Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (51/84) > >>

ari180:
„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.“

„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!“

„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?!“

„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly.“

ari180:
V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí:

„B-že, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $.“

Vedle něj Kohn:

„… dej, ať udělám kšeft za 5$.“

A tak to jde dokola – jeden za 5, druhý za 10.000…

Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi:

„Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina.“

ari180:
Rok 1919. Revolučné Rusko. Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky
- Ech, tá dnešná neschopná mládež ... Poď, ideme tam spolu
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec
- Zdravstvujte, synkovia
- Otec, prišli sme k Tebe v mene Sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý
- Och, starý je, starý ...
- Peťka zapíš: "Nový dom jemu od Sovietskej vlády". A ženu máš starú ?
- Starú, synak, starú ...
- Peťka zapíš: "Novú ženu jemu od Sovietskej vlády"
- Synkovia moji, koľko som ja na Vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si ...
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec a možno Ty máš aj chuja starého ?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého ...
- Peťka zapíš: "Chuja jemu od Sovietskej vlády"



Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný
drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v
Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce
20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli
k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.


Na sovětsko-čínskych hranicích napadla skupina čínskych
tankú sovětsky, klidne orajíci traktor. Tento palbu opetoval, a po zničení
všech tankú odletel zpet na základnu.
 
Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka,
stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.

 
Sestdesiate roky. ZSSR. Moskva. Cudzinec sa v centre mesta pyta
miestneho obcana:
- Prosim vas, kde je tu najblizsie restauracia v ktorej sa mozno
dobre najest?
- V Helsinkach. - odpoveda miestny znalec.



 

ari180:
V parku v Rusku sa učí chlap hebrejčinu. Príde k nemu policajt a pýta sa ho:
- Na čo sa to učíš? Mi ťa tam aj tak nepustíme.
- Ale ja sa to neučím preto, aby som sa dohovoril v Izraeli,
ale keď sa dostanem do neba, aby som sa dohovoril.
- A čo keď sa dostaneš do pekla?
- Po rusky už viem.

Telefonuje Angličan s obyvateľom Moskvy.
Angličan: - Ževraj je u vás -60 stupňov.
Rus: - Ale kde, u nás je -30.
Angličan: - Ale na BBC hlásili -60!
Rus: - Ahaaa, tak to mysleli asi vonku.

Husák sa na návšteve v ZSSR spýtal Gorbačova:
- Koľko je u vás ľudí proti socializmu?
- Tak asi 15 miliónov. A u vás?
- Tiež asi toľko.

Po majstrovstvách sveta v hokeji v oku 1985 prichádza
československej vláde telegram od porazených sovietov:
Gratulujeme! Stop. Boli ste rovnocenní súperi. Stop. Ropa. Stop. Zemný plyn. Stop.


Rok 1969. Cigáň uteká do Nemecka a na hranici ho chytia vojaci.
- Kam utekáš, cigáň?
- Do Sovietskeho zväzu.
- Neklam, veď to by si musel ísť na východ.
- Láska k Sovietskemu zväzu nepozná hraníc.

Do ruského závodu príde kontrola a kontrolór sa pýta robotníka.
- Nuž tovarišč,keď vypiješ pol deci vodky môžeš pracovať?
- A robotník na to no čo by som nemohol,môžem.
- A keď vypiješ dve deci môžeš pracovať?
- No môžem.
- A keď vypiješ pol litra?
- Môžem.
- A keď vypiješ celú fľašu?
- A čo nepracujem?


Achmed volá na políciu a kričí.
- Pán detektív, Dežovi doviezli na mercedese drevo.
Detektív sa opýta:
- No čo ja s tým?
- No ale v tom dreve sú drogy.
Detektív rozhorčene povie:
- Hneď sme tam.
Achmed volá Dežovi:
- Vieš, minule som ti vybavil partiu, čo ti prerýľovala záhradu, tá istá ti dnes porúbe drevo.

martindeporres:
Katolický farář na malém městě má pořád neshody s rabínem. O Velikonocich se řekne: "My máme svátky, oni mají svátky, udělám dobrý skutek na usmířenou." Vezme ministranty, pár kýblů s vodou a jde, a umyjí rabínovi auto.  Druhý den přijde ke svému autu, vidí  uřezaný výfuk, uřezaná zrcátka, stěrače... Hned ví, kolik uhodilo a běží za rabínem a vyčítá mu: " Vy nevděčníku, já vám udělám dobrý skutek a vy mně zničíte auto?" "Jakej nevděčník? Oni mi auto pokřtili, já jim ho obřezal."
 
Otázka: Jak se na první pohled pozná izraelitka? Má nekřesťanská prsa.

Esesák ve Varšavě chytne Žida a povídá mu: " Když mi řekneš, které oko mám skleněné, tak tě nezastřelím."  "Pravé!" "Jak jsi to poznal?" "Dívá se tak soucitně a lidsky!"

Na letištní kontrole se ptá úředník Araba: Name? Tarík Abdul al Mirzání. Sex? Three times a week. Oh no! I thought male, female?  Yes! Male, female, sometimes sheep or camel.

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana