Kohn vidí v galeri obraz Narození Páně a říká si:
"Ti křesťani jsou teda divní. Na šaty nemají, spí v chlévě, ale musí se nechat vymalovat od Rembranta."
x
Kohn dostal předvolání na berňák, má obavu z jednání a tak se šel poradit s rabim.
Rabi, mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl.
Ale pak jsem byl i u Goldsteina a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou."
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Poslouchej, Kohne, dám jim radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běžej si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadaj, stejně jich ojebou."
x
Eckstein si dal u krejčího ušít kalhoty. Krejčí ale stále ne a
ne být s kalhotami hotov. Za měsíc si eckstein stěžuje: "Bůh stvořil svět za šest dní a oni potřebujou na jedny kalhoty celej měsíc."
"Jenže podívaj se na ten světa a pak si prohlídnou ty kalhoty."
x
Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.
Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit.
"Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráčka jako jste vy.
x
Ptá se křesťan žida: "Jak to děláte, že máte mezi sebou tolik geniálních lidí? Tolik slavných vědců, umělců, šachistů?" "To máte tak," povídá žid, "jakmile se narodí dítě, hned poznáme, jaký má talent a podle toho se mu věnujeme." "A co děláte s těmi ostatními?" "Ty dáme pokřtít!"
x
Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?"
"No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě.
x
Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: "Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!"
"Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?