Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (34/84) > >>

gvodrazka:
 ;)

Novinky z Jewlarious:

Sára sedí v hotelovém baru v L.A. a čeká na přítelkyni, když tu se k ní přitočí jakýsi fešáček a s lascivním přízvukem se jí ptá: „HI, ma´am – nechcete menší společnost?“ Sára  na to: „ Vy máte nějakou na prodej?“
.................
Moše není světový kšeftsman, spíše šlemazl. Morris, jeho přítel se dovídá, že Mošeho kšeftík včera vykradli. S účastí se ho ptá: „Hodně se ti toho ztratilo?“
„Člověče, ani ne moc věcí, ale představ si to štěstí, že mě nevykradli v noci předevčírem!“
„Proč“ diví se Morris.
„No, protože včera jsem u všeho snížil ceny o 30 %!“
................
Dave a Benny jedí ve svém oblíbeném restaurantu u „business“ oběda. Benny povídá: „ Má pro tebe dobrou zprávu Dave, když jsem minule byl v ZOO, přenechali mi slona. Pro tebe, kamaráde, bych ho měl za 3000 $."
Dave se kucká u jídla :„Benny zbláznil ses, co bych dělal se slonem, bydlím ve 3.patře, apartmá mám plné biedermeiru a chippendale – proč bych, zatraceně, kupoval slona?!“
Benny na to: „ O.K. Dave, tak pro tebe to nechám na dvou tisícovkách.“
Dave se zatváří spokojeně: „Nu, teď konečně mluvíš tachles.“

 ;)
gv

Samuel:
Freda přijde do ložnice syna.
- Jossi, je čas vstávat do školy.
Jossi si přitáhne peřinu a povídá:
- Já nechci jít do školy mama.
- Ale musíš synku, naléhá Freda.
- Já nechci. Učitelé mě nemají rádi a všechny děti si ze mně dělají legraci.
Freda stáhne kousek peřinu a povídá:
- Jossi, nemáš jinou šanci. Ty prostě musíš jít do školy.
- OK, OK, ale jen když mi řekneš opravdu dobrý důvod.
- Je ti 52 a jsi ředitelem školy.

-----
Hette odvezou s infarktem do nemocnice. Jde okamžitě na operační sál a na okraji smrti uvidí B-ha a ptá se:
- Opravdu to je již konec ?
- Ne, ty máš před sebou ještě 30-40 let.
Hette se zotaví a říká si, když jsem již tady v nemocnici a čeká mě tolik let, nechám si udělat face-lift, liposukci, pár plastických operací, prostě vše, co jsem si vždy přála a slibovala. Když to má vše za sebou, ještě si nechá u kadeřníka v nemocnici změnit účes a přebarvit vlasy.
Ale stane se tragédie. Sotva vyjde před nemocnici, srazí ji při přecházení ulice auto. Když Hette přijde před B-ha, ptá se: “Já myslela, žes říkal, že mám před sebou 30-40 let ?
A B-h odpoví: Pardon, ale já vás nepoznal.

-----
Jaká je definice psychiatra?
Žid, který chtěl být doktorem, aby udělal radost matce, ale nesnese pohled na krev.

-----
Paní Goldsteinová, bohatá turistka přijede do Paříže navštívit galerie obrazů. Rozhodne se využít průvodkyni v Louvru.
“Oh!” vzdychá paní Goldsteinová u jednoho obrazu, “To je Monet, že?”
“Ne, madam, to je Manet”.
“A tento, to je Pissaro ?”
“Ehm ... ne, promiňte madam, ale to je Monet.”
“Ach já vím přeci. Ale tento musí být jistě Picasso, že?”
“... ne madam, to je zrcadlo.”

-----
B-h: A nezapomeň Mojše na zákony a dodržování košer. Nikdy nevař kůzle v mléce jeho matky. To je kruté.
Mojše: Takže ty říkáš, že nemáme jíst nikdy mléko a maso dohromady ?
B-h: Ne, já jsem říkal, nevař kůzle v mléce jeho matky.
Mojše: B-že promiň mi mou hloupost, ale znamená to, že nemáme po masitém jídle 6 hodin jíst mléčné pokrmy, aby se nám nesmísily v žaludku ?
B-h: NE, Mojše poslouchej mě pořádně. Já říkal, nevař kůzle v mléce jeho matky !!!
Mojše: Můj B-že, odpusť prosím mou nechápavost, ale máme tedy používat dvě oddělené sady nádobí pro maso a mléčné pokrmy abychom se náhodou nespletli ....
B-h: Víš co Mojše, dělejte si to jak chcete ...

ari180:
Katolík a žid sa bavia o náboženských otázkach.
- Jednému nerozumiem, - hovorí katolík, - ste vzdelaný muž a napriek tomu veríte, že Židia prešli cez Červené more?
- Možno máte pravdu, - povedal žid. – Ale ako vy môžete veriť, že Ježiš vstal z mŕtvych?
- To je niečo iné, - odpovedá katolík. – To je predsa pravda

B-h se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde po poušti a vtom potká Mojžíše a říká:
"Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." " Tak to si jich beru deset!"

Tiferet:
 :D :D :D posledni od Samuela mne dostal. :D :D

ari180:
Na dveřích židovské synagogy byl nápis: ”Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství.” Za dva dny tam bylo připsáno: ”Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!”


Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rút, jak se daří dětem?" "Ani se neptej, náš Moše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte,že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!" "Aco Esterka?" "Ta si vzala učiněného světce! Snídani ji nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních podniků."


List Rabinoviča z Ameriky ruským príbuzným:
- Chcel som vám poslať sto dolárov, ale, žiaľ, obálku som už zalepil...

"Ten môj syn je strašne sprostý," sťažuje sa Móric rabínovi.
"Buď rád. Aspoň si môžeš byť istý, že je tvoj," odvetí rabín.


Stretnú sa dvaja židia po 30 rokoch náhodou na ulici:
- No nie, Mojše, to je náhodička! Tak dlho sme sa nevideli, čo si robil celý ten čas?
- Celých 30 rokov som sa venoval jednej myšlienke. Premýšľal som nad životom.
- Fíha, a na čo si prišiel?
- Nuž, dospel som k poznaniu, že život je ako studňa.
- Ako studňa? Blbosť! Veď život nie je ako studňa!
- Hm, tak potom nie je.

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana