Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (29/84) > >>

gvodrazka:
 :D
Ne, tohle tady určitě nebylo a je to matroš! :D

Zaplácnu to štyky z Jewlarious.
.....
Morris a Becky leží spokojeně večer v posteli a Morris, pln dobrého rozmaru, se žoviálně ptá Becky:
„Jestlipak bys mi dokázala říci něco, po čem bych se cítil šťastný i smutný zároveň?“
Becky ho usadí: „Jistě – například to, že máš větší „šmuk“, než tvůj bratr Irving.“
..........
Mladý muž se ptá Morrise, starého boháče, jak přišel k takovému jmění. Morris se na něj koukne krzevá brejličky a povídá: „Well, synu,….. to za velké krize v r. 1932 jsem měl akorát poslední niklák-5ti cent. A ten niklák jsem investoval do jednoho jablka, které jsem nesnědl, nýbrž jsem ho naleštil a ke konci dne prodal za 10 centů. Druhého dne jsem těch 10 centů investoval do dvou jablek, která jsem opravdu nablejskal a na konci dne jsem je prodal za 20 centů. Tak jsem postupně nashromáždil sumu ve výši jednoho dolaru a 60 centů…No a pak zemřel strýc mojí manželky a odkázal nám 2 miliony dolarů…“
................
Chlapec se rozhodne stát se rabínem až dospěje. Jeho otec, celý natěšený, mu navrhne, aby si o svém přání popovídal s místním rabínem, aby se dozvěděl co to obnáší stát se rabínem. Chlapec jde k rabínovi a ten mu vlídně vyjde vstříc: „Zeptej se mne cokoliv, hochu, ohledně rabinátu a já ti odpovím.“
„Well rabi, kromě toho, že každý šabes ráno máš 15 ti minutové kázání, co děláš celý týden?“
Rabi odpoví: „Ale hochu, ty se nechceš stát rabínem. S těmahle otázkama se chceš stát předsedou naší obce.“
.....
Cipora jde v Tel Avivu na Egged autobus se svým ročním dítětem. Když platí řidičovi jízdné, ten jí povídá: „Paní, už jsem viděl hodně dětí, co jsem řidič, ale tohle je nejošklivější ze všech, co jsem kdy viděl…“
Cipora, úplně perplex z takové neomalené a arogantní poznámky, si jde sednout dozadu, dítě v náručí a pomalu se dává do pláče. Muž vedle ní se ptá: „Paní, co se vám stalo?“
Cipora odpoví: „Ále … řidič mě urazil…“
Muž jí povídá: „To byste neměla takhle nechat. Jděte a řekněte mu pěkně, co si o něm myslíte. Klidně jděte …já vám zatím podržím tu opičku…“
.......

 ;)

gv

Samuel:
Po k ničemu nevedoucí diskusi s Vodníkem a pochopení, že jsem ztrácel čas si musím oddechnout zde.

Icik potká svého dávného profesora matematiky a ten je samozřejmě zvědavý, jak se jeho bývalému žáku daří.
- Je to skvělé, pane profesore, obchoduju ve velkém.
- Vy, Icik ? Vždyť jste byl nejhorší počtář, jakého jsem měl, dobírá si ho profesor.
- V životě je to něco úplně jiného, pane profesore. Já podnikám ve dřevě. Tak například koupím vagon dřeva za sto marek a prodám ho za pět set. No a z těch čtyř procent docela dobře vyžiju.

Elazar:
Variace na Petrův příspěvek, tentokrát se jedná o samotnou podstatu učení a vyznání...

# Taoism: Shit happens.
# Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
# Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
# Zen Buddhism: Shit is, and is not.
# Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
# Hinduism: This shit has happened before.
# Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
# Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
# Islam #3: If shit happens, blame Israel.
# Catholicism: If shit happens, you deserve it.
# Protestantism: Let shit happen to someone else.
# Presbyterian: This shit was bound to happen.
# Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
# Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
# Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
# Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
# Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
# Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
# Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
# Fundamentalism #3: Shit must be born again.
# Judaism: Why does this shit always happen to us?
# Calvinism: Shit happens because you don't work.
# Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
# Creationism: God made all shit.
# Secular Humanism: Shit evolves.
# Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
# Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
# Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
# Quakers: Let us not fight over this shit.
# Utopianism: This shit does not stink.
# Darwinism: This shit was once food.
# Capitalism: That's MY shit.
# Communism: It's everybody's shit.
# Feminism: Men are shit.
# Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
# Commercialism: Let's package this shit.
# Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
# Idolism: Let's bronze this shit.
# Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
# Existentialism #2: What is shit, anyway?
# Stoicism: This shit is good for me.
# Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
# Mormonism: God sent us this shit.
# Mormonism #2: This shit is going to happen again.
# Wiccan: An it harm none, let shit happen.
# Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
# Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
# Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
# Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
# Moonies: Only really happy shit happens.
# Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
# Rastafarianism: Let's smoke this shit!
# Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
# Church of SubGenius: BoB shits.
# Practical: Deal with shit one day at a time.
# Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
# Agnostic #2: Did someone shit?
# Agnostic #3: What is this shit?
# Satanism: SNEPPAH TIHS.
# Atheism: What shit?
# Atheism #2: I can't believe this shit!
# Nihilism: No shit.

gvodrazka:
 :)

Dokonalé a dalo by se říci i "neprůstřelné". Avšak dovolím si doplnit: americký behaviorismus nás učí - "it looks like shit - it smells like shit - it tastes like shit - it must be shit!"

A doplním novými frky z Jewlarious:

Přátelé si povídají anekdoty. První  povídá: „Tak jednou říká Mandelbaum Rosensternovi…“ Druhý ho přeruší: „ … pořád ty tvoje židovské anekdoty. Dej si už pokoj. Proč všechny jména ve tvých anekdotách musí být židovská?“
První začne znova: „Tak jo.  Tak povídá jednou Hašimoto kamarádovi Suzukimu při bar micve jejich synovce…….“
........
Malá roztomilá stařenka stojí v nacpaném autobuse nad sedící mladou dívenkou. Stařenka si položí ruku na hruď a povídá dívence: „Kdybys věděla co mám, určitě bys mne pustila sednout…“ Dívenka vystartuje a stařenku honem pustí sednout. Protože je v autobuse vedro, dívenka se vestoje ovívá vějířem. Stařenka povídá sladce: „Kdybys věděla co mám, určitě bys mi ten vějíř půjčila…“ Dívenka bez váhání stařence vějíř zapůjčí a ta se rozkošnicky ovívá. Za pár minut stařenka vstane, vrazí dívence vějíř zpět a povídá řidičovi: „Stop! tady potřebuju vystoupit…!“
Řidič zaprotestuje, že příští zastávka je až za dalším rohem asi po půl kilometru. S rukou na své hrudi stařenka povídá rychle: „Kdybyste věděl co mám, určitě byste mne nechal vystoupit tady…“ Řidič neváhá, hamuje a ihned stařence otevírá dveře autobusu. Stařenka vystupuje a řidič se ještě stačí zeptat: „Madam a co to je, co máte?“ Stařenka se roztomile usměje a nonšalantně přes rameno řidičovi odpoví: „Chucpe.“
............
přátelé nashle
 ;)

gv

Scooolie:
 ;D Vynikající vtipy - zvlášť stařenka v MHD mě dostala, málem jsem si poprskal monitor kafem  ;D

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana