Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse
Vtipy
Samuel:
Ze ztroskotané lodi v Pacifiku se zachrání jen Benny Goldmann. Podaří se mu doplavat na neobydlený ostrůvek.
Když ho náhodou po letech objeví, vidí jeho zachránci, že zde Benny postavil dvě synagogy. Ptají se ho tedy, proč dvě.
Tahle první, tak do té chodím každý šábes. A do té druhé, bych nešel, ani kdyby mi platili.
---
Benny Goldstein v Americe zbohatne a rozhodne se přestěhovat do Anglie. Koupí velký dům s 50 místnostmi a nechá ho kompletně vymalovat a vytapetovat, natřít rámy oken a dveří, prostě připravit k nastěhování.
Když je vše skoro hotovo, uvědomí si, že na žádných dvěřích nejsou mezuzy. Nakoupí tedy 50 mezuz pro všechny místnosti a další pro všechny vchodové dveře, dá je majiteli firmy a požádá ho, aby je správně připevnil na pravé zárubně dveří.
Má trochu strach, jestli to firma zvládne dobře a tak je spokojený, když vidí mezuzy na správné straně, ve správné výšce, ve správném sklonu.
Děkuje majiteli firmy a loučí se s ním, když si majitel firmy uvědomí:
Jo, pane Goldstein, všechny ty záruční listy z těch malých krabiček jsem Vám vyndal a nechal na stole v saloně.
---
Hymie přijde do katolického kostela, zastaví kněze a povídá:
- Je mi 95 let, má žena má 91, jsme spolu již 64 let. Minulý týden jsem měl bláznivě krásný sex s 27 letou nádhernou dívkou.
- A proč jste nepřišel ke zpovědi, starý muži ?
- Proč by měl žid jako já chodit ke zpovědi ?
- No, ale když jste žid, proč to tedy říkáte mně ?
- Já to od minulého týdne říkám každému.
--- A ještě přidám jeden
Dva kluci se baví.
- Zítra jdu na operaci.
- A co ti budou dělat ?
- Obřízku.
- Mně ji dělali, když mi bylo pár dní.
- A jaké to bylo.
- Hrozné, rok jsem nemohl chodit.
gvodrazka:
:)
Automechanik vyměňuje pístovou hlavu u Harleye-Davidsona, když tu spatří jak do dílny vstupuje jeho známý, kardiolog Dr. Simon Goldstein, aby se podíval, jak pokračují práce na tomto jeho miláčkovi.
Mechanik: „Hej doktore, pojďte se na něco podívat.. !“
Doktor Goldstein trochu překvapeně jde k mechanikovi, který stojí nad rozdělanou motorkou.
„Tak doktore, koukněte se do toho motoru, otevřel jsem srdce, vyndal chlopně, pak je dal zpátky, a když jsem všechno opravil, bude to fungovat jako nové. tak mi řekněte, proč mám tak malý příjmy, a vy tak velký prachy, když děláme v podstatě každý totéž?“ ptá se napůl ironicky, napůl vztekle automechanik.
Doktor Goldstein se smutně usměje a tiše odvětí: „Zkuste to dělat, když běží motor…“
…........
Motorista přiváží k opravě svoji motorku do dílny Arona Faiglbauma.
Aron se na motorku mrkne a povídá: „To se spraví klepnutím kladívka.“
Motorista na to: „Tak se předveďte…“
Aron klepne na motor, motorista nastartuje motorku, ta „šlape“, jako by jí předtím nic nebylo.
Motorista povídá Aronovi: „Kolik dostanete za opravu?“
„505 korun“ okamžitě odpoví Aron.
Motorista se diví: „ 505 korun za klepnutí kladívkem?Jak to?“
Aron mu to prokalkuluje: „ Pět korun za klepnutí a pětset za to vědět kam klepnout.“
Gut šabes přátelé
:)
gv
eleazar:
Varianta na předchozí vtip:
Skupina japonských turistů se ubytuje v hotelu Intercontinental. Po ubytování se celá skupina vydá na rychlou objížďku Prahou směrem na Staroměstské náměstí. Přesně u Staronové synagogy se zastaví motor a za žádnou cenu ne a není možné jej nijak přivést do chodu. Právě jde okolo Lévi a dívá se, jak Japonští turisté nervózně sledují ciferník hodin. Po mírně nezdvořilém požádání o radu si vezme francouzský klíč a něco s ním přitáhne či povolí a chce po řidiči 700kč. Řidič s ohledem na netrpělivé turisty svolí, ale požaduje po Lévim daňový doklad. Lévi to rozpočítá na
2 minuty práce ..... 2x10Kč
know-how ........... 680Kč
gvodrazka:
;)
Poslední (nepříliš komický) štyk z Jewlarious:
Libanon. Tři rukojmí, Francouz, Ital a Izraelec jsou zajati a očekávají popravu. Únosci jim oznamují, že před popravou mají právo na poslední jídlo dle svého přání. Francouz si přeje láhev dobrého, vychlazeného Chablis a pravou francouzskou bagetu. Dostane to, skonzumuje to a je popraven. Ital si přeje velký talíř pasty a Chianti. Dostane to, skonzumuje to a je popraven. Izraelec si přeje jahody – velkou mísu čerstvých jahod.
„Jahody! Ten „Al Jahúd“ chce jahody v září! Kdo to kdy slyšel! Vždyť není jejich sezóna – leda až za měsíce!“ pokřikují únosci.
Izraelec na to: „Klidně si počkám…“
gv
gvodrazka:
;)
Pár nových štyků z Jewlarious:
Po velkém akciovém poklesu a částečném bankrotu je lord přinucen k úsporným opatřením. A to i v domácnosti. Promlouvá proto následně ke své manželce:
„Drahá lady, vlivem úsporných opatření budete nucena naučit se vařit, abychom mohli propustit kuchaře.“
„Milý lorde, naučte se lépe souložit a můžeme propustit i šoféra.“
……….
Vaše žena musí být:
1. obětavou matkou a dobrou kuchařkou
2. bohatou ženou
3. dobrou v posteli
Problém je v tom, že tyto tři ženy se nikdy nesmí setkat.
……………..
Ben jde k doktorovi, protože se necítí dobře. Doktor ho prohlédne, udělá testy a řekne mu, aby přišel za týden pro výsledky. Za týden přijde Ben k doktorovi a ptá se po výsledcích. Doktor povídá: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dříve?“
„Dobrou.“
„O.K. Tak ta nemoc co máte, se bude jmenovat po vás….“
………..
Dva WASP´s se baví, jak strávili dovolenou.
První povídá: “Nestálo to za nic, samý déšť, chladno, žádné květiny, žádné ovoce…“
Druhý povídá: „Tak mě napadá – v sousední ulici je taková milá rodinka, zrovna dneska tam pořádají bar micva, zajdi tam, bude tam hodně květin a ovoce taky…“
První už v běhu odpovídá druhému: „Díky za typ!“
Za hodinku se tihle dva potkají znovu na ulici. „Tak jaké to bylo na té bar micva?“ ptá se druhý.
„Bezvadný.“ povídá ten první.
„A co to máš na hlavě?“ ptá se druhý toho prvního.
„No přece jarmulku, ne? Nechtěl jsem, aby viděli, že jsem WASP.“
........
gv ;D
Navigace
[0] Index zpráv
[#] Další strana
[*] Předchozí strana
Navštívit plnou verzi