Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (75/84) > >>

Talmid:
Obchodník cestuje letadlem. dostane místo vedle krásné dívky, která čte nějakou knihu. Obchodník chce navázat kontakt, a tak se zeptá, co že to dívka čte.
   "Sexuální statistiku," usměje se ona.
   "A co zajímavého jste se dozvěděla?" vyzvídá obchodník.
   " Že nejdelší penis mají Indiáni a nejdéle se vydrží milovat Židé."
   "hm.. to je zajímavé...Mimochodem, dovlote, abych se vám představil: Vinnetou Goldberg."

Talmid:
Katz je obchodním cestujícím u firmy Rabinowitz a nutno podotknout, že velmi úspěšným. každý týden přicházejí ze všech koutů regionu objednávky a pan Rabinowitz je nadmíru spokojen.
      Jednoho dne přijde Katz do Prahy a žádá, aby mohl firmu opustit. Rabinowitzzačne lamentovat, že je bez něj úplně plajte a že mu to nemůže udělat.
      "Chtěj zvednout provizi anebo mě jen tak zkoušej, co moje staré a nemocné srdce vydrží?"
      "Pane Rabinowitz, já už mám toho života na cestách dost, já už bych se chtěl usadit a oženit se."
      "Tak to se dá řešit - jim chybí ženská!" zajásá pan šéf. "Oni si občas zajdou do bordelu a mně pošlou fakturu. Ale nepíšou to tam takhle, aby nebyly potíže s berňákem - napíšou to oklikou."
       Katz se nechá umluvit, a tak se občas ve fakturách objevuje vedle provize za prodanoukonfekci nová položka: "Klepnutí kladívkem 200Kč" a obě strany jsou spokojeny. Až jednou si Rabinowitz všimne, že už nějak dlouho tahle položka ve fakturách chybí. Příští měsíc se vše vysvětlí, když se na jedné faktuřeobjeví: "oprava kladívka 2000Kč".

Talmid:
Před synagogou se potkají Roubíček s Loewensteinem a shodnou se na tom¨, že se pěkných pár dní neviděli. "Kde byli celou tu dobu?" ptá se Roubíček.
 "Ale, ve Vídni, ve Vídni," odpovídá Loewenstein.
"Obchodně?" vyzvídá Roubíček.
 "Ne, my tam byli na pohřbu," neochotně se svěřuje Loewenstein.
"A kdopak jim to umřel?" nedá se odbít Roubíček.
"matka mojí manželky," odpovídá Loewenstein.
"Aha, tchýně," zasní se Roubíček a dodá: "Tjo, Vídeň je halt Vídeň!"   

Talmid:
Roubíček kráčí po Páté Avenue a když zamyšlen náhle vstoupí do vozovky, srazí jej auto pana Apfelwurma. Přivolaná sanitka jej odveze do nemocnice, protože zůstane ležet v bezvědomí. Když jej druhý den pan Apfelwurm navštíví v nemocnici, Roubíček vypadá na umření. a co horšího, jeho stav se nelepší. roubíčkovi právníci to dají k soudu a protože Apfelwurm je zámožný muž, žádají 10 milionů dolarů za trvalou invaliditu. Soudce nakonec dá za pravdu straně žalující a Apfelwurm musí platit. Po skončení jednání soudu přistoupí k invalidnímu vozíku, na kterém sedí Roubíček se slinou o ochrnutých úst, a takto praví: "Dneska vyhráli, ale to jim řeknu, že do konce jejich života z nich nespustím oko a mají projevit jen známku zdraví, tak jim to spočítám!"
Roubíček otevře pomalu oči a odpoví: "Zítra letím do Lurd a takovej zázrak ještě neviděli!"

Talmid:
Teď můj oblíbenej...

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Poté, co prozkoumal účty, se obrátí na rabína a ptá se:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček. Co děláte s voskem, který odkapává?"
"Dobrá otázka," odpoví rabín, "my ho schraňujeme, a když ho máme dost, pošleme ho zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici svíček zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no, vlastně je schraňujeme, a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel, jak rabína doběhnout. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme," odpověděl rabín. "Schraňujeme je, a když jich máme dost, tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?" zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy." :D

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana