Všeobecná kategorie > Všeobecná diskuse

Vtipy

<< < (27/84) > >>

Scooolie:
Škoda, že jsem tohle přehlédl. Na Purim by se to hodilo  ;D

Barbora Tachecí: Než ji zavřeli, bála se Mossadu
https://www.ahaonline.cz/cz/spolecnost/22963/barbora/


PRAHA (in) – Zbláznila se bývalá ředitelka Radiožurnálu Barbora Tachecí (44) kvůli izraelské tajné službě Mossad? Je to možné! Deníku Aha! se totiž podařilo zrekonstruovat posledních pár hodin před její hospitalizací v bohnické léčebně!

Tachecí měla opravdu po svém středečním odvolání letět do Dominikánské republiky, ale během mezipřistání ve Frankfurtu se chovala tak, jako by ji přepadl pořádný stihomam.

„Pořád vykřikovala něco o Mossadu, situace na letišti byla podle svědků dost dramatická,“ přiznává náš zdroj. Tachecí se z Franfurtu obrátila radši zpět na Prahu, kde se jí ujala její maminka, která přivolala záchranku. Ta ji za asistence policie převezla do Bohnické psychiatrické léčebny, kde nyní Tachecí uklidňují pomocí prášků.


Foto Lucie Vítková

9.2.2008

gvodrazka:
 :)

Zdravím všechny po Pesachu.

Několik štyků (které jistě znáte), jen tak pro rozhýbání (když jsou nám během sfirat ha-omer zapovězeny veřejné radovánky až do Šavuot).

................
Kosmonaut přistane na Měsíci. Ke svému překvapení vidí u místa přistání malý obchůdek  s nápisem "Moris Kohen - krejčí na míru". Zvláštní, řekne si a vchází do obchodu.
Za šaltrem překvapeně vykoukne Moris a povídá: „Vy jste kdo ?“
„Kosmonaut“.
Moris zavře oči a chytne se za tvář: „Chtěl jsem střihače. A oni mi pošlou kosmonauta…“
………………………….

Jack povídá Becky: „Pořád jsme chtěli dítě a nic…Tak jsem se rozhodl, že budete pěstovat šimpanze.
Becky: „Seš mešuge? Co já vím o šimpanzech? O jejich krmení a tak?“
Jack: „Uděláš šoulet – bude jíst šoulet, uděláš cimes – bude jíst cimes, co uděláš k jídlu pro nás, bude jíst i on.“
„Ale Jacku, co ohledně WC?! Já po něm nebudu uklízet!“
„Ne, ne – bude vytrénovaný plně se o sebe postarat – hezky se otírat a umývat si ruce…“
„Jacku – a kde bude spát? Vždyť  máme jen 1+1 byteček.“
„My dva budeme přece spát v posteli a on bude vedle postele.“
„Jacku … vedle postele… a co zápach?!“
„No co, já si zvykl, on si taky zvykne…“
……………………

Rabi a farář přecházejí ulici, když tu náhle auto vyjíždějící zpoza rohu je porazí oba najednou a ujede. Nic se jim naštěstí nestane a farář se celý roztřesený sebere a křižuje se s díkůvzdáním, že nebyl zraněn. Rabi vstane na nohy a pokřižuje se. Farář se diví a ptá se ho, proč se křižuje. Rabi odsekne: „Jaký křižování? Kontroluju, jestli mám v pořádku svoje nádobíčko, náprsní tašku a kapesní hodinky na řetízku ve vestě!“
…………

Moše byl předlouho ženat s Fanny, ale nadešel jeho čas a ležel na smrtelné posteli. Měli spolu 4 dcery – tři byly nádherné dívky, ale ta čtvrtá se jaksi nepovedla a byla příšerně a nezajímavě nehezká. Celý život mu to vrtalo hlavou, ale teprve na smrtelné posteli se, chudák, odhodlal zeptat své drahé Fanny.
„Řekni mi Fanny, je ta naše ošklivá bubele opravdu moje, řekni …“ sípal z posledních sil.
„Přísahám Moše, je to tvoje dcera.“ lomí rukama Fanny.
Moše se spokojeně usměje a odejde večeřet s praotcem Abrahamem.
Fanny jde k oknu, zdvihne oči k nebi a pronese: „B. Ha-šem, že jsi zařídil ve své velikosti, aby se neptal na ty první tři…“
………………

Izák Goldfarb se řítí 160 mílovou rychlostí. Předjede ho jízdní policista, signalizuje aby zastavil a poté ho kontroluje.
„Jistě prominete pane, ale sdělíte mi kde hoří, že se tak řítíte?“ ptá se policajt sarkasticky.
Jicchak mu tedy odpoví: „Nikde, dobrý muži, ale to proto, že pašuju kalašnikovy a nějaké drogy.“
Policajt nezaváhá – vysílačka - hlášení – téměř okamžitě přijíždí suita federálních agentů a prohlídnou Jicchakovo auto do posledního detailu. Pochopitelně nic nenajdou a velící důstojník se jde Jicchakovi  omluvit za policistou vyvolaný falešný poplach.
„Přijměte moji omluvu, pane, ten policista se zřejmě spletl, když předpokládal, že máte u sebe drogy a zbraně.“
Jicchak na to opáčí: „ No jasně a určitě taky říkal, že jsem jel stošedesátkou, ne?...“
………….


 ;)

gv

Max:
Fanny mě opravdu pobavila. Skvělá to žena, b*habojná  ;)

Míla:
Dohazovač : " No dobře, voni se vykašlou na ženění. Ale není jim žalno při pomyšlení, že jejich jméno úplně vymře". Ženich : " Proč by mělo vymřít, pane Schamauss ? Já se jmeni Kohn!" ;)

gvodrazka:
Přátelé, po traumatizujícím Jom ha - Šoa, bychom se zase měli trochu dostat na "provozní teplotu".
A proto jsem si dovolil vybrat pár štyků z webu Jewlarious.


Čínští zákazníci vycházejí z košer restaurantu pana Bluma a jeden povídá druhému: „…víte, problém u židovských jídel je, že po dvou dnech máte znovu hlad..“
……..

Moše sedí v košer restaurantu a zavolá číšníka. „Ano?“ povídá velmi zaměstnaný číšník.
„Jste si jist, že jste ten číšník, co jsem si u něj objednával?“ ptá se Moše. „Ano, proč se ptáte?“ netrpělivě odpovídá číšník.
„Protože jsem předpokládal mnohem stařeji vypadajícího muže..“ usměje se Moše.
……..

Kobi a Rivka se brali před 65 lety.Když se jich ptali, zda během těch všech let neuvažovali někdy o rozvodu, odpověděli unisono: „ Himmel – ne! Vražda – to ano. Ale rozvod – nikdy!“
………….

„Mazal tov, Šajke“ říká ženichovi strýček. „Jsem si jist, že se si na tento den vzpomeneš jako na nejšťastnější den svého života.“
„Ale strýčku, vždyť se žením až zítra!“ podiví se Šajke.
„No právě…“ říká strýc.
……….

Abe sedí v místním baru a přisedává si k němu Zevi. Dává si ruku na srdce a tiše kvílí: „Oj vavoj Abe, je mi to tak líto – slyšel jsem, že ti vyhořel kšeft.“
Abe se obezřele rozhlídne kolem sebe, naklání se k Zevimu a šeptá zuřivě: „Ššššš… až zítra!!“
…………

Za časů Velké francouzské revoluce. Josi žije v malé vesničce a jednoho dne přijíždí jeho přítel Jacques z výlet z Paříže. Josi se ptá, co nového v Paříži a Jacques sděluje kromě jiného, že v Paříži lítají hlavy pod gilotinou po tisících.

„Oj vavoj´lamentuje Josi „co teď bude s mým kloboučnictvím…“
…………..

Chatuna. Sadie je zastavena u vchodu do synagogy šamesem. „Jste přítelkyně nevěsty?“ ptá se jí šames.
„Rozhodně nikoliv´odpovídá rychle Sadie „Jsem ženichova matka!“
…….

Šlomo se ptá své manželky: „Zýsele, kde budeme slavit naše výročí?“
Ta se nechápavě ptá: „Jak, kde ? Nikdy jsem s tebou nikde nebyla..?“
A tak Šlomo sladce odpovídá: „Well, tak co takhle v naší kuchyni?“
……..

Levi konvertuje ke katolicismu, stává se z něj kněz a poprvé stojí tváří v tvář velkému shromáždění věřících, kteří si přišli vyslechnout jeho slavnostní kázaní v kostele. Po skončení mu jde kardinál poblahopřát. „Pátere Louisi´říká Levimu „ bylo to úchvatné a perfektní kázání. Jen maličkost – příště nezačínejte své kázání slovy: …přátelé gojové…“


 ;)

Šabat šalom, přátelé.

Navigace

[0] Index zpráv

[#] Další strana

[*] Předchozí strana