Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (50/84) > >>

BaF400:
Trošku případný vtip (na 2 části) - první je hodně stará, ale často se hodí.

Před několika dny poslal Putin Slovensku telegram.
,,Gratulujeme k uspesnemu prijeti Eura STOP Ropa STOP Plyn STOP"

----------------
Přepis telegramu se dostal do rukou Izraelske vlady, která mylně pochopila poslední část. Ten telegram byl totiž psaný rusky. "...Gaza nebudet".....

 ;D

gvodrazka:
 ;)
from Jewlarious:

Jankele sedí v zubní ordinaci na křesle.
„Otevřít ústa, prosím“ dí dentista dr. Feingold.
Jankele otevře ústa, dr. Feigold se podívá dovnitř a zvolá:
„Oj gevalt – to je největší ústní dutina - takovou jsem léta neviděl …oj gevalt – to je největší ústní dutina - takovou jsem léta neviděl …..“
Jankele sklíčeně říká: „No, nepotěšil jste mne, ale nebylo nutné se opakovat – dobře jsem to slyšel napoprvé....“
„Neopakoval jsem se“ s úsměvem dí dr. Feingold „ to byla ozvěna…“

gvodrazka:
Američtí vyšetřovatelé ječí na vyslýchaného Bernarda Madoffa, svítíce mu ostrým světlem do obličeje:
„Tak jo, Madoffe a teď nám řekni, odkud jsi  sebral ten nápad, platit počátečním investorům z peněz pozdějších investorů ?!“
Madoff: „ … ze systému sociálního zabezpečení…“
 ;D

petahyah:
Hádají se 4 rabíni o nějakém „závažném“ teologickém tématu. Jeden z nich tvrdí že je to tak a tak, ostatní tři, že je to jinak. Rabín s jiným názorem se obrátí na Hospodina a volá:
„Dej mi znamení, že mám pravdu!“
Obloha se zatáhne, šlehají blesky a hřmí hromy ….. tři nesouhlasící rabíni říkají, že to nic není, že to je jen náhoda!
Rabín s jiným názorem se znova obrátí na Hospodina a volá:
„Dej znamení!!!!“
Obloha se vyjasní, blesky a hromy ustanou, vedle rabínů stojící strom vzplane ….. tři nesouhlasící rabíni říkají, že to nic není, že to je zase jen náhoda!
V tu chvíli to Hospodin nevydrží a z nebes se ozve:
„Rabín s jiným názorem MÁ PRAVDU!!!!!!“
Tři nesouhlasící rabíni na to reagují:
„No a co?!!! Názor třech má větší váhu než názor dvou!!!

ari180:
„Já bych prosila důchod po mým muži.“

„A co byl váš manžel?“

„Souchotinář.“

„A co dělal?“

„Kašlal.“

„Ale z toho přece nemohl být živ!“

„Však taky umřel.“


Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká jí:

„Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám. Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?“

Letuška se začervená a říká:

„No, dalo by se o tom uvažovat.“

„A co takhle za tisícovku?“

„No dovolte, copak jsem nějaká ku-va?“

„Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně…“

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana