Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (77/84) > >>

Talmid:
Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda nakonec zákrok provede. Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí. "Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku!" "Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat?" "Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz!!!"

...

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá: "Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru." "Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz. "A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání." S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá: "Vy se nenapijete???" "Ne, já raději počkám na policisty!!!"

...

Kněz a rabín, kteří byli dlouho přáteli, se vždycky hádali do nejmenších detailů a drobností, která víra je ta pravá. Jednoho dne jeli spolu autem a nějaký ožrala to do nich na červenou napral. Jejich auto udělalo tři kotrmelce a skončilo na střeše. Oba se vyhrabali ven, překvapeni, že vůbec přežili. Kněz se okamžitě pokřižoval a všiml si, že rabín taky. Tak hned volá: "Konečně! Buď požehnán náš spasitel. Konečně jste prozřel, konečně jste uviděl Světlo!" "Ech, cože?" "No, vždyť jste se pokřižoval!" "Pokřižoval? Ale ne, já jen kontroloval, jestli je všechno v pořádku - brýle, rozkrok, peněženka a hodinky!!!"

Tamar:
Služka, která slouží  v židovské rodině, si stěžuje své  kolegyni, že se v těch jejich svátcích vůbec nevyzná.
Ta starší  ji poučuje, co se sluší a patří: "Tak například o šabatu můj pán jí v salonu a kouří na záchodě, když je tišabeav, kouří v salonu a jí na záchodě, no a při svátku Jom kipur tam jí i kouří."

Tamar:
.. z fejsbůku..


Plazí se takhle tři slimáci, když v tom prostřední vybuchne. Když se první vzpamatuje, překvapeně se ptá třetího: "Ty vole kámo, co se stalo?!" "To neřeš, to byl muslimák.."

**

Modlitba žen: Pane, dej mi moudrost, abych pochopila muže, dej mi lásku, abych mu odpustila, dej mi trpělivost na jeho nálady... Jen mi nedávej sílu, nebo ho zabiju!!

**

Co je rychlost světla?
 Je to když vytáhnete z ledničky láhev piva, než se rozsvítí žárovka.


**

ŽENA:
 
 Leží vedle mě, vůbec mě neobejme.
 Kouká do stropu.
 Kdo ví, nad čím asi přemýšlí.
... Jsme spolu už dva roky.
 Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší. Přece jen - za ty dva roky jsem dost přibrala. Teď se zamračil - to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám.
 
 MUŽ:
 
Moucha na stropě. Jak to super dělá, že nespadne?


(ty jo.. tady se nesmí používat sprostá slova?? V té poslední větě tedy bylo původně úplně jiné slovo.. a nejde to opravit.. zírám jako blázen..)

martindepores:
U dveří do synagogy je velký nápis: Vstoupit  do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopustit se smilstva. Kdosi pod to napsal: Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat.

martindepores:
Za války vypravuje pan Kohn Roubíčkovi svůj sen: "Tak se mi zdálo, že umřel Hitler. Obrovskej funus a rakev šla dolu do hrobu, pak nahoru, pak zase dolu, pak zas nahoru a pořád dokola." Roubíček na to: "A proč to tak furt opakovali?" " No když šla rakev dolu, tak měli slyšet ten obrovskej aplaus."

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana