Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (48/84) > >>

chawwa:
- Rabi, prosím tě, mně se popletly významy některých slov.
Mohl bys mi vysvětlit přesně, co znamená, když mi dohazovač řekne, že má pro mého syna dívku, a nic bližšího?
- Znamená to, že má budoucí manželku pro tvého Mordiho.
- Co ale znamená, když ta dívka má velké věno?
- To znamená, abys tomu rozuměl, že je to mecíje.
- Když ta dívka je bohatá a navíc velmi hezká?
- To by už bylo velké mecíje.
- Kdyby ta dívka byla chudá a navíc nehezká?
- To už je, Bože odpousť mi, póvl. Řekl rabi.
- A co to je rabi leben, když můj Mordi se chce oženit jen s jistou Adélou Weissnovou? Ta nemá nic mimo to, co má zrovna na sobě. Zato má dvě nemanželské děti, je malá, tlustá a každým okem se dívá jinam. Navíc je o deset let starší než můj syn.
Můeš mi říct, jak se tomu říká?
- Tomu už se říká, milý Geršone, micva! řekl rabín.

nápověda-mecíje-dobrá, výhodná koupě, póvl-špatná, nevýhodná koupě, micva-dobrý skutek

Tamar:
když odlehčení.. tak odlehčení..

Přel se rabín s knězem o náboženství. Snášeli všemožné argumenty, a na konci dne byli tam, kde na začátku. Poté rabín smířlivě navrhl: "Nemůžeme se přece takhle stále a nekonečně hádat, vždyť jsme oba Boží služebníci." Překvapený kněz začal horlivě přikyvovat, a rabín pokračoval: "Oba sloužíme Boží věci, vy svým způsobem - a já tím Jeho."

Asimilovaný Žid z newyorkské Upper West Side, zatvrzený atheista, posílal svého syna do Trinity School, která - navzdory názvu - byla zcela sekulární a měla velmi dobrou pověst. Asi po měsíci se synek otázal: "Mimochodem, papá, víš, že to Trinity v názvu školy znamená Otec, Syn a Duch svatý?" Otec, sotva zvládaje záchvat zuřivosti, chytil pevně synka kolem ramen a cloumaje s ním pravil hlasem hromu: "Synu, teď ti něco povím, co do smrti nezapomeneš. Je jenom JEDEN Bůh, ve kterého nevěříme!"

Mladý Icik přerušil svá talmudická studia a vydal se do Ameriky. Po mnoha letech se vrátil zpět, navštívit svou rodinu. Jak ho matka uviděla, nevěřila svým očím: "Kde máš vousy? Jak to, že se holíš?" Icik jí uklidňoval: "Ale to nic, mamá, v Americe vousy už nikdo nenosí." Mamá to ale nedalo, aby se nezeptala: "Ale šábes doufám držíš?" Icik jí domlouval: "Ale mamá, v Americe jsou obchody to hlavní. Pracuje se šábes nešábes." Mamá se ustaraně ptala dál: "Ale košer, to dodržuješ - ? Jíš doufám ještě košer?" Icik jí opatrně vysvětloval: "Ale mamá, to je takový fofr, že se kašrut prostě nedá dodržovat!" Mamá vyhrkly slzy do očí, ale ještě se zeptala: "Iciku, řekni mi, ale popravdě: Jsi ještě vůbec obřezaný?"

chi chi chi..

Poutník na poušti. Proti němu běží hladový lev. Poutník sepne ruce, poklekne, pozdvihne oči vzhůru a takto se modlí: Bože, vnukni té bestii nějakou křesťanskou myšlenku! A opravdu, lev brzdí, pokleká, spíná packy a hledě vzhůru takto se modlí: Hospodine, požehnej nám těchto darů, které z Tvé milosti požívati budeme...

Chodí Eva po ráji, chroupe jablka a je smutná. Hospodin se na to nemůže dívat. "Víš, co?" říká Evě, "udělám ti chlapa". - "Co to je, panebože, chlap?" diví se Eva. "No, je to poměrně agresívní a sobecké stvoření. Popravdě řečeno ani moc neposlouchá, ale také nic nevydrží. Pořád remcá. Dobré je, že má hodně síly. Nadto může být hodně zábavný na lůžku, ale to záleží hodně na tobě," snaží se mu Hospodin trochu spravit reputaci. "To zní zajímavě," zasnila se Eva. "Ale ještě jedna věc, kterou nesmíš pokazit," upozorňuje ji Hospodin, "bude chtít věřit, že jsem ho stvořil jako prvního!"

BaF400:
Tady jeden kreslený z Eurabie.

Před odkliknutím upozorňuji že je zde karikaturistou vyobrazen i "B-h" - v tomto případě skutečně v úvozovkách. Nicméně si myslím že je velice případný vtip, proto jsem neodolal jej sem strčit. :D

https://www.eurabia.cz/UserFiles/Image/Gabriel/gabriel06.jpg

BaF400:
A ještě jeden, tentokrát je ale otázka, zde je to ještě stále vtip...

https://www.eurabia.cz/Articles/1002-eurabia-cz-slavi-vtip-o-multikulturni-evrope.aspx

BaF400:
A ještě jeden - vytáhnutý z hlubin Internetu - zae otázka nakolik je to vtip...:

Test: Jak zjistíte, jestli jste členem Talibanu

10. Na živobytí si vyděláváte výrobou heroinu, ale máte morální námitky proti pivu.
9. Máte automatickou pušku za 3000 dolarů a odpalovač raket za 5000 dolárů, ale nemáte na boty.
8. Máte víc žen než zubů.
7. Myslíte si, že vesty se vyrábějí na dva způsoby : Neprůstřelné a odpalovací.
6. Nemůžete si vzpomenout na nikoho, komu jste nevyhlásili džihád.
5. Televízi pokladáte za nebezpečnou, ale v domě po podlaze sa vám stále povalují ostré náboje.
4. Nikdo sa vás neptá: „Nevypadám v této burce moc tlustá?“
3. Jste překvapení, že se mobilní telefony používají i jinak než na odpalování bomb v autech.
2. Nikdy jste neřekli větu: „Líbí sa mi, co si udělala s naší jeskyní.“
 
A znamení číslo jedna, že jste členem Talibanu...

1. Zadek si utíráte holýma rukama, ale slaninu pokládáte za nečistou.

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana