přesné datum ve hvězdách nevidím, ale bude to o židovském svátku.“ Ahmadinedžad se znepokojí a ptá se: „Jak to víte tak určitě?“ Hvězdopravec: „ Pane prezidente, ať umřete kdykoliv, vždy to bude pro židy svátek.“

nashle
 ;)
gv

Offline Vader

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 624
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #89 kdy: 26. Únor 2008, 08:53:46 »
Nevím jakými edičními úpravami moje příspěvky probíhají a kdo do nich vecpal smajlíky s otazníčky, a je mi to vcelku jedno, ale prosil bych, aby byly v dialozích zachovávány úvozovky, protože otazníky místo úvozovek působí dojmem, jako bych byl analfabet.

Mily Gugi, neprobihaji zadnymi upravami. B-huzel mohlo dojit ke zmrseni v databazi. Omlouvam se za to, mea culpa, ale opravovat to rucne budu leda az na novem foru. Tenhle kousek softwaru mi asi prinese psotnik  >:(
Troufam si rici, ze se nenajde nikdo, kdo by vas povazoval za analfabeta (anazbuku ci jinaho an-). Proste to vypada tak, jak to je - spatne kodovani.
Odchazim chcipnout do housti.

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #90 kdy: 26. Únor 2008, 09:54:18 »
 :'(
Ne, ne ne, neodcházejte Vadere chcípnout do houští! Zadržte! Nic neopravujte - nechte to tak. Computery žijí vlastním, na nás nezávislým životem. Nemo culpa.

Potkají se dva přátelé. "Tak jsem musel nechat utratit svého psa." povídá první.
"Byl vzteklej,co...?" odtuší druhý.
První pokýve hlavou: "No,... rád nebyl..."

nashle

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #91 kdy: 6. Březen 2008, 08:54:40 »
 :)

Několik důležitých židovských zásad a bonmotů.
(podíval jsem se tam, kam navigoval Sylverline 25.2.08 a zajásal jsem)

1.   Jestliže nemůžeš říct něco hezkého, řekni to jidiš.
2.   Jestliže něco chutná dobře, pravděpodobně to není košer.
3.   Proč kazit dobré jídlo velkým spropitným?
4.   20 % sleva je výhodná koupě, 50% sleva je micva.
5.   Nikdy hned neplať v malém krámě.
6.   Nikdo neodchází z chatuna hladový, potom už víckrát nikdo neodchází s kocovinou.
7.   Názvy nemocí vždy jen šeptej.
8.   Dvě nejdůležitější slova v každém jazyce - „na prodej“.
9.   Kde je kouř, tam je i uzený losos.
10.   Nikdy neseď v první řadě při brit mila.
11.   Příští rok v Jerušalajim,  a rok potom - co takhle hezká plavba?
12.   Šmatesy jsou šaty, které nosí bývalý manžel vašeho manžela.
13.   Předtím než čteš menu, čti ceny.
14.   Přijde čas v životě každého muže, kdy se musí postavit před svou matku a říci jí, že je dospělý – obvykle se to stává kolem 45.
15.   Cores je jidiš slovo, označující situaci, kdy si vaše dítě vezme někoho, kdo má tátu zedníkem.
16.   Žádné jídlo není kompletní bez zbytků.
17.   Když žádáte dobrou cenu, nemůžete si to dovolit, ale když si to můžete dovolit, buďte si jisti, že řeknete každému, kolik jste platil.
18.   PROZAC je jako kuřecí polévka – také všechno nevyléčí, ale cítíte se po ní lépe.
19.   Teď se směješ, ale jednoho dne taky budeš řídit obrovský Cadillac a obědvat ve čtyři odpoledne.
20.   Šmíruj dnes, přijď zítra.

 :)
gv
« Poslední změna: 6. Březen 2008, 09:48:13 od gvodrazka »

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Re: Vtipy
« Odpověď #92 kdy: 10. Březen 2008, 21:33:16 »
Zkuste si na tomto, jinak velmi seriozním webu, kliknout na ikonku pro zvětšení fotky Topolánka a Olmerta. Už víte, proč si Topola v Izraeli, tak předcházejí? On to totiž není Topol, ale v purimovém převleku....  ;D

https://www.pmo.gov.il/PMOEng/Communication/Spokesman/2008/03/spokecze100308.htm

Offline Tomsik

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 407
  • Pohlaví: Mužské
    • KVH Sayeret Nahal Praha
Re: Vtipy
« Odpověď #93 kdy: 10. Březen 2008, 22:17:12 »
 ;D ;D ;D

e.weissova@centrum.cz

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #94 kdy: 11. Březen 2008, 23:53:06 »
Tak jsem si myslela,že si přečtu vtipy a nikdo nic nenapsal.Jen Tomsík! :)

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #95 kdy: 12. Březen 2008, 07:55:03 »
Paní Weissova, teď je to vážná věc, teď se soutěží :) a vtipy se zasílají e-mailem. Možná pak redakce provede výběr těch dobrých a zveřejní je.
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #96 kdy: 12. Březen 2008, 19:09:28 »
Ale abyste paní Weissová neřekla, jeden Vám sem hodím. :)

Obchodník Pinkas umírá a kolem je celá rodina.
- Jseš tu, moje Sáro.
- To víš, že ano, Šlomo, jsem.
- A co můj syn Šmuel, je tu také ?
- Jsem tu také, otče.
- A co tvoje milá žena Rebeka ?
- Já jsem tady také, tatínku.
- A můj vnuk Izák ?
- Tady jsem dědečku.
- A kdo je proboha v krámě ?!?
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

ari180

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #97 kdy: 12. Březen 2008, 20:09:27 »
Kohn: ''Svojej najmladsej dcere dam veno 200 tisic,prostrednej 300 tisic a najstarsej 500 tisic''
Nadejny zat: ''A neracite mat este nejaku starsiu?''

V hlbokom socializme. Kohn je na kadrovom pohovore: Moja dcera zije v NDR a buduje tam komunizmus.
Moj syn zije v Madarsku a buduje tam komunizmus. Moj druhy syn zije v Izraeli. Tiez tam buduje komunizmus? Blaznite? Doma?

Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
"Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
"Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
"A co když přijdete do pekla?"
"To nebude problém, Rusky už umím."

e.weissova@centrum.cz

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #98 kdy: 12. Březen 2008, 22:47:25 »
Nikdy jsem tolik krásných židovských vtipu nepřečetla.Opravdu se zasměji jsou tak ze života,prostě super.
Ráda počkám na další.Samueli,at vyhrajete,držím palce! :)

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #99 kdy: 13. Březen 2008, 11:31:11 »
Co bych neudělal, když Vám mohu udělat radost :)

- Starý Finkelstein umřel a všechno, co měl nechal sirotčinci.
- Zlatý člověk. A kolik to bylo ?
- Všech sedm dětí.

Jinak díky za fandění :)
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14