Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse
Vtipy
Talmid:
Moše z venkova potká burziána Weinberga: "Můžou mi vysvětlit, jak vlastně funguje ta burza?"
"Příkladů je mnoho, ale můžeme použít něco z jejich prostředí. Představěj si, že maj 500 slepic a každá snese jedno vejce denně. Oni jdou na trh a všechny je prodají. A přitom si všimnou, že by prodali i víc. Tak přikoupěj slepice a zvětšej kurník. Maj 1000 slepic a 1000 vajec a vejce pořád jdou dobře na odbyt. tak znovu přistavěj, až už maj 10 000 slepic a začne pršet. A prší hodně a prší dlouho, tak dlouho, až se všechny jejich slepice utopěj."
"A to je ta jejich burza?"
"Ano, kachny měli chovat!"
gvodrazka:
Aege si mne získala svým vybranými anekdotami ze 17.9., stejně jako Talmid. Dotyčné anekdoty jsou téměř didaktické, a velmi inspirativní, zejména co se týče společenského bontonu. :D
Scooolie:
--- Citace: gvodrazka kdy 19. Září 2011, 12:13:00 ---Aege si mne získala svým vybranými anekdotami ze 17.9., stejně jako Talmid. Dotyčné anekdoty jsou téměř didaktické, a velmi inspirativní, zejména co se týče společenského bontonu. :D
--- Ukončit citaci ---
Což o to, anekdoty jsou to vynikající. Snad jen poděkování autorovi, který tento pravidelný pondělní výběr dělá (a není to aege) by neškodilo ;D
Tamar:
--- Citace: Scooolie kdy 19. Září 2011, 14:08:11 ---
--- Citace: gvodrazka kdy 19. Září 2011, 12:13:00 ---Aege si mne získala svým vybranými anekdotami ze 17.9., stejně jako Talmid. Dotyčné anekdoty jsou téměř didaktické, a velmi inspirativní, zejména co se týče společenského bontonu. :D
--- Ukončit citaci ---
Což o to, anekdoty jsou to vynikající. Snad jen poděkování autorovi, který tento pravidelný pondělní výběr dělá (a není to aege) by neškodilo ;D
--- Ukončit citaci ---
no to ano.. děkujem a chechtáme se až se kuckáme.. :D :D :D :D :D :D
Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidit nahou, bejby."
***
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak ubalíme jointa?" Tak poprosili ježka, ať jim to ubalí... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. "Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte pryč, šedý mraky, chci se opalovat!"
***
"Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp... ... ... a čím blíž, tím hůř."
***
Ptá se synek tatínka: "Táto, co jsou to volby do parlamentu?" "Pojď, já ti to ukážu na příkladu." Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská. Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky. "Táto, vždyť jsou zase zpátky." "To ano synku, ale každý sedí na jiné větvi."
***
"Pane veliteli, po dobu mé služby se nestalo nic zvláštního, akorát jsme zlomili násadu od lopaty." "To nic, ale proč jste ji zlomili?" "Zakopávali jsme služebního psa." "A co se mu stalo?" "Přejeli ho hasiči." "Bože, co tady dělali hasiči?" "Hasili muniční sklad." "A co tomu říkal skladník?" "To nevím, to v tom kraválu nebylo slyšet." "Ježišmarjá, a proč mi to říkáte takovou oklikou?" "No, já jenom abyste se hned nezastřelil jako náčelník štábu."
***
Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí. Jako například: Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. Okenní sklo, ani to dvojité, nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře. Šestiletý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože šestatřiceletý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu. Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem čtyřletého chlapce. Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady. Vteřinové lepidlo drží a nepustí. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera. Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje. Z pytlů do koše nejsou dobré padáky. Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál. Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do pěti minut. Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží. 80% žen tento text rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
Talmid:
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil. Žena ho típne, ale za chvilku začne vyzvánět znova.
Když vyzvání popáté, dožranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?"
......"Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!
Které zvíře se i po smrti 500x otočí?
Grilované kuře.
Co má společného spermie a policajt?
Jen jeden z milionu odvede dobrou práci.
Dnes moje žena zachránila život několika chodcům!"
"No to je úžasné! Jak to dokázala?"
"Nabourala auto už v garáži."
Muž říká ženě při milování:
"Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá."
Ona : " Asi je ve mě něco krásného!"
On : " No to jo,ale za chvilku to vytáhnu."
Maminka se ptá Pepíčka: „Pepíčku proč jsi namaloval tatínkovi zelené vlasy?“
Protože nemám plešatou pastelku.
Navigace
[0] Index zpráv
[#] Další strana
[*] Předchozí strana
Navštívit plnou verzi