Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse
Vtipy
Albert Ahornchen:
Kohn si koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, ale nikdo mu to nevěří a tak se vsadí a dohodnou termín, kdy papouška předvede.
V dohodnutý den přinese Kohn papouška a ten mlčí, jako zařezaný.
Kohn přišel o spoustu peněz a je na papouška naštvaný. Když přijde domů, popadne brokovnici a jde ho zastřelit.
V tu chvíli papoušek promluví: "Počkej, nestřílej mne, počkej týden a uvidíš ten kurz!"
Albert Ahornchen:
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
aege:
CHTIP: Izraelský archeolog 27
17. září 2011
Chajim Jankel jede vlakem se svou ženou.
"Jakpak se ti sedí, miláčku?"
Frau Jankel se usměje: "Výborně, Chajimku."
"A je ti teplo, netáhne na tebe, miláčku?"
"Děkuju, je mi teplo, netáhne na mě," roztává manželovou pozorností frau Jankel.
"Tak to si budeme muset vyměnit místa, miláčku!"
Róza přispěchala za rabínem.
"Rebe my jsme se trochu chytli s Bennym a on práskl dveřma a že prý už nepřijde a rebe co mám dělat a co myslíš přijde nebo co poraď."
Rebe zamžoural očima, vstal a pomalu se šoural k velké skříni. Chvíli se prohraboval se v šuplíku.
"Tak tady to není," řekl a začal prohrabovat další šuplík.
"Ani tady to není," řekl pomalu a otevřel třetí šuplík. Vytáhl z něj brýle, nasadil si je a podíval se dlouze na Rózu. Pak zavrtěl hlavou a řekl.
"Tedy, co se mě týče, vsadil bych se, že už nepřijde."
Benjamin a Rivka slaví pětasedmdesát let společného života. Hory gratulantů, místní honorace, politici, novináři. Rozhovory, otázky.
"Benny a Rivko," ptá se místní televizní reportér v přímém vstupu, "to jste za těch pětasedmdesát let nikdy neuvažovali o rozvodu?"
"Nikdy! O vraždě - to ano. Ale o rozvodu - nikdy!"
Křesťan a žid diskutují o náboženských otázkách.
"Jednomu nerozumím," povídá křesťan, "jste vzdělaný muž, a přesto věříte, že židé přešli přes Rudé moře?"
"Možná máte pravdu," povídá na to žid, "ale jak vy můžete věřit, že Ježíš vstal z mrtvých?"
"To je něco jiného," odpovídá křesťan, "to se přece stalo!"
Melvyn sedí doma u večeře. Jeho žena Henriett se ptá:
"Tak co, Melvyne, jak ti chutná večeře?"
Melvyn se zkroušeně podívá na Henriett:
"Já fakt nechápu, proč se imrvére chceš hádat?!"
Melvyn sedí v kavárně. Přítele Chajima se ptá:
"Tak co, Chajimku, modlíš se doma před jídlem?"
Chajim se usměje:
"Nemodlím, Melvynku, nemodlím. Moje žena je totiž výborná kuchařka!"
Učitelka vysvětlovala žákům dobré způsoby chování v intencích politické korektnosti. Poté jim položila otázku: "Berte, kdybys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?"
Bert vyhrkl: "Počkej minutku, musím se jít vyčůrat."
Učitelka na to reagovala: "To by bylo hrubé a neslušné. - Co ty Marku, jak bys to řekl?"
Marek se zkusil zamyslet: "Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět."
Učitelka na to: "To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu. - A co ty, Chajime, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?"
Chajim použil mozek: "Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři."
Talmid:
Tak ten poslední to bylo něco-místo smíchu sem lapal po dechu. :D
V Dublinu před jedním z vykřičených domů dva zrzaví Irové pracují ve výkopu, kde opravují plynové potrubí. Udělali si pauzua opřeli se o lopaty, když tu vidí, jak po ulici přichází rabín. Přejde vchod do bordelu, pak se zastaví, popojde pár kroků zpět, rozhlédne se a šups-už je uvnitř. Starší povídá mladšímu:?: "Tak to jsou ty Židi, rabín, ženatej člověk!"
Chtějí se pustit do práce, když v tom vidí přicházet evangelického pastora. Přejde vchod do nevěstince, pak se zastaví, popojde pár kroků zpět, rozhlédne se a šups-už je uvnitř. Starší se opět obrátí na mladšího: "Tak to jsou ty protestanti, pastor, ženatej člověk!"
Už by se pustili do práce, když v tom vidí, jak přichází katolický farář. Velebníček přejde vchod do bordelu, pak se zastaví, popojde pár kroků zpět, obrátí oči k nebi a šups-už je uvnitř. Mladší se podívá na staršího, ale ten mlčí. Po chvilce povídá: "Tam ale musí bejt někdo strašně nemocnej."
A dají se do práce.
Talmid:
Starý Rosenthal hledá ženicha pro svoji jedinou dceru Ráchel. Moc mu záleží na tom, aby do rodiny přišel opravdu zbožný mladík, a tak se rozhodne nápadníky vyzkoušet. Položí všem třem stejnou otázku: "je sabat, a není tudíž dovoleno dotýkat se peněz, ale ty jdeš a najednou na ulici před tebou leží šek na 100 000 tisíc dolarů. Co uděláš?"
První odpoví: "Já ten šek nevidím, protože je sabat."
Druhý odpoví: "Stoupnu si na něj a počkám do neděle."
Třetí odpoví: "Jestli je opravdu na 100 000 dolarů, tak jej seberu a seru na šábes, na vás i na vaši slečnu dceru."
Navigace
[0] Index zpráv
[#] Další strana
[*] Předchozí strana
Navštívit plnou verzi