Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (18/84) > >>

Samuel:
Potká pan Kohn na ulici přítele a ptá se: "Jdeš domů?"
- "Ano"
- "Tak se připrav, že za tebou za chvíli přijde Katz a bude chtít půjčit."
- "Jak to víš".
- "Před chvílí byl za mnou a já mu řekl, aby si našel někoho hloupějšího."

______________

Pan Silberstein umírá a je již s tím vyrovnán a smířen. Jeho žena Sára u postele stále naříká.
- "Co já si jen počnu?"
- "Co se mnou bude?!
- "Kam se vrtnu?"
Když to již trvá dost dlouho, pan Silberstein otevře oči a říká: Ty Sára, nech mně v klidu umřít a nedávej mi hádanky."

Samuel:
Tak ještě jeden ...

Jeden britský novinář se rozhodl, že napíše knihu o kostelích, mešitách a synagogách v Británii. Plánuje začít ve Skotsku a pokračovat k jihu.

Přijede k prvnímu kostelu a začne prohlížet interiér. Najednou narazí na zlatý telefon a pod ním nápis "10000 Liber/minutu". Najde reverenda a ptá se, co to má znamenat.
- "To je telefon, kterým se můžeš spojit přímo s B-hem, synu, proto je to tak drahé."
Novinář poděkuje za informaci a pokračje v cestě. Na ní navštíví mnoho kostelů, chrámů a mešit v Glagow, Newcastle, Blackpool, Carlisle, Cardiff, Birmingham a v Londýně. Všude nachází podobné telefony se stejným nápisem. Od všech reverendů, vikářů, pastorů i mullahů dostane stejnou odpověď.
Nakonec navštíví synagogu Clayhall v Essexu. Samozřejmě i tady nakonec v podstatě zastrčený v koutě najde zlatý telefon s nápisem "Hovor - 25 pencí". Naprosto konsternován vyhledá rabbiho a ptá se: "Rabbi, navštívil jsem spoustu míst po celé zemi a ve všech kostelích, chrámech a mešitách jsem našel podobný telefon pro přímý kontakt s B-hem, ale hovor stál 10000 Liber za minutu. Jak je možné, že vy tu chcete jen 25 pencí za hovor ?"
- "No, to je jednoduché, můj milý. Nyní jsi v Clayhall v Essexu. Odtud je to místní hovor."

Sylverlin:
Ad příspěvek můj i marcely, je to ze stránek www.jr.co.il/humor. A je tam toho spousta...

Například (mou skrovnou snahou o překlad):
Na dalším z nekonečné řady krizových zasedání OSN kvůli dalšímu konfliktu na Blízkém východě dostane slovo i izraelský delgát.
Delegát: "Dámy a pánové, než začnu se svým projevem, chtěl bych vám všem podat jeden starý příběh... Když Mojžíš vedl židovský lid z Egypta, museli jít skrze pouště, savany a zase pouště...
Lidé měli žízeň a potřebovali vodu. Tak Mojžíš udeřil svou holí do svahu hory a u jejího úpatí se objevilo jezírko plné křišťálově čisté, chladivé vody. A lidé se radovali a pili. Mojžíš chtěl očistit své tělo, a tak šel na druhou stranu jezírka, svlékl se a ponořil se do jeho vod. Až když potom vylezl, zjistil, že mu někdo všechno oblečení ukradl. A mám důvody se domnívat, že to byli Palestinci..."
Načež ze svého křesla vyskočí Jásir Arafat a zaječí na celou halu:
"To je nactiutrhání! Je obecně známo, že v té době žádní Palestinci nebyli!"
Delegát:
"A, maje na mysli tuto skutečnost, rád bych začal svůj projev..." ;D

gvodrazka:
 ;)
Nevím jakými edičními úpravami moje příspěvky probíhají a kdo do nich vecpal smajlíky s otazníčky, a je mi to vcelku jedno, ale prosil bych, aby byly v dialozích zachovávány úvozovky, protože otazníky místo úvozovek působí dojmem, jako bych byl analfabet.
Pokud někomu připadají některé anekdoty jako příběhy ze života, je to spíše obráceně: život sám je jedna velká anekdota.

Ahmadinedžad se ptal svého hvězdopravce, jak to vidí s datem jeho úmrtí. Hvězdopravec odpoví: „Přesné datum ve hvězdách nevidím, ale bude to o židovském svátku.“ Ahmadinedžad se znepokojí a ptá se: „Jak to víte tak určitě?“ Hvězdopravec: „ Pane prezidente, ať umřete kdykoliv, vždy to bude pro židy svátek.“

nashle
 ;)
gv

Vader:

--- Citace: gvodrazka kdy 26. Února 2008, 07:23:06 ---Nevím jakými edičními úpravami moje příspěvky probíhají a kdo do nich vecpal smajlíky s otazníčky, a je mi to vcelku jedno, ale prosil bych, aby byly v dialozích zachovávány úvozovky, protože otazníky místo úvozovek působí dojmem, jako bych byl analfabet.

--- Ukončit citaci ---

Mily Gugi, neprobihaji zadnymi upravami. B-huzel mohlo dojit ke zmrseni v databazi. Omlouvam se za to, mea culpa, ale opravovat to rucne budu leda az na novem foru. Tenhle kousek softwaru mi asi prinese psotnik  >:(
Troufam si rici, ze se nenajde nikdo, kdo by vas povazoval za analfabeta (anazbuku ci jinaho an-). Proste to vypada tak, jak to je - spatne kodovani.
Odchazim chcipnout do housti.

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana