Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (33/84) > >>

Samuel:
Benjamin navštíví doktora a říká mu:
"Doktore, pomozte mi a udělejte něco, abych byl mladší. Seznámil jsem se s krásnou mladou dívkou."
"Počkejte moment, vám je 70 let,... lituji, ale s tím asi už nic moc neudělám."
"Ale pane doktore, můj přítel Šlomo je starší než já a říká, že má sex třikrát do týdne."
"OK, tak to říkejte také".

-------

Gary je na návštěvě v Israeli a je pozván na party v Tel Avivu. Bohužel se mu stane nepříjemná věc. Ztratí peněženku. Neztratí svou duchapřítomnost, vystoupí na schodiště nad halou, kde e koná party a volá:
"Promiňte dámy a pánové, že ruším, ale právě jsem ztratil peněženku s 500 librami. Pokud ji někdo najde, dám nálezci 50 liber".
Ze shromáždění návštěvníků party se ozve: "Dám 75 liber."

Lombard:
Jeden krátkej, dolní Manhattan, 1938:

"How do Jude?"
"Es Ghetto..."

gvodrazka:
 ;)

Dva se baví na burze:
"Víte, jak přijít v Izraeli k menšímu kapitálu?"
"???"
"Investujte tam obrovský kapitál..."

 ;D

Přátelé, gut šabes!

gv :)

Samuel:
Policista na Stamford Hill zahlédne dva mladíky na motorce. Oba mají kipy, pejzy a protože policista je antisemita, rozjede se za nimi aby je přistihl při nějakém přestupku a mohl potrestat.
Projedou tak již skoro půl města a stále bez přestupku. Mladíci jedou zcela vzorně.
Frustrován je zastaví a povídá: “Sleduju vás již delší dobu a jedete zcela bez jakýchkoli přestupků, prakticky vzorově. Jak je to možné ?
Hašem je s námi, odpoví mladíci.
Á, tady to máme, tři na jednom motocyklu ...

---
Šlomo a Hetty, starý vdovec a vdova se stýkají a přátelí již tři roky, když se Šlomo konečně odhodlá a požádá Hetty o ruku. Ona bezprostředně řekně “Ano”.
Další den ráno se Šlomo probudí a nemůže si vzpomenout, co mu vlastně Hetty odpověděla. Byla štastná ? Já myslím, že ano, Počkat, ona vypadala spíš udiveně ...
Po hodině marného vzpomínání a přemýšlení se rozhodne Hetty zavolat.
Zahanbeně se omlouvá, že zapomněl, co mu Hetty vlastně včera odpověděla.
“Ah”, povídá Hetty, “to jsem opravdu ráda, že voláš, já si vzpomínám, že jsem ti na něco odpovídala Ano, ale za nic na světě si nevzpomenu, na co ses mě ptal.”

---
Icik zvoní u dveří velmi bohatého muže v Hampstead Garden. Když mu majitel přijde otevřít Icik začne:
Šalom aleichem Mr. Goldstein. Já jsem ze zdejší ješivy a rád bych vás požádal jako sympatického a bohatého žida o malý příspěvek.
Jmenuji se Gold, ne Goldstein a nejsem žid.
Jste si opravdu jistý ?
Absolutně.
Ale, říká se zde, že jste žid a mé záznamy nikdy nelžou.
Mohu vás ujistit, že skutečně nejsem žid, vysvětluje již netrpělivě Mr. Gold.
Podívejte pane, já vím, že v záznamech nemám chybu. Vy si ze mně musíte dělat legraci. Opravdu nejste žid ? Naléhá Icik.
Tak naposled, já nejsem žid, moji rodiče nebyli židé a moji prarodiče, alav hašalom, také ne !!!

---
Abe přijde za šéfem a povídá:
Šéfe, doma děláme velký úklid před Pesachem a žena potřebuje, abych jí pomohl a vyklidil a uklidil půdu a garáž. Můžete mi dát den volno ?
Abe, teď to nejde, teď vám volno dát opravdu nemohu.
Díky šéfe, já jsem věděl, že budete mít pochopení.

---
Doktor říká pacientovi:
- Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že nejste hypochondr.

---
Abbe Caponovitch, židovský gangster večeří v košer restauraci na Lower East End, když dovnitř vtrhne chlap střelí ho a uteče. Abbe se vypotácí ze zkoprnělé restaurace, sune se podél zdí domů až ke dveřím domu, kde žije jeho matka. Zazvoní a volá “Mama, mama pomoz mi.”
Matka otevře, prohlédne si ho od hlavy k patě a povídá: “Bubele, pojď dál, Nejdřív se najez a pak povídej.”

---
Rebeka přijde ke svému rabínovi velmi vzrušená a okamžitě požaduje rozvod se svým mužem.
Co se stalo tak vážného, ptá se rabín
Mám vážné podezření, že on není otcem našeho nejmladšího dítěte ...

Tamar:
Utíká Palestinec po poušti a honí ho izraelský tank. Palestinec se každou chvíli zastaví, vystřelí na tank dávku z kalašnikova a zase běží dál. Po chvíli mu dojdou náboje, tak se odevzdaně zastaví a čeká na svůj osud. Tank dojede až k němu, zastaví, vykoukne z něj Žid a ptá se:
"Nekoupíš ňáký náboje?"

Křesťan, muslim a žid se dohadují, jak by se s Bohem rozdělili o své peníze.
Muslim řekne:
"Já nakreslím na zem kruh a vyhodím peníze do vzduchu. Co spadne mimo kruh, dám Bohu a co spadne dovnitř, to si ponechám."
Křesťan vysvětluje:
"To já nakreslím na zem kruh a vyhodím peníze do vzduchu. Co spadne dovnitř kruhu, dám Bohu, a co bude vně, to si ponechám."
Žid řekne: "No, já vůbec nemusím kreslit kruh. Vyhodím peníze prostě do vzduchu a co Bůh chce, to si ponechá."

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana