Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (76/84) > >>

Talmid:
V jedné polské vesničce měli jednu jedinou kravku a už přišel její čas a tak museli udělat sbírku a za všechny peníze, co vybrali, koupili v dalekém Minsku krásnou mladou kravku a ta dávala dostatel mléka - a jakého! - a už bylo dobře a začali přemýšlet, že by k ní přivedli býka, že by bylo dobré, kdyby měli více takových kraviček, aby už nikdy neměli strach o mléko. A tak řekli a tak udělali a přivedli býka a dovedli je s kravkou na pastvu. A pak se celí smutní vrátili večer z pastvy a hned za rabínem. "Rebe," stěžovali si mu, "co děláme špatně? Dovedli jsme ta zvířata na pastvu a bejk by do toho šel, ale když se blížil zprava, kravka furt uhýbala vlevo, a když to zkusil z leva, tak kravka zase pořád doprava - a tak celý den a nic z toho nebylo, jen my jsme z toho otrávení a nevíme co s tím a tak jdeme za tebou pro radu, rabi," vylévali si srdce. Rabi se zamyslel a pravil: "Nu, nu. A proč jste kupovali tu kravku právě z Minska?" - "Rabi," zpozorněli chasidi, "je vidět, jak jsi ve své nevýslovné moudrosti moudrý. My jsme ti ani neřekli, kde jsme ji koupili, a ty už víš, že je z Minska! Jak jsi to poznal, wunderrebe?" Rabi se do odpovědi moc neměl, jen se zasmušil, a pak špitl: "Moje žena je taky z Minska." 

gvodrazka:
OMG - to byl zase nářez. Marcelko, moje mravně otrlá a citově oploštělá kočka Amálka vydrží praní i lehčí odstřeďování, nikoliv však ždímání. Evidentní dietní chybou je sendvič ve složení: chléb, maso, alobal, maso, chléb. Ježek-toxikoman se pro mne stává kultovní postavou...
 
"Maminko, co bude dnes k večeři?"
"Mlč a vrať se do mikrovlnky..."
 
 

Talmid:
 Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá, co je politika.
 "Jak bych ti to vysvětlil," přemýšlí otec.
 "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus.
 Já vydělávám peníze a nosím je domů.
 Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek
 přerozdělí podle svého uvážení.
 Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.
 Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
 Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno děláme.
 A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
 Rozumíš tomu?"
 
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."
 V noci se probudí zápachem, protože se jeho bratříček pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jeho máma a nejde vzbudit.
 Chlapec jde tedy do pokje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
 Clapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem sleduje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
 Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je politika?"
 A chlapec smutně odpoví: "Už vím, ale je to trchu jinak, než jsi říkál."
 "A jak, prosím tě?"
 "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatím co vláda tvrdě spí.
 Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."
 

Talmid:
"Soudruhu Kohne! Pročpak jste v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra!?!"
"Ale, soudruhu vedoucí, můj bratr žije v Izraeli."
"Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl!?!"
"Ale v zahraničí žiju přeci já! On je doma!!!"
...

Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje:
"Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!"
"Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu."
"Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!"
"Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat."
"Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!"
A Kohn práskne sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká:
"Jdeme vám vymontovat telefon."
"Proč?"
"Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme."
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá:
"Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam? No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"
...

Chytili jednou Kohna pohraničníci a ptají se ho: "Hele, Kohn, co tady dělaj?"
"Utíkám do Sovětského Svazu!"
"Ale Kohn, tady jsou na západoněmecký hranici."
"Má láska k Sovětskému Svazu nezná hranic!"  ...

Za války: "Žide, když uhodneš, které oko mám skleněné, tak tě nezabiju," řve SSmann."
"Je to to levé," odpověděl Žid."
"Jak jsi to poznal?"
"Dívá se tak lidsky."

...

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze.
Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo."
Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit.
"Já jsem ale platil při objednávání!"
"Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí."
Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo. Jako poslední jde dovnitř rabín, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo."
"To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

...

Starý a moudrý rabín se nemůže rozhodnout, jaké povolání by si měl zvolit jeho dospívající syn. Pozve si tedy svého syna do pracovny a na stůl připraví tři předměty - láhev s kořalkou, Tanakh - židovskou bibli a kasičku. "Nechť rozhodne Bůh!" pomyslí si. "Když sáhne po bibli, nechám ho vystudovat a bude rabínem jako já," přemítá rabbi. "Když zvolí kasičku, bude bankéřem jako bratr Áron... když si vybere flašku-to je horší... no, ale taky dobře," lehce se oklepe služebník Boží, "bude hostinským, jako bratranec Samuel... no, sice si občas přihne, ale koneckonců si také nežije špatně a dobře se i oženil..."
Syn vchází do pracovny, pozdraví, usedá a na nic se otce neptá. Sáhne okamžitě po všech třech indiciích a přitáhne je k sobě.
"Milý Bože, proč mě tak trestáš... a co Ti naše celá rodina udělala!" spíná rabbi zděšeně ruce k nebi, "netušil jsem, že je tvoje vůle, aby se můj syn stal katolickým knězem!"  ...

Kádrovali soudruzi Kohna:
"Kdo to byl Marx?"
"Znám, znám, jemu patří síť obchodních domů."
"Kdo to byl Engels?"
"Jo, ten továrník. Moje dcera si bere jeho synovce."
"Kdo to byl Lenin?"
"Osobně neznám, ale když fúzoval se Škodou, nemohl to být žádný blbec."

...

Stojí křesťan, žid a ateista před potokem a most nikde.
Křesťan se pomodlí ke svému Bohu a přejde na druhou stranu.
Žid se pomodlí ke svému Bohu a také přejde na druhou stranu.
Ateista tomu nemůže uvěřit, ale rozhodne se také zkusit přejít. Vstoupí do potoka, proud ho strhne do ledové vody a utopí se.
Křesťan a žid na druhém břehu to vidí. Křesťan šťouchne do žida a říká mu: "Myslíš, že jsme mu měli říct o tý lávce?"

...

Kohn jde k Roubíčkovi, půjčit si vozík. Cestou ho však přepadly obavy a Khon si říká: "Roubíček je lakomec, on mi ten vozík nepůjčí."
Přesto jde dál, ale před Roubíčkovým domem zase mudruje: "No jo, Roubíček je lakomej, ten mi ten vozík určitě nepůjčí."
Nakonec vystoupá do třetího patra, zazvoní na Roubíčka a když mu přijde otevřít tak povídá: "Roubíček, když jsou taková svině tak si ten vozík nechaj."

...

Kněz se přišel k holiči ostříhat. Na otázku, kolik bude platit, holič odpověděl: "Nic, svatý otče, katolické kněze stříhám zadarmo."
 Kněz mu poděkoval a na druhý den holič našel před dveřmi 10 lahví mešního vína.
Po nějaké době přišel k holiči pravoslavný pop. Na otázku, kolik bude platit, dostal stejnou odpověď, jako katolický kněz. I pop mu poděkoval a holič našel druhý den ráno před dveřmi 10 lahví vodky.
Za několik dní přišel k holiči židovský rabín. Na otázku, kolik bude platit holič i jemu odpověděl: "Nic, rabíny stříhám zadarmo."
I Rabín mu poděkoval a druhý den našel holič přede dveřmi 10 rabínů.

...

Hitler se nechal přovést kartářku a chce vědět, kdy zemře. Žena praví:
"Zemřete na židovský svátek."
"Který svátek? Který den?"
"To je jedno, který den. Den, kdy zemřete, bude židovský svátek."

...

Co dělá izraelské děvčátko, když se houpe na houpačce? Dráždí palestinského ostřelovače.

jen jsem to kopčil, tak se neděste :)
 

Talmid:
Přijde Khon domů a přistihne Sáru s milencem. Milenec spí jako dřevo a Sára chlácholí Khona: "Khone nezabíjej ho, od koho si myslíš, že máme auto a otevřený účet v K´martu." "...tak víš co Sáro, přikrej mu nožičky, ať nenastydne."

...

Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektual - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá: "Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."

...

Velká obchodní firma se ocitla těsně před bankrotem. Situaci může zachránit jen úvěr. Oba dva společníci jsou na firmě existenčně závislí. Vyplní potřebné papíry a donesou je do banky. Zástupce banky si je prohlédne a říká: "Vypadá to nadějně. Když se vám do konce týdne neozvu, tak ten úvěr máte." Oba dva se vrátí do firmy a následující dny tráví v totálním nervovém vyčerpání, nespí, nejedí, likvidují cigarety po kartónech. Pátek odpoledne. Banka zavírá za pár minut. Klepání na dveře. Rosenkranz jde otevřít, stojí tam poslíček s telegramem. Kohnovy oči se plní slzami. Rosenkranz vyděšen s rozklepanýma rukama otvírá obálku. Najednou se mu tváře rozjasní širokým úsměvem: "Kohn, dobré zprávy! Umřel ti bratr."

...

Kohn, prej jim dočista vyhořel kšeft? Pst, ještě ne - zeptaj se příští tejden...

...

Kohn se vrací večer s manželkou z biografu. "To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá." "Opravdu, miláčku, tak to půjdeme zítra ještě jednou!!!"

...

"No jo, Horowitz, oni si chtěli ode mne půjčit padesát tisíc, ale jakou mi můžou dát záruku?" "Slovo gentlemana, pane Kohn!" "Tak to jo... Tak mi ho přivedou!"

...

Midlbaum se modlí v synagoze a vedle něj sedí jeho pes a modlí se taky. Stein je oba chvíli pozoruje a pak říka Midlbaumovi. "Poslouchaj Midlbaum, ten jejich pes, toho by měli vzít do Hollywoodu a udělat z něj filmovou hvězdu" "Mně to neříkaj, řeknou to jemu, on chce bejt učetním."

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana