Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (58/84) > >>

Samuel:
A ještě jeden.

Krátce po dvanáctých narozeninách vnuka Izáka postihne jeho babičku Rebeku infarkt. V nemocnici při vizitě, když se již cítí lépe se obrátí na svého kardiologa.
- Doktore Steine, musíte mě tu udržet při životě alespoň rok. Můj Izák, mé bubele bude mít bar micva a já bych se toho chtěla dožít.
- My uděláme, Rebeko, co bude v našich silách. Já věřím, že vše dobře dopadne.
- Mockrát Vám děkuji doktore. A o dvanáct měsíců později se opravdu Rebeka dočká a oslaví Izákovo bar micva.
Deset let poté navštíví Rebeka doktora Steina.
- Doktore, mám na Vás zase jednu prosbu.
- Co pro Vás mohu udělat Rebeko ?
- Má vnučka Šošana je zasnoubená s velmi milým a hodných hochem a chtějí se do roka brát. Já bych se ráda té svatby dočkala. Prosím, dejte mi jistotu, že se toho dožiji.
- Rebeco, my určitě uděláme vše proto, abyste se toho ve zdraví dožila. Buďte klidná.
- Mockrát Vám děkuji, pane doktore, na Vás je spolehnutí. A o rok později se Rebeka opravdu dočká vytoužené svatby.
Dalších dvacet let chodí Rebeka k doktoru Steinovi na pravidelné prohlídky a drží se jeho rad.
Jednoho dne telefonuje doktoru Steinovi.
- Haló doktroe, tady je Rebeka.
- Jste OK Rebeko, děje se něco ?
- Ne, nic se neděje. Cítím se fajn, ale měla bych na Vás prosbu. Pamatujete, jak jste mi umožnil dožít se Izokova bar micva ?
- Jistě, rebeco, pamatuji.
- A pamatujete, jak jste mi dopřál se dožít svatby mé vnučky ?
- Jistě, i na to se pamatuji.
- A víte, že právě slavím osmdesáté narozeniny ?
- Ano, to vím. To to letí, že ?
- No vidíte. A já Vám volám, protože mi dnes přivezli nové matrace.
- Mazltov, Rebeko. Ale proč mi voláte kvůli Vašim matracím ?
- Víte, pane doktore, ty matrace mají záruku 20 let ...

martindeporres:
Z letecké komunikace kdysi v minulosti : "Věži Frankfurt, tady let British Airways  458,  žádám o navedení na přistání." " Tady věž Frankfurt, vy jste nikdy neletěl do Frankfurtu, že chcete navádět?" "Letěl, v roce 1944 dvakrát, ale letěl jsem v noci a nemusel jsem přistávat."

Tamar:
Přišel mi mail. není to židovský, ale..  :D

Na počátku stvořil Bůh nebe a Zemi.
Krátce poté obdržel doporučený dopis, ve kterém byl požádán o vysvětlení, proč nebyl schopen vyplnit a doručit prohlášení o dopadu projektu na životní prostředí. Po dlouhém vysvětlování mu bylo zpětně vydáno povolení pro realizaci projektu, nicméně aktivisté Greenpeace osobně napadli rozhodnutí u Ústavního soudu, a proto se finální rozhodnutí mělo vztahovat pouze na část nebe. U soudního slyšení se Boha zeptali, proč začal právě Zemí. Odpověděl, že chtěl být pouze kreativní.
A poté Bůh řekl: „Budiž světlo.“
Ministerští úředníci chtěli okamžitě vědět, odkud bude světlo pocházet a jakým způsobem bude zaručena jeho kontinuální dodávka. Bude zapotřebí zahájit povrchovou těžbu? Co tepelné znečištění? Co karbonové stopy? Bůh jim trpělivě vysvětloval, že světlo bude emitovat obrovská ohnivá koule. Dostal tedy přechodné povolení - za předpokladu, že v průběhu celého procesu nebude vznikat žádný dým. Úřady rovněž požadovaly vydání stavebního povolení. Z důvodu úspory energie bylo také požadováno, aby ohnivá koule minimálně polovinu času nesvítila. Bůh souhlasil a dohodli se na tom, že když se bude svítit, bude se tomu říkat 'den', a když se svítit nebude, přijde 'noc'. Úředníci odpověděli, že je zajímá ochrana životního prostředí a ne hraní se slovíčky.
Bůh řekl: „Nechť Země rozkvete zelenými rostlinami a sémě života nechť od obzoru k obzoru je zaseto.“
Ministerstvo životního prostředí souhlasilo - za předpokladu, že budou použita pouze geneticky nemodifikovaná semena. A Bůh hovořil dále: „Nechť z vody vyjdou tvorové, již na zemi i ve vzduchu pohybovati se budou.“ Úředníci ho upozornili, že pro takovéto aktivity je nezbytně nutné získat souhlas ministerstva zemědělství, komise pro ochranu lesů a půdy a občanského sdružení Děti Země, které si nárokovalo dědická práva. A pak už vše šlo hladce - až do doby, kdy Bůh oznámil, že deadline projektu je za šest dní. Úředníci ho upozornili, že projednání žádostí o výjimky a posouzení dopadů na životní prostředí bude trvat minimálně 200 dní. Poté se uskuteční veřejné slyšení, po kterém bude následovat veřejná diskuse, a pak nastane dvanáctiměsíční zkušební lhůta, ve které se k dané záležitosti budou moci vyjádřit občanská sdružení, a potom...

Potom Bůh stvořil peklo

menagen:
Nakukoval jsem takhle nedávno do mého oblíbeného antikvariátu na Rechov Shatz a narazil jsem tam na sbírku českých politických anekdot z let 1945-1990, tak jsem neodolal a koupil. A najednou jsem zjistil, že značná část vtipů je až mrazivě aktuálních. Drobná ukázka:

„Tak se stěhuju do Izraele,“ povídá Munk.
„Blázněj?“ diví se Roubíček. „Zrovna teď, když se máme tak báječně?“
„Jo, jenže já mám dva důvody ... Zaprvé se to tu může zfašizovat a zas nás budou bít. A za druhé –“
„Ale co jich vede,“ skočí mu do řeči Roubíček. „Jak to je dnes, tak to zůstane pořád. Určitě!“
„No vidíte – a to je ten druhej důvod!“

gvodrazka:
Last cry of Jewlarious:

Starý žid s dvěma velkými kufry jde po nádražním perónu ve Francii. Zeptá se prvního Francouze, kterého potká: „Promiňte, co si myslíte o židech?“
„Óoo, miluji židovskou kulturu a miluji židovský národ…“
Starý žid jde dál a ptá se po chvíli jiného Francouze: „Prosím Vás řekněte mi, máte rád židy?“
„Zajisté – jejich myšlení a talent mne vždy uchvacují…“
Starý žid pokračuje v chůzi a potká dalšího Francouze, kterého se opět zeptá: „Máte rád židy?“
„Co?! Židy?! Ty teda rád nemám! Nenávidím celý židovský národ! Nenávidím je všechny!“
„Nádhera...“ řekne starý žid „…vidím, že jste čestný člověk. Prosím, prokázal byste mi tu službičku a počkal mi chvíli u těchhle kufrů, než si na chvíli odskočím na toaletu?“
………………..

Rebeka jde k rabimu na radu.
„Rabi, rabi, Egon mne miluje a chce se se mnou oženit! Erwin mne také miluje a také se chce se mnou oženit. Jak se mám rozhodnout? Kdo má být ten šťastný?“
Rabi si ji změří a po chvíli odpoví: „Vezmi si Egona a Erwin bude ten štastný…“

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana