Vtipy

[Rudolf Sob]

Tady je jeden v anglictine, asi by se tezko prelozil :
Jewish Poker Club
Six retired Floridians were playing poker in the clubhouse when Myerwitz loses $500 on a single hand, clutches his chest, and drops dead at the table.
Showing respect for their fallen comrade, the other five continue playing standing up. A few minutes later Finkelstein looks around and asks, "So, who's
gonna tell his wife ?" They cut the cards. Goldberg picks the Two of Clubs and has to carry the news. They tell him to be discreet,be gentle, don't make a bad situation any worse. "Discreet? I'm the most discreet person you'll ever meet.
Discretion is my middle name. Leave it to me." Goldberg goes over to the Myerowitz apartment and knocks on the door. The wife answers through the door and asks what he wants. Goldberg declares : "Your husband just lost $500
in a poker game and is afraid to come home".  "Tell him to drop dead!" yells the wife. "I'll go tell him", says Goldberg.

[Samuel]

A proč myslíte, že by se těžko přeložil ? Není to jen pohodlnost

[zoom]

Ne neni to pohodlnost byla by to ztrata casu, je to jen anglicka verze stareho cesko/yidovskeho vtipu, ktery ma opravdu hooooooodne dlouhe fousy. 

[Elazar]

Poslední věta zkrátka v některých verzích v češtině zní: "Ať mi nechodí na oči nebo ho zabiju!" "No, a taky Vám chci říct, že Vám ušetřil práci i s tímhle..."

[Scooolie]

Američané jsou nyní rozdělení v tom, koho by chtěli, aby je vedl.
Zatímco Izraelci jsou nyní jednotní v tom, koho nechtějí, aby je vedl.

[Rudolf Sob]

No, vidite ja sem to opravdu nevedel, ze ten vtip existuje v cestine, ale rad se poucim, tak ze dekuji.

[Max]

Když už jsme u těch obrázkových vtipů, tak tady je také jeden.

"K jejich velkému údivu, panny, které na muslimy čekaly v nebi, nebyly přesně ty, které očekávali..."

[e.weissova@centrum.cz]

Kdepak se tyhle vtipy berou? :)Moc se libí.

[Tiferet]

Co se stane kdyz v baru spadne moucha do kafe?
)Anglican vyleje kavu a odejde z baru
)American vynda mouchu a vypije kavu
)Cinan sni mouchu a vyhodi kavu
)Japonec vypije kavu i s mouchou,protoze moucha je zadara
)Francouz vola telefonem Michelin a dozaduje se odejmuti jedne hvezdicky baru
)Izraelec da kafe americanovi,mouchu cinanovi a zada novou kavu
)Palestinec; obvini izraelce ze hodil mouchu do jeho kavy,zada pomoc ONU,dostane od Evropsky komunity penezni pomoc na koupi nove kavy,za ty penize nakoupi trhaviny a  vyhodi do vzduchu onen bar,kde prave  anglican,american,francouz,japonec a cinan karaji izraelce za to ze se choval priliz agresivne.

(prevzato)

[Samuel]

Doufám, že v této rubrice vtipem nikoho neurazím

V lůžkovém voze cestuje rabín s katolickým knězem. Ráno kněz povídá:"Zdálo se mi, že jsem byl v židovském ráji. Špína, smrad, tlačenice ... Hrozné !
"To je opravdu náhoda." odpoví rabín, "Mně se zdálo o vašem ráji. Krásné stromy, květiny, plno ptáků, vůně ... jenom žádní lidé."

[Tiferet]

Tak cca po 2000 letech se vraci znovu na zem Jezis a jde obhlidnout,zda lide jsou verni evangeliu a zda ho dobre znaji po celem svete. Navstivi americany ale nikdo ho uz nezna,navstivi tedy rusy ale ani tam ho nikdo nezna,v Cechach nikdo,po cele Evrope nikdo atd; az tedy naposledy zajde do Izraele a zrovna se zastavi u Kohnu a zaboucha na dvere. Otevre Sara,sotva ho uvidi,otoci hlavu zpet do domu a vola;"Kohn,podaj hrebiky,uz je tady zase!"

[e.weissova@centrum.cz]

Mohu se zeptat,zda soutěž již skončila?Dlouho jste neposlali nikdo žádný vtip.

[Vader]

Ano, soutez uz zkoncila. Publikovali jsme nejake vtipy, podivame se jestli nejaky nezbyl 

Jeden hodne vousaty :

Predstavuje Kohn Roubickovi sveho syna Mojseho. Mojse je samy sval, urostly jako anticky atlet. Roubicek se na nej s obdivem podiva, pokyva hlavou a povida "Ten by mohl skaly prodavat."

[gvodrazka]

 
1. Do židovské školy vlítl Rus, rozhodnut rušit vyučování.
Bouřil a křičel: „ Vy židi, vy si myslíte, že jste tak chytrý, tak mi zkuste odpovědět na tohle! Sedm vlaků jede přes Rusko, každý s šestnácti vagony. V každém vagonu je 33 lidí – a teď mi řekněte jak jsem starý - he?“
Nikdo neodpovídá.
Za chvíli vstane takový malý pišer a povídá:
„“Je ti 48.“
Překvapený Rus vyhekne: „He – ano, jak´s to věděl, he?“
Pišer odtuší: „V našem štetlu bydlí jeden chlápek, je mu 24 let, vypadá jako ty, a je to poloviční mešuge.“

2.Tři bratři vystupují z lodi imigrantů do Ameriky na Ellis Island. Imigrační úředník se ptá prvního: „Jméno?“
První odpoví: „Berl.“
Úředník říká: „V Americe musíš mít jméno jako Američan, zapíšu tě jako BUCK!“
Pak se ptá druhého: „Jméno?“
Druhý odpoví: „Chajim.“
Úředník říká: „V Americe musíš mít jméno jako Američan, zapíšu tě jako CHUCK!“
Pak se ptá třetího: „Jméno?“
Třetí odpoví: „Šmerl – a vracím se zpátky do Polska!“

 ;)Hasta la vista, babies!
gv

[e.weissova@centrum.cz]

 :)Díky

[gvodrazka]

Stará jidiše mame přistoupí k muži stojícímu na jedné autobusové zastávce v severozápadním Londýně. Zatahá ho za rukáv a zeptá se: „Frštejn jidiš?“
Muž se zpola otočí, usměje se a odpoví: „ Ken, ich frštei, vos machcu ….?“
A tak se mame zeptá: „ Kolik je hodin?“

gv

[Tamar]

...pane doktore
Díky Bohu, že jste přišel, pane doktore. Mám úplně zkažený žaludek. Umírám. Moje žena si myslí, že jsem snědl něco špatného, ale jedl jsem jen to, co každý šábes. Nejdřív jsem vypil víno na kiduš, pak jsem si dal barches, kousek gefilte fiš, studený mrkvový cimes od pátečního večera... Víte, studený cimes je po pravdě daleko chutnější. Pak plněné drůbeží krky - to vám je delikatesa. No a pak běžný oběd. Nejdřív polévku - á, pardon, něco jsem zapomněl. Měl jsem ještě malý předkrm - gehakte leber a k tomu jen ředkvičky. Potom tedy tu polévku - goldene jojch s macesovými knedlíčky, pořádně hustou a silnou. Nemám rád čiré tekutiny, vodu si mohu natočit i z kohoutku, nemám pravdu? Pak hlavní chod - šoulet s husou a přirozeně rýžový kugl, dobře oslazený, se skořicí, ten moje žena umí. A to je snad všechno. Ne, moment. Po jídle byl samozřejmě jablkový štrúdl - jen dva kousky. A tak tohle to vlastně dělám celý život. Počkat, počkat, přece jen bylo něco jinak. Nakonec jsem si dal šálek čaje. A to bude ono, pane doktore. Ten čaj mi nesedl.

[Míla]

Rabín přistihne manželku in flagranti a rozčílí se: - Poslechni, takhle to začíná a končí to porušováním šabatu.

[Samuel]

U šatny v divadle se potkají dvě přítelkyně.
- Tedy Berta, ty máš ale krásný kožich. Ten musel stát peněz. - povídá Ester.
- Ale ne. Dostala jsem ho zadarmo.
- A kdo ti ho dal.
- Továrník Katz.
- Ten starej chlípník ? A co jsi s ním, prob-ha, musela dělat ?
- Celkem nic. Jenom trochu zkrátit rukávy.

[Samuel]

V saloně paní Pollakové skončil koncert mladého klavíristy. Po bravurním provedení jedné Brahmsovy sonáty k němu přijde hostitelka a povídá:
- Mistře, slyšela jsem Firkušného (klavírista se potěšeně ukloní), slyšela jsem Paderewského (umělec se vděčně ukloní ještě hlouběji), slyšela jsem hrát dokonce i Rubinsteina (mladík je již rozpaky celý rudý), ale žádný z nich se nepotil tak jako vy.

[gvodrazka]

 

Řekli naši moudří:   (podle websitu Jakoba Richmana)

Když na party nudím hosty, myslí si, že je to jejich vina.
Henry Kissinger

Blíží se doba, kdy se nebude zamezovat nošení talitu a kipe člověku v Bílém domě, ledaže by to byl žid.
Jules Farber

Je tak lehké být moudrý. Myslíte na to, jak řeknete něco hloupého a prostě to neřeknete.
Sam Levenson

Nechci kolem sebe žádné yes-many. Vždycky chci po všech, aby mi řekli pravdu, i kdyby je to mělo stát flek.
Samuel Goldwyn

Mám dost peněz na to, abych pro zbytek života nemusel nic kupovat.
Jackie Mason

Bankrot je legální postup, při kterém si dáte peníze do zadní kapsy u kalhot a věřitelům dáte kabát a sako.
Samuel Goldwyn


5768 - rok podle židovského kalendáře
4705 - rok podle čínského kalendáře
- rozdíl 1063 let značí, kolik let žili židé bez čínských specialit.

Nedívejte se pořád na hodinky, kolik je hodin - raději dělejte to, co dělají: pořád jděte.
Sam Levenson

Jestliže vás zastihne smrt ve výtahu, ujistěte se, že jste stiskli tlačítko „Nahoru“.
Sam Levenson

Šílenství je dědičné – dostanete ho ze svých dětí.
Sam Levenson

Musíte platit za své hříchy. Jestliže jste už platili, toto oznámení považujte za bezpředmětné.
Sam Levenson


 
gv

[gvodrazka]

 
... a dokončení aforismů od Sama Levensona:

Jedině bestie může plakat nad neštěstím svých dětí – to jen menš lká nad osudem dětí celého lidstva.

Štěstí je vedlejší produkt – nemůžete si ho pořídit samotné.

Připouštím, že moje manželka je otevřená – ale komu?

Přestávám odkládat věci - začínám zítra!

Chcete-li vědět, jak s vámi bude jednat vaše dívka po svatbě, poslouchejte, jak mluví se svým mladším bráškou.

Zkuste být jen šťastný – neštěstí začíná právě s chtěním být šťastnější.

Neuvoď nás v pokušení – jen nám řekni kde je, a my už si ho najdeme.

Někde na této zeměkouli, každých 10 vteřin, se objeví rodící žena. Najděte ji a zastavte ji!

Důvod, proč prarodiče a vnoučata vycházejí spolu tak dobře, je ten, že mají společného nepřítele.

Nejjednoduší hračkou, kterou dokáže úplně nejdříve ovládnout malé dítě, je prarodič.

Neměli bychom dovolovat stahování modliteb ze škol – pro mnohé z nás je modlitba jedinou cestou jak prolézt.
 
Když jsem byl malý kluk, musel jsem dělat co chtěl otec. Teď zase musím dělat co chce můj kluk. Můj problém je, kdy budu moci dělat co chci já?

Musíme se učit z chyb těch ostatních. Nemůžeme pravděpodobně žít tak dlouho, abychom je stihli všechny udělat sami.

Jestliže se vaše manželka hodlá učit v autoškole – nestůjte jí v cestě.


pa
gv

[Pepino65]

Některé nejen vtipné, ale i poučné.

[Vader]

O Jom Kipur potka rabin na ulici clovicka ze sve obce, kterak chroupa smazene kuratko z fast foodu.
Rabi se ho pta "Ale Samueli, ty jsi asi zapomnel, jaky je ndnes den, ze ?"
Samuel na to "Ne rabi, vim ze je Jom Kipur"
Rabi - "Tak jsi nemocny, protoze jis, ze ?
Samuel - "Kdepak, jsem zdravy jako rybka, jen jsem dostal hrozny hlad"
Rabi pozvedne hlavu a ruce k nebesum a zvola "Vsemohouci Pane sveta, jak pravdomluvny narod sis vyvolil, radeji se prizna, nez by zhresil lzi."

[Samuel]

Přidám ještě jeden, možná více známý výrok Sama Levensona.

- Když jsem měl páté narozeniny, otec mi položil ruku kolem ramen a povídá: "Pamatuj, synku, pokud budeš kdykoli potřebovat pomocnou ruku, vždy jednu najdeš na konci své paže."