Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (83/84) > >>

Tamar:
tenhle není židovskej, ale je fakt dobrej...

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf
  povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší
  kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
  Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
  Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře,
  ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
  Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají
  nic  společného.
  Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
  "Kdo z vás sežral  tu  uklízečku?"
  Zezadu se nesměle ozve:
  "Já jsem to byl!"
  A vrchní kanibal odpoví:
  "Ty seš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a
  hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš zrovna
  uklízečku!"
 
  MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE

Tamar:
Kohn a Roubíček cestují vlakem a dostanou hlad. Vlak ale na nádraží zastaví jenom na pět minut.. rozhlížejí se po nástupišti.. jediné, co vidí, je prodavač s párky...

 Roubíček to nevydrží a koupí si párek.
Kohn se na něj zle podívá: „Takový dobrý žid jsi a jíš trejfe!“
Roubíček opáčí: „Ale co to povídáš.“ Zavolá na podavače: „To jsou trejfe párky?!“ 
„Ale ne.. kostelecké.“
„No tak vidíš, nejsou trejfe.“

Tamar:

Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku.
Chodí pravidelně, každých 10 let.
Sestřička se diví - vy jste u nás byl naposledy před 10 lety - to vám bylo 70 let! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel.
Kouříte?
Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky.
Pijete?
Jóó, 3 pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk.
A co sex? pokouší se zalaškovat sestřička.
No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči, a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe přitáhl a pomiloval. A že jsem po té lahvince byl v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji pomiloval podruhé.
Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, a zvoní zvonek.
Za dveřmi stála zas ta žena.
Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až pak se vyjádřila konkrétně: Zapomněla v obýváku kosu..

Tamar:

Mojše kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh:
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl Mojše.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne," zněla odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát Mojšemu nabídnul železnou.sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se Mojše.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se Mojše procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Mojše začal plakat.
Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.
"O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl Mojše.
"Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Mojše padl na kolena:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."


Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

Tamar:

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník: „Paní Finkelsteinová, znáte mne?“ „Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu.“ Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá: „Paní Finkelsteinová  znáte právníka žalovaného?“ „Ano, znám ho ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.“ V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
„Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!“

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana