Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse
Vtipy
Tamar:
zázrak
Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky?
Nemluvěj, Kohn, opravdu?
Znají, Abeles, Roubíčka?
Toho, co chodí o berlích?
Nemlich toho. Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: Roubíček, odhoďte berle!
A copak se, Kohn, stalo?
To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku!
martindeporres:
Vrací se Mojžíš z hory Sion, s čerstvě zapsaným Desaterem a povídá lidu izraelskému. Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá: Hospodin měl pro vás připraveno 50 přikázání. Ukecal jsem to na 10. Ta špatná: Přikázání "Nesesmilníš" jsem neukecal.
martindeporres:
Letí Moše na služební cestu. Když najde svoje místo v letadle, zjistí, že mu dali sedadlo hned vedle Araba. No nic, pomyslí si, ty tři hodiny nějak přežiju. Udělá si pohodlí, zuje si boty. Za chvíli Arab shání letušku, že má žízeň. Moše se ochotně zvedne a běží mu pro džus. Když Arab vidí, že se Moše neobul, využije situace a naplive mu do jedné boty. Moše se vrátí, Arab džus vypije a za chvíli prosí Mošeho, jestli by mu nedoběhl ještě pro jeden. Ten se zase ochotně zvedne a běží pro džus. A Arab mu hned naplive i do druhé boty. Letadlo přistává, Moše se obouvá, vklouzne do jedné boty a ucítí podivné vlhko a slizko. Vklouzne do druhé, nemlich to samý. Tak se naštve a povídá Arabovi: Podívaj, tahle nenávist to snad už není možný, kam až může zajít. Nikdy jsme si nic neudělali, jsme kulturní lidi mohli by jsme si spolu rozumět, místo toho se tu chováme jak malý děti, pliveme si do bot, chčijeme do džusů..
ada:
Moritz sa pustil do rozprávania nového vtipu Yossefovi:
„Šlomo a Abrahám sa rozprávajú ..."
„Zase židovský," hneď na začiatku preruší rozprávanie Yossef. „To nemôžeš aspoň raz zmeniť mená vo vtipe tak, aby nezneli tak jednoznačne židovsky?"
No dobre, ustúpi Moritz a začne od začiatku:
„Nacučito a Hirošito sa rozprávajú o obriezke ich synovca..."
- - -
Archeológ pri vykopávkach v Negevskej púšti objavil múmiu, zriedkavý to objav na území Izraela. Hneď zavolal svojmu priateľovi v múzeu v Jeruzaleme, aby ho informoval o objave:
„Zdravím ťa Abe, predstav si, čo som našiel v púšti. Tritisíc rokov starú múmiu muža, ktorý zomrel na infarkt."
„To je zaujímavé, pošli ju hneď do múzea na ďalšie skúmania."
O týždeň vola Abe archeológovi a hovorí:
„Je to až neuveriteľné, ale mal si pravdu aj o veku, aj o príčine smrti. Ako si to poznal?"
„Úplne jednoducho. Múmia v ruke držala lístok, na ktorom bolo napísané – 10.000 šekelov na Goliáša."
- - -
Americký turista židovského pôvodu sa konečne dostal na vytúženú cestu do Izraela. Prišiel do Jeruzalema, zavolal si taxík a požiadal taxikára:
„Mohli by ste ma, prosím vás, zaviesť na to známe miesto v Jeruzaleme, kde chodia Židia, nariekajú a búchajú si hlavu o taký múr?"
„Samozrejme," povedal taxikár a zaviezol ho k daňovému úradu.
- - -
Ráchel a Sára navštívili Rebeku, ktorá ležala pripútaná na lôžko s boľavým chrbtom. Keď k nej prišli, pustili sa do nariekania, aké to musí byť strašné celý deň ležať v posteli, bez možnosti akéhokoľvek pohybu, a keďže ju chceli utešiť tak jej navrhli:
„Drahá Rebeka, srdiečko, oj, oj, ako ti musí byť ťažko, budeme na teba stále myslieť a každý večer sa za teba pomodlíme."
Rebeka sa zamyslela a hovorí :
„Ďakujem za ochotu, ale mohli by ste radšej každý večer prísť navariť a upratať, modlenie si zoberiem na starosti sama."
eleazar:
To s tím taxikářem, co vozil k bernímu úřadu, se to údajně mělo skutečně stát.
Navigace
[0] Index zpráv
[#] Další strana
[*] Předchozí strana
Navštívit plnou verzi