fórum komunity Eretz

Všeobecná kategorie => Všeobecná diskuse => Téma založeno: Max kdy 14. Srpen 2007, 22:01:22

Název: Vtipy
Přispěvatel: Max kdy 14. Srpen 2007, 22:01:22
Aby bylo trochu veseleji, tak bych se přimlouval za téma s židovskými vtipy  :)

A abych začal hned netradičně, tak mrkněte na uvedený JESUITSKÝ odkaz - kde je několik vtipů, které znám jako židovské (např. s tím kouřením). A tak je to se vším  ;D

http://www.jesuit.cz/humor.php (http://www.jesuit.cz/humor.php)

Mimochodem - jak zmínil Yan v případě toho jednoho vtipu ještě v jiném tématu - chce to vždy znát aspoň trošku reálie. Z těch jezuistkých je asi nejlepší hned ten první (katolíci ocení  ;D )

Františkán, dominikán a jezuita se přeli, který řeholní řád je nejlepší. Ohnivé debaty nebraly konce, rozhodli se tedy řeholníci napsat Duchu svatému, aby jejich spor rozsoudil. Brzy dostali z nebe dopis následujícího znění: ?Milí přátelé, zanechte svého sporu! Je zcela zbytečný. Vždyť všechny řeholní řády si jsou přece rovni. Váš Duch svatý SJ?
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 15. Srpen 2007, 04:46:17
Heh, pekny ftipek  :)
Ja si dovolim vlozit repliku z krasne cynickeho serialu "Dr. House" : Když si povídáš s Bohem, jsi věřící. Když si
povídá Bůh s tebou, jsi psychicky narušený.
   ;D
Nebo dialog z (tusim 5. dilu prvni serie) epizody "Jeptiska", kdy pacientka-radova sestra ke konci alergicky reagovala snad i sama na sebe : House "Má v sobě všude Boha. Nádor by byl jednodušší.Jak mohla mít alergickou reakci ve sterilním pokoji?" Dr. Wilson "Třeba je alergická na Boha."
A jeste jeden dialog (Dr. Wilson dělá Housovi magnetickou rezonanci) : Wilson(přes mikrofon) "Housi, tady je bůh." House "Počkej ted se nemůžu hýbat, co třeba ve čtvrtek?"  Wilson "Počkej kouknu se. Ó to nemůžu, to mám mor."

No, z Dr. House by to asi stacilo, priste vyslu sprsku opravdu teologickych vtipu.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 15. Srpen 2007, 05:12:53
Ekumenismus...
Šel jsem takhle jednou po mostě a na zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukonči svůj život skokem do údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám:
"Hej, stůjte, nedělejte to!"
"A proč ne?"
"Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!"
"Co třeba?"
"Třeba...jste věřící nebo ateista?"
"Věřící."
"Já taky! Jste křesťan nebo Žid?"
"Křesťan."
"Já taky! Jste katolík nebo protestant?"
"Protestant."
"Já taky! Jste episkopál nebo baptista?"
"Baptista."
"Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve
Hospodina?"
"Z Církve Páně."
"Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?"
"Z Reformované Církve Páně."
"Bezva! Já taky! Jste z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1915?"
"Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!"
Na to jsem řekl: "Chcípni, ty kacířský bezbožníku!" a strčil ho dolů.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 15. Srpen 2007, 05:41:24
Citace z evangelia podle Marka (12:41-44) prelozeneho do brnenskeho Hantecu, duleziteho to jazyka  :)

Šéf vzal plac u kasy a házel čučku, jak ju maníci futrujó prachama. Fůra kolíků vyplázla těžký lováče. Naklusala taky nějaká koc, nic moc nóbl, a smékla tam dva drobáky, cirka tak búra.
     Šéf hókl na mladý a hodil k nim řeč: ?Šlus, garantuju vám: tadle koc vysolila větší balík než celá ta partija, co futrovala kasu. Všecky ty móky vyšpulily, co jim od chlebárny upadlo. Tadle koc to smékla na doraz.?

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 15. Srpen 2007, 05:43:29
Ptá se kudlanka nábožná jetele:
?Jeteli, proč se nemodlíš??
Jetel smutně odpoví:
?Já nechci být spasen.?
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 15. Srpen 2007, 05:49:00
Smutna reflexe dnesni doby:

Malého Icika poslala maminka do chederu. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Děcko vypráví:
?No, kantor nám vyprávěl, jak B-h vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna.?
?Počkej, tohle vám fakt kantor říkal??
?No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkal on, nevěřila bys mi.?
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 15. Srpen 2007, 06:01:49
(http://eretz.cz/images/stories/photo/hrbitov_blansko.jpg)

1. Tesalonickým 4:16 - Zazní povel, hlas archanděla a zvuk Boží polnice, sám Pán sestoupí z nebe, a ti, kdo zemřeli v Kristu, vstanou nejdříve. (ekumenický překlad)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 15. Srpen 2007, 06:11:38
Řidič bezvěrec jede kolem řeky, když tu si všimne, že na břehu chytají ryby katolický kněz a rabín, přičemž opodál stojí cedule s nápisem "Pozor, blíží se konec vaší cesty!"
Řidič bezvěrec (takový ten běžný tolerantní typ) zpomalí, vytočí okénko a zahuláká: "Starejte se o sebe, pámbíčkáři mizerní!"
Načež dupne na plyn a uhání dál. Po chvíli se ozve mohutné žbluňknutí.
Rabín se otočí na kněze a praví: "Já jsem vám říkal, velebný pane, že tam bude lepší napsat 'most v rekonstrukci'!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 15. Srpen 2007, 06:23:59
Proč Bůh nemá titul CSc.

1.. Má jenom jednu známou publikaci.
2.. Ta je v hebrejštině.
3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu.
11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.. Nechal za sebe učit svého syna.
14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 15. Srpen 2007, 06:25:27
Můj přítel má velký problém. Je ze smíšeného manželství. Jeho matka byla Svědkyně *** a jeho otec ateista. A on, chudák, každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 15. Srpen 2007, 08:21:23
Výborné vtipy lze nalézt na tomto odkaze:
http://www.hebrewforchristian.com/Humor/humor.html

Jeden z mých oblíbených, který však nelze překládat je tento:

http://www.hebrewforchristian.com/Humor/Jokes_Set_10/jokes_set_10.html#LearnHebrew
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 15. Srpen 2007, 08:59:20
Jeden z mých oblíbených, který však nelze překládat je tento:
http://www.hebrewforchristian.com/Humor/Jokes_Set_10/jokes_set_10.html#LearnHebrew

 ;D Krasna klasika, ktera ukazuje, jak je pro anglicky mluviciho clovea udesne zacit se ucit hebrejsky :-)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 18. Srpen 2007, 14:22:28

"Stierlitzi, vy jste Žid!"
"Co to říkáte, Müllere, já jsem Rus!"
"A já Němec!!"

Motto: Špióni jsou jejich, rozvědčíci naši.
Název: židovské aforismy
Přispěvatel: Karels kdy 30. Srpen 2007, 10:35:00
Pokud člověk neroste, pak se scvrkává. rabín Gillel starší

Ženy lžou i když mlčí. přísloví

Vědomosti, za které se platí, se zapamatují na delší dobu. rabín Nahmán

Z vašich názorů o jiných se dozvíme i názor jiných o vás. Ibn Ezra

Ze dvou protivníků má pravdu ten, který zmlkne první. Talmud

Z lásky se toho dělá velmi málo. Více z nenávisti. Ale nejvíc se toho dělá z lhostejnosti. Brod

Pravda může chodit i nahá. Jen lež potřebuje oděv. přísloví

Pravda září, ale hřejí spíš peníze. přísloví

Pravdy a děvčata jsou dobrá do té doby, než si uvědomí, že jsou dobrá. Berne

Každý člověk je jak písmenko v abecedě: aby vzniklo slovo, musí se spojit s ostatními. Mandelštam

Chce-li bůh člověku ranit srdce, daruje mu víc rozumu. přísloví

Když mě žádají o definici rozumu, odpovídám: "Máte-li ho, pak víte, co to je. Nemáte-li ho, žádná vysvětlení nepomohou." Newmark

Pere-li se mlynář s kominíkem, mlynář se zašpiní od sazí a kominík vypadá čistější. přísloví

Obracíš-li se k bohu, buď stručný. Talmud

Je útěchou, postihne-li neštěstí mnohé. Gentili

Kdo nedělá víc, než je povinen, nedělá ani to, co je povinen. Bochja

Chytrý je ten, kdo se učí od každého. Ben Zoma

Lépe je hovořit se ženou a myslet na boha, než naopak. přísloví

Lepší je Žid bez brady než brada bez Žida. přísloví

Miluj mě méně, ale déle. přísloví

Jakýkoliv překlad je pouhý komentář. L. Beck

Obezřetní lidé si nikdy nepřejí pro sebe něco, co by nedopřáli celému lidstvu. Spinoza

Lidé dělají chyby ne proto, že by nevěděli, ale proto, že si myslí, že ostatní nevědí. Šolom Alejchem

Psaní pamětí je snadné jen tehdy, vynechává-li paměť. Schnitzler

Mnohé jsem se naučil od svých učitelů, více ze svých knih, nejvíce ze svého neštěstí. Kaminer

Moudrý hovoří o tom, co viděl. Hlupák o tom, co slyšel. Chasdaj

Moudří jsou důležitější než králové. Zemře-li moudrý, je obtížné ho nahradit. Zemře-li král, kdekterý Žid by se posadil na jeho trůn. přísloví

Více se zaměstnáváme tím, abychom skryli svou lásku, než tím, abychom skryli svou nenávist. Heine

Nechápeme ruiny, dokud se jimi sami nestaneme. Heine

Na vlastní svatbu nespěchej. Na rozvod utíkej. přísloví

Národ je vždy směšnější než jediný člověk. Parker

Národ - to je společenství lidí, kteří prostřednictvím společného osudu nabývají společný charakter. O. Bauer

Naše bída je v tom, že cizí nedostatky považujeme za své přednosti. Svetlov

Peklo není tak strašné jako cesta k němu. přísloví

Nestarej se, co bude zítra. Raději naprav, co bylo včera. přísloví

Není známo, za co přesně by se mělo děkovat bohu. přísloví

Nenávist spojuje pevněji než láska. Člověk, kterého nenávidím, zaměstnává naši mysl déle než ten, kterého milujeme. Klatzkin

Nic neočistí duši lépe, než zdržíme-li se bohapustého žvanění. Agnon

Není nic horšího, než vysmekne-li se nám z rukou štěstí. přísloví

Není nových poznatků bez nových problémů. L. Beck

Není špatné matky, není dobré smrti. přísloví

Není žádné hrdinství umřít jako Žid. Hrdinství je žít jako Žid. Chofec Chaim

Bída způsobená leností je nevykořenitelná. Immanuel

Jeden mlčí proto, že nemá co říci, druhý mlčí proto, že přišel čas mlčení. Ben Síra

Jedna lež je jedna lež, dvě lži jsou dvě lži, tři lži jsou politika. přísloví

Kupovat se musí přítel. Nepřátelé jsou zadarmo. přísloví

Plná kabela je těžká, ale prázdná ještě těžší. přísloví

Rabín, kterého nechtějí vyhnat z města, není rabín. Ale rabín, kterého z města nakonec vyženou, není člověk, Lipkin

Sionismus: když jeden přemlouvá druhého, aby dal peníze na poslání třetího do Palestiny. Kästler

Kolik bylo polámáno per, kolik inkoustu se spotřebovalo, aby se popsalo, k čemu nikdy nedošlo. Berne

Kde vás mají rádi, choďte zřídka. Kde vás nemají rádi, nechoďte vůbec. přísloví

Svět je ohromný dobytčí dvůr, a vyčistit ho není zdaleka tak snadné, jako vyčištění Augiášova chléva. Zatímco ho vymetají, býci zůstávají a nakladou nové hromady hnoje. Heine

Dobré si pamatujeme, špatné cítíme. přísloví

Dát se ke křesťanům je pro Žida příliš těžká úloha. Což může nějaký Žid uvěřit v božství nějakého jiného Žida? Heine
Název: židovské aforismy II.
Přispěvatel: Karels kdy 30. Srpen 2007, 10:39:23
"Z prachu byl stvořen syn člověčí a v prach se nakonec obrátí". Tak proč bychom si zatím nepopili. přísloví, vých. Evropa

Katastrofa je v tom, že máme sklon za nejlepší důkaz pravdy považovat počet těch, kteří uvěřili. Montaigne

Bída je od boha, ale špína nikoliv. přísloví, vých. Evropa

Chudáci jsou vždy liberální. přísloví

Střez se toho, kdo ti slibuje něco za nic. Mojše Baruch

Bůh hledí nejprve do našeho srdce. Do mozku až potom. přísloví

Bůh je rafinovaný, ale není zlomyslný. Einstein

Bůh existuje, neboť je potřebný. Spinoza

Boj se doby. Dokonce i když ta se na tebe usmívá. J. Zabara

Boj se jen boha a toho, kdo se boha nebojí. J. Lazerov

Brada ještě nedělá z kozla rabína. přísloví

Jsme synové vetešníků, oblečení v cárech, ale současně jsme i vnuky proroků. Ch. Weizman

Být chudákem není hanba, ale na druhé straně je to jediné, co se o chudobě dá říct dobrého. přísloví

V židovské krvi a v židovských svalech tkví naděje našeho národa. Nikoliv v židovském sténání a fňukání. Israel Zangwill

V kritických dobách si lidé mohou zachránit životy, jen když je riskují. Blum

V naší době má Žid jen dvě možnosti: buď se stane sionistou, nebo přestane být Židem. Krossman

V člověkovi, jenž je přeplněn sebou samým, není místa pro boha. Baal Šem Tov, zakladatel chasidismu

Víra v nemožné nepřináší štěstí. Albo

Veselý člověk má vždy pravdu. Babel

Válka nikdy nekončí válkou. S. Wise

Orient - to je pěkný šibal. Uctívá maniaky jako proroky, zatímco my považujeme proroky za maniaky. Heine

Lékař, který nebere peníze, si je nezaslouží. babylonský Talmud

Každý si na něco stěžuje: jeden má málo diamantů, druhý málo fazolí v polévce. přísloví

Dějiny filozofie je třeba chápat jako spirálu: stoupáme vzhůru, nikoliv však dopředu. Schnitzler

Hodnota společnosti závisí na tom, jaké možnosti poskytuje rozvoji jednotlivce. Einstein

Kde došlo k hříchu, tam bude soud. rabín Moše ben Nahmán

Běda tomu, koho nikdo nemiluje, ale střezte se toho, koho milují všichni. přísloví

Panebože, pomáháš i těm, které já neznám. Proč nepomůžeš jednou mně? přísloví

Připravuj se na den, kdy možné se stane pravděpodobným. L. Stein

Démoni znepokojují jen ty, kteří znepokojují je. Sefer Chasidim

Jedna příčina je přesvědčivější než deset. přísloví

Máme-li uspět v podnikání, potřebujeme kromobyčejný talent. Máme-li ale takový talent, proč ho marnit podnikáním? Lipkin

Ocitne-li se Žid na pustém ostrově, postaví dvě synagogy. Jednu proto, aby do ní nechodil. přísloví

Kdyby bůh opravdu miloval lidi, sotva by stvořil Adama. přísloví

Kdyby boháči mohli najímat chudé, aby za ně umírali, chudáci by se na tom mohli pěkně napakovat. Šlom Alejchem

Kdyby mi andělé najednou odhalili všechna tajemství Tóry, příliš bych se neradoval. Vždyť učení je důležitější než poznání. Elia Gaon

Kdyby kůň měl co říci, tak by to řekl. přísloví

Jestliže je můj bratr zloděj, neoběsí mého bratra, ale zloděje. přísloví

Jestliže se život nemění k lepšímu, chvíli počkej. Změní se k horšímu. přísloví

Jestliže se má teorie relativity prosadí, Německo mě prohlásí za Němce a Francie za světoobčana. Jestliže se ukáže, že je to omyl, Francie prohlásí, že jsem Němec a Německo sdělí světu, že jsem Žid. Einstein

Jestliže neotevřeš dveře chudákovi, třeba budeš muset otevřít lékaři. přísloví

Jestliže potkáte mudrce, jak debatuje s hlupákem, vězte, že jste viděli dva hlupáky. přísloví

Když už hřešíš, tak z toho měj aspoň rozkoš. přísloví

Když ti spadne zlato a kniha, shýbni se nejdřív pro knihu. přísloví

Když už se chceš pověsit, vyber si aspoň vyšší strom. rabín Akiva
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Simon kdy 30. Srpen 2007, 15:19:02
Dát se ke křesťanům je pro Žida příliš těžká úloha. Což může nějaký Žid uvěřit v božství nějakého jiného Žida? Heine

 ;) ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Elazar kdy 30. Srpen 2007, 17:48:29
Pominu-li Heineho osobnost, pak musim uznat, ze bonmoty ma vystizne  :D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 30. Srpen 2007, 21:24:31
Pěkné Karle, pěkné!

Ještě si počtu v klidu, ale velmi se mi zatím na první letmý pohled líbily tyhle dva:

Boj se doby. Dokonce i když ta se na tebe usmívá. J. Zabara

Boj se jen boha a toho, kdo se boha nebojí. J. Lazerov
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Mikin kdy 17. Září 2007, 08:18:24
Jeden starsi z casopisu The Economist.

Sedi dva zidi na lavicce v parku a v tom si jeden vsimne, ze ten druhy cte jakysi nacisticky antisemitisticky skvar. (Tistene vydani Zvedavce ?  ;) )
Rika mu: co to ctes? Vzdyt je to hruza!!!
Ten druhy rika: no jo, ja kdysi cetl normalni noviny, ale chytaly me z toho deprese. Same teroristicke utoky, vybuchy, Fatah, Hamas, Al Kaida, Ahmadinezad s jadernym programem....... Podivej se do techhle novin. Tady pisou, ze vlastnime Hollywood, vlastnime vsechny banky, ovladame americkou vladu a brzy budeme ovladat cely svet. Same dobre zpravy !!!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Ben Hur kdy 21. Září 2007, 06:47:01
Kohn, povida Sara v posteli, ja se ti musim uz konecne k necemu priznat, nebo neusnu. Ten nas Icik, neni tvuj syn. Prosim te Sara co to povidas, ci by asi byl? No vis Kohn ja ho mam s nasim prirucim. Sara, prosimte podivej se na sebe do zrcadla a podivej se na priruciho, to je mlady kluk, ktery ma na kazdym prste pet krasnejch holek. Ja vim povida Sara, ale ja jsem mu za to zaplatila. Proboha Sara, ty mluvis cim dal vetsi nesmysly. Prece vis, ze vsechny penize v tomto dome patri me, ty nemas ani vindru. Ja vim Kohn, ja se priznavam i k tomu, ze jsem ti je ukradla ze sejfu a zaplatila prirucimu tvymi penezi. No tak co blbnes Sara, vidis, ze ten kluk je muj.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Karels kdy 6. Říjen 2007, 09:29:07
Prezident Bush si zavolá šéfa CIA. ?Proč Židé vědí vše dřív, než my to provedeme??. Oni mají rčení: ?Vus cicuch??, odpověděl šéf CIA. ?A co to znamená?, ptá se Bush.

?Něco jako: Co se děje??. Bush se to rozhodl ověřit. Převlékl se za starého žida a šel do newyorského Brooklynu. Potká tam starého žida a ptá se ho šeptem: ?Vus cicuch??

Stařec odpoví: ?Bush je v Brooklynu.?


Říká Rabinovič: ?Kolik bys dal za mou ženu??

?Ani haléř?

?Dohodnuto!?


Jdou ve Vatikánu dva židé. Rozhlížejí se, obdivují architekturu a nahromaděné bohatství a najednou říká jeden: ?Podívaj se Chaim, a začínali tak skromně, ve chlévě.?
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Karels kdy 6. Říjen 2007, 09:31:10
Co má společného Ital s Ježíšem Kristem? Všechno! Do 35 let svého života žije u své matky a když přece jenom něco udělá, tak je to zázrak...  :)
Název: Vtipy
Přispěvatel: zoom kdy 22. Říjen 2007, 22:51:51
K diskuzi o evoluci ktera tady probehla vtip: Pta se mala Evicka maminky, rekni mi jak jsme se dostali na svet? Maminka se zamysli a zacne vypravet pribeh o stvoreni Adama a Evy. Holcicka to prijme ale za nekolik dni se pro jistotu zapta tatinka, jak jsme se dostali na svet. Tatinek rekne, ze napred byli opice a z nich se vyvinuli lide. Evicka se vrati k mamince a rekne co se dozvela od tatinka. Maminka se opet zamysli a rekne: vis nase rodina se vyvinula jak jsem ti rekla, a rodina z tatinkovy strany je z opic.  :o
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 16. Prosinec 2007, 11:07:04
Rabi Steinar - skvělá značka! Musím napsat Ježíškovi  ;D >:D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Yuri kdy 18. Prosinec 2007, 20:27:01
starý, ale dobrý...

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: "Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?" "Ano otče, to je pravda." "A řekněte mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?" "Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny." "A chutnala vám?" "Inu, musím se přiznat, že chutnala." Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: "Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?" "Ach ano, je to tak, jak říkáte." "A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?" "Popravdě řečeno, nikoliv". "Hmmmm, škoda," odtuší rabín, "to je mnohem lepší, než vepřové".
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Luciana kdy 18. Prosinec 2007, 21:30:30
Policajt při pravidelné obchůzce parkem uslyší z křoví podezřelé zvuky. Zvolá:" Jménem zákona Vás vyzývám, vyjděte z křoví a sdělte, co tam provádíte".Z křoví vyleze mladý kluk a vyděšeně říká: " Já zde prosím souložím". Policajt odpoví: " Souložit na veřejných místech je zakázané, zaplatíte pokutu 500 korun". Mladík se otočí směrem ke křoví a zavolá: " Maruš, prosím tě, podej mi peněženku." Policajt zařve: " Jo, tak vy jste tam dokonce dva? Tak to je za tisíc".
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Hana kdy 18. Prosinec 2007, 21:51:59
Dva Svědkové J. zazvoní na zvonek.Ozve se: ,,Kdo jste?"
,,Jsme Svědkové J. a chceme si povídat."
 ,,Kolik vás je?"
,,Dva."
,,Tak si povídejte."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Luciana kdy 18. Prosinec 2007, 22:00:45
Hana
Tak to je super :-))). Vzpomínám si, jak na mě jednou svědci také zazvonili, bylo to v době, kdy jsem byla na mateřské a v půl osmé ráno jsme s dcerou ještě chrupaly. Najednou zvonek, já šla otevřít v noční košili, ospalky v očích a za dveřmi Svědci Jehovovi a podávali mi časopis s názvem Probuďte se!! . To mě rozhihňalo, tak jsem jim odpověděla, no, to už se stalo vašim zvoněním:-))))
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Hana kdy 18. Prosinec 2007, 22:48:52
Luciana,to mě rozesmálo.
 ;D ;D ;D ;D



Povídají si dva knězové. "Dožijeme se jednou zrušení celibátu?"

"My ne,ale naše děti určitě ano."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 19. Prosinec 2007, 20:21:47
(http://www.mitchclem.com/nothingnice/comics/20020327.jpg)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: myroch kdy 10. Leden 2008, 09:58:13
Jan 8, 3-11 (překlad do hantecu)

    Doklapala k Šéfovi sajtna s jakósi koc
    a hlásí: ?Šéfe, tudletu fuchtlu jsme lapli, jak kysala s cizím konópkem.
    Od Mojžíša máme gebír ju umlátit šutrama. Co ty na to??
    Splichtili na nej flignu, aby ho mohli nabonzovat. Šéf si cupl a cmrdlikal do písku.
    Když do nej furt vandrovali, hókl na ne: ?Kdo seš čisté, migni ju grimlem!?
    A zase si čupl a cmrdlikal.
    Celá sajtna se zdekovala a pila pali.
    Šéf nasísl na koc: ?Kde só všeci, kocóre? Žádné te neodemlel??
    ?Ani rana, Šéfe,? hlásí koc. A Šéf na to: ?Ani já te neodemelu. Sypé pali a už žádný levoty!?
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 10. Leden 2008, 17:01:15
 ;D

hantec ja muzu, tohle v podani Flyboye Edy a Borka Kapitancika vysilali na Kiss Hady. "Val o Mojzecovi" (povidka o Mojzisovi) taky patri k mym favoritum  :)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 17. Leden 2008, 12:21:02
Přátelé, protože jsem zde objevil anekdoty skutečně na úrovni, pokusím se toto téma trochu popostrčit některými (možná někomu známými) štyky.

Starší a všem zajisté známé anekdoty z u.s. luhů a hájů

Starý pán v Miami telefonuje svému synovi do N.Y. ?Nerad ti kazím den, ale .. musím ti říci, že já a tvoje matka se rozvádíme?.45 let trápení stačilo...?
Syn: ?Tateleben, co to povídáš?!?
Otec pokračuje: ??nemůžeme si už stát bok po boku, každý jsme nešťastný, a já jsem celý nešťastný, už jen když o tom mluvím, tak to prosím zatelefonuj své sestře ?? a zavěšuje sluchátko.
Syn zuřivě telefonuje sestře. Ta u telefonu málem exploduje: ??krucinál, oni se rozvádějí?? křičí ??.to nedopadne dobře?? a jen co domluví s bratrem, okamžitě volá otci.
?Vy se nesmíte rozvést, nedělejte nic, dokud nepřijedu, volala jsem bráchovi a oba přijedeme zítra... do té doby nic nepodnikejte, slyšíš mně?!..?křičí a zavěšuje.
Starý pán položí telefon, obrátí se k manželce a usměje se: ? Beseder, naše bubele přijedou na pesach a zaplatí si letenky??.
???????????????????????????????????.
Matka zastaví u domu svého syna, zazvoní na dveřní zvonek, vstoupí. Je šokována ? její snacha leží nahá na sofa, smyslná hudba vůkol, svůdná vůně afrodiziakálního parfému naplňuje místnost ? erotická atmosféra.
Matka si říká: ?Co má co bechovet hezká mladá židovka zapotřebí ležet nahá na gauči?? a sofort vyhrkne: ?Co to děláš ? co to má znamenat?!?
Snacha: ?..čekám přece na manžela, až přijde z práce, ne??
Tchyně: ? ?ale.. ale.. ale .. vždyť si nahá..??
? ..to je přece moje roucho lásky..? vysvětluje snacha s úsměvem.
?Roucho lásky?! Dyk´ si nahá!?
Snacha doplňuje s lascivním úsměvem: ? Můj manžel zbožňuje, když jsem oblečena do takového roucha, vzrušuje ho to a ? věčně mě vidí v takovém rouchu a ? stává se romantickým a hýčká mně celé hodiny. Nemůže se mne nabažit.?
Tchyně vycouvá perplex z pokoje a odchází z domu.
Přijde domů, svlékne se, vykoupe se, pustí romantické CD, lehne si na válendu a očekává starého.  Starý přijde z práce, vstoupí do obýváku a spatří provokativně ležící manželku.
?Co tady děláš, prosím tě??
?To je mé ? roucho lásky? senzitivně zašeptá manželka.
?Potřebuje vyžehlit. Co je k večeři??
???????????????????????????????????.

Moše a Ester přicházejí k rabimu ohledně sňatku.
Rabi: ?Well, tak mi něco o sobě řekni, Moše.?
?Je to moje třetí manželství.? říká Moše.
Rabi: ?Well, teď mi něco o sobě řekni ty, Ester.?
?Také u mne je to třetí manželství.? říká Ester.
?Oj, konečně jednou jednám s profesionály.? odtuší rabi.
???????????????????????????????????.

Předtím než Monika Lewinsky sehrála svoji roli v Bílém domě, navštěvovala Harvard. Jednoho dne Monika povídá své spolubydlící, že se na pár dní spakuje a odletí domů, aby byla doma včas na Jom Kipur. Spolubydlící se jí ptá, cože je to za svátek a Monika jí to vysvětlí. Spolubydlící se jí pochybovačně zeptá: ? ..to cos mi vyprávěla, vypadá na pěkně nudnou záležitost, tak proč jsi tak vzrušená??
Monika odpoví: ??ale vždyť budu mít dovoleno foukat na šofar!!?
............................................................................
Od slečny Rosalyndy Zeldon z Newcastlu.

Mladý pár se ptá rabína: ? Rabi, můžeme spolu tančit??
Rabi: ?Vyloučeno, muž by se mohl vzrušit a mohlo by dojít k nepřístojnostem..?
Mladí:  ? Rabi, a můžeme kopulovat v parku na lavičce??
Rabi: ? Micva! Milujte se a množte se!?
Mladí: ? Rabi, a můžeme při kopulaci provozovat ?doggy style??
Rabi: ?Nic proti tomu ? hlavně se milujte a množte!?
Mladí: ? A rabi, můžeme kopulovat vestoje??
Rabi: ? Zapovězeno. Mohli byste začít spolu tančit.?
...........................................................................................
" Dobrý den, nevíte náhodou kolik je hodin?"
" Vím."
" Děkuji."


Šalom přátelé
gv


Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 17. Leden 2008, 13:40:05
Paradne jsem se bavil  ;D Jestli budete mit casem dalsi, sem s nimi, prosim.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 17. Leden 2008, 17:54:39
Tedy především ten první je zcela extra  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Pepino65 kdy 17. Leden 2008, 23:05:43
Kohn se nervózně převaluje v posteli, až to Sáře nedá a přeptá se ho proč nespí a co  že je tak nervózní. Ale, dnes mám do půlnoci vrátit Mošemu 100.000.
A kvůli tomu nespíš?
Sára jde k oknu a volá přes ulici do oken na Mošeho:
Moše, Kohn ti dnes má vrátit peníze?
Ano.
100.000?
Ano
No tak, on ti jich dnes nevrátí !!!
Sára zavře okno, obrátí se na Kohna a povídá: Kohn a teď spi, teď nebude spát Moše.


Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 21. Leden 2008, 14:20:19
Zdravím a posílám jen pro připomenutí trochu humoru, který jistě všichni dobře znáte, jen jste si na něj honem nevzpomněli.

 Z u.s. luhů a hájů

Moše si bere na Pesach chol hamoed jídlo do parku, sedne si na lavičku začne jíst, když tu se k němu na lavičku posadí jakýsi slepý stařík. Moše jat soucitem, podá slepému staříkovi celý aršík macesu. Stařík pár minut drží maces v rukou, vypadá překvapeně a konečně zvolá: ?Kdo napsal tuhle blbost???
?????????.

Malý Šlomo se ptá svého tate: ?Tate, mohu si od tebe půjčit 30$ ??
Tateleben odpovídá: ??kolik, 20$ ? Na co, prosím tě, potřebuješ půjčit 10 $...??
?????????.

Víte, jak zní židovské dilema? Šunka zdarma.
?????????????

Sammy šnorer ukradl rabimu jeho zlaté hodinky.
Necítí se ale dobře, svědomí v něm hryže a po noci beze spánku se rozhodne vypravit se k okradenému rabimu.
?Rabi?. ukradl jsem zlaté hodinky!?
?Ale Sammy, asur lechá ? to je striktně zakázáno, musíš je bezprostředně a okamžitě vrátit!?
?Ale co mám dělat??
?Dát je zpět vlastníkovi!?
?Chceš ty hodinky??
?Nechci. Řekl jsem přece, abys je vrátil vlastníkovi!?
?Ale on je nechce?.?
?V takovém případě si je můžeš nechat??
???????????????

Od Waltera Matthaua

Potkají se dva.
?Ma šlomcha Rapaporte, jak se vede?? říká první.
?Nejsem Rapaport a vůbec vás neznám!? na to druhý.
?Rapaporte, ty máš ale epes oblek, co děláš za kšefty?? pořád první.
?Už jsem vám řekl, že nejsem Rapaport!?
?Rapaporte, du menš, ale nějak si přibral na váze, ne??
?Xakru,když vám řikám, že nejsem Rapaport, tak to snad stačilo jednou ? a vůbec vás neznám!?
?Ale Rapaporte, to pěkné ferrari támhle to je tvoje??
?Co furt máte, kolikrát vám mám opakovat, že nejsem Rapaport!!?
?Rapaporte, ne to snad není pravda ? tenhleten krásnej barák- ten je určitě tvůj, viď??
?Já se z vás zblázním ? já nejsem Rapaport?!
?Víš Rapaporte, mrzí mně to na tebe, ale od kdy sis změnil jméno??

????????.
z českých luhů a hájů

Pan Stein se vypraví v Praze na Ministerstvo vnitra. Příslušnému úředníkovi sděluje: ?Chci se vystěhovat do Izraele, mám totiž naprosto přesné zprávy o tom, že do týdne vypukne v republice pogrom na židy a na cyklisty!?
Úředník oponuje: ?Ale pane Stein, tato republika je demokratický stát, kde je zákonem zaručena ochrana menšin, všech náboženství ? jak můžete něco takového tvrdit??
Pan Stein vzrušeně trvá na svém: ?Efektivně do týdne bude pogrom na židy a na cyklisty!?
I úředník nechce slevit ze svého a ve snaze pana Steina uklidnit vlídně opáčí: ? ? to přece v tomto státě není možné, nejsme ve středověku a nejsme tu za Hitlera ? a proč pogrom na cyklisty??

.............................

Hezký tu bišvat všem.

gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 21. Leden 2008, 19:02:55
Dva velmi chudí židé spatří před kostelem v Bostonu nápis: Každý žid, který se dá pokřtít, dostane 100USD.
Dlouho váhají, zda mají zradit víru předků, až je hlad donutí alespoň ke kompromisu. Pokřtít se dá jen jeden a o odměnu se rozdělí. Los padne na Šloma. Jde dovnnitř, zatímco Chaim mrzne venku. Čeká hodinu, dvě, tři ... Konečně Šlomo vyjde a září jako měsíček.
Tak co ? Jaké to bylo? vyzvídá Chaim.
Skvělé. Vykoupali mě, šaty vyčistili,, boty naleštili a po křtu mě jeptišky dokonce pohostily.
A peníze, máš ?
Šlomo se ušklíbne: To je to, co na vás židech nemůžu vystát. Furt myslíte jen na peníze.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Pepino65 kdy 25. Leden 2008, 22:20:01
Ten 2. vtip z tohoto odkazu http://neviditelnypes.lidovky.cz/chtip-mate-vaginu-0za-/p_zabava.asp?c=A071221_140253_p_zabava_wag (http://neviditelnypes.lidovky.cz/chtip-mate-vaginu-0za-/p_zabava.asp?c=A071221_140253_p_zabava_wag) mě rozesmál
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: fanuel kdy 25. Leden 2008, 23:17:46
Zdravím, mě ne.!!
                           Stanek (Fanuel)  >:D >:D >:D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: myroch kdy 28. Leden 2008, 08:49:27
When Abraham Liebowitz gets to school he discovers that he is the only
Jewish kid in the class. But it's a decent town and nobody really bothers
him.

One day the teacher asks the class "Who was the greatest person who ever
lived? and why?" And to make it interesting she held a twenty dollar bill
in the air and said "whoever gives the best answer will get this twenty
dollars".

All of the kids called out their guesses.

One said "George Washington - because he was the father of our country."

"That's excellent" said the teacher.

Another said "Abraham Lincoln - because he freed the slaves."

"That's also good" said the teacher, reluctant to bestow an excellent, but
still being polite.

One little girl said "Joan of Arc - because she saved France."

Another excellent choice said the teacher.

Then Abraham Liebowitz, raised his hand.
So the teacher called on him. "Abraham, who do you think was the greatest
person who ever lived, and why?"

And Abraham said "Jesus Christ."
The teacher was shocked. "Abraham," she said "I'm very surprised. Class,
I think we can all agree that Abraham should get the twenty dollars." And
she handed Abraham Liebowitz the money.
At recess, the teacher was still very impressed. So she asked Abraham why
he said Jesus.

Abraham said "Look, personally I think Moses was the greatest person who
ever lived, but... business is business!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 29. Leden 2008, 12:29:07
 ;D Ano, kšeft je kšeft, tak hned navážeme folklórem z u.s. luhů a hájů:

Protestantský kněz, katolický farář a rabi jsou dotazováni: Kdy začíná život?
Protestantský kněz odpovídá: v okamžiku početí.
Katolický farář: v okamžiku zrození.
Rabi: když děti uzavřou sňatek a hypotéka je splacena.
.....................
Jediná kráva v jednom malém polském štetlu přestala dávat mléko. Po zhodnocení poměrů se mohli obyvatelé rozhodnout mezi nákupem krávy z Moskvy za 2000 rublíků anebo krávy z Minska za 1000 rublíků. Rozhodnuto o koupi krávy z Minska. Kráva byla nádherná a dávala mléka jedna radost, lidé byli šťastní a rozhodli se přikoupit ke krávě býka, aby už se nikdy nemuseli obávat omezení přísunu mléka. Býka pustili na pastvu ke své milované krávě, ale jakmile se býk ke krávě jen přiblížil, kráva honem pryč od něj. Když k ní přišel zepředu, otočila se k němu zády a odešla, když se k ní přiblížil zezadu, utekla rychle vpřed, když se snažil, aby šli bok po boku jedním směrem, obrátila se a šla opačným směrem. Tak to trvalo dost dlouho, až se lidé rozhodli zeptat se na tuhle věc svého rabína. Popsali mu chování krávy a rabi chvíli zapřemýšlel a pak se jich zeptal: ?Koupili jste tu krávu v Minsku?? Lidé zůstali v údivu, neboť se mu nikdy nezmínili o jejím původu a začali si mezi sebou šeptat, jakže moudrý je jejich rabi.?Jak jsi přišel na to, že tu krávu máme z Minska?? Rabi odpověděl:?Moje manželka je z Minska??
............................

Moudrý starý rabi přechází ulici, když tu ho porazí auto a zraní ho. Leží na zemi, zranění vypadají strašidelně, když tu se k němu nachomýtne irský katolický kněz a položí si rabiho hlavu na rámě a začne se ho v rámci duchovní útěchy ptát: ?Můj synu, věříš v otce, syna a ducha svatého??
Rabiho to rozzlobí, otevře jedno oko a povídá: ?Já tady málem umírám a voni mi dávaj´ hádanky!?
..........................
Rabi hovoří na Lover East Side ke své komunitě: ??. s pomocí Hašem půjdeme, ale napřed se musíme plazit!?
Komunita odpovídá zvoláním: ?  ?im jircé hašem, budeme se plazit.?
Nato rabi pokračuje: ??a potom poběžíme, ale předtím, než s pomocí Hašem poběžíme, musíme jít?? Znovu, zbožná komunita odpovídá: ??im jircé hašem, půjdeme??
Rabi freneticky pokračuje, že komunita dosáhne zaslíbené země, o což se Hašem postará, ale předtím musí komunita běžet?
Extatická komunita volá: ?omen rabi, poběžíme,im jircé hašem poběžíme??
Rabi pohotově doplní: ??a dosáhneme zaslíbené země, když půjdeme hluboko do svých srdcí a šekových knížek a uděláme slib, že vybudujeme fond!?
Komunita hbitě odpovídá: ? ?plazit, rabi, plazit, im jircé hašem, budeme se plazit??
...................

šalom, gv ;D

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 31. Leden 2008, 20:20:42
Zatímco letadlo přistávalo na letišti Ben Guriona, v reproduktorech se ozval hlas kapitána:
"Prosíme, abyste zůstali připoutáni na svých sedadlech, dokud letadlo nezastaví a dokud nezhasne znamení bezpečnostních pásů.
Také bychom vám rádi připomněli, že používání mobilních telefonů na palubě je přísně zakázáno!
Vám, kteří sedíte, přejeme veselé Vánoce a doufáme, že se vám pobyt v Izraeli bude líbit.
A vám, kteří stojíte v uličkách a telefonujete , přejeme šťastnou chanuku - vítejte doma!"
Název: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 31. Leden 2008, 20:28:17
(http://sinfest.net/comikaze/comics/2007-12-25.gif)
http://sinfest.net/comikaze/comics/2007-12-25.gif
Název: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 31. Leden 2008, 20:32:43
(http://www.wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=fd3f34c9-9853-4020-9537-c23d090e43a5)
http://www.wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=fd3f34c9-9853-4020-9537-c23d090e43a5
Název: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 31. Leden 2008, 20:35:24
(http://bircky.chw.cz/vtipky/mojzisdite.jpg)
http://bircky.chw.cz/vtipky/mojzisdite.jpg
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 31. Leden 2008, 20:36:41
(http://www.filiweb.ic.cz/zabava/vtipy/vtip55.jpg)
http://www.filiweb.ic.cz/zabava/vtipy/vtip55.jpg
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 1. Únor 2008, 08:09:51
 ;) El-Al flight na Ben Gurion Airport je špica.

Rabi v ješive přednáší hagadický příběh o židovi, kterému během 40ti letého putování po poušti zemřela jeho manželka-kojící matka jejich synka a otec se modlí k Ha-šem, aby mu pomohl. Hine - otci se náhle vytvoří ženské prsy, plné mateřského mléka - synek je zachráněn...
Nato malý Moše: "Proč raději Ha-šem neseslal otci peníze, aby si mohl pořídit kojnou?!
Rabi: "Mešigene kop! Proč by do toho Ha-šem cpal prachy, když stačil pitomej zázrak?!"

.........

V téže ješive jindy.
Rabi vykládá, že vesmír - "víte, to je taková velká černá koule..."
Nato malý Jicchak pochybovačně: " Opravdu rabi?"
Rabi: " Tak teda ne, no ..."

Šabat šalom všem  :)gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 1. Únor 2008, 09:09:50
President Bush si zavolá šéfa CIA a ptá se, jak je možné, že ti Židé vědí všechno dříve než oni.
- Víte, oni Židé mají takový výraz "Vus titzuch ?"
- No dobře, a co to znamená ?
- To je jidiš výraz, který se obvykle překládá jako "co se děje". No a oni se ptají jeden druhého, a tak o všem vědí.

President se rozhodne to vyzkoušet. Oblékne se jako ortodoxní Žid a tajně se vypraví do Brooklynu. Uvidí staršího Žida, přitočí se k němu a zašeptá: "Vus titzuch?"

Starý Žid mu šeptem odpoví: "Bush je v Brooklynu"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 1. Únor 2008, 09:19:53
Sam je připravený na golfu odpálit na první jamce. Je krásný nedělní den a on se obrátí k jasné obloze a říká: "Prosím tě B-že, řekni mi, jsou v nebi také golfová hřiště ?"

Z oblohy se ozve hlubokým hlasem: "Same, mám pro tebe dvě zprávy, dobrou a špatnou."
- Fajn, tak jaká je ta dobrá?
- Same, v nebi jsou ta nejfantastičtější golfová hřiště, jaká si můžeš představit. Přepychové zelené dráhy, "greeny" jak hedvábí, nikdy nečekáš na první odpal, nikdy neprší ...
Sam jásá: "To je fantastické, co by mohlo být to špatné ?
- Same, začínáš odpalovat na první jamce zítra v 9 ráno.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 1. Únor 2008, 09:35:37
Syrské letadlo má problém nad Středozemním mořem. Kapitán vysílá MAYDAY:

Tady Syrian Air Force #174. Vypadl nám motor, potřebujeme přistát na jakémkoli letišti kromě Israele.

Žádná odpověď

Po chvíli vypadne druhý motor.
Tady Syrian Air Force #174. Vypadl nám druhý motor, potřebujeme nutně přistát na jakémkoli letišti kromě Israele.

Opět žádná odpověď

Za chvilku vypadne třetí motor.
Tady Syrian Air Force #174. Vypadl nám třetí motor, letíme na poslední a velmi nutně potřebujeme přistát na jakémkoli letišti kromě Israele.

Ticho

Tady Syrian Air Force #174. Nedostaneme li pomoc, zřítíme se, potřebujeme velmi urgentně přistát na jakémkoli letišti včetně Israele.

Krátce na to se ozve v kokpitu hlas:
"Shalom Syrian Force #174, tady Tel Aviv dispečerská věž. Mohli bychom Vám pomoci.

- Alláh buď pochválen, uleví se syrskému pilotovi, dejte nám prosím instrukce.
- Mluvíte hebrejsky ?
- Ne
- Ok, tak opakujte po mně: Yisgadal Viyiskadash Shimay Rabbah......"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tomsik kdy 1. Únor 2008, 11:28:52
Yisgadal Viyiskadash Shimay Rabbah......" preklad prosim?  ;)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 1. Únor 2008, 12:04:26
Yisgadal Viyiskadash Shimay Rabbah......" preklad prosim?  ;)
Začátek motlitby Kaddish
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 6. Únor 2008, 21:16:54
(http://www.drybonesproject.com/blog/D08210_1.gif)

Olmertova schopnost udržet se ve funkci, opět ukazuje,
že ten chlapík, který řekl: "Každý národ má vládu,
jakou si zasluhuje."
byl antisemita!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 7. Únor 2008, 02:19:21
Bravurni  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 8. Únor 2008, 08:03:30
 :)

Z nově vyšlé knížečky od rabi Niltona Bondera ?Jidiše kop?. Vřele doporučuji pro osvěžení mysli.

Moric chodil pravidelně hrát karty s kamarádem Egonem. Jednou se u karet pohádali a Moric zlostně vykřikl: ? Co mohu čekat od člověka, který každý den hraje karty s někým, kdo každý den hraje s člověkem jako jsem já!?


Do ordinace doktora Neyrowitze  se vpotácela dvaaosmdesátiletá žena. ? Pane doktore,? řekla mu, ?necítím se moc dobře.?
?Je mi to líto paní Krupnicková, jisté věci nevyléčí ani moderní medicína. Ani ta vám nepomůže omládnout.?
Paní Krupnicková odsekla: ?Kdo se vás o to prosí, pane doktore?Já chci abyste mi pomohl stárnout.?

?. a spousta jiných, i když to není jen o anekdotách.

Šabat šalom všem

 :)
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 8. Únor 2008, 18:11:15
"Promiňte prosím, jaký máte názor na nedostatek hovězího masa?"

USA: Co je to nedostatek?
Íran: Co je to názor?
Somálsko: Co je to hovězí maso?
Izrael: Co je to promiňte prosím?
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 12. Únor 2008, 10:23:02
 ;)

U muže na smrtelné posteli sedí rabi a dává mu útěchu. Pak si k němu přisedne blíže a zeptá se ho, zda chce vyznat nějaké hříchy. Muž neotálí a spustí: ?Zabil jsem, nadával jsem rodičům, kradl jsem?atd.? - prostě nevynechá jediné přikázání. Rabi se děsí: ? Můj synu, vždyť jsi žid, hezký a dobročinný muž, jak jsi mohl spáchat všechna tahle zvěrstva??
Muž odpoví s unaveným úsměvem: ?Rabi, možná proto, že jste chtěli, aby to bylo vyryté do kamene.?

 :D
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 12. Únor 2008, 12:21:31
Moric leží na smrtelné posteli. Venku zuří sněhová bouře, vítr žene sníh proti oknům, prostě hrůza. Moric zavolá svou ženu a říká: "Sára, blíží se můj konec, zavolej kněze."
Sára se zhrozí: "Moric, neblázni, to se chceš na smrtelný posteli vzdát víry svých předků ? To chceš to vše zradit ?"
- "Kdo mluví o zradě a vzdávání se víry, Sára ? Ale přeci nebudu hnát našeho rabiho do takové sloty."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 12. Únor 2008, 13:42:58
 ;D
Je to síla!

Ale ještě jeden z u.s. luhů a hájů:

Abe a Ester letí do Austrálie oslavit 40. výročí jejich chupe. Uprostřed cesty kapitán ohlásí: ?Dámy a pánové, pro poruchu letadla jsme nuceni nouzově přistát na jakémsi neznámém pustém ostrůvku, který vůbec nemáme na mapách..? Přistání se povede, ale porouchá se absolutně spojení, takže vzniká otázka, jak dlouho zde budou, bez vody, jídla?
Abe se zeptá Ester:  ?Zýsele, zaplatila jsi naše členské poplatky u Bejt Šalom synagogy??
Ester: ?Ne, drahoušku??
Abe ještě roztřesený z přistání se ptá znovu : ?Bubele, zaplatila jsi náš závazek u  United Jewish Appeal??
Ester: ?Oj vavoj, zapomněla jsem poslat šek?!?
A Abe se ptá znovu: ?Ester, nevzpomínáš si, zaplatili jsme náš slib Fondu na vybudování synagogy??
Ester: ?Promiň, feigele, ale i na to jsem zapomněla??
Abe obejme Ester a dá jí největší polibek za celých 40 let. ?Jsme zachráněni! Brzy si nás najdou!?

 ;)
gv

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tomsik kdy 12. Únor 2008, 14:49:21
Tak ten posledni me srazil do kolen  ;D ;D ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: e.weissova@centrum.cz kdy 12. Únor 2008, 15:28:42
Vaše vtipy nemají chybu,pište jich více.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 12. Únor 2008, 15:36:29
Přátelé ty vtipy jsou úžasné, přesto mám na vás jednu prosbu - šetřte jimi... aspoň do příštího pondělí  :)

Něco na Vás chystáme v purimovém duchu a dobrý vtip v rukávu se bude hodit  ;)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 12. Únor 2008, 18:04:02
Snad ještě něco zbyde :)

Vážený rabín zemře. Přijme ho archanděl Gabriel a usadí ho ve třetí řadě v ráji. Je to velmi čestné místo, rabín se spokojeně rozhlíží, kdo všechno sedí kolem něho a hlavně před ním. Najednou sebou trhne. Ve druhé řadě před ním sedí týpek, co byl taxikářem v Tel Avivu. "Jak to přijde" ptá se archanděla "že takový člověk sedí přede mnou. Třicet let jsem vedl lidi k motlitbám a zbožnosti. Tady není něco v pořádku".
"Ale je to OK" uklidňuje ho Gabriel "Víte, kolik lidí Vám v synagoze usnulo, nemodlilo se, neposlouchalo ? A tomuhle taxikáři se při jeho způsobu jízdy modlil v autě každý."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: e.weissova@centrum.cz kdy 14. Únor 2008, 00:32:42
Díky ,všem co posíláte vtipy.



Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 14. Únor 2008, 18:02:42
Když tak pěkně děkujete ... :)

Paní Pollaková popíjí v salonku kávu s paní Kleinovou a pobízí ji:
"Vemte si ještě koláček."
"Děkuji, již jsem měla tři", zdráhá se paní Kleinová.
"Čtyři, ale jen si berte, přeci to nebudeme počítat."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: eleazar kdy 14. Únor 2008, 19:52:53
Když tak pěkně děkujete ... :)

Paní Pollaková popíjí v salonku kávu s paní Kleinovou a pobízí ji:
"Vemte si ještě koláček."
"Děkuji, již jsem měla tři", zdráhá se paní Kleinová.
"Čtyři, ale jen si berte, přeci to nebudeme počítat."
Podobná událost se skutečně stala!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 15. Únor 2008, 07:10:34
O tom vůbec nepochybuji. Vždyť všechny klasické židovské anekdoty jsou v podstatě ze života :)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 20. Únor 2008, 11:32:27
 ;)

Odposledka se mi nashromáždilo opět něco málo štyků z u. s. luhů a hájů:
(pozn. překl.: překladatel považuje za potřebné předeslat, že uveřejněné štyky nemusí nutně vyjadřovat jeho názory.)


1. Mošeho porazí auto a leží na vozovce. Medik ze záchranné služby se ho úplně zpitoměle ptá: ?Cítíte se pohodlně?? Moše na to odsekne: ??užívám si...?


2. Ruben jde kajícně k rabimu. ?Rabi, minulý týden jsem zapomněl říci bróche po jídle.?
?Proč?? ptá se rabi.
?Protože jsem si zapomněl umýt ruce před jídlem:? na to Ruben.
?To už je podruhé, co jsi porušil zákon, ale pořád jsi mi neřekl proč??
?No, protože to jídlo nebylo košer.? mumlá Ruben.
?Ty jíš nekošer potraviny?? překvapeně se ptá rabi.
?..když to bylo v nekošer restauraci??? vymlouvá se Ruben.
?Čím dál, tím hůř? povídá rozzlobený rabi ?to nemůžeš jíst v nějakém košer zařízení??
Ruben: ?Co? O Jom Kipuru?!?


3. Němec, Ital, Mexičan a žid jdou po poušti. Němec povídá: ?Jsem nějak unavený a mám žízeň. Musím mít pivo.? Ital povídá: ?Jsem nějak unavený a mám žízeň. Musím mít víno.? Mexičan povídá: ?Jsem nějak unavený a mám žízeň. Musím mít tekilu.? Žid povídá: ?Jsem nějak unavený a mám žízeň. Musím mít cukrovku??


4. Úplně nahá ženská skočí do taxíku Mošeho Goldberga a poručí: ?Vemte to do Brooklynu.?
Moše se ohlédne a povídá: ?Paní, jak chcete zaplatit, když nemáte nic na sobě, ani portmonku v ruce?? Ženská významně ukáže mezi nohy a prohlásí: ?Co takhle tímhle??? Moše odpoví: ? Paní, nic drobnějšího nemáte??


5.  Šlomo se konečně zmohl, kšefty mu jdou, je v laufu a tak si pořídil Lamborghini. Jde za ortodoxním rabim, aby mu do něj dal mezuzu. ?Na co chceš mezuzu? ptá se rabi. ? Do mého Lamborghini.? povídá Šlomo. ?Co je to Lamborghini? ptá se rabi. ? No přece italský sporťák, ne?? ?Co?! To je rouhání, mezuzu do auta! Kdo to kdy viděl?! Běž si ke konzervativnímu rabimu.? Zklamaný Šlomo jde ke konzervativnímu rabimu, ten se ho ptá, na co chce mezuzu. ? Do mého Lamborghini.? povídá Šlomo. ?Co je to Lamborghini? ptá se rabi. ? No přece italský sporťák, ne?? ?Co?! To je rouhání, mezuzu do gojského auta! Kdo to kdy viděl?! Běž si k reformnímu rabimu.? Zklamaný Šlomo jde k reformnímu  rabimu: ?Rabi, rád bych mezuzu do mého Lamborghini.? ?Ty máš Lamborghini??? Šlomo pookřeje a povídá: ?Ty víš co je Lamborghini?? ?No jasně, perfektní italský sporťák! Ale co je to ta mezuza???


6. Tradiční z Chelmu: místní lidé se přeli co je důležitější: měsíc nebo slunce. Pak šli za svým rabim, aby je rozsoudil. Rabi okamžitě odpovídá: ? Přece měsíc je mnohem důležitější, protože nám osvětluje tmu! Slunce nepotřebujeme, protože svítí ve dne a to je stejně světlo??


7. Číšník v košer restauraci letí kolem stolu, kolem kterého sedí plno postarších jidiše mame a ptá se v běhu: ??je něco v pořádku??


8. Čtyři jidiše mame sedí na verandě a dívají se mlčky na ulici. ?Oj!? řekne první.  Ostatní pokývají hlavami. ?Oj vavoj? řekne druhá soucitně. Ostatní pokývají hlavami. ?Oj, gotejnu? povzdychne se empaticky třetí. Ostatní pokývají hlavami. Za chvíli se zvedne čtvrtá a povídá: ?Tak jsme si zašmúzovaly o dětech a půjdeme se projít,ne??


9.  Klasika z carského Ruska. Dva žebráci sedí na ulici blízko židovské čtvrti. První má na prsou tabulku s nápisem ?Pomožte válečnému veteránovi?. Druhý má u nohou tabulku s nápisem ? Helft mir, nebich Jid?. Lidi chodí okolo a dávají almužnu výhradně prvnímu žebrákovi, zčásti proto, že jsou to ?vlastenci?, ale hlavně proto, aby naštvali druhého, židovského žebráka. Konečně po dlouhé době přijde jakýsi spravedlivě vypadající chlapík a povídá druhému žebrákovi: ?Proč si xakru nenapíšeš něco jiného na tu svoji tabuli? Copak nevidíš, že ti takhle nikdo nic nedá?? a znechuceně odejde. Když je pryč, druhý žebrák se obrátí na prvního a povídá: ?Chaime, von by nás chtěl učit kšeftovat??


10. Mladý David se zamiloval a oznamuje své mameleben, že se s tou dívkou musí oženit. ?Jen tak pro špíl, mame, přivedu tři holky a schválně jestli uhádneš, kterou si chci vzít!? povídá. Ujednáno, uděláno, příští den se koná defilírka třech vnadných slečen. Mameleben okamžitě povídá: ?Je to ta zrzavá, uprostřed!? David užasle: ?Jak si ji poznala?? ?Protože se mi vůbec nelíbí, Davídku, proto.?


11. Pročpak že jidiše mamen neholdují alkoholu? Protože alkoholická euforie by rušivě zasahovala do jejich věčného utrpení.


12.  Chlápek jde po předměstí Tel Avivu a vidí na jednom obchůdku nápis: ?Mluvící pes na prodej?. Vejde do kšeftíku, majitel mu psa ukazuje, pes vypadá jako Labrador retriever. Chlápek na psa: ?Tak co říkáš?? Pes: ? No jo?? Chlápek: ? Tak povídej, jaká je tvoje life story?? Pes spustí absolutně bez psího přízvuku: ? No dobře. Jednou jsem zjistil, že jsem docela hezký a nadaný, tak jsem to chtěl nějak zužitkovat.  Proto jsem se stavil u Mossadu a oni mně pak nechávali sedět v místnostech s podezřelými teroristy a různými jinými světovými politiky, abych odposlouchával co si povídají, protože nikdo se nebál mluvit před psem. Byl jsem jejich špičkový agent 8 let, pak jsem začal být z toho unavený, tak jsem jim to podepsal na další dobu pro bezpečnostní službu na letišti Ben Gurion, abych mohl poslouchat různé podezřelé týpky. Mám hezkých pár medailí, v mezidobí jsem se oženil, mám hromadu pěkných kluků ? no a teď jsem ve výslužbě.?
Chlápek je okouzlen. Obrátí se na majitele a cože chce za toho psa? Majitel celkem bez zájmu povídá: ?Tak deset dolarů ?? Chlápek říká: ? Ten pes je kouzelný ? proč ho dáváte tak lacino?? Majitel otráveně: ? Protože je to prolhaný a ukecaný pes ? pro Mossad nikdy nepracoval.?


13.  Ortodoxní chupe: matka nevěsty je gravidní.
Konzervativní chupe: nevěsta je gravidní.
Reformní chupe: rabín je gravidní.


14.  Hanele je u přítelkyně Rebeky a kouká z hlavního okna, jak přichází domů Rebečin manžel. ?Menš, ten tvůj manžel, dneska se vytáhl a nese ti puget růží?? ?Ojoj? na to Rebeka ?To znamená, ty chytrá, že dneska celou noc ležím s roztaženýma nohama?? Na to bezelstně Hanele: ?Proč? Ty nemáš vázu??


15.  Světák Rabinovič přilétá back again do Izraele. Celník se ho ptá, co má ve svém velmi velkém a těžkém kufru.
Rabinovič odpovídá: ?Potravu pro mého papouška.? Podezřívavý celník otevírá kufr a ten je plný kávy!
?Říkal jste, že to je potrava pro vašeho papouška?!? přísně zvyšuje hlas celník. Rabinovič omluvně krčí rameny: ?Jestli to nebude jíst, je to jeho problém.?


16. Becky letí domů a ječí na už zdálky na manžela: ?Izzy, Izzy, bal si kufry! Vyhrála jsem v loterii hlavní cenu!?
?Mám balit výbavu jako do Alp nebo jako na Hawai?? ptá se rozrušený Izzy.
?Zabal si co chceš? ječí Becky ?ale tak, abys vypadl z tohohle domu už v poledne!!?

??????????????.
A teď trochu u.s. ?yiddish?:


17.  Dva jidn stojí ve schul (synagoze) a davinen (modlí se). Jeden se ale kouká spíše k ženské sekci nežli do siduru, protože je tam jedna velice hezká bechovet (počestná) dívka. Druhý povídá: ?Kuk ništ cu di froien. Darfst davinen.? (nekoukej po ženských, musíme se modlit).
První se vrátí k siduru, ale za chvíli se kouká znovu na tu hezkou holku. Druhý už je z něj šílený a povídá:  ?Kuk ništ cu di froien, haint iz jom kipr!? (?dnes je jom kipur), ale první odpovídá zasněně: ?Baj mir in di ojzn iz Simches Tojre!? (zvenčí je pro mě Simchat Tora).


18. Chlápek vstoupí do obchodu s zvířectvem a uvidí hezkého papouška. Majitel obchodu iniciativně podchytí zájem v očích chlápka a povídá: ? Pane, ten papoušek mluví mnoha jazyky.? Chlápek: ?Tak schválně?? a obrátí se na papouška: ?Parlez-vous français?? Papoušek samozřejmě: ?Oui, monsieur.?
Chlápek: ?Habla espaňol?? Papoušek s přehledem: ? Si seňor.?
? Parliamo italiano?? ?Molto bene, signore.?
Chlápek povídá nakonec: ?Jidiš rejdstu?? (jidiš mluvíš?)
Papoušek se usměje a povídá: ? Gojim! Mit aza nuz zol ich ništ rejdn jidiš?!?
(Gojové! S takovýmhle nosem abych nemluvil jidiš?!)


19.  Ven putz štet, der zejchel iz štum. (Když p? stojí, rozum mlčí).
Žhavá noc plná očekávání? mladík se v posteli sklání nad dívkou a roztouženě ji šeptá: ?? řekni, pověz, že jsem tvůj první muž?? Dívka si ho dá na distanc, pátravě si ho prohlédne a povídá:
?? seš mi nějakej povědomej ??


20.    Pozdě v noci. Úplněk. Strašidelná noc. Žena v ložnici slyší na svém oknu šramot. Na okně přistane netopýr a změní se pomalu v upíra, který bez překážek prostoupí zavřeným oknem.
Žena je hrůzou bez sebe. Upír se k ní blíží. V poslední chvíli si žena vzpomene, že má v nočním stolku růženec s křížkem, honem po něm sáhne, napřáhne ho směrem k upírovi a zakřičí: ?Nepřibližuj se, mám kříž!!?
Upír se na ni pobaveně podívá, zazubí se a řekne: ? Baleboste, es vet dir gorništ helfn!? (paní, to vám vůbec nepomůže).
???????????????


21.  Nežid se ptá rabiho Goldberga: ?Řekni mi rabi, je to pravda, že vy židé odpovídáte vždycky na otázku otázkou??
Rabi se na něj podezřívavě podívá a řekne: ? A to ti řekl kdo??


22.      Izraelec sedí v letadle z N.Y. do Miami poblíže dvou Arabů. Během letu si sundá svoje mokasíny od Prada a hoví si. Za chvíli dostane jeden z Arabů dostane chuť na Colu, a Izraelec, protože sedí v uličce, povídá: ?Já to zařídím? a odejde Arabovi pro Colu jen tak v ponožkách. Jen co odkráčí, Arab mu okamžitě plivne do jednoho mokasinu.  Hned nato dostane chuť na Colu druhý Arab, Izraelec mu pro ní rovněž odkráčí v ponožkách a druhý Arab mu v momentě plivne do druhého mokasinu. Když se let chýlí ke konci, Izraelec se obuje a okamžitě pocítí skrz ponožky podezřelé vlhko. Pateticky vzkřikne: ? Když už to konečně skončí, to vzájemné nepřátelství, hněv, neporozumění, plivání do bot, čůrání do Coca Coly??!?


23.  Povídají si dva v synagoze: ? Už jste to slyšel o tom krátkozrakém mohelovi???
? A co??
?Dostal na fleku padáka!?


24.   Pan Kohn jednou v neděli vkročí do své kanceláře ve svém módním obchodu a přistihne svoji nejexponovanější modelku, jak mu bere peníze ze sejfu. ?Hned volám policii!? povídá.
?Prosím vás pane Kohn, nevolejte policii, prosím vás?!?
?Taková chucpe, chtěla jste mě okrást, volám policii!?
?Pane Kohn, prosím vás ? udělám cokoliv, jen nevolejte policii!?
?Cokoliv??
?Jo, cokoliv??
?Tak jděte do suterénu, kde mám postel, tam se svlékněte a počkejte tam. Jsem hned dole, jen co zamknu trezor. Rozuměla jste??
?Jo..?
Za chvíli je dole a protože to je už 80 letý pán, po třičtvrtě hodině pokusů o sex unaveně slézá z postele.
?Není to dobré, není to dobré? měl jsem raději volat na tu policii.?


25.  Mladý muž přemýšlí, zda provozovat sex o šábesu je hřích nebo ne, protože si není jist, zda nejde o práci, místo o hru. Jde napřed lišácky vyzvídat za katolickým farářem a ten po dlouhém rozmýšlení dává rezultát: ?Po velmi podrobném průzkumu svatých písem jsem nezvratně přesvědčen, milý synu, že sex je práce a proto ho naše víra o našem svátku, kterým je neděle, nedovoluje.?
Mladík si pomyslí: ?Co ty jako farář můžeš vědět o sexu? a jde za jedním svým známým, ministrem, který je ženatý a zkušený v těchto věcech. Dostává však obdobnou odpověď: sex je prostě práce a tím spíše ho nelze provozovat o šabesu!
Ale ani poté není uspokojen a navštíví definitivní autoritu s tisíciletou tradicí ? jde k rabimu.
Rabi zváží jeho otázku, zamyslí se a povídá: ?Hochu, sex je rozhodně hrou.? Mladíkovi tato odpověď konvenuje a imponuje, ale raději se zeptá:
?Rabi, jak si můžeš být tak jist??
Rabi měkce odvětí: ?Kdyby byl sex prací, musela by to moje manželka nechat dělat služku.?


26.  Stará paní jde k rabimu  s problémem - má dva mluvící papoušky, samičky, které opakují pořád dokola jednu větu: ? Ahoj, jsme prrrostitutky, prrrostitutky, chceš se s námu pobavit??
?To je skutečně hrozné? souhlasí rabi ?ale mám návrh na řešení. Vezměte ty dvě papoušačky ke mně domů, já mám doma dva papoušky, samečky, co se umějí modlit a číst hebrejsky. Moji dva papoušci je tahle hrozná slova odnaučí a naučí je místo toho správně se modlit.?
Stará paní se rozplývá vděkem a příští den přináší k rabimu obě papoušačky. Postaví je na stůl v chederu, kde se právě modlí rabiho papoušci, na hlavičkách maličké jarmulky. Papoušačky jak jsou zvyklé, spustí:
? Ahoj, jsme prrrostitutky, prrrostitutky, chceš se s námi pobavit??
Rabiho papoušci se kouknou jeden na druhého a první vřískne: Dej pryč ty sidury, naše modlitby byly vyslyšeny?!?


27. Před dvěma stoletími se rozhodl papež, že násilně vymístí všechny židy z Vatikánu. Přirozeně to vzbudilo velké pozdvižení v tamní komunitě a proto papež rozhodl o učené disputaci mezi reprezentantem židovské obce a sebou v této otázce. A to tak, že vzhledem k jazykovým bariérám se tato disputace bude odehrávat výhradně pomocí posunků. O tom kdo vyhraje rozhodne přirozeně papež; když židé prohrají, musí opustit Vatikán a přirozeně zde nechat velkou část svého majetku. Židé, vidíce tyto nefair pravidla, a vidíce, že nemají na vybranou, ustanovili ze svého středu nejmoudřejšího, staršího Menašeho.
Rozhodného dne proti sobě stanuli papež a Menaše. Papež vztyčil ruku s 3 nataženými prsty. Menaše vztyčil ruku s jedním zdviženým prstem. Papež obkroužil svými prsty kolem dokola svoji hlavu. Menaše ukázal důrazně prstem do země. Papež vztyčil v jedné ruce pohár s vínem, v druhé hostii. Moše vytáhl z kapsy jablko.
Papež naznačil, že disputace je u konce a ihned vyhlásil, že židé vyhráli a mohou zůstat. Užaslým kardinálům vysvětlil: ?Vztyčil jsem 3 prsty na znamení svaté trojice. Menaše ale ukázal jedním prstem, že stvořitel pro obě naše náboženství je jediný a týž. Zakroužil jsem prsty, abych zdůraznil, že On je všude kolem nás, Menaše ale ukázal prstem, že On je právě tady mezi námi. Vytáhl jsem krev a tělo spasitele, který se obětoval za naše hříchy, ale Menaše vytáhl jablko, aby připomněl dědičný hřích z ráje.?
Mezitím natěšená kehila zpovídala Menašeho a ten říká: Ukázal mi na prstech, že se do 3 dnů musíme kvindovat, já ale odpověděl, že ani jeden z nás se nehne. Pak mi začal vyhrožovat, že celé město musí být Judenrein a zbavené židů a já na to, že tady na tom místě zůstaneme. Pak vytáhl oběd a tak jsem vytáhl já svůj.?


28. Becky je na prohlídce u svého gynekologa. Ten zvolá: ?Wow, vy máte ty největší labia minora, jaké jsem kdy viděl.? Becky červenajíc se říká: ?Já vím doktore. Vždy to byla překážka mému normálnímu sexuálnímu životu.?
?Ale Becky, tomu se dá odpomoci malou, snadnou a nenáročnou labioplastikou.? doktor na to.
?O.K. doktore, ale nikdo se to nesmí dozvědět! Vše se musí odehrát striktně na bázi lékařského tajemství!?
O týden později přechází Becky z pooperační intenzivní péče do běžného lůžkového oddělení a ve svém pokoji nalézá desítky krásných, čerstvých květin. Mocně zahaleká: ?Ale doktore! Jak jste zachoval lékařské tajemství, když tu je tolik květin? Kdo všechno ví o mé operaci?! Od koho jsou všechny ty květiny?!?
Doktor povídá: ? Klid Becky. Všechno je na bázi lékařského tajemství. Asi tucet je jich ode mě, že jste byla taková dobrá pacientka, a zbytek je od pacienta Goldsteina z oddělení popálenin jako výraz díků za jeho nově transplantované uši.?

???????..

nashle
 ;)
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 20. Únor 2008, 12:34:59
Tedy to je "nářez"  ;D, tomu se fakt nedá konkurovat :)
Tak jen takový drobek.

Šlomo absolvuje parašutistický výcvik. Velitel dává družstvu poslední pokyny.
- Po vyskočení počítejte do deseti, zatáhněte za pravý kroužek a otevře se Vám padák. Pokud by něco selhalo, zatáhněte za levý a otevře se náhradní. Až přistanete, budou Vás tam čekat auta a odvezou Vás do kasáren.
Šlomo vyskočí, počítá do deseti, zatáhne za pravý kroužek, nic. Zatáhne za levý kroužek, zase nic. Znechuceně si povzdechne: "Typický židovský nepořádek, teď by ještě chybělo, aby dole nečekala ta auta."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 20. Únor 2008, 13:41:02
 ;)

Ještě pár zbylo po kapsách...

1. Moric jde po Regent Street kolem obchůdku s delikatesami. Působivý prodavač hned zdvořile nabízí: ? Mohu vám nějak pomoci, Sire??
?Nu, dejte mi půl kila lachs (lososa).?
?Ne ne, vy myslíte, Sire, uzeného lososa.?
?O.K., tak tedy půl kila uzeného lososa.?
Prodavač: ?Ještě něco prosím, Sire??
?Nu, deset blincesů.?
?Ne ne, vy myslíte, Sire, lahůdkové palačinky.?
?O.K., tak tedy, deset palačinek.?
Prodavač: ?Ještě něco prosím, Sire??
?Nu, půl kila gansleber (husí játra).?
?Ne ne, vy myslíte, Sire, paštiku z husích jater.?
?O.K., tak tedy půl kila paštiky?a byl bych rád, kdybyste mi to mohli dodat domů tuhle sobotu na tuhle adresu ..? a vytahuje vizitku.
Prodavač se ale rozhořčeně ohradí: ?Kouknou, my ale o šábesu nefachčíme??


2. Efraim a Egon jdou po ulici, když tu Egon koutkem oka zahlédne pod jednou lavičkou růžek nějaké menší obálky. ?Koukni Efraim, to je divné, co to může být??? podiví se.
?Nemám šajna? na to Efraim, a tak se Egon shýbne a ejhle: obálka s výplatou i s mzdovou páskou.
?Ajaj , 550 liber ? jaké štěstí, Efraim!?
?Štěstí, stěstí?.? bručí Efraim ? ale podívej se, chytrej, jak vysoký platíš daně!?


nashle
 :)
gv



Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 20. Únor 2008, 14:02:20
Pan Kohn jde ze hřbitova z pohřbu své ženy a potká jejich rodinného doktora. Doktor se s účastí ptá: "Tak jak se daří, pane Kohn."
- Ale pane doktore, víte, že mi ta procházka udělala dobře.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 20. Únor 2008, 14:46:31
 ;D

Ten je správně "černý".

Já dodám jen méně "černější":


Chlápek jde po ulici mávne a hned je u něj taxík. Vleze dovnitř a taxikář si pochvaluje: ?Perfektně načasováno, jste jak Moše Glikman.?
Chlápek: ?Kdo že ??
Taxikář: ? Ale jeden maník, co mě vždycky štěstí. Asi jak vy, když jste teď potřeboval taxi a já byl hned stand by. A takhle to bylo u Mošeho Glikmana pořád.?
Chlápek pochybovačně: ?No dobře,  ale občas se taky objeví trochu smůly, ne??
Taxikář: ? Ne ale u Mošeho Glikmana. Byl to fantastický atlet, cestoval jako profesionál v tenisu i golfu. Kromě toho zpíval božský baryton  v opeře a tančil jako hvězda z Broadway. Měl jste ho slyšet jak hrál na piano ? jako Georgie Gershwin.?
Chlápek: ? To zní, jako by to byl pěkný menš, co??
Taxikář: ? Paměť měl jako computer, dokázal si pamatovat járcajt u kdekoho, znal všechno co se týkalo vína, jídel, gastronomie, ? dokazal si zapamatovat všechno. Ne jako já ? vyměňoval jsem pojistky a všechny okolní baráky měly rázem výpadek elektriky!?
Chlápek: ? Wow, byl to asi machr, co??
Taxikář: ? Jasně, vždycky věděl nejkratší cestu nebo zkratku a věděl, kde se dají čekat dopravní zácpy??
Chlápek: ? Mmm, ne moc lidí tohle zná.?
Taxikář: ? ? a taky věděl jak zacházet s ženskýma, jak to zařídit, aby se cítily fajn; nikdy ženské neukázal záda, a už vůbec ne, když byla v maléru. A jak se oblékal?pane, vždycky poslední móda a šaty bez poskvrnky . Boty vždycky naleštěné??
Chlápek: ? Evidentně okouzlující člověk, ten Moše Glikman. Kdy jste ho viděl naposledy??
Taxikář: ? Abych pravdu řekl, nikdy jsem Mošeho Glikmana nepotkal.?
Chlápek: ? Tak, xakru, jak to, že o něm tohle všechno víte?!?
Taxikář: ? Vzal jsem si vdovu po něm.?

nashle
 :)
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 20. Únor 2008, 19:37:29
Katz jde na vyšetření k doktorovi a ten ho požádá, abu druhý den přinesl ranní moč. Pan Katz druhý den přijde s plnou lahví. Třetí den si jde pro výsledek. Vrátí se domů zavolá ženu, tchyni a pět dětí a radostně jim oznamuje: "Mám pro vás výbornou zprávu, jsme všichni úplně zdraví."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 20. Únor 2008, 19:44:04
Ještě jeden s lékařskou tématikou.

Kohn se v noci probudí a je mu špatně. Volá na ženu:"Zavolej hned doktora, je mi mizerně."
Doktor přijde, prohlédne naříkajícího Kohna a říká ženě:"Zavolejte notáře."
Kohna poleje pot:"To je to se mnou pane doktore tak špatné?"
-"Ne, nic vám není."
-"Tak proč volat notáře".
-"Protože nechci být jediný pitomec, který se nechal kvůli vám vytáhnout z postele."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 20. Únor 2008, 22:21:08
(http://www.haaretz.co.il/hasite/images/printed/P200208/e.c.2002.10.1.9.jpg)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Sylverlin kdy 20. Únor 2008, 22:33:50
Němečtí vědci kopali padesát metrů pod povrch zemský a našli malé útržky měděných vláken. Následovala dlouhá, teutonsky precizní studia, po jejichž uzavření germánie prohlásila, že statní předkové národa německého měli před 25 000 lety rozvinutou telefonní síť.

Britská archeologická komunita se nedala zahanbit. Kopala hlouběji a v jednom stu metrů pod zemí nalezli mikroskopické podlouhlé zbytky skla. Následoval detailní metodický průzkum, za který by se Sherlock Holmes stydět nemusel. Konečně Stará dáma potvrdila šeptandu, že staří Britové před 35 000 let používali běžně celonárodní síť optických vláken.

Izraelští vědci zuřili: kopali totiž sto padesát, dvě stě, dvě stě padesát metrů pod zem, a pořád nikde nic...
Závěr byl jednoznačný. Před nejméně 55 000 lety používal Vyvolený národ Wi-Fi a mobilní telefony.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: e.weissova@centrum.cz kdy 21. Únor 2008, 00:15:50
Vaše vtipy jsou opravdu skvělé. :D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 21. Únor 2008, 08:37:51
 :)

Nejdřív dotaz na obrázek #76 Scoolieho: Ptá se prezident Fidela: "Už?"

A teď opět něco z us. luhů a hájů:

Osobní inzeráty, údajně nalezené v izraelském tisku:

Obáváte se příbuzenských návštěv? Jsem sirotek.Pište.

Ješive bócher, Tory znalý, dlouhý vous, pejzy. Hledám obdobnou ženu.

Zoufale hledající někoho na šmúzování. Vysloužilý starší občan přející si ženského společníka kolem 70, pro postěžování si, poplakání si. Pod 30 je to také O.K.

Atraktivní židovská žena 35, vysokoškolačka, hledá úspěšného židovského prince. Kouzelné, dostat mne ven z domu mých rodičů.

Rozvedený židovský muž, hledá partnera pro společnou návštěvu synagogy, zapalování šábesových svící, oslav svátků, společné stavění suky, zúčastňování se brit mila, bar micva. Náboženství nerozhoduje.

Hezký židovský chlapík, 38. Žádné skrupule, žádná zavazadla, žádná osobnost.

Vysokoškolačka studující kabalu, Zohar, exorcismus dybbuků hledá někoho, kdo je opravdový menš. Žádné výstředníky, prosím.

Neochvějná židovská feministka, nosící cicit, hledá muže, akceptujícího její nezávislost, i když možná ne. Oh, zapomeň na to.

Obchodník, 49, výrobce šabatových svíček, chanukových svíček, havdalových svíček, járcaitových svíček, hledá nekuřačku.

Izraelský profesor, 41, s 18 lety učení v zadku, hledá rodilou Američanku, která dobře ovládá angličtinu.

80 letý chlapeček, žádná aktiva, hledá šikovného, mužného židovského muže pod 35 za účelem manželství. Což nemohu snít?

Jsem senzitivní židovský princ, kterému můžeš otevřit své srdce. Svěřit své nejniternější myšlenky a nejhlubší tajemství. Důvěřuj ve mne.  Pochopím tvoji nejistotu. Prosím, žádné obezitky.

Židovský muž, 34, velmi úspěšný, chytrý, nezávislý selfmademan, hledá dívku, jejíž otec ho zaměstná.

Osamocená židovská žena, 29, disko, horolezectví, lyžování, turismus, hřiště. Drobnější pokulhávání.

Židovská princezna, 28, hledá úspěšného obchodníka vyznávajícího nějaké větší židovské hodnoty: stovky, padesátky, dvacítky.

Reformní jako embryo, konzervativní jako plod (fétus), ortodoxní od narození, hledá téhož.

...................................

Little Yiddish ? American vocabulary:

Jewboy ? židovský obyvatel Texasu
Jewdo ? tradiční forma sebeobrany spočívající v těsném kontaktu a jednostranném hovoru
Mamatza knedln ? máminy macesové knedlíčky
Meinstein ? můj geniální syn
Yidentification ? židovská totožnost
Rosh-ha-sha-na-na-na ? vedoucí rock´n´rollové kapely z Brooklynu
Feelawfull ? znechucení z izraelské stravy
Trayffic accident ? nevolnost po požití šunky
Jewbilation ? oslava židovské celebrity
Jewcy girl ? šťavnatá bechovet dívka
Chutzpapa ? drzý otec, nutící matku vyměňovat dítěti Pampers ve 4:00 ráno
...............................

Nalezl jsem na http://www.italya.net/humor/tfila.htm
Tefilu ha-derech pro web surfaře.

nashle
gv
 :D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 21. Únor 2008, 16:27:42
-"Pane doktore, já v poslední době začínám mluvit sám se sebou", stěžuje si pan Katz.
-"To není nic nenormálního, to se občas stává každému", uklidňuje ho doktor.
-"No to je možné, že to není nic vážného, ale vy si nedovedete představit, jak jsem nudný společník."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 21. Únor 2008, 19:09:30
Nalezl jsem na http://www.italya.net/humor/tfila.htm
Tefilu ha-derech pro web surfaře.

B-huzel mi to haze timeout  :'(
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 22. Únor 2008, 07:54:50
 :)


Bývalo zvykem v jednom malém haličském městečku, že nový ješive bócher byl pozván na večeři k nejbohatšímu muži městečka v pátek o Kabalat Šabat. Kluk byl pěkný, šikovný a místní boháč měl hezkou dceru. Samozřejmě to mezi maldými okamžitě zajiskřilo a byl tu pátek a hoch byl podle zvyku pozván na večeři. Papínkovi pochopitelně neušlo, jak se ti dva k sobě mají a po večeři si s hochem sedl do pracovny k zákusku s likérem a ke konverzaci. Papá spustil tachles: ? Tak mladíku, jaké máte úmysly s mojí dcerou??
?Miluji ji a hodlám se s ní oženit.?
?Gut gesagt, a jak chcete zajistit její životní styl??
?Pane, budu velice tvrdě studovat a dobrý B?H se postará.?
?Mmm, a co až přijdou děti??
?Pane, budu ještě usilovněji tvrdě studovat a dobrý B?H se jistě postará.?
Připili si, podali si ruce a mladík odešel. Mameleben celá napjatá: ?Tak tate, jak to vypadá??
Papá povídá: ?Mám proto tebe špatnou a dobrou zprávu.?
?Nu??
?Ta špatná je, že ten kluk nemá ani finda.?
?Nu??
?Ta dobrá je, že on si myslí, že jsem dobrý B?H.?

.....................

V Chelmu si platili místní židé Chaima, aby stál permanentně za městem a hlídal chvíli, kdy přijde Mešiach, aby tak vzácný okamžik nepropásli. Přítel se ptal Chaima: "Kolik ti za to platěj?? ?Dva ruble měsíčně.? ?Tak málo, za tak špatnou práci?? Chaim povídá: ? Je to sice práce špatná, ale zato stálá.?

.......................................

Někdy v 70 letech došla do jednoho městečka v SSSR potravinová dodávka. Lidé se to doslechli a postavili se proto spořádaně do fronty před obchod. Vyšel ven politruk a povídá: ?Soudruzi lituji, jídla je málo, ne dost pro všechny, tak proto žádám všechny židy, aby odešli.?
Židé s bručením odešli z fronty. Za hodinu marného čekání vyšel politruk a povídá: ?Soudruzi lituji, jídla je málo, ne dost pro všechny, tak proto žádám všechny komunisty ? členy až po roce 1956, aby odešli.? Členové partaje po r. 1956 s bručením odešli. Za dalších několik hodin marného čekání vyšel ven politruk a povídá: ?Soudruzi nejvěrnější, oporo strany, lituji, ale jídlo vůbec není. jděte domů.? Hlouček nejvěrnějších s bručením odchází a jedna soudružka mrmlá druhé: ?Vidíš, co jsem ti říkala. Židům se vždycky nadržuje!?

Šabat šalom všem

 :)
gv

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 24. Únor 2008, 23:44:28
Exodus - in computer command language

>Release ISRAEL
ISRAEL running in slave mode, cannot release
>Set ISRAEL;mode=master
Pharaoh already running in master mode, cannot change ISRAEL
>Set Pharaoh;mode=slave
Command ignored
>Load Moshe/Moses
Done
>Deactivate Pharaoh
Pharaoh account hard locked;cannot be deactivated
>For i=1 to 10 do plagues
Are you sure? Y
Done
>Release ISRAEL
error: ISRAEL uninitialized
>Set ISRAEL = 600,000
Done
>Release ISRAEL
ISRAEL released
>Declare Matza;array(width=20,length=20,height=0)
Done
>Move ISRAEL to Sinai
OPERATOR WARNING! SYSTEM ABOUT TO CRASH! PHARAOH AND RED SEA HAVE LIMITED YOUR MEMORY SPACE! SAVE YOUR WORK!
>Save ISRAEL
Specify save device
>Save ISRAEL with miracle
Done
>Move ISRAEL to Sinai
Done
>For I=1 to 10 do commandments
Allocation conflict:Commandments cannot be operated with active golden calf routine
>Destroy calf
Done
>For I=1 to 10 do commandments
Done; commandments stored on hard rock device
>Move ISRAEL to desert
Warning! Command could lead to infinite loop
>Move ISRAEL to desert;limit=40 years
Done
>Build Mishkan
Syntax error
>Build Mishkan;owner=Betzalel
Done
>Move ISRAEL to ISRAEL
Warning: operand terms must be unique
>Move ISRAEL to CANAAN
Overload: cannot move all of ISRAEL to CANAAN
>set ISRAEL = ISRAEL - (SPIES * 10)
Done
>Move ISRAEL to CANAAN
Done
>Happy Pesach/Passover
To you too !
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 25. Únor 2008, 09:15:41
 ::)

Tak a po ránu jeden z u.s. luhů a hájů:

Ehud Omert na návštěvě u Georgie Walkera Bushe ve White House. Na počest hosta se mimo jiné podává košer parve polévka s macesovými knedlíčky. Na jídelníčku je uvedeno:  Matza Ball Soup. Bushovi se moc nechce do tak divně vypadající polévky, ale na radu svého tajemníka, že by to Olmerta urazilo, kdyby ji nejedl, se do ní tedy pustí. Opatrně ponoří lžíci do polévky, vyloví jednu macesovou kouli s trochou vývaru, vcelku ji polkne a tak to udělá i s ostatními. Když s jistou námahou spořádá celý talíř, povídá Olmertovi: „Byla to delikatesa, ale řekněte mi, pane premiére, jedí židé ještě jinou část toho macesu, nebo jen jeho koule…?“

...a jeden z „Avi's Kosher Jewish Humor Page“:

Jednomu mladému učenci z N.Y. bylo v jedné malé komunitě  v Chicagu nabídnuto místo rabína. O jeho prvním šabesu se část synagogy přela, jestli se má při čtení Deseti přikázání stát, nebo sedět. Nastávající rabi usoudil, že je to důležitá věc pro jeho další působení v téhle komunitě a tak se následujícího dne šel poradit předem s nejstarším členem této obce, 98 letým panem Katzem, který ležel v pečovatelském domě. Rabi začal zchytra:
„ Pane Katz, jdu za vámi jako za nejstarším členem komunity s otázkou: co je zvykem vaší komunity během čtení Desatera přikázání?
„Proč se ptáte rabi“ ptá se pan Katz.
„No, protože včera jsme četl Desatero přikázání v synagoze a část lidí, která stála, ječela na ty co seděli, že mají vstát a ta druhá část co seděla, zase ječela na ty co stojí, že si mají sednout.“
„Ano“ povídá starý pan Katz „to je náš starý zvyk.“

nashle
 ;)
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Elazar kdy 25. Únor 2008, 18:53:56
::)

...a jeden z „Avi's Kosher Jewish Humor Page“:

Jednomu mladému učenci z N.Y. bylo v jedné malé komunitě  v Chicagu nabídnuto místo rabína. O jeho prvním šabesu se část synagogy přela, jestli se má při čtení Deseti přikázání stát, nebo sedět. Nastávající rabi usoudil, že je to důležitá věc pro jeho další působení v téhle komunitě a tak se následujícího dne šel poradit předem s nejstarším členem této obce, 98 letým panem Katzem, který ležel v pečovatelském domě. Rabi začal zchytra:
„ Pane Katz, jdu za vámi jako za nejstarším členem komunity s otázkou: co je zvykem vaší komunity během čtení Desatera přikázání?
„Proč se ptáte rabi“ ptá se pan Katz.
„No, protože včera jsme četl Desatero přikázání v synagoze a část lidí, která stála, ječela na ty co seděli, že mají vstát a ta druhá část co seděla, zase ječela na ty co stojí, že si mají sednout.“
„Ano“ povídá starý pan Katz „to je náš starý zvyk.“

nashle
 ;)
gv


Jak uz bylo receno jednou, tohle nejsou vtipy, ale pribehy ze zivota, ktere se skutecne staly :D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 25. Únor 2008, 19:06:58
Potká pan Kohn na ulici přítele a ptá se: "Jdeš domů?"
- "Ano"
- "Tak se připrav, že za tebou za chvíli přijde Katz a bude chtít půjčit."
- "Jak to víš".
- "Před chvílí byl za mnou a já mu řekl, aby si našel někoho hloupějšího."

______________

Pan Silberstein umírá a je již s tím vyrovnán a smířen. Jeho žena Sára u postele stále naříká.
- "Co já si jen počnu?"
- "Co se mnou bude?!
- "Kam se vrtnu?"
Když to již trvá dost dlouho, pan Silberstein otevře oči a říká: Ty Sára, nech mně v klidu umřít a nedávej mi hádanky."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 25. Únor 2008, 19:56:55
Tak ještě jeden ...

Jeden britský novinář se rozhodl, že napíše knihu o kostelích, mešitách a synagogách v Británii. Plánuje začít ve Skotsku a pokračovat k jihu.

Přijede k prvnímu kostelu a začne prohlížet interiér. Najednou narazí na zlatý telefon a pod ním nápis "10000 Liber/minutu". Najde reverenda a ptá se, co to má znamenat.
- "To je telefon, kterým se můžeš spojit přímo s B-hem, synu, proto je to tak drahé."
Novinář poděkuje za informaci a pokračje v cestě. Na ní navštíví mnoho kostelů, chrámů a mešit v Glagow, Newcastle, Blackpool, Carlisle, Cardiff, Birmingham a v Londýně. Všude nachází podobné telefony se stejným nápisem. Od všech reverendů, vikářů, pastorů i mullahů dostane stejnou odpověď.
Nakonec navštíví synagogu Clayhall v Essexu. Samozřejmě i tady nakonec v podstatě zastrčený v koutě najde zlatý telefon s nápisem "Hovor - 25 pencí". Naprosto konsternován vyhledá rabbiho a ptá se: "Rabbi, navštívil jsem spoustu míst po celé zemi a ve všech kostelích, chrámech a mešitách jsem našel podobný telefon pro přímý kontakt s B-hem, ale hovor stál 10000 Liber za minutu. Jak je možné, že vy tu chcete jen 25 pencí za hovor ?"
- "No, to je jednoduché, můj milý. Nyní jsi v Clayhall v Essexu. Odtud je to místní hovor."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Sylverlin kdy 25. Únor 2008, 21:12:47
Ad příspěvek můj i marcely, je to ze stránek www.jr.co.il/humor (http://www.jr.co.il/humor). A je tam toho spousta...

Například (mou skrovnou snahou o překlad):
Na dalším z nekonečné řady krizových zasedání OSN kvůli dalšímu konfliktu na Blízkém východě dostane slovo i izraelský delgát.
Delegát: "Dámy a pánové, než začnu se svým projevem, chtěl bych vám všem podat jeden starý příběh... Když Mojžíš vedl židovský lid z Egypta, museli jít skrze pouště, savany a zase pouště...
Lidé měli žízeň a potřebovali vodu. Tak Mojžíš udeřil svou holí do svahu hory a u jejího úpatí se objevilo jezírko plné křišťálově čisté, chladivé vody. A lidé se radovali a pili. Mojžíš chtěl očistit své tělo, a tak šel na druhou stranu jezírka, svlékl se a ponořil se do jeho vod. Až když potom vylezl, zjistil, že mu někdo všechno oblečení ukradl. A mám důvody se domnívat, že to byli Palestinci..."
Načež ze svého křesla vyskočí Jásir Arafat a zaječí na celou halu:
"To je nactiutrhání! Je obecně známo, že v té době žádní Palestinci nebyli!"
Delegát:
"A, maje na mysli tuto skutečnost, rád bych začal svůj projev..." ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 26. Únor 2008, 07:23:06
 ;)
Nevím jakými edičními úpravami moje příspěvky probíhají a kdo do nich vecpal smajlíky s otazníčky, a je mi to vcelku jedno, ale prosil bych, aby byly v dialozích zachovávány úvozovky, protože otazníky místo úvozovek působí dojmem, jako bych byl analfabet.
Pokud někomu připadají některé anekdoty jako příběhy ze života, je to spíše obráceně: život sám je jedna velká anekdota.


Ahmadinedžad se ptal svého hvězdopravce, jak to vidí s datem jeho úmrtí. Hvězdopravec odpoví: „Přesné datum ve hvězdách nevidím, ale bude to o židovském svátku.“ Ahmadinedžad se znepokojí a ptá se: „Jak to víte tak určitě?“ Hvězdopravec: „ Pane prezidente, ať umřete kdykoliv, vždy to bude pro židy svátek.“

nashle
 ;)
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 26. Únor 2008, 08:53:46
Nevím jakými edičními úpravami moje příspěvky probíhají a kdo do nich vecpal smajlíky s otazníčky, a je mi to vcelku jedno, ale prosil bych, aby byly v dialozích zachovávány úvozovky, protože otazníky místo úvozovek působí dojmem, jako bych byl analfabet.

Mily Gugi, neprobihaji zadnymi upravami. B-huzel mohlo dojit ke zmrseni v databazi. Omlouvam se za to, mea culpa, ale opravovat to rucne budu leda az na novem foru. Tenhle kousek softwaru mi asi prinese psotnik  >:(
Troufam si rici, ze se nenajde nikdo, kdo by vas povazoval za analfabeta (anazbuku ci jinaho an-). Proste to vypada tak, jak to je - spatne kodovani.
Odchazim chcipnout do housti.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 26. Únor 2008, 09:54:18
 :'(
Ne, ne ne, neodcházejte Vadere chcípnout do houští! Zadržte! Nic neopravujte - nechte to tak. Computery žijí vlastním, na nás nezávislým životem. Nemo culpa.

Potkají se dva přátelé. "Tak jsem musel nechat utratit svého psa." povídá první.
"Byl vzteklej,co...?" odtuší druhý.
První pokýve hlavou: "No,... rád nebyl..."

nashle
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 6. Březen 2008, 08:54:40
 :)

Několik důležitých židovských zásad a bonmotů.
(podíval jsem se tam, kam navigoval Sylverline 25.2.08 a zajásal jsem)

1.   Jestliže nemůžeš říct něco hezkého, řekni to jidiš.
2.   Jestliže něco chutná dobře, pravděpodobně to není košer.
3.   Proč kazit dobré jídlo velkým spropitným?
4.   20 % sleva je výhodná koupě, 50% sleva je micva.
5.   Nikdy hned neplať v malém krámě.
6.   Nikdo neodchází z chatuna hladový, potom už víckrát nikdo neodchází s kocovinou.
7.   Názvy nemocí vždy jen šeptej.
8.   Dvě nejdůležitější slova v každém jazyce - „na prodej“.
9.   Kde je kouř, tam je i uzený losos.
10.   Nikdy neseď v první řadě při brit mila.
11.   Příští rok v Jerušalajim,  a rok potom - co takhle hezká plavba?
12.   Šmatesy jsou šaty, které nosí bývalý manžel vašeho manžela.
13.   Předtím než čteš menu, čti ceny.
14.   Přijde čas v životě každého muže, kdy se musí postavit před svou matku a říci jí, že je dospělý – obvykle se to stává kolem 45.
15.   Cores je jidiš slovo, označující situaci, kdy si vaše dítě vezme někoho, kdo má tátu zedníkem.
16.   Žádné jídlo není kompletní bez zbytků.
17.   Když žádáte dobrou cenu, nemůžete si to dovolit, ale když si to můžete dovolit, buďte si jisti, že řeknete každému, kolik jste platil.
18.   PROZAC je jako kuřecí polévka – také všechno nevyléčí, ale cítíte se po ní lépe.
19.   Teď se směješ, ale jednoho dne taky budeš řídit obrovský Cadillac a obědvat ve čtyři odpoledne.
20.   Šmíruj dnes, přijď zítra.

 :)
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 10. Březen 2008, 21:33:16
Zkuste si na tomto, jinak velmi seriozním webu, kliknout na ikonku pro zvětšení fotky Topolánka a Olmerta. Už víte, proč si Topola v Izraeli, tak předcházejí? On to totiž není Topol, ale v purimovém převleku....  ;D

http://www.pmo.gov.il/PMOEng/Communication/Spokesman/2008/03/spokecze100308.htm
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tomsik kdy 10. Březen 2008, 22:17:12
 ;D ;D ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: e.weissova@centrum.cz kdy 11. Březen 2008, 23:53:06
Tak jsem si myslela,že si přečtu vtipy a nikdo nic nenapsal.Jen Tomsík! :)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 12. Březen 2008, 07:55:03
Paní Weissova, teď je to vážná věc, teď se soutěží :) a vtipy se zasílají e-mailem. Možná pak redakce provede výběr těch dobrých a zveřejní je.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 12. Březen 2008, 19:09:28
Ale abyste paní Weissová neřekla, jeden Vám sem hodím. :)

Obchodník Pinkas umírá a kolem je celá rodina.
- Jseš tu, moje Sáro.
- To víš, že ano, Šlomo, jsem.
- A co můj syn Šmuel, je tu také ?
- Jsem tu také, otče.
- A co tvoje milá žena Rebeka ?
- Já jsem tady také, tatínku.
- A můj vnuk Izák ?
- Tady jsem dědečku.
- A kdo je proboha v krámě ?!?
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 12. Březen 2008, 20:09:27
Kohn: ''Svojej najmladsej dcere dam veno 200 tisic,prostrednej 300 tisic a najstarsej 500 tisic''
Nadejny zat: ''A neracite mat este nejaku starsiu?''

V hlbokom socializme. Kohn je na kadrovom pohovore: Moja dcera zije v NDR a buduje tam komunizmus.
Moj syn zije v Madarsku a buduje tam komunizmus. Moj druhy syn zije v Izraeli. Tiez tam buduje komunizmus? Blaznite? Doma?

Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
"Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
"Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
"A co když přijdete do pekla?"
"To nebude problém, Rusky už umím."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: e.weissova@centrum.cz kdy 12. Březen 2008, 22:47:25
Nikdy jsem tolik krásných židovských vtipu nepřečetla.Opravdu se zasměji jsou tak ze života,prostě super.
Ráda počkám na další.Samueli,at vyhrajete,držím palce! :)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 13. Březen 2008, 11:31:11
Co bych neudělal, když Vám mohu udělat radost :)

- Starý Finkelstein umřel a všechno, co měl nechal sirotčinci.
- Zlatý člověk. A kolik to bylo ?
- Všech sedm dětí.

Jinak díky za fandění :)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Rudolf Sob kdy 14. Březen 2008, 01:19:00
Tady je jeden v anglictine, asi by se tezko prelozil :
Jewish Poker Club
Six retired Floridians were playing poker in the clubhouse when Myerwitz loses $500 on a single hand, clutches his chest, and drops dead at the table.
Showing respect for their fallen comrade, the other five continue playing standing up. A few minutes later Finkelstein looks around and asks, "So, who's
gonna tell his wife ?" They cut the cards. Goldberg picks the Two of Clubs and has to carry the news. They tell him to be discreet,be gentle, don't make a bad situation any worse. "Discreet? I'm the most discreet person you'll ever meet.
Discretion is my middle name. Leave it to me." Goldberg goes over to the Myerowitz apartment and knocks on the door. The wife answers through the door and asks what he wants. Goldberg declares : "Your husband just lost $500
in a poker game and is afraid to come home".  "Tell him to drop dead!" yells the wife. "I'll go tell him", says Goldberg.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 14. Březen 2008, 07:18:25
A proč myslíte, že by se těžko přeložil ? Není to jen pohodlnost :)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: zoom kdy 14. Březen 2008, 10:00:20
Ne neni to pohodlnost byla by to ztrata casu, je to jen anglicka verze stareho cesko/yidovskeho vtipu, ktery ma opravdu hooooooodne dlouhe fousy.  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Elazar kdy 14. Březen 2008, 10:26:22
Poslední věta zkrátka v některých verzích v češtině zní: "Ať mi nechodí na oči nebo ho zabiju!" "No, a taky Vám chci říct, že Vám ušetřil práci i s tímhle..."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 16. Březen 2008, 23:33:43
(http://www.drybonesproject.com/blog/D08316_1.gif)

Američané jsou nyní rozdělení v tom, koho by chtěli, aby je vedl.
Zatímco Izraelci jsou nyní jednotní v tom, koho nechtějí, aby je vedl.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Rudolf Sob kdy 17. Březen 2008, 17:21:21
No, vidite ja sem to opravdu nevedel, ze ten vtip existuje v cestine, ale rad se poucim, tak ze dekuji.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Max kdy 22. Březen 2008, 10:47:52
(http://www.biggeekdaddy.com/sitebuilder/images/Virgins_in_Heaven-637x242.jpg)

Když už jsme u těch obrázkových vtipů, tak tady je také jeden.

"K jejich velkému údivu, panny, které na muslimy čekaly v nebi, nebyly přesně ty, které očekávali..."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: e.weissova@centrum.cz kdy 23. Březen 2008, 00:01:56

Kdepak se tyhle vtipy berou? :) :)Moc se libí.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tiferet kdy 23. Březen 2008, 22:27:37
Co se stane kdyz v baru spadne moucha do kafe?
)Anglican vyleje kavu a odejde z baru
)American vynda mouchu a vypije kavu
)Cinan sni mouchu a vyhodi kavu
)Japonec vypije kavu i s mouchou,protoze moucha je zadara
)Francouz vola telefonem Michelin a dozaduje se odejmuti jedne hvezdicky baru
)Izraelec da kafe americanovi,mouchu cinanovi a zada novou kavu
)Palestinec; obvini izraelce ze hodil mouchu do jeho kavy,zada pomoc ONU,dostane od Evropsky komunity penezni pomoc na koupi nove kavy,za ty penize nakoupi trhaviny a  vyhodi do vzduchu onen bar,kde prave  anglican,american,francouz,japonec a cinan karaji izraelce za to ze se choval priliz agresivne.

(prevzato) :P
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 25. Březen 2008, 18:43:59
Doufám, že v této rubrice vtipem nikoho neurazím :)

V lůžkovém voze cestuje rabín s katolickým knězem. Ráno kněz povídá:"Zdálo se mi, že jsem byl v židovském ráji. Špína, smrad, tlačenice ... Hrozné !
"To je opravdu náhoda." odpoví rabín, "Mně se zdálo o vašem ráji. Krásné stromy, květiny, plno ptáků, vůně ... jenom žádní lidé."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tiferet kdy 27. Březen 2008, 00:38:26
Tak cca po 2000 letech se vraci znovu na zem Jezis a jde obhlidnout,zda lide jsou verni evangeliu a zda ho dobre znaji po celem svete. Navstivi americany ale nikdo ho uz nezna,navstivi tedy rusy ale ani tam ho nikdo nezna,v Cechach nikdo,po cele Evrope nikdo atd; az tedy naposledy zajde do Izraele a zrovna se zastavi u Kohnu a zaboucha na dvere. Otevre Sara,sotva ho uvidi,otoci hlavu zpet do domu a vola;"Kohn,podaj hrebiky,uz je tady zase!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: e.weissova@centrum.cz kdy 1. Duben 2008, 23:33:55
Mohu se zeptat,zda soutěž již skončila?Dlouho jste neposlali nikdo žádný vtip. :(
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 2. Duben 2008, 02:31:18
Ano, soutez uz zkoncila. Publikovali jsme nejake vtipy, podivame se jestli nejaky nezbyl  :)

Jeden hodne vousaty :

Predstavuje Kohn Roubickovi sveho syna Mojseho. Mojse je samy sval, urostly jako anticky atlet. Roubicek se na nej s obdivem podiva, pokyva hlavou a povida "Ten by mohl skaly prodavat."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 2. Duben 2008, 17:19:02
 ;)
1. Do židovské školy vlítl Rus, rozhodnut rušit vyučování.
Bouřil a křičel: „ Vy židi, vy si myslíte, že jste tak chytrý, tak mi zkuste odpovědět na tohle! Sedm vlaků jede přes Rusko, každý s šestnácti vagony. V každém vagonu je 33 lidí – a teď mi řekněte jak jsem starý - he?“
Nikdo neodpovídá.
Za chvíli vstane takový malý pišer a povídá:
„“Je ti 48.“
Překvapený Rus vyhekne: „He – ano, jak´s to věděl, he?“
Pišer odtuší: „V našem štetlu bydlí jeden chlápek, je mu 24 let, vypadá jako ty, a je to poloviční mešuge.“

2.Tři bratři vystupují z lodi imigrantů do Ameriky na Ellis Island. Imigrační úředník se ptá prvního: „Jméno?“
První odpoví: „Berl.“
Úředník říká: „V Americe musíš mít jméno jako Američan, zapíšu tě jako BUCK!“
Pak se ptá druhého: „Jméno?“
Druhý odpoví: „Chajim.“
Úředník říká: „V Americe musíš mít jméno jako Američan, zapíšu tě jako CHUCK!“
Pak se ptá třetího: „Jméno?“
Třetí odpoví: „Šmerl – a vracím se zpátky do Polska!“

 ;)Hasta la vista, babies!
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: e.weissova@centrum.cz kdy 2. Duben 2008, 23:25:14
 :)Díky :)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 3. Duben 2008, 13:36:54
:)

Stará jidiše mame přistoupí k muži stojícímu na jedné autobusové zastávce v severozápadním Londýně. Zatahá ho za rukáv a zeptá se: „Frštejn jidiš?“
Muž se zpola otočí, usměje se a odpoví: „ Ken, ich frštei, vos machcu ….?“
A tak se mame zeptá: „ Kolik je hodin?“

gv





Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 6. Duben 2008, 17:37:26
...pane doktore
Díky Bohu, že jste přišel, pane doktore. Mám úplně zkažený žaludek. Umírám. Moje žena si myslí, že jsem snědl něco špatného, ale jedl jsem jen to, co každý šábes. Nejdřív jsem vypil víno na kiduš, pak jsem si dal barches, kousek gefilte fiš, studený mrkvový cimes od pátečního večera... Víte, studený cimes je po pravdě daleko chutnější. Pak plněné drůbeží krky - to vám je delikatesa. No a pak běžný oběd. Nejdřív polévku - á, pardon, něco jsem zapomněl. Měl jsem ještě malý předkrm - gehakte leber a k tomu jen ředkvičky. Potom tedy tu polévku - goldene jojch s macesovými knedlíčky, pořádně hustou a silnou. Nemám rád čiré tekutiny, vodu si mohu natočit i z kohoutku, nemám pravdu? Pak hlavní chod - šoulet s husou a přirozeně rýžový kugl, dobře oslazený, se skořicí, ten moje žena umí. A to je snad všechno. Ne, moment. Po jídle byl samozřejmě jablkový štrúdl - jen dva kousky. A tak tohle to vlastně dělám celý život. Počkat, počkat, přece jen bylo něco jinak. Nakonec jsem si dal šálek čaje. A to bude ono, pane doktore. Ten čaj mi nesedl.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Míla kdy 6. Duben 2008, 18:29:02
Rabín přistihne manželku in flagranti a rozčílí se: - Poslechni, takhle to začíná a končí to porušováním šabatu. >:(
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 6. Duben 2008, 18:34:15
U šatny v divadle se potkají dvě přítelkyně.
- Tedy Berta, ty máš ale krásný kožich. Ten musel stát peněz. - povídá Ester.
- Ale ne. Dostala jsem ho zadarmo.
- A kdo ti ho dal.
- Továrník Katz.
- Ten starej chlípník ? A co jsi s ním, prob-ha, musela dělat ?
- Celkem nic. Jenom trochu zkrátit rukávy.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 6. Duben 2008, 18:44:26
V saloně paní Pollakové skončil koncert mladého klavíristy. Po bravurním provedení jedné Brahmsovy sonáty k němu přijde hostitelka a povídá:
- Mistře, slyšela jsem Firkušného (klavírista se potěšeně ukloní), slyšela jsem Paderewského (umělec se vděčně ukloní ještě hlouběji), slyšela jsem hrát dokonce i Rubinsteina (mladík je již rozpaky celý rudý), ale žádný z nich se nepotil tak jako vy.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 8. Duben 2008, 12:31:50
 ;D

Řekli naši moudří:   (podle websitu Jakoba Richmana)

Když na party nudím hosty, myslí si, že je to jejich vina.
Henry Kissinger

Blíží se doba, kdy se nebude zamezovat nošení talitu a kipe člověku v Bílém domě, ledaže by to byl žid.
Jules Farber

Je tak lehké být moudrý. Myslíte na to, jak řeknete něco hloupého a prostě to neřeknete.
Sam Levenson

Nechci kolem sebe žádné yes-many. Vždycky chci po všech, aby mi řekli pravdu, i kdyby je to mělo stát flek.
Samuel Goldwyn

Mám dost peněz na to, abych pro zbytek života nemusel nic kupovat.
Jackie Mason

Bankrot je legální postup, při kterém si dáte peníze do zadní kapsy u kalhot a věřitelům dáte kabát a sako.
Samuel Goldwyn


5768 - rok podle židovského kalendáře
4705 - rok podle čínského kalendáře
- rozdíl 1063 let značí, kolik let žili židé bez čínských specialit.

Nedívejte se pořád na hodinky, kolik je hodin - raději dělejte to, co dělají: pořád jděte.
Sam Levenson

Jestliže vás zastihne smrt ve výtahu, ujistěte se, že jste stiskli tlačítko „Nahoru“.
Sam Levenson

Šílenství je dědičné – dostanete ho ze svých dětí.
Sam Levenson

Musíte platit za své hříchy. Jestliže jste už platili, toto oznámení považujte za bezpředmětné.
Sam Levenson


 :)
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 9. Duben 2008, 16:38:17
 :)
... a dokončení aforismů od Sama Levensona:

Jedině bestie může plakat nad neštěstím svých dětí – to jen menš lká nad osudem dětí celého lidstva.

Štěstí je vedlejší produkt – nemůžete si ho pořídit samotné.

Připouštím, že moje manželka je otevřená – ale komu?

Přestávám odkládat věci - začínám zítra!

Chcete-li vědět, jak s vámi bude jednat vaše dívka po svatbě, poslouchejte, jak mluví se svým mladším bráškou.

Zkuste být jen šťastný – neštěstí začíná právě s chtěním být šťastnější.

Neuvoď nás v pokušení – jen nám řekni kde je, a my už si ho najdeme.

Někde na této zeměkouli, každých 10 vteřin, se objeví rodící žena. Najděte ji a zastavte ji!

Důvod, proč prarodiče a vnoučata vycházejí spolu tak dobře, je ten, že mají společného nepřítele.

Nejjednoduší hračkou, kterou dokáže úplně nejdříve ovládnout malé dítě, je prarodič.

Neměli bychom dovolovat stahování modliteb ze škol – pro mnohé z nás je modlitba jedinou cestou jak prolézt.
 
Když jsem byl malý kluk, musel jsem dělat co chtěl otec. Teď zase musím dělat co chce můj kluk. Můj problém je, kdy budu moci dělat co chci já?

Musíme se učit z chyb těch ostatních. Nemůžeme pravděpodobně žít tak dlouho, abychom je stihli všechny udělat sami.

Jestliže se vaše manželka hodlá učit v autoškole – nestůjte jí v cestě.


pa ;)
gv


Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Pepino65 kdy 9. Duben 2008, 16:52:25
Některé nejen vtipné, ale i poučné.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 11. Duben 2008, 10:54:48
O Jom Kipur potka rabin na ulici clovicka ze sve obce, kterak chroupa smazene kuratko z fast foodu.
Rabi se ho pta "Ale Samueli, ty jsi asi zapomnel, jaky je ndnes den, ze ?"
Samuel na to "Ne rabi, vim ze je Jom Kipur"
Rabi - "Tak jsi nemocny, protoze jis, ze ?
Samuel - "Kdepak, jsem zdravy jako rybka, jen jsem dostal hrozny hlad"
Rabi pozvedne hlavu a ruce k nebesum a zvola "Vsemohouci Pane sveta, jak pravdomluvny narod sis vyvolil, radeji se prizna, nez by zhresil lzi."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 11. Duben 2008, 12:12:26
Přidám ještě jeden, možná více známý výrok Sama Levensona.

- Když jsem měl páté narozeniny, otec mi položil ruku kolem ramen a povídá: "Pamatuj, synku, pokud budeš kdykoli potřebovat pomocnou ruku, vždy jednu najdeš na konci své paže."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Yan kdy 13. Duben 2008, 12:23:11
Jestli tady už tenhle byl, tak se omlouvám, ale je fakt dobrej.

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli!"
Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli!"
Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale
naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: e.weissova@centrum.cz kdy 13. Duben 2008, 23:34:35
Vždycky se musím smát!!!!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 14. Duben 2008, 08:04:44
 :D
Samueli, tys na to kápnul! Tato sentence skutečně pochází od Sama Levensona a je součástí jeho menšího poemu, který si dovoluji prezentovat v angl. originále (s mým orientačním, nikoliv lyrickým překladem). Vecpat tuto báseň do mantinelů českých veršů by znamenalo posunout smysl jeho sentencí. Proslýchá se, že tento poem věnoval křehké a mladičké krásce Audrey Hepburnové, avšak literární historici tvrdí, že ji věnoval své vnučce. Od komika by člověk nečekal tak znatelný tanachický – skoro „koheletovský“ styl.


Time Tested Beauty Tips
Časem prověřené návody na krásu

For attractive lips, speak words of kindness.
Pro půvabné rty – říkej laskavá slova.

For lovely eyes, seek out the good in people.
Pro roztomilé oči – vyhledávej v lidech jen to dobré.

For a slim figure, share your food with the hungry.
Pro útlou postavu – rozděl se o jídlo s hladovějícími.

For beautiful hair, let a child run his or her fingers through it once a day.
Pro krásné vlasy - nech děti, aby jimi proběhly svými prsty jednou denně.

For poise, walk with the knowledge you'll never walk alone.
Pro držení těla – choď s vědomím, že nikdy nebudeš chodit sama.

People, even more than things, have to be restored, renewed, revived, reclaimed, and redeemed; Never throw out anybody.
Lidé, spíše než věci, musí být restaurováni,  renovováni, oživováni, kultivováni a spaseni; nikdy nikoho neodvrhuj.

Remember, If you ever need a helping hand, you'll find one at the end of your arm.
Nezapomeň, jestliže někdy potřebuješ pomocnou ruku, najdeš ji na konci své paže.

As you grow older, you will discover that you have two hands, one for helping yourself, the other for helping others.
Až se staneš starší, objeviš, že máš dvě ruce – jednu pro pomoc sobě, druhou pro pomoc ostatním.

The beauty of a woman is not in the clothes she wears, the figure that she carries, or the way she combs her hair. The beauty of a woman must be seen from in her eyes, because that is the doorway to her heart, the place where love resides.
Krása ženy nespočívá v šatech které obléká, v nesení své postavy, nebo ve způsobu účesu jejích vlasů – krása ženy musí být vidět z jejích očí, protože je to vstupní brána do jejího srdce, místa kde sídlí láska.

The beauty of a woman is not in a facial mole, but true beauty in a woman is reflected in her soul. It is the caring that she lovingly gives, the passion that she shows, and the beauty of a woman with passing years only grows!
Krása ženy – to není „piha krásy“, ale opravdová krása ženy se obráží v její duši. Je to laskavost, kterou rozněžněle rozdává, nadšení, které ukazuje a taková krása během let jen vzrůstá.

--Sam Levenson

 :)

gv
 


Název: Pesachový kreslený vtípek
Přispěvatel: Max kdy 17. Duben 2008, 10:28:56
(http://www.israelnationalnews.com/static/pictures/Albums/1/3871.jpg)

Pokud se Vám zobrazí příliš zmenšený, zde je v originále http://www.israelnationalnews.com/static/pictures/Albums/1/3871.jpg
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tiferet kdy 18. Duben 2008, 11:09:43
To je krasne, s tim souhlasim. I 80ti leta zena muze byt krasna,prece.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 18. Duben 2008, 22:06:52
Škoda, že jsem tohle přehlédl. Na Purim by se to hodilo  ;D

Barbora Tachecí: Než ji zavřeli, bála se Mossadu
http://www.ahaonline.cz/cz/spolecnost/22963/barbora/


PRAHA (in) – Zbláznila se bývalá ředitelka Radiožurnálu Barbora Tachecí (44) kvůli izraelské tajné službě Mossad? Je to možné! Deníku Aha! se totiž podařilo zrekonstruovat posledních pár hodin před její hospitalizací v bohnické léčebně!

Tachecí měla opravdu po svém středečním odvolání letět do Dominikánské republiky, ale během mezipřistání ve Frankfurtu se chovala tak, jako by ji přepadl pořádný stihomam.

„Pořád vykřikovala něco o Mossadu, situace na letišti byla podle svědků dost dramatická,“ přiznává náš zdroj. Tachecí se z Franfurtu obrátila radši zpět na Prahu, kde se jí ujala její maminka, která přivolala záchranku. Ta ji za asistence policie převezla do Bohnické psychiatrické léčebny, kde nyní Tachecí uklidňují pomocí prášků.


Foto Lucie Vítková

9.2.2008
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 28. Duben 2008, 10:54:09
 :)

Zdravím všechny po Pesachu.

Několik štyků (které jistě znáte), jen tak pro rozhýbání (když jsou nám během sfirat ha-omer zapovězeny veřejné radovánky až do Šavuot).

................
Kosmonaut přistane na Měsíci. Ke svému překvapení vidí u místa přistání malý obchůdek  s nápisem "Moris Kohen - krejčí na míru". Zvláštní, řekne si a vchází do obchodu.
Za šaltrem překvapeně vykoukne Moris a povídá: „Vy jste kdo ?“
„Kosmonaut“.
Moris zavře oči a chytne se za tvář: „Chtěl jsem střihače. A oni mi pošlou kosmonauta…“
………………………….

Jack povídá Becky: „Pořád jsme chtěli dítě a nic…Tak jsem se rozhodl, že budete pěstovat šimpanze.
Becky: „Seš mešuge? Co já vím o šimpanzech? O jejich krmení a tak?“
Jack: „Uděláš šoulet – bude jíst šoulet, uděláš cimes – bude jíst cimes, co uděláš k jídlu pro nás, bude jíst i on.“
„Ale Jacku, co ohledně WC?! Já po něm nebudu uklízet!“
„Ne, ne – bude vytrénovaný plně se o sebe postarat – hezky se otírat a umývat si ruce…“
„Jacku – a kde bude spát? Vždyť  máme jen 1+1 byteček.“
„My dva budeme přece spát v posteli a on bude vedle postele.“
„Jacku … vedle postele… a co zápach?!“
„No co, já si zvykl, on si taky zvykne…“
……………………

Rabi a farář přecházejí ulici, když tu náhle auto vyjíždějící zpoza rohu je porazí oba najednou a ujede. Nic se jim naštěstí nestane a farář se celý roztřesený sebere a křižuje se s díkůvzdáním, že nebyl zraněn. Rabi vstane na nohy a pokřižuje se. Farář se diví a ptá se ho, proč se křižuje. Rabi odsekne: „Jaký křižování? Kontroluju, jestli mám v pořádku svoje nádobíčko, náprsní tašku a kapesní hodinky na řetízku ve vestě!“
…………

Moše byl předlouho ženat s Fanny, ale nadešel jeho čas a ležel na smrtelné posteli. Měli spolu 4 dcery – tři byly nádherné dívky, ale ta čtvrtá se jaksi nepovedla a byla příšerně a nezajímavě nehezká. Celý život mu to vrtalo hlavou, ale teprve na smrtelné posteli se, chudák, odhodlal zeptat své drahé Fanny.
„Řekni mi Fanny, je ta naše ošklivá bubele opravdu moje, řekni …“ sípal z posledních sil.
„Přísahám Moše, je to tvoje dcera.“ lomí rukama Fanny.
Moše se spokojeně usměje a odejde večeřet s praotcem Abrahamem.
Fanny jde k oknu, zdvihne oči k nebi a pronese: „B. Ha-šem, že jsi zařídil ve své velikosti, aby se neptal na ty první tři…“
………………

Izák Goldfarb se řítí 160 mílovou rychlostí. Předjede ho jízdní policista, signalizuje aby zastavil a poté ho kontroluje.
„Jistě prominete pane, ale sdělíte mi kde hoří, že se tak řítíte?“ ptá se policajt sarkasticky.
Jicchak mu tedy odpoví: „Nikde, dobrý muži, ale to proto, že pašuju kalašnikovy a nějaké drogy.“
Policajt nezaváhá – vysílačka - hlášení – téměř okamžitě přijíždí suita federálních agentů a prohlídnou Jicchakovo auto do posledního detailu. Pochopitelně nic nenajdou a velící důstojník se jde Jicchakovi  omluvit za policistou vyvolaný falešný poplach.
„Přijměte moji omluvu, pane, ten policista se zřejmě spletl, když předpokládal, že máte u sebe drogy a zbraně.“
Jicchak na to opáčí: „ No jasně a určitě taky říkal, že jsem jel stošedesátkou, ne?...“
………….


 ;)

gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Max kdy 28. Duben 2008, 20:55:45
Fanny mě opravdu pobavila. Skvělá to žena, b*habojná  ;)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Míla kdy 29. Duben 2008, 00:09:10
Dohazovač : " No dobře, voni se vykašlou na ženění. Ale není jim žalno při pomyšlení, že jejich jméno úplně vymře". Ženich : " Proč by mělo vymřít, pane Schamauss ? Já se jmeni Kohn!" ;)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 2. Květen 2008, 08:25:53
Přátelé, po traumatizujícím Jom ha - Šoa, bychom se zase měli trochu dostat na "provozní teplotu".
A proto jsem si dovolil vybrat pár štyků z webu Jewlarious.


Čínští zákazníci vycházejí z košer restaurantu pana Bluma a jeden povídá druhému: „…víte, problém u židovských jídel je, že po dvou dnech máte znovu hlad..“
……..

Moše sedí v košer restaurantu a zavolá číšníka. „Ano?“ povídá velmi zaměstnaný číšník.
„Jste si jist, že jste ten číšník, co jsem si u něj objednával?“ ptá se Moše. „Ano, proč se ptáte?“ netrpělivě odpovídá číšník.
„Protože jsem předpokládal mnohem stařeji vypadajícího muže..“ usměje se Moše.
……..

Kobi a Rivka se brali před 65 lety.Když se jich ptali, zda během těch všech let neuvažovali někdy o rozvodu, odpověděli unisono: „ Himmel – ne! Vražda – to ano. Ale rozvod – nikdy!“
………….

„Mazal tov, Šajke“ říká ženichovi strýček. „Jsem si jist, že se si na tento den vzpomeneš jako na nejšťastnější den svého života.“
„Ale strýčku, vždyť se žením až zítra!“ podiví se Šajke.
„No právě…“ říká strýc.
……….

Abe sedí v místním baru a přisedává si k němu Zevi. Dává si ruku na srdce a tiše kvílí: „Oj vavoj Abe, je mi to tak líto – slyšel jsem, že ti vyhořel kšeft.“
Abe se obezřele rozhlídne kolem sebe, naklání se k Zevimu a šeptá zuřivě: „Ššššš… až zítra!!“
…………

Za časů Velké francouzské revoluce. Josi žije v malé vesničce a jednoho dne přijíždí jeho přítel Jacques z výlet z Paříže. Josi se ptá, co nového v Paříži a Jacques sděluje kromě jiného, že v Paříži lítají hlavy pod gilotinou po tisících.

„Oj vavoj´lamentuje Josi „co teď bude s mým kloboučnictvím…“
…………..

Chatuna. Sadie je zastavena u vchodu do synagogy šamesem. „Jste přítelkyně nevěsty?“ ptá se jí šames.
„Rozhodně nikoliv´odpovídá rychle Sadie „Jsem ženichova matka!“
…….

Šlomo se ptá své manželky: „Zýsele, kde budeme slavit naše výročí?“
Ta se nechápavě ptá: „Jak, kde ? Nikdy jsem s tebou nikde nebyla..?“
A tak Šlomo sladce odpovídá: „Well, tak co takhle v naší kuchyni?“
……..

Levi konvertuje ke katolicismu, stává se z něj kněz a poprvé stojí tváří v tvář velkému shromáždění věřících, kteří si přišli vyslechnout jeho slavnostní kázaní v kostele. Po skončení mu jde kardinál poblahopřát. „Pátere Louisi´říká Levimu „ bylo to úchvatné a perfektní kázání. Jen maličkost – příště nezačínejte své kázání slovy: …přátelé gojové…“


 ;)

Šabat šalom, přátelé.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Míla kdy 3. Květen 2008, 21:18:38
"Prosím vás, kdo je ta dáma, co támhle stojí s panem Rosenbaumem?" "Ta? To je přece je jeho paní, pane Katz!"
"To je jeho paní ? Dobře mu tak".
Krásný nový týden po Šabatu vám všem přeje Míla ;)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 5. Květen 2008, 08:05:44
 ;)

Specialisté předpovídají v brzku potopu, která rozsahem předčí desetkrát potopu za časů Noema. V brzku znamená za tři dny. Vše živé bude vymazáno z povrchu země...
Na to reagoval dalajláma výzvou, aby všichni pozemšťané konvertovali k budhismu - jen tak budou osvíceni a zachráněni.
Papež vyzval ke všeobecné christianizaci nekřesťanů a k pokání křesťanů, což je jediná cesta ke spáse.
Vrchní rabi Izraele vydal prohlášení: " Máme 3 dny na to, abychom se naučili, jak žít pod vodou..."
......
Jeden starý bojovník z pre-izraelských dob říkával: "K zabíjení se nesmí přistupovat lehkovážně, neboť pak se začne brát na lehkou váhu i vražda; postupně začnete zlehčovat loupež a pak i drobné krádeže; následně pro vás nebude problémem už ani pomluva a nakonec skončíte nedodržováním šabatu..."

 ;)

gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 5. Květen 2008, 20:49:36
Rosenbaumovi jsou známí, že mají rádi staré věci. Rozhodnou se pořídit do salonu nové zrcadlo. Pan Rosenbaum jde za známým starožitníkem, jestli nemá nějaké pěkné benátské zrcadlo. "To je moc dobře, že Vás zase vidím", říká starožitník, "Mám zrovna celou kolekci".
- Tenhle menší kousek je starý stodvacet let, za deset tisíc. Tenhle větší je starší a je za patnáct tisíc. A tenhle velký skvost je starý dvěstě let a stojí dvacet tisíc.
- Ten je opravdu krásný, ten by se mi líbil. Jen kdyby na to zrcadlo byla nějaká sleva.
- Taková nádhera, originální vzácnost, dvěstě let staré zrcadlo s certifikátem a sleva? kroutí se starožitník.
- No, tak já si to ještě rozmyslím, couvá pan Rosenbaum.
- Počkaj pane Rosenbaum, snad by o tom dalo uvažovat, nechce přijít starožitník o kšeft. Několikrát zrcadlo vyleští, obrátí, vynese na světlo před krám a řekně: "Že jste to vy pane Rosenbaum, neříkám dvěstě, ale stopadesát let.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: e.weissova@centrum.cz kdy 6. Květen 2008, 00:01:30
Jsem moc ráda,že pořád píšete vtipy!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Petr kdy 6. Květen 2008, 23:46:14
Nevím jestli to tady už nebylo.
Ubohé děti. Co se naučí od rodičů různého vyznán


kapitalisté: Kdo umře s nejvíc nashromážděnými hračkami, vyhrál!

židé: Kdo sežene hračku za nejnižší cenu, vyhrál!

katolíci: Kdo si odepře nejvíce hraček, vyhrál.

ateisté: Žádný výrobce hraček neexistuje.

polyteisté: Výrobců hraček je víc.

evolucionalisté: Hračky se vyrábějí samy.

komunisti: Všichni dostanete stejný počet hraček, a koho uvidíme s nimi kupčit, půjde do pekla!

báháisté: S hračkami jsme v míru.

hipísáci: Nejhraj si s mým jointem.

amishové: Hračky na baterky jsou zcela jistě hříšné.

mormoni: Každý chlapec může mít hraček, kolik chce.

satanisté: Každý může mít hraček, kolik chce a slabším dětem je vzít.

taoisté: Ne, ta levitace není trik. všechno je možné, když uchopíte Tao hračky.

zenbuddhisté: Tvá mysl na hračkách nelpí.

vúdú: Půjč mi na chvíli tu panenku...

hedónisté: Pryč se zákony, chceme si hrát!

adventisté: Kdo si v neděli hraje, bude zavržen.

baptisté: Kdo si hraje jednou, propadne hraní navždy!


svědkové Jehovovi: Kdo strýčkům vnutí nejvíc hraček, vyhrává!

existencionalisté: Hračky jsou výplodem tvojí mysli.

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 7. Květen 2008, 08:14:01
 :D
Ne, tohle tady určitě nebylo a je to matroš! :D

Zaplácnu to štyky z Jewlarious.
.....
Morris a Becky leží spokojeně večer v posteli a Morris, pln dobrého rozmaru, se žoviálně ptá Becky:
„Jestlipak bys mi dokázala říci něco, po čem bych se cítil šťastný i smutný zároveň?“
Becky ho usadí: „Jistě – například to, že máš větší „šmuk“, než tvůj bratr Irving.“
..........
Mladý muž se ptá Morrise, starého boháče, jak přišel k takovému jmění. Morris se na něj koukne krzevá brejličky a povídá: „Well, synu,….. to za velké krize v r. 1932 jsem měl akorát poslední niklák-5ti cent. A ten niklák jsem investoval do jednoho jablka, které jsem nesnědl, nýbrž jsem ho naleštil a ke konci dne prodal za 10 centů. Druhého dne jsem těch 10 centů investoval do dvou jablek, která jsem opravdu nablejskal a na konci dne jsem je prodal za 20 centů. Tak jsem postupně nashromáždil sumu ve výši jednoho dolaru a 60 centů…No a pak zemřel strýc mojí manželky a odkázal nám 2 miliony dolarů…“
................
Chlapec se rozhodne stát se rabínem až dospěje. Jeho otec, celý natěšený, mu navrhne, aby si o svém přání popovídal s místním rabínem, aby se dozvěděl co to obnáší stát se rabínem. Chlapec jde k rabínovi a ten mu vlídně vyjde vstříc: „Zeptej se mne cokoliv, hochu, ohledně rabinátu a já ti odpovím.“
„Well rabi, kromě toho, že každý šabes ráno máš 15 ti minutové kázání, co děláš celý týden?“
Rabi odpoví: „Ale hochu, ty se nechceš stát rabínem. S těmahle otázkama se chceš stát předsedou naší obce.“
.....
Cipora jde v Tel Avivu na Egged autobus se svým ročním dítětem. Když platí řidičovi jízdné, ten jí povídá: „Paní, už jsem viděl hodně dětí, co jsem řidič, ale tohle je nejošklivější ze všech, co jsem kdy viděl…“
Cipora, úplně perplex z takové neomalené a arogantní poznámky, si jde sednout dozadu, dítě v náručí a pomalu se dává do pláče. Muž vedle ní se ptá: „Paní, co se vám stalo?“
Cipora odpoví: „Ále … řidič mě urazil…“
Muž jí povídá: „To byste neměla takhle nechat. Jděte a řekněte mu pěkně, co si o něm myslíte. Klidně jděte …já vám zatím podržím tu opičku…“
.......

 ;)

gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 18. Květen 2008, 14:02:34
Po k ničemu nevedoucí diskusi s Vodníkem a pochopení, že jsem ztrácel čas si musím oddechnout zde.

Icik potká svého dávného profesora matematiky a ten je samozřejmě zvědavý, jak se jeho bývalému žáku daří.
- Je to skvělé, pane profesore, obchoduju ve velkém.
- Vy, Icik ? Vždyť jste byl nejhorší počtář, jakého jsem měl, dobírá si ho profesor.
- V životě je to něco úplně jiného, pane profesore. Já podnikám ve dřevě. Tak například koupím vagon dřeva za sto marek a prodám ho za pět set. No a z těch čtyř procent docela dobře vyžiju.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Elazar kdy 18. Květen 2008, 20:34:25
Variace na Petrův příspěvek, tentokrát se jedná o samotnou podstatu učení a vyznání...

# Taoism: Shit happens.
# Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
# Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
# Zen Buddhism: Shit is, and is not.
# Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
# Hinduism: This shit has happened before.
# Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
# Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
# Islam #3: If shit happens, blame Israel.
# Catholicism: If shit happens, you deserve it.
# Protestantism: Let shit happen to someone else.
# Presbyterian: This shit was bound to happen.
# Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
# Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
# Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
# Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
# Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
# Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
# Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
# Fundamentalism #3: Shit must be born again.
# Judaism: Why does this shit always happen to us?
# Calvinism: Shit happens because you don't work.
# Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
# Creationism: God made all shit.
# Secular Humanism: Shit evolves.
# Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
# Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
# Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
# Quakers: Let us not fight over this shit.
# Utopianism: This shit does not stink.
# Darwinism: This shit was once food.
# Capitalism: That's MY shit.
# Communism: It's everybody's shit.
# Feminism: Men are shit.
# Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
# Commercialism: Let's package this shit.
# Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
# Idolism: Let's bronze this shit.
# Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
# Existentialism #2: What is shit, anyway?
# Stoicism: This shit is good for me.
# Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
# Mormonism: God sent us this shit.
# Mormonism #2: This shit is going to happen again.
# Wiccan: An it harm none, let shit happen.
# Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
# Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
# Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
# Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
# Moonies: Only really happy shit happens.
# Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
# Rastafarianism: Let's smoke this shit!
# Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
# Church of SubGenius: BoB shits.
# Practical: Deal with shit one day at a time.
# Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
# Agnostic #2: Did someone shit?
# Agnostic #3: What is this shit?
# Satanism: SNEPPAH TIHS.
# Atheism: What shit?
# Atheism #2: I can't believe this shit!
# Nihilism: No shit.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 19. Květen 2008, 14:55:31
 :)

Dokonalé a dalo by se říci i "neprůstřelné". Avšak dovolím si doplnit: americký behaviorismus nás učí - "it looks like shit - it smells like shit - it tastes like shit - it must be shit!"

A doplním novými frky z Jewlarious:

Přátelé si povídají anekdoty. První  povídá: „Tak jednou říká Mandelbaum Rosensternovi…“ Druhý ho přeruší: „ … pořád ty tvoje židovské anekdoty. Dej si už pokoj. Proč všechny jména ve tvých anekdotách musí být židovská?“
První začne znova: „Tak jo.  Tak povídá jednou Hašimoto kamarádovi Suzukimu při bar micve jejich synovce…….“
........
Malá roztomilá stařenka stojí v nacpaném autobuse nad sedící mladou dívenkou. Stařenka si položí ruku na hruď a povídá dívence: „Kdybys věděla co mám, určitě bys mne pustila sednout…“ Dívenka vystartuje a stařenku honem pustí sednout. Protože je v autobuse vedro, dívenka se vestoje ovívá vějířem. Stařenka povídá sladce: „Kdybys věděla co mám, určitě bys mi ten vějíř půjčila…“ Dívenka bez váhání stařence vějíř zapůjčí a ta se rozkošnicky ovívá. Za pár minut stařenka vstane, vrazí dívence vějíř zpět a povídá řidičovi: „Stop! tady potřebuju vystoupit…!“
Řidič zaprotestuje, že příští zastávka je až za dalším rohem asi po půl kilometru. S rukou na své hrudi stařenka povídá rychle: „Kdybyste věděl co mám, určitě byste mne nechal vystoupit tady…“ Řidič neváhá, hamuje a ihned stařence otevírá dveře autobusu. Stařenka vystupuje a řidič se ještě stačí zeptat: „Madam a co to je, co máte?“ Stařenka se roztomile usměje a nonšalantně přes rameno řidičovi odpoví: „Chucpe.“
............
přátelé nashle
 ;)

gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 19. Květen 2008, 20:15:47
 ;D Vynikající vtipy - zvlášť stařenka v MHD mě dostala, málem jsem si poprskal monitor kafem  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 19. Květen 2008, 20:59:38
Lea leží v komatu v nemocnici a Mojše za ní chodí každý den.
Jednoho dne se Lea probudí, otevře oči, podívá se na muže a povídá:
- Víš co, Mojše ? Ty jsi byl se mnou ve všech mých zlých časech.
- Když jsem vyhořela v mé kariéře, byl jsi zde a podržel mně.
- Když mi zbankrotoval můj salon, zase jsi stál za mnou.
- Když jsem zničila auto, opět jsi stál na mé straně.
- Když nám zemřel náš drahý Jonathan, stál jsi kde jinde než při mně.
- Když se mi začalo zhoršovat zdraví, zas jsi byl zde se mnou.
- Víš co ?
- Copak, drahá ? Usmívá se Mojše na Leu se zjihlým srdcem.
- Já si myslím, že mi nosíš smůlu.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 19. Květen 2008, 21:09:30
Betty zajde k zubaři a ptá se, na kolik by vyšlo vytržení bolavého zubu.
- To Vás přijde na 100 dolarů Betty.
- To je hrozně moc, nešlo by to nějak levněji, smlouvá Betty.
- No, mohl bych něco málo ušetřit na levnější anestézii, pak by to stálo 80 dolarů.
- Pořád se mi to zdá moc, lamentuje Betty.
- Když vynechám úplně anestézii a jen tak zub vytrhnu kleštěmi, mohu to udělat za 50 dolarů, říká již mírně otrávený zubař.
- Doktore, slevte ještě něco, vždyť k Vám chodíme tak dlouho, naléhá Betty.
- Dobře. Tak bez anestézie a zub vytrhne můj praktikant v rámci praxe, starými kleštěmi, aby mi nezničil mé nové. Pak to bude za 20 dolarů.
- Skvělé, doktore, já věděla, že se dohodneme. Tak prosím objednejte Mojšeho hned na příští čtvrtek.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 19. Květen 2008, 21:24:15
Mladá matka vypravuje svého synka první den do školy.
- Ať máš krásný den, moje bůbele.
- Buď na sebe opatrný a mysli na maminku, zlatíčko.
- Zpátky se dej přímo autobusem domů, drahoušku.
- Maminka te moc miluje, děťátko moje.
Při návratu již matka netrpělivě čeká synka u autobusu.
- Tak co jsi se dnes naučil, miláčku.
- Já se dnes naučil, že se jmenuji David.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 20. Květen 2008, 08:55:26
 ;D
David "retarda" je třída! :D

Jewlarious je bezedný a tak znovu nabírám pár štyků:

Šlomo nakupuje v supermarketu, když tu náhle uvidí o kus dál Afroameričanku, jak říká svému dítěti: „ Jasone, dej zpátky do regálu ty Snickers – není to košer!“
Šlomo se rozzáří a naplněn zvědavostí se zeptá té dobré ženy: „Sorry, madame, vy ráčíte být židovka?“
„Ne, proč?“
„Tak proč jste se zmiňovala o košer?“
„Proč? Řeknu vám proč. Protože jsem viděla jak všechny židovské mámy tohle říkají svým dětem a funguje to. Tak jsem se rozhodla zkusit to taky.“
.....

Jehuda Cvi Windwehr přijíždí jako imigrant na Ellis Island. Ptá se svého přítele: „Jaké bych si měl dát jméno aby znělo americky, ale aby nezapřelo můj původ?“ Přítel mu doporučí: „Sam Cohen, to je dobré americkožidovské jméno.“ Rozdělí se, Jehuda Cvi postupuje ve frontě k imigračnímu úředníkovi a pořád si opakuje: „Sam Cohen, Sam Cohen, Sam Cohen…“
Tak se dostane až k úředníkovi, ten na něj vybafne: „Jméno!?“ Jehuda Cvi se lekne a zapomene na Sama Cohena a zablekotá: „  …šojn fargesen…“ Imigračnímu úředníkovi trochu změkne výraz a přátelsky povídá Jehudovi: „ Vítejte v U.S.A., Seane Fergussone!“
.......

Katolický kněz, protestantský reverend a rabi diskutují o tom, co by si přáli, aby lidé o nich říkali, chodíce kolem otevřené rakve, ve které by byli po smrti obřadně vystaveni.
Kněz povídá: „Přál bych si, aby říkali – to by spravedlivý, čestný a velkorysý člověk..“ a zamáčkne slzu.
Reverend povídá: „Mě by stačilo, kdyby někdo řekl – byl to laskavý, slušný člověk, velmi hodný ke svým farníkům…“ a popotáhne nosem.
A rabi povídá: „ Kdyby tak někdo řekl – koukni, on se hýbe!“
.......

Přátelé nashle...
 ;)
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 22. Květen 2008, 11:20:04
Moric zemře a Becky na něj všude pěje chválu, že lepšího muže si nemohla přát.
V kavárně povídá své přítelkyni:
Moric, ten vždy myslel na všechno. Než umřel, zavolal si mně k posteli a dal mi tři obálky.
To jsou má tři přání, splň je prosím postupně a já tak dojdu pokoje, říkal mi.
A co bylo v těch obálkách ?, ptá se přítelkyně.
V první bylo 5000USD a “Kup, prosím, krásnou rakev”. Tak jsem koupila nádhernou rakev z mahagonu.
Ve druhé bylo 10000USD a “Uspořádej, prosím, důstojný pohřeb”. Tak jsem vypravila pohřeb, jaký se nevidí, na hostinu objednala všechna oblíbená jídla i jeho starou malt whisky.
A ve třetí bylo 25000USD a “Kup, prosím, krásný kámen”.
Becky natáhne ruku k přítelkyni s nádherným 5ct briliantovým prstenem.
No, řekni, není krásný.

---
Stal se zázrak a v Israeli se objevil unikátní talent sjezdového lyžování. Abraham Levi je tak dobrý, že se začíná uvažovat o úspěchu nejvyšším na Olympijských hrách ve slalomu.
Je tady den závodu, s výpravou je v prostoru cíle i dav israelských fanoušků. Po prvním kole vede Abraham a dav již pomalu začíná slavit.
Druhé kolo a dojíždějí největší konkurenti israelského lyžaře. Němec 60,5, Švýcar 60,8, Francouz 60,1, Rakušan 59,9.
Vše v cíli s napětím čeká na poslední jízdu vedoucího závodníka. Čas běží, a po zhruba pěti minutách přijede Abraham. Práskne o zem hůlkami i lyžemi a vztekle povídá trenérovi.
Nějakej bastard přidělal na každou bránu mezuzu ...

---
Srazí se auta rabiho Blooma a katolického kněze otce Michaela. Obě auta jsou na šrot, ale jako zázrakem se ani jednomu nic nestane.
Otec Michael přijde k rabimu a říká:
Rabi, B-h asi chtěl, abychom se takto sešli a tím zázrakem nám chce říct, že máme skončit naše rozepře a dál být jen přátelé.
Rabi se dívá do svého vozu, vytáhne láhev vína a povídá:
Otče, máte asi pravdu, podívejte auto zničené a láhev nepoškozená. To je určitě znamení, že si na naše budoucí přátelství máme připít.
Otevře láhev a podá ji otci Michaelovi. Ten si zhluboka připije a podává zpět láhev rabimu. Rabi láhev zašpuntuje a strčí zpět do zbytku svého auta.
To si se mnou ani nepřipijete, ptá se otec Michael.
Já myslím, že teď je čas počkat na policisty, odvětí rabi.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 22. Květen 2008, 19:14:46
Ze ztroskotané lodi v Pacifiku se zachrání jen Benny Goldmann. Podaří se mu doplavat na neobydlený ostrůvek.
Když ho náhodou po letech objeví, vidí jeho zachránci, že zde Benny postavil dvě synagogy. Ptají se ho tedy, proč dvě.
Tahle první, tak do té chodím každý šábes. A do té druhé, bych nešel, ani kdyby mi platili.

---
Benny Goldstein v Americe zbohatne a rozhodne se přestěhovat do Anglie. Koupí velký dům s 50 místnostmi a nechá ho kompletně vymalovat a vytapetovat, natřít rámy oken a dveří, prostě připravit k nastěhování.
Když je vše skoro hotovo, uvědomí si, že na žádných dvěřích nejsou mezuzy. Nakoupí tedy 50 mezuz pro všechny místnosti a další pro všechny vchodové dveře, dá je majiteli firmy a požádá ho, aby je správně připevnil na pravé zárubně dveří.
Má trochu strach, jestli to firma zvládne dobře a tak je spokojený, když vidí mezuzy na správné straně, ve správné výšce, ve správném sklonu.
Děkuje majiteli firmy a loučí se s ním, když si majitel firmy uvědomí:
Jo, pane Goldstein, všechny ty záruční listy z těch malých krabiček jsem Vám vyndal a nechal na stole v saloně.

---
Hymie přijde do katolického kostela, zastaví kněze a povídá:
- Je mi 95 let, má žena má 91, jsme spolu již 64 let. Minulý týden jsem měl bláznivě krásný sex s 27 letou nádhernou dívkou.
- A proč jste nepřišel ke zpovědi, starý muži ?
- Proč by měl žid jako já chodit ke zpovědi ?
- No, ale když jste žid, proč to tedy říkáte mně ?
- Já to od minulého týdne říkám každému.

--- A ještě přidám jeden

Dva kluci se baví.
- Zítra jdu na operaci.
- A co ti budou dělat ?
- Obřízku.
- Mně ji dělali, když mi bylo pár dní.
- A jaké to bylo.
- Hrozné, rok jsem nemohl chodit.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 23. Květen 2008, 10:59:11
 :)

Automechanik vyměňuje pístovou hlavu u Harleye-Davidsona, když tu spatří jak do dílny vstupuje jeho známý, kardiolog Dr. Simon Goldstein, aby se podíval, jak pokračují práce na tomto jeho miláčkovi.
Mechanik: „Hej doktore, pojďte se na něco podívat.. !“
Doktor Goldstein trochu překvapeně jde k mechanikovi, který stojí nad rozdělanou motorkou.
„Tak doktore, koukněte se do toho motoru, otevřel jsem srdce, vyndal chlopně, pak je dal zpátky, a když jsem všechno opravil, bude to fungovat jako nové. tak mi řekněte, proč mám tak malý příjmy, a vy tak velký prachy, když děláme v podstatě každý totéž?“ ptá se napůl ironicky, napůl vztekle automechanik.
Doktor Goldstein se smutně usměje a tiše odvětí: „Zkuste to dělat, když běží motor…“
…........
Motorista přiváží k opravě svoji motorku do dílny Arona Faiglbauma.
Aron se na motorku mrkne a povídá: „To se spraví klepnutím kladívka.“
Motorista na to: „Tak se předveďte…“
Aron klepne na motor, motorista nastartuje motorku, ta „šlape“, jako by jí předtím nic nebylo.
Motorista povídá Aronovi: „Kolik dostanete za opravu?“
„505 korun“ okamžitě odpoví Aron.
Motorista se diví: „ 505 korun za klepnutí kladívkem?Jak to?“
Aron mu to prokalkuluje: „ Pět korun za klepnutí a pětset za to vědět kam klepnout.“

Gut šabes přátelé

 :)
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: eleazar kdy 23. Květen 2008, 11:17:53
Varianta na předchozí vtip:
Skupina japonských turistů se ubytuje v hotelu Intercontinental. Po ubytování se celá skupina vydá na rychlou objížďku Prahou směrem na Staroměstské náměstí. Přesně u Staronové synagogy se zastaví motor a za žádnou cenu ne a není možné jej nijak přivést do chodu. Právě jde okolo Lévi a dívá se, jak Japonští turisté nervózně sledují ciferník hodin. Po mírně nezdvořilém požádání o radu si vezme francouzský klíč a něco s ním přitáhne či povolí a chce po řidiči 700kč. Řidič s ohledem na netrpělivé turisty svolí, ale požaduje po Lévim daňový doklad. Lévi to rozpočítá na
2 minuty práce ..... 2x10Kč
know-how ........... 680Kč
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 27. Květen 2008, 09:33:24
 ;)
Poslední (nepříliš komický) štyk z Jewlarious:

Libanon. Tři rukojmí, Francouz, Ital a Izraelec jsou zajati a očekávají popravu. Únosci jim oznamují, že před popravou mají právo na poslední jídlo dle svého přání. Francouz si přeje láhev dobrého, vychlazeného Chablis a pravou francouzskou bagetu. Dostane to, skonzumuje to a je popraven. Ital si přeje velký talíř pasty a Chianti. Dostane to, skonzumuje to a je popraven. Izraelec si přeje jahody – velkou mísu čerstvých jahod.
„Jahody! Ten „Al Jahúd“ chce jahody v září! Kdo to kdy slyšel! Vždyť není jejich sezóna – leda až za měsíce!“ pokřikují únosci.
Izraelec na to: „Klidně si počkám…“


gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 11. Červen 2008, 10:54:53
 ;)

Pár nových štyků z Jewlarious:

Po velkém akciovém poklesu a částečném bankrotu je lord přinucen k úsporným opatřením. A to i v domácnosti. Promlouvá proto následně ke své manželce:
„Drahá lady, vlivem úsporných opatření budete nucena naučit se vařit, abychom mohli propustit kuchaře.“
„Milý lorde, naučte se lépe souložit a můžeme propustit i šoféra.“
……….
Vaše žena musí být:
1.   obětavou matkou a dobrou kuchařkou
2.   bohatou ženou
3.   dobrou v posteli
Problém je v tom, že tyto tři ženy se nikdy nesmí setkat.
……………..

Ben jde k doktorovi, protože se necítí dobře. Doktor ho prohlédne, udělá testy a řekne mu, aby přišel za týden pro výsledky. Za týden přijde Ben k doktorovi a ptá se po výsledcích. Doktor povídá: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dříve?“
„Dobrou.“
„O.K. Tak ta nemoc co máte, se bude jmenovat po vás….“
………..

Dva WASP´s se baví, jak strávili dovolenou.
První povídá: “Nestálo to za nic, samý déšť, chladno, žádné květiny, žádné ovoce…“
Druhý povídá: „Tak mě napadá – v sousední ulici je taková milá rodinka, zrovna dneska tam pořádají bar micva, zajdi tam, bude tam hodně květin a ovoce taky…“
První už v běhu odpovídá druhému: „Díky za typ!“
Za hodinku se tihle dva potkají znovu na ulici. „Tak jaké to bylo na té bar micva?“ ptá se druhý.
„Bezvadný.“ povídá ten první.
„A co to máš na hlavě?“ ptá se druhý toho prvního.
„No přece jarmulku, ne? Nechtěl jsem, aby viděli, že jsem WASP.“
........
gv ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 11. Červen 2008, 17:12:03
 ;)
A ještě jeden na konec dne.

Zákazník přijde do Mošeho prodejny nábytku a předesílá, že má v úmyslu platit šekem. Prodavač mlčky ukáže na ceduli nad pokladnou:
„Jsou dva dobré důvody, proč nepřijímáme vaše šeky:
1.   buď vás vůbec neznáme;
2.   nebo vás známe velmi dobře.“


 ;D
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 12. Červen 2008, 21:40:06
Švýcarský turista si v Tel Avivu půjčí auto, ale hned musí hledat správný směr. Zastaví u autobusové zastávky, kde čekají dva muži.
”Entschuldigung Sie Bitte, koennen Sie Deutsch sprechen?” ptá se.
Oba israelci jen koukají.
“Excusey-moi, parlez vous Francais?”
Stále nic.
“Parlare Italiano?”
Opět bez odpovědi.
“Hablan ustedes Espanol?”
Ticho.
Švýcar odjíždí a je znechucen. První Israelec říká příteli: "Možná bychom se měli naučit nějakou cizí řeč."
“A nevíš proč ?” povídá druhý, “tenhle chlápek umí řeči čtyři a stejně mu to není nic platné.”

Mojše varuje svého syna, aby si nebral šiksu.
- Ale ona konvertovala k Judaismu, říká syn.
- To nic neznamená, uvidíš, že to bude problém.
Po svatbě volá Mojše synovi, se kterým vedou obchod, proč nepřišel do práce.
- No je přeci šábes.
Mojše je překvapený a povídá: "Ale vždyť víš, že jsme vždy v sobotu měli otevřeno, to byl náš nejlepší den.
- Já už nebudu moci pracovat v sobotu, žena si to nepřeje. Chce držet šábes.
- Tak vidíš, jako bych ti to neříkal, že to bude problém, když si vezmeš šiksu.

Moric Silberstein rozjel byznys a dařilo se mu tak, že velmi rychle zbohatl. Jednou mu volá úředník z banky.
- Pane Silberstein, potřebuji ověřit jeden Váš šek. Doposud jste všechny šeky podepisoval dvěma křížky, ale tento je podepsaný třemi.
- To je v pořádku. Od teď to budou tři křížky. Moje žena si myslí, že když jsme tak bohatí, měl bych mít i prostřední jméno.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 15. Červen 2008, 15:34:35
V jedno sobotné ráno sa v synagóge stretnú Jozef a Gideon.
Jozef: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale predávam auto.
Gideon: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale koľko by zaň chceli?
Jozef: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale 350 000.
Gideon: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale nedám im zaň viac ako 280 000.
Jozef: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale ešte si to premyslím.
Potom sa znovu stretnú v synagóge popoludní.
Gideon: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale premýšľali nad mojou ponukou?
Jozef: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale už som ho predal.

 ;D ;D ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 18. Červen 2008, 10:40:36
Novinky z Jewlarious:
.................
Šlomo a Moše jsou na lovu v lesích New Jersey. Náhle Moše kolabuje. Šlomo v panice volá pohotovost. „Pomoc, pomozte mi hernajs někdo, můj přítel Moše je mrtvý, co mám dělat…?“
Operátor rychlé pomoci odpovídá: „ Uklidněte se pane, pomohu vám, ale nejprve se přesvědčte, zdali váš přítel je opravdu mrtvý…“ Po krátké chvíli zaslechne operátor ve sluchátku výstřel. Šlomo poté bere opět do ruky sluchátko a povídá:
„ O.K. ... a co mám dělat teď..?“¨
....................

Dva pětiletí kluci, jeden žid, druhý katolík, si hrají na pláži. Timothy povídá: „Náš kněz toho stejně ví víc než váš rabi!“
David odtuší: „ Jistěže ví, když vy chlapi mu všechno vykecáte.“

 ;D
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 19. Červen 2008, 19:46:04
Židovský chlapec: Oci,daj mi 5 korún.
Otec: Čo?! Chceš odo mna štyri koruny?! Načo ti budú tri?! Čo budeš robiť s dvoma?! Tu máš korunu a rozdeľ sa s bratom.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 20. Červen 2008, 19:20:22
Benjamin navštíví doktora a říká mu:
"Doktore, pomozte mi a udělejte něco, abych byl mladší. Seznámil jsem se s krásnou mladou dívkou."
"Počkejte moment, vám je 70 let,... lituji, ale s tím asi už nic moc neudělám."
"Ale pane doktore, můj přítel Šlomo je starší než já a říká, že má sex třikrát do týdne."
"OK, tak to říkejte také".

-------

Gary je na návštěvě v Israeli a je pozván na party v Tel Avivu. Bohužel se mu stane nepříjemná věc. Ztratí peněženku. Neztratí svou duchapřítomnost, vystoupí na schodiště nad halou, kde e koná party a volá:
"Promiňte dámy a pánové, že ruším, ale právě jsem ztratil peněženku s 500 librami. Pokud ji někdo najde, dám nálezci 50 liber".
Ze shromáždění návštěvníků party se ozve: "Dám 75 liber."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Lombard kdy 20. Červen 2008, 22:43:08
Jeden krátkej, dolní Manhattan, 1938:

"How do Jude?"
"Es Ghetto..."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 27. Červen 2008, 08:31:25
 ;)

Dva se baví na burze:
"Víte, jak přijít v Izraeli k menšímu kapitálu?"
"???"
"Investujte tam obrovský kapitál..."

 ;D

Přátelé, gut šabes!

gv :)

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 27. Červen 2008, 10:30:43
Policista na Stamford Hill zahlédne dva mladíky na motorce. Oba mají kipy, pejzy a protože policista je antisemita, rozjede se za nimi aby je přistihl při nějakém přestupku a mohl potrestat.
Projedou tak již skoro půl města a stále bez přestupku. Mladíci jedou zcela vzorně.
Frustrován je zastaví a povídá: “Sleduju vás již delší dobu a jedete zcela bez jakýchkoli přestupků, prakticky vzorově. Jak je to možné ?
Hašem je s námi, odpoví mladíci.
Á, tady to máme, tři na jednom motocyklu ...

---
Šlomo a Hetty, starý vdovec a vdova se stýkají a přátelí již tři roky, když se Šlomo konečně odhodlá a požádá Hetty o ruku. Ona bezprostředně řekně “Ano”.
Další den ráno se Šlomo probudí a nemůže si vzpomenout, co mu vlastně Hetty odpověděla. Byla štastná ? Já myslím, že ano, Počkat, ona vypadala spíš udiveně ...
Po hodině marného vzpomínání a přemýšlení se rozhodne Hetty zavolat.
Zahanbeně se omlouvá, že zapomněl, co mu Hetty vlastně včera odpověděla.
“Ah”, povídá Hetty, “to jsem opravdu ráda, že voláš, já si vzpomínám, že jsem ti na něco odpovídala Ano, ale za nic na světě si nevzpomenu, na co ses mě ptal.”

---
Icik zvoní u dveří velmi bohatého muže v Hampstead Garden. Když mu majitel přijde otevřít Icik začne:
Šalom aleichem Mr. Goldstein. Já jsem ze zdejší ješivy a rád bych vás požádal jako sympatického a bohatého žida o malý příspěvek.
Jmenuji se Gold, ne Goldstein a nejsem žid.
Jste si opravdu jistý ?
Absolutně.
Ale, říká se zde, že jste žid a mé záznamy nikdy nelžou.
Mohu vás ujistit, že skutečně nejsem žid, vysvětluje již netrpělivě Mr. Gold.
Podívejte pane, já vím, že v záznamech nemám chybu. Vy si ze mně musíte dělat legraci. Opravdu nejste žid ? Naléhá Icik.
Tak naposled, já nejsem žid, moji rodiče nebyli židé a moji prarodiče, alav hašalom, také ne !!!

---
Abe přijde za šéfem a povídá:
Šéfe, doma děláme velký úklid před Pesachem a žena potřebuje, abych jí pomohl a vyklidil a uklidil půdu a garáž. Můžete mi dát den volno ?
Abe, teď to nejde, teď vám volno dát opravdu nemohu.
Díky šéfe, já jsem věděl, že budete mít pochopení.

---
Doktor říká pacientovi:
- Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že nejste hypochondr.

---
Abbe Caponovitch, židovský gangster večeří v košer restauraci na Lower East End, když dovnitř vtrhne chlap střelí ho a uteče. Abbe se vypotácí ze zkoprnělé restaurace, sune se podél zdí domů až ke dveřím domu, kde žije jeho matka. Zazvoní a volá “Mama, mama pomoz mi.”
Matka otevře, prohlédne si ho od hlavy k patě a povídá: “Bubele, pojď dál, Nejdřív se najez a pak povídej.”

---
Rebeka přijde ke svému rabínovi velmi vzrušená a okamžitě požaduje rozvod se svým mužem.
Co se stalo tak vážného, ptá se rabín
Mám vážné podezření, že on není otcem našeho nejmladšího dítěte ...
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 1. Červenec 2008, 17:08:11
Utíká Palestinec po poušti a honí ho izraelský tank. Palestinec se každou chvíli zastaví, vystřelí na tank dávku z kalašnikova a zase běží dál. Po chvíli mu dojdou náboje, tak se odevzdaně zastaví a čeká na svůj osud. Tank dojede až k němu, zastaví, vykoukne z něj Žid a ptá se:
"Nekoupíš ňáký náboje?"

Křesťan, muslim a žid se dohadují, jak by se s Bohem rozdělili o své peníze.
Muslim řekne:
"Já nakreslím na zem kruh a vyhodím peníze do vzduchu. Co spadne mimo kruh, dám Bohu a co spadne dovnitř, to si ponechám."
Křesťan vysvětluje:
"To já nakreslím na zem kruh a vyhodím peníze do vzduchu. Co spadne dovnitř kruhu, dám Bohu, a co bude vně, to si ponechám."
Žid řekne: "No, já vůbec nemusím kreslit kruh. Vyhodím peníze prostě do vzduchu a co Bůh chce, to si ponechá."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 2. Červenec 2008, 11:16:58
 ;)

Novinky z Jewlarious:

Sára sedí v hotelovém baru v L.A. a čeká na přítelkyni, když tu se k ní přitočí jakýsi fešáček a s lascivním přízvukem se jí ptá: „HI, ma´am – nechcete menší společnost?“ Sára  na to: „ Vy máte nějakou na prodej?“
.................
Moše není světový kšeftsman, spíše šlemazl. Morris, jeho přítel se dovídá, že Mošeho kšeftík včera vykradli. S účastí se ho ptá: „Hodně se ti toho ztratilo?“
„Člověče, ani ne moc věcí, ale představ si to štěstí, že mě nevykradli v noci předevčírem!“
„Proč“ diví se Morris.
„No, protože včera jsem u všeho snížil ceny o 30 %!“
................
Dave a Benny jedí ve svém oblíbeném restaurantu u „business“ oběda. Benny povídá: „ Má pro tebe dobrou zprávu Dave, když jsem minule byl v ZOO, přenechali mi slona. Pro tebe, kamaráde, bych ho měl za 3000 $."
Dave se kucká u jídla :„Benny zbláznil ses, co bych dělal se slonem, bydlím ve 3.patře, apartmá mám plné biedermeiru a chippendale – proč bych, zatraceně, kupoval slona?!“
Benny na to: „ O.K. Dave, tak pro tebe to nechám na dvou tisícovkách.“
Dave se zatváří spokojeně: „Nu, teď konečně mluvíš tachles.“

 ;)
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 3. Červenec 2008, 11:06:36
Freda přijde do ložnice syna.
- Jossi, je čas vstávat do školy.
Jossi si přitáhne peřinu a povídá:
- Já nechci jít do školy mama.
- Ale musíš synku, naléhá Freda.
- Já nechci. Učitelé mě nemají rádi a všechny děti si ze mně dělají legraci.
Freda stáhne kousek peřinu a povídá:
- Jossi, nemáš jinou šanci. Ty prostě musíš jít do školy.
- OK, OK, ale jen když mi řekneš opravdu dobrý důvod.
- Je ti 52 a jsi ředitelem školy.

-----
Hette odvezou s infarktem do nemocnice. Jde okamžitě na operační sál a na okraji smrti uvidí B-ha a ptá se:
- Opravdu to je již konec ?
- Ne, ty máš před sebou ještě 30-40 let.
Hette se zotaví a říká si, když jsem již tady v nemocnici a čeká mě tolik let, nechám si udělat face-lift, liposukci, pár plastických operací, prostě vše, co jsem si vždy přála a slibovala. Když to má vše za sebou, ještě si nechá u kadeřníka v nemocnici změnit účes a přebarvit vlasy.
Ale stane se tragédie. Sotva vyjde před nemocnici, srazí ji při přecházení ulice auto. Když Hette přijde před B-ha, ptá se: “Já myslela, žes říkal, že mám před sebou 30-40 let ?
A B-h odpoví: Pardon, ale já vás nepoznal.

-----
Jaká je definice psychiatra?
Žid, který chtěl být doktorem, aby udělal radost matce, ale nesnese pohled na krev.

-----
Paní Goldsteinová, bohatá turistka přijede do Paříže navštívit galerie obrazů. Rozhodne se využít průvodkyni v Louvru.
“Oh!” vzdychá paní Goldsteinová u jednoho obrazu, “To je Monet, že?”
“Ne, madam, to je Manet”.
“A tento, to je Pissaro ?”
“Ehm ... ne, promiňte madam, ale to je Monet.”
“Ach já vím přeci. Ale tento musí být jistě Picasso, že?”
“... ne madam, to je zrcadlo.”

-----
B-h: A nezapomeň Mojše na zákony a dodržování košer. Nikdy nevař kůzle v mléce jeho matky. To je kruté.
Mojše: Takže ty říkáš, že nemáme jíst nikdy mléko a maso dohromady ?
B-h: Ne, já jsem říkal, nevař kůzle v mléce jeho matky.
Mojše: B-že promiň mi mou hloupost, ale znamená to, že nemáme po masitém jídle 6 hodin jíst mléčné pokrmy, aby se nám nesmísily v žaludku ?
B-h: NE, Mojše poslouchej mě pořádně. Já říkal, nevař kůzle v mléce jeho matky !!!
Mojše: Můj B-že, odpusť prosím mou nechápavost, ale máme tedy používat dvě oddělené sady nádobí pro maso a mléčné pokrmy abychom se náhodou nespletli ....
B-h: Víš co Mojše, dělejte si to jak chcete ...
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 3. Červenec 2008, 11:37:23
Katolík a žid sa bavia o náboženských otázkach.
- Jednému nerozumiem, - hovorí katolík, - ste vzdelaný muž a napriek tomu veríte, že Židia prešli cez Červené more?
- Možno máte pravdu, - povedal žid. – Ale ako vy môžete veriť, že Ježiš vstal z mŕtvych?
- To je niečo iné, - odpovedá katolík. – To je predsa pravda

B-h se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde po poušti a vtom potká Mojžíše a říká:
"Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." " Tak to si jich beru deset!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tiferet kdy 8. Červenec 2008, 10:27:50
 :D :D :D posledni od Samuela mne dostal. :D :D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 3. Srpen 2008, 22:12:56
Na dveřích židovské synagogy byl nápis: ”Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství.” Za dva dny tam bylo připsáno: ”Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!”


Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rút, jak se daří dětem?" "Ani se neptej, náš Moše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte,že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!" "Aco Esterka?" "Ta si vzala učiněného světce! Snídani ji nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních podniků."


List Rabinoviča z Ameriky ruským príbuzným:
- Chcel som vám poslať sto dolárov, ale, žiaľ, obálku som už zalepil...

"Ten môj syn je strašne sprostý," sťažuje sa Móric rabínovi.
"Buď rád. Aspoň si môžeš byť istý, že je tvoj," odvetí rabín.


Stretnú sa dvaja židia po 30 rokoch náhodou na ulici:
- No nie, Mojše, to je náhodička! Tak dlho sme sa nevideli, čo si robil celý ten čas?
- Celých 30 rokov som sa venoval jednej myšlienke. Premýšľal som nad životom.
- Fíha, a na čo si prišiel?
- Nuž, dospel som k poznaniu, že život je ako studňa.
- Ako studňa? Blbosť! Veď život nie je ako studňa!
- Hm, tak potom nie je.

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 15. Srpen 2008, 09:25:12
Isaac Rokenson je čerstvý rekrut v britské armádě. První den při nástupu se před ním zastaví důstojník a zařve: "Jak se jemnuješ."
"Isaac Rokenson," odpoví Isaac.
Důstojník zčervená a zařve: Když mluvíš s důstojníkem, musíš používat "Sir". Tak novu, jak se jmenuješ ?"
"Sir Isaac Rokenson".

Shlomo a Sidney jdou po ulici a najednou se proti nim vynoří skupina opilých, hulákajících nácků.
“Sidney," povídá Shlomo, "já ti dlužím £500, že jo?”
“Jo, asi půl roku” odpoví Sidney.
Tak jo,” povídá Shlomo, “na, tady ti je vracím.”
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 15. Srpen 2008, 10:02:25
New from Jewlarious:

Davy medituje s b"h o své manželce: " Ó b"h, proč jsi ji stvořil tak dobrosrdečnou?
"Abys ji mohl milovat, synu."
"...proč jsi ji stvořil tak atraktivní...?"
"Abys ji mohl milovat, synu."
"... proč jsi učinil, že je tak dobrá kuchařka...?"
"Abys ji mohl milovat, synu."
Davy tiše přemýšlí a potom vyhrkne: " Víš, b"h, nechci být nevděčný nebo tak něco, ale ... proč jsi ji stvořil tak, mírně řečeno... neinteligentní?"
"Aby tě mohla milovat, synu."


Gut šabes :)

gv


Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 15. Srpen 2008, 19:02:27
Tak ještě jeden před šábesem :)

Moricovi je 60 a rozhodne se dojít na celkovou prohlídku k svému doktorovi. Ten ho prohlédne, udělá testy a povídá: "Moric, ty jsi úplně v pořádku. Nenašel jsem, že bys měl nějaký problém. Ty tady můžeš být do sta. Mimochodem, kolik bylo otci, když umřel ?
- Říkal jsem snad, že umřel ?
- A jak je tedy starý a je stále aktivní ?
- Jo, je mu 83, běhá a každý týden chodí tancovat
Doktor je velmi překvapený.
- A v kolika tedy zemřel tvůj děda, Morici ?
- Říkal jsem snad, že umřel ?
Doktor je již zcela perplex.
- Já myslel, žes mi říkal, že ti je 60 a tvúj otec i děda jsou stále naživu ? A je děda také ještě aktivní ?
- Dvakrát týdne chodí plavat a každou neděli zahraje 18 jamek na golfu bez ohledu na počasí. Ale nejen to. Je mu 107 a příští měsíc se žení.
- Jestli je mu 107, proč pro všechno na světě by se měl chtít ženit ?
- Říkal jsem snad, že chce ? On musí.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 2. Září 2008, 08:36:13
Poslední štyk z Jewlarious:

Osmiletá Melissa je poněkud zvědavá a jde se zeptat matky.
„Přemýšlela jsem o nás lidech a nemohu přijít na to, kdy jsme se objevili na zemi?“
Matka jí přívětivě a stručně nastíní genezi, počínaje Adamem a Evou.
Druhý den jde Melissa se stejnou otázkou za svým otcem.
Otec jí nastíní vědeckou tezi o evoluci opice v člověka.
Třetí den jde Melissa opět za matkou a chce si vyjasnit rozpor v odpovědích.
Matka se shovívavě usměje: „Melisso, odpověď je jednoduchá – já jsem mluvila o své rodině a otec o své…“

gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 12. Září 2008, 09:29:24
Rabi Levy a rabi Landau diskutují takhle jednou o tom, jak rychle klesá morálka v západní civilizaci.
“Jo jo, já jsem skutečně nespal se svou ženou před svatbou.” povídá rabi Levy, “A co vy?”
“Já si nejsem jistý,” říká rabi Landau, “jak se jmenovala dívčím jménem?”


Omlouvám se za část vtipu ponechanou v angličtině, jinak to nejde :)
Jacob se ubytuje v hotelu v Londýně a rozhodne se zavolat příteli. Vytočí operátora a lámanou angličtinou s těžkým jidiš akcentem říká, že by si přál 266418.
O deset minut později někdo klepe na dveře. Otevře a za dveřmi stojí dvě velmi sexy dívky. Jedna z nich se ptá: “Byl jste to vy, kdo si přál two shikses for one night?”
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: petahyah kdy 12. Září 2008, 11:59:40
Syrská stíhačka vážnou má závažnou poruchu a potřebuje nouzově přistát, problém je, že se jedná o let v době ramadánu. Syrský pilot zkouší kontaktovat nejbližší vojenská letiště v Libanonu, Sýrii i Jordánsku, nikdo se mu neozývá, zkouší všelijaké nouzové civilní frekvence a nic,…až najednou uslyší šum a hlas – tady izraelská vojenská základna Hacor, můžeme vám nějak pomoci? Syrský pilot je v šoku a odpovídá – Nerozuměl jsem, můžete opakovat zprávu?! - tady izraelská vojenská základna Hacor, můžeme vám nějak pomoci? Syrský pilot: - tady je pilot Al Kuvat al-Džavija al Arabija as-Sourija (Syrského vojenského letectva), mám závažnou poruchu na svém MiG 21, nejsem si jistý jestli mi právě VY můžete pomoct?! Základna Hacor – No problém kamaráde, jsem si jistej, že právě já ti můžu pomoct, opakuj po mě JITGADAL ve-JITKADAŠ ………. ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 12. Září 2008, 14:15:20
 :)
Samueli, jen ať se Jacob nevymlouvá ;D ... tohle je výmluva, tak leda pro manželku ;D

Pištěl jsem 5 minut v křížkovaném C, když jsem si to představil v reálu...  ;D
Opět jste potěšil mé staré srdce. ;)

Gut šabes.
 :)
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Míla kdy 12. Září 2008, 14:51:02
 ;DSamuel a Pytahyah mě fakt dostali. Škoda, že já nic nevím. Ale nemůžeme všichni vědět všechno. Zdraví Míla >:D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: geršom kdy 12. Září 2008, 15:42:21
Tak taky pár před šábesem:


Německo třicátá léta.

V Berlíně na ulici potkává mladý příslušník SA starého rabína. S velkým gustem k němu doběhne, postaví se přímo před něj a zařve mu rovnou do obličeje " Sviněěěě". Rabin zvedne hlavu, usměje se a opáčí " těší mě Epstein"



Kohn jede se Sárou vlakem do Pardubic. Sedí ve vlaku proti sobě, dívají se z okna a mlčí. Asi po hodině říká najednou Kohn Sáře.

"poslouchaj Sara, jdou si sednou ke mě"

Sara se celá zatetelí přisedne a laškovně, jako zamlada špitne Kohnovi do ucha " co tak najednou Kohn?"

"Už jsem se na tebe nemohl dívat" zabručí otráveně Kohn.


krásný den

geršom
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 12. Září 2008, 18:35:21
Milá Mílo, já jich také tolik neznám :)

Yitzhak se vrátí ze měsíční obchodní cesty domů a zjistí, že mu jeho žena Betsy byla celou dobu nevěrná.
“Kdo to byl ?” křičí na Betsy. “Že to byl ten bastard Sam ?
“Ne,” pípne Betsy, “nebyl to Sam.”
“Tak to byl Abe, ten degenerovaný ksindl ?”
“Ne, ten to skutečně nebyl, věř mi.”
“Tedy to musel být ten slizký hnusák Moshe.”
“Ne, s Moshem já opravdu nic nemám.”
Yitzhak se již ani ovládnout nemůže a tlak mu prudce letí nahoru.
“To snad není možné, to ti snad ani není dobrý žádný z mých přátel ?”

Sharon je 18 let a je to skutečná kráska. Ráda by si koupila novou hezkou noční košilku a tak zajde do módního butiku na hlavní třídě.
“Mohu si prosím vyzkoušet tu noční košilku ve výloze?” ptá se Bennyho, majitele butiku.
“Ale jistě, jen jděte,” pokrčí Benny rameny, “třeba to bude dobré pro obchod”.

Jacob si vyjede na své drahé jachtě, ale dostane se do těžkostí a musí volat radiem záchranu. Operátor potřebuje přesnější informace a volá: “Jaká je vaše pozice? Opakuji, jaká je vaše pozice?”
“Moje pozice ? Děkuji za optání, nestěžuji si. Jsem starším společníkem ve středně velké, dobře zavedené advokátní kanceláři v Londýně.”
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: petahyah kdy 14. Září 2008, 20:28:07
Bůh diktuje na hoře Sinai Mošemu Toru.

NEBUDEŠ VAŘIT KŮZLE V MLÉCE SVÉ MATKY!
Aha, to znamená, že nemáme míchat mléčné výrobky s masem??? na to Moše

JEŠTĚ JEDNOU MOŠE!!!NEBUDEŠ VAŘIT KŮZLE V MLÉCE SVÉ MATKY!
Aha tak to tedy znamená, že máme používat oddělené nádobí na mléko a maso???? na to Moše

MOŠE!!!ŘÍKAL JSEM NEBUDEŠ VAŘIT KŮZLE V MLÉCE SVÉ MATKY!
Jasně, teď to chápu! Nemáme jíst kuře z mléčnými výrobky????? na to Moše

MOŠE!!!!!!ALE CO SE BUDU ROZČILOVAT, DĚLEJ SI TO JAK CHCEŠ!!!! ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 16. Září 2008, 08:56:05
 ;) Novinky z Jewlarious:

Arje a Dvojra, mladý religiózní pár, čekají své první dítě. Na Dvojru přijdou kontrakce zrovna na šabes, musí se volat taxi do nemocnice a aby nebylo porušení šabesu tak hrozné, trvá se na tom, aby taxikář nebyl žid. Taxi je vzápětí stand by, ale hned když nastoupí oba dva do taxíku, z mikrofonu od dispečera se ozve: "Hej, tak už vezeš ty dva antisemity…?"
...................

Na šabes se po dlouhé době setkají dva staří kamarádi, Šlomo a Moše.
Šlomo povídá: "Lidé říkají, že nechodíš do synagogy – je to pravda? To už vůbec nevěříš v B“h?“
Moše se zatváří nepříjemně, ale nic neřekne a honem se baví o něčem jiném…
Příští den ráno se potkají v parku na lavičce a Šlomo se honem ptá: "Moše musíš mi to říci, Ty už jsi přestal věřit v B“h?
Moše rychle odsekne: „Jo. Na tvoji přímou otázku přímá odpověď – nevěřím.“
Šlomo se ptá: „Tak proč jsi  mi to nemohl říci včera?“
Moše se zděsí: „O šabesu? B“h chraň!!“

 :)
gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: geršom kdy 10. Říjen 2008, 15:34:18
Doufám, že se nikoho nedotknu   ;)


Varšava vánoce, rok 1943. Dva podnapilý mladíci z Hitler Jungend se procházejí ulicemi a náhle uvidí jít Poláka, který je v zadumání mine. Hned k němu přiskočí a křičí na něj, „ty neumíš pořádně pozdravit když jde kolem panská rasa co?“ a začnou ho mlátit.

Z vedlejšího domu vyjde důstojník wehrmachtu a jat vánoční atmosférou, přejde ulici a mladíkům začne domlouvat. „chlapci, chlapci proč děláte takové věci zrovna na Vánoce? Uvědomte si že i když je to jen Polák, je to přeci jen člověk a má svou důstojnost a hodnotu. Kdoví co z něj jednou může být?

„Co by z takového untrmench mohlo být prosím Vás“ utrhne se jeden z mladíků.

„To nikdy nemůžeš vědět“ odpoví důstojník, zvedne oči od chodníku a všimne se, že stojí před kostelem kam proudí davy lidí na Půlnoční.

„Třeba tu mlátíte příštího papeže“, povídá jim za okamžik.

„Tak jestli z tohohle tady bude Papež, tak já to budu dělat po něm“. Ušklíbne se na to mladík.

hezký den

geršom
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Míla kdy 11. Říjen 2008, 20:54:24
Vážení, chtěla jsem vám poslat vtip, jsem tak naštvaná, že nic nenapíši. Mě příjde záznam o vtipu a pak jsem jen host. Já jsem už stará ženská a mě trvalo 2 dny než jsem se zase k vám propracovala. Příští čtvrtek odjíždím s dětmi zachráněnými vlaky do Vídně na 3 dny. Prosím, už mě nevyhazujte, jako hosta. Míla Kotšmídová, Kotsmidova@volny.cz. Nestydím se za své názory a jsou úplně na jedné straně na Eretz.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Míla kdy 11. Říjen 2008, 21:16:11
A ještě Lajla Tov. Míla
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Pepino65 kdy 11. Říjen 2008, 21:38:11
Vážení, chtěla jsem vám poslat vtip, jsem tak naštvaná, že nic nenapíši. Mě příjde záznam o vtipu a pak jsem jen host. Já jsem už stará ženská a mě trvalo 2 dny než jsem se zase k vám propracovala. Příští čtvrtek odjíždím s dětmi zachráněnými vlaky do Vídně na 3 dny. Prosím, už mě nevyhazujte, jako hosta. Míla Kotšmídová, Kotsmidova@volny.cz. Nestydím se za své názory a jsou úplně na jedné straně na Eretz.
Moc tomu nerozumím paní Mílo.
Nevím jestli to chápu správně, ale vy nemáte nastaveno automatické přihlášení při každé návštěvě, tudíž jestliže se nepřihlásíte, tak jste uvedena jako host? Hosté na forech zpravidla nemají přístup k psaní příspěvků. Myslím, že Vás admin ani nikdo jiný nevyhazuje, ale popište problém jestli chcete tak přes SZ, zkusíme ho vyřešit.  ;)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 12. Říjen 2008, 02:59:02
Vážení, chtěla jsem vám poslat vtip, jsem tak naštvaná, že nic nenapíši. Mě příjde záznam o vtipu a pak jsem jen host. Já jsem už stará ženská a mě trvalo 2 dny než jsem se zase k vám propracovala. Příští čtvrtek odjíždím s dětmi zachráněnými vlaky do Vídně na 3 dny. Prosím, už mě nevyhazujte, jako hosta. Míla Kotšmídová, Kotsmidova@volny.cz. Nestydím se za své názory a jsou úplně na jedné straně na Eretz.

Mila Milo, mame vas tu vsichni radi, ale opravdu zhola netusim, o cem to pisete. Poslete mi, prosim, PM nebo mail na vader@eretz.cz . Urcite nedorozumeni vyresime.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Míla kdy 12. Říjen 2008, 08:39:59
Prostě mám automatické nastavení. To jsem nedělala já,protože tomu vůbec nerozumím. Na mém mailíku bylo odpověd vtipy, tak jsem to přehodila na Komunitu, že zase něco napíši a tam jsem byla jako host aq nemohla jsem se dostat, protože jsem si nepamatovala vůbec nic. Já nevím, jak je to možné.. Zdravím a přeji krásný den. Míla
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Míla kdy 12. Říjen 2008, 13:13:02
Jste hodní, teď se vám všem odměním vtipem a díky.
" Věř mi Klein, já už jsem teďka jako ten Job. O peníze jsem přišel, kluk se dal pokřtít, auto mi zabavili, žena mi utekla. Může se mi stát něco horšího ?" " Může. Žena se Ti také může vrátit!" Zdraví Míla
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Jicchak kdy 19. Říjen 2008, 08:15:33
Ten člověk je zrovna tak sprostý jako paranoidní, jinak se udivuji slyšet že někdy někdo potkal někoho tak sprostého, přeji Vám pěkný slušný den. My si také můžeme zaspívat dám Vám zajímaví odkaz.
http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/links.asp?id=516&catId=5035
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 19. Říjen 2008, 09:35:51
Uživatel Talmidim.chachamim a jeho nesmyslné a hrubě vulgární útoky smazány. Jakož i reakce na ně, které již nyní směřovaly na neexistující příspěvky. Děkuji za pochopení.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Míla kdy 19. Říjen 2008, 11:02:39
OK. Souhlasím. Mě to akorát ráno rozčílilo.Míla :)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 19. Říjen 2008, 11:09:05
Mílo, to naprosto chápu. Hrubě vulgární nesmyslné bezdůvodné útoky naštvou snad každého.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: chaje kdy 19. Říjen 2008, 14:43:07
Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?" "Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
Od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 21. Říjen 2008, 13:21:42
(http://unseen.appspot.com/strip/ressurrection)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 21. Říjen 2008, 13:23:19
(http://images.cafepress.com/jitcrunch.aspx?bG9hZD1ibGFuayxibGFuazoyMDhfRl9vMS5qcGd8bG9hZD1MMCxodHRwOi8vaW1hZ2VzLmNhZmVwcmVzcy5jb20vaW1hZ2UvMjc5MDM4NTlfNDAweDQwMC5wbmd8fHNjYWxlPUwwLDE5NiwyMDcsV2hpdGV8Y29tcG9zZT1ibGFuayxMMCxBZGQsMTQyLDEzNnxjcD1yZXN1bHQsYmxhbmt8c2NhbGU9cmVzdWx0LDAsNDgwLFdoaXRlfGNvbXByZXNzaW9uPTk1fA==)

NinJew
A silent, stealthy, jewish assassin. Skilled in jew-fu and the art of throwing stars of David.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 21. Říjen 2008, 13:30:18
(http://images.cafepress.com/jitcrunch.aspx?bG9hZD1ibGFuayxibGFuazo1OV9GX28xLmpwZ3xsb2FkPUwwLGh0dHA6Ly9pbWFnZXMuY2FmZXByZXNzLmNvbS9pbWFnZS8yMTAwODEyNV80MDB4NDAwLnBuZ3x8c2NhbGU9TDAsMzIyLDEzNCxXaGl0ZXxjb21wb3NlPWJsYW5rLEwwLEFkZCw3OSwxNzN8Y3A9cmVzdWx0LGJsYW5rfHNjYWxlPXJlc3VsdCwwLDQ4MCxXaGl0ZXxjb21wcmVzc2lvbj05NXw=)
Gefilte Fish
Like those Christian fish symbols ? Not a problem.Now you can have the same funky fish,without loosing your Jewish pride.

(http://images.cafepress.com/jitcrunch.aspx?bG9hZD1ibGFuayxibGFuazo4Ml9GX28yLmpwZ3xsb2FkPUwwLGh0dHA6Ly9pbWFnZXMuY2FmZXByZXNzLmNvbS9pbWFnZS8yMjQ2NjQ3OF80MDB4NDAwLnBuZ3x8c2NhbGU9TDAsMjI1LDIyNSxXaGl0ZXxjb21wb3NlPWJsYW5rLEwwLEFkZCwxMjgsMTI3fGNwPXJlc3VsdCxibGFua3xzY2FsZT1yZXN1bHQsMCw0ODAsV2hpdGV8Y29tcHJlc3Npb249OTV8)
I survived a Jewish Mother
Jewish Mother is an unstoppable force of nature that will feed you, pamper you, and pester you at the slightest provocation.

(http://images.cafepress.com/jitcrunch.aspx?bG9hZD1ibGFuayxibGFuazo5Ml9GX280LmpwZ3xsb2FkPUwwLGh0dHA6Ly9pbWFnZXMuY2FmZXByZXNzLmNvbS9pbWFnZS8yNDc2NjgzOF80MDB4NDAwLnBuZ3x8c2NhbGU9TDAsMzI0LDM3OCxXaGl0ZXxjb21wb3NlPWJsYW5rLEwwLEFkZCw3OCw1MHxsb2FkPW1hc2ssYmxhbms6OTJfRl9tYXNrX280LmpwZ3xjb21wb3NlPWJsYW5rLG1hc2ssTWFzaywwLDB8Y3A9cmVzdWx0LGJsYW5rfHNjYWxlPXJlc3VsdCwwLDQ4MCxXaGl0ZXxjb21wcmVzc2lvbj05NXw=)
Gaza Strip-Club
Gaza strip club is a center of sexual unrest and confrontation between Israeli and Palestinian Strippers.

(http://images.cafepress.com/jitcrunch.aspx?bG9hZD1ibGFuayxibGFuazo5MF9GLmpwZ3xsb2FkPUwwLGh0dHA6Ly9pbWFnZXMuY2FmZXByZXNzLmNvbS9pbWFnZS8yMDAwNDYzNV80MDB4NDAwLnBuZ3x8c2NhbGU9TDAsMzk1LDEwNixXaGl0ZXxjb21wb3NlPWJsYW5rLEwwLEFkZCw0MiwxODd8bG9hZD1tYXNrLGJsYW5rOjkwX0ZfbWFzay5qcGd8Y29tcG9zZT1ibGFuayxtYXNrLE1hc2ssMCwwfGNwPXJlc3VsdCxibGFua3xzY2FsZT1yZXN1bHQsMCw0ODAsV2hpdGV8Y29tcHJlc3Npb249OTV8)

(http://images.cafepress.com/jitcrunch.aspx?bG9hZD1ibGFuayxibGFuazo1NF9GLmpwZ3xyZWN0YW5nbGU9YmxhbmssMTQsOTIsNDU1LDI5OSwtODM1NTcxMixTb2xpZCwxfHJlY3RhbmdsZT1ibGFuaywxNCw5Miw0NTQsMjk4LC0xLFNvbGlkLDF8cmVjdGFuZ2xlPWJsYW5rLDEyLDkwLDQ1NSwyOTksLTE2Nzc3MjE2LFNvbGlkLDF8bG9hZD1MMCxodHRwOi8vaW1hZ2VzLmNhZmVwcmVzcy5jb20vaW1hZ2UvMjM3NTAxMThfNDAweDQwMC5wbmd8fHNjYWxlPUwwLDE4MCw4NixXaGl0ZXxjb21wb3NlPWJsYW5rLEwwLEFkZCwxNTAsMTk3fGNwPXJlc3VsdCxibGFua3xzY2FsZT1yZXN1bHQsMCw0ODAsV2hpdGV8Y29tcHJlc3Npb249OTV8)

A mnoho dalších zde - http://www.cafepress.com/www_jtshirt_com
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: zoom kdy 21. Říjen 2008, 18:37:50
Ptá se malý Ari tatínka, plukovníka IDF: "Tatínku, proč starý jogurt zezelená?" Tatínek:" To si mírumilovné bílé bakterie po nějakém čase obléknou maskáče a jdou vést bakteriologickou válku."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 23. Říjen 2008, 14:20:45
 :D
Sobota odpoledne, Roubíček klečí na podlaze synagogy, trhá si vousy a naříká: "Pane Bože, vidíš jaký jsem chudák, děti hladoví, Sára se se mnou hádá, obchod nejde, nech mne vyhrát v loterii..
Nic.. Pán Bůh neodpovídá. Roubíček chodí pravidelně do shromáždění, a neustále opakuje své nářky. Až takhle jednou, zrovna uprostřed Roubíčkova nářku se otevře chrámová střecha, dovnitř nakoukne Pán Bůh a povídá: "Roubíček, budou tak laskav, vyjdou mi na půl cesty vstříc a koupí si alespoň ten los?!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: menagen kdy 24. Říjen 2008, 10:21:31
Jeden nepřeložitelný:

"Der junge Cohn hat sich Aschermittwoch taufen lassen."
"Ein komischer Name..."
Název: Re: Vtipy - Mladá fronta Dnes MUŽI V TÓRÁCH
Přispěvatel: petahyah kdy 24. Říjen 2008, 12:32:38
Mladá fronta Dnes
Datum vydání: 23.09.2000
Nadpis: Rusy v lázních nyní střídají Izraelci s ruskou minulostí
Strana: 7

Karlovy Vary Přestože lázeňských hostů z Ruska v Karlových Varech rok od roku ubývá, je ruština na kolonádách slyšet stále nejčastěji. Na západ Čech si totiž našla cestu nová klientela Izraelci, a to převážně Židé přesídlení z území bývalého Sovětského svazu. Změnu návštěvník v ulicích města sotva postřehne. Rusky na kolonádách mluví stále nejvíce lidí a muže v tórách, dlouhých černých kabátech typických pro ortodoxní Židy, lze vidět u pramenů jen opravdu výjimečně. "Řada Izraelců přesídlených z Ruska není v lázních poprvé. Vracejí se se vzpomínkami na doby socialismu, kdy tu byli častými hosty," vysvětluje Jiří Sluka, ředitel společnosti Bohemia Lázně, která letos počítá s tím, že ubytuje na patnáct set Izraelců. Zatímco před šesti lety jich hostila jen pětadvacet, nyní míří do Karlových Varů z Tel Avivu pravidelná letecká linka. "Izraelské klienty už nestačíme ubytovávat, a tak míří do dalších hotelů ve městě. Mají zájem i o penziony," dodal Sluka. Izraelců zamířilo vloni do Karlových Varů třikrát více než před čtyřmi lety, rostoucí zájem lze čekat i v budoucnu. "Trend bude pravděpodobně pokračovat. Karlovy Vary jsou v Izraeli známy a mají své místo v jeho historii," uvedla izraelská velvyslankyně v České republice Erell Hadarová. "Jasně se ukazuje, že není problém nahradit úbytek klientely z Ruské federace jinými návštěvníky," soudí generální ředitel Grandhotelu Pupp Roman Vacho. Je však přesvědčen, že mají-li jiní než ruští hosté přijet, bude v lázních potřeba rozsáhle investovat. Statistiky patnácti karlovarských hotelových zařízení naznačují, že i v srpnu v nich bylo obsazeno v průměru více než dvaašedesát procent míst. "Být investorem, nebál bych se v lázních hledat místo, kde začít stavět," poznamenal Vacho. Právě Izraelci se začínají v poslední době objevovat mezi zájemci o koupi hotelů. "Zastupitele už kontaktovali zástupci izraelské společnosti, kteří by rádi podnikali v někdejší největší lázeňské budově ve městě v Císařských lázních," připomíná karlovarský zastupitel Pavel Škapík. "Na rozdíl od Rusů však izraelští podnikatelé většinou nemají zájem o koupi domů, které by opravili. Ti, s nimiž jsem hovořil, se zajímali spíše o podíl v zavedeném zařízení," poznamenal Jiří Sluka.
JOSEF ŠORFA

TO SE NEDÁ NEPOSLAT  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Elazar kdy 24. Říjen 2008, 12:44:19
 :o

Tak má smíšený pocity, k smíchu nebo k pláči? Copak ty zhovadilý novináři neumějí používat google nebo wikipedii, když už chtějí o něčem psát?
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: zoom kdy 24. Říjen 2008, 13:06:39
Snad se to od roku 2000 naucili ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: petahyah kdy 24. Říjen 2008, 13:16:03
V neděli se půjdu podívat po nějaké zimní tóře  ;D možná si spletl tógu s tórou, ale i tak nějak si nedokážu představit nějakého ultraortodoxa v tunice, senátorské tóze, se sobolím štrajmlem na hlavě >:D jak popíjí Becherovku na kolonádě. ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: menagen kdy 24. Říjen 2008, 13:26:27
V neděli se půjdu podívat po nějaké zimní tóře  ;D možná si spletl tógu s tórou, ale i tak nějak si nedokážu představit nějakého ultraortodoxa v tunice, senátorské tóze, se sobolím štrajmlem na hlavě >:D jak popíjí Becherovku na kolonádě. ;D

Tóga, to je přece nějaké indické dechové cvičení, ne?  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: petahyah kdy 24. Říjen 2008, 13:51:01
Zacvičím si tógu, obleču si tóru a budou čekat až mě vyvolají číst z tógy ;D ??? >:D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 24. Říjen 2008, 17:27:06
Tóga, to je přece nějaké indické dechové cvičení, ne?  ;D

Jo, a cviceni proti boleni zad je "Pet mongolu"  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Pepino65 kdy 24. Říjen 2008, 21:15:12
V neděli se půjdu podívat po nějaké zimní tóře  ;D možná si spletl tógu s tórou, ale i tak nějak si nedokážu představit nějakého ultraortodoxa v tunice, senátorské tóze, se sobolím štrajmlem na hlavě >:D jak popíjí Becherovku na kolonádě. ;D

Tóga, to je přece nějaké indické dechové cvičení, ne?  ;D

Ne, togu a tuniku nosili staří Římané. ;)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: zoom kdy 25. Říjen 2008, 21:12:29
A jeden z Rusko-Izraelského tisku : ve víně je pravda, v pivu síla a ve vodě bakterie.  :D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 26. Říjen 2008, 18:35:23
Dvaja zobraci sedia na chodniku v Irsku, jeden drzi krizik a druhy davidovu hviezdu. Obidvaja maju klobuky na zbieranie almuzny. Ako ludia prechadzaju okolo, ohrnaju nosi a zazeraju na zobraka s Davidovou hviezdou a na to daju peniaze zobrakovi s krizikom. Neskor je jeden klobuk takmer uplne plny zatial co druhy prazdny. Ako to pozoruje knaz, pristupi k muzom, obrati sa k tomu s Davidovou hviezdou a hovori,
Co si neuvedomujete ze toto je krestanska krajina? Nikdy nedostanete ziadnu almuznu v tejto krajine pokial drzite davidovu hviezdu. Muz drziaci hviezdu sa potom otoci k tomu s krizikom a hovori, Mose, pozri kto sa nas to tu snazi ucit biznis.
 :) :)   

Manny navstivil Rabbiho z reformnej synagogy a hovori mu: Prosim Rabbi, chcem byt Kohenom. Rabbi ustupuje a hovori: Manny to je nemozne. Manny ponuka Rabbimu 10 000 libier ale Rabbi odmieta, ponuka 50 000, 75 000 takze Rabbi nakoniec podlahne a suhlasi. Uci Mannyho Toru,uci ho Talmud a po siestich mesiacoch skolenia mu hovori: OK,teraz mozes byt Kohenom. Nasledujuci Sabat je Manny prvy vyvolany k citani Tory. So sirokym usmevom vsetko splni a vrati sa na svoje miesto. Rabbi sa vsak stale trapi a je trochu zvedavy. Na druhy den stratne Mannyho a pyta sa ho preco to bolo prenho take dolezite stat sa Kohenom. Manny odpoveda: Rabbi moj otec bol Kohen, moj stary otec bol Kohen, ja som chcel byt Kohen tiez.

zdravim vsetkych
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 26. Říjen 2008, 23:21:17
nepochybujem ze som Vam vsetkym chybal...
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Max kdy 26. Říjen 2008, 23:23:07
nepochybujem ze som Vam vsetkym chybal...

Chyběl. To, že jsem tu veřejně nezatleskal je moje chyba. Ale vtipy výborné  :)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 27. Říjen 2008, 00:02:11
nepochybujem ze som Vam vsetkym chybal...

Chyběl. To, že jsem tu veřejně nezatleskal je moje chyba. Ale vtipy výborné  :)

 ;) dakujem
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 30. Říjen 2008, 23:19:57
Rabín se probudí brzy ráno, ještě za tmy a už nemůže usnout. Rád by studoval Talmud, ale je šabat a tak si nemůže zapálit svíčku. Vyhlédne z okna a vidí sedláka, jak jde na trh: "hej Ivane," křikne na něj. "Nechceš se zahřát trochou pálenky?" Sedlák se nedá dvakrát pobízet. "Kde je ta láhev? Nemůžu ji potmě najít. " Bručí rabín. Sedlák škrtne sirkou a zapálí svíčku. Rabín veme láhev, vyndá skleničku ale naplní ji jen ze tří čtvrtin. "Musíme šetřit," omlouvá se. "Bůh vám žehnej," řekne sedlák, obrátí do sebe skleničku, otře si pusu a pokračuje: "Šetřit se musí." A sfoukne svíčku.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 4. Listopad 2008, 08:20:11
 ;)
Jeremy se ptá své manželky Naomi, co by si přála ke 40. výročí jejich svatby.
„Chtěla bys nový briliantový náhrdelník?“
„Opravdu ne...“
„Tak co nový Lexus…?“láká ji Jeremy.
„Ne.“
„Co takhle dovolená na francouzské Riviéře?“
„Ne, děkuji.“
„Tak co bys chtěla k našemu výročí, Naomi?“ vzdává to Jeremy.
„Chtěla bych rozvod, Jeremy.“
„Vaj, neplánoval jsem tak velký výdaj za dárek…“




Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 5. Listopad 2008, 12:43:08
Max se naposledy s Tórou setkal při Bar micvah. Táhne mu na 60 a tak si říká, že by se zase mohl stát správným židem. Hned další šábes jde do synagogy a ohromně si užívá celou tu skoro zapomenutou atmosféru. Především v závěru upoutá jeho pozornost, když rabi avizuje, že příště bude hovořit o velké Potopě.
Před odchodem ze synagogy přijde Max k rabimu a povídá:
"Rabi, bylo to nádherné a já Vám moc děkuji. Naneštěstí nemohu přijít příští týden, ale abyste neřekl, že se snažím vyhnout charitě, tady máte 100USD pro postižené tou potopou."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 5. Listopad 2008, 13:04:44
Tak ještě jeden, když je nám tak smutno z těch voleb :)

Mojše je v New Yorku na obchodní cestě. Třetí noc se vrací do hotelu v opravdu mizerné náladě. Cesta probíhá dobře, obchodní jednání jsou úspěšná, ale cítí se hrozně osamělý - chybí mu žena Sarah.
Vytáhne z nočního stolku Gideon Bibli a na první straně čte:
"Jsi nemocný, čti Žalm 18."
"Máš starosti, čti Žalm 45."
"Jsi osamělý, čti Žalm 92."
!Jsi ..."
To je ono ! Nalistuje Žalm 92 a začne číst. Když se dostane na konec, je tam někým dopsáno:
"Cítíš se stále osamělý ? Tak proč nezkusit zavolat Lily 202-123-1234."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 12. Listopad 2008, 07:51:00
 :)
New from Jewlarious:

Sam telefonuje Abemu a naříká: „Ojvavoj Abe. Potíže, potíže… můj nejlepší zákazník právě bankrotuje a já jsem ztratil okolo 1 milionu $$$...musím zavřít obchod… vaj!“
Abe na to: „I přesto, že jsi můj konkurent, je mi líto slyšet takové špatné zprávy…. A kdo to byl?“
„Hezký pokus od tebe, Abe“ odpovídá Sam „ ale myslíš, že jsem mešuge? Myslíš, že ti řeknu jméno svého nejlepšího zákazníka?“

gv
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 24. Listopad 2008, 17:32:13
tenhle není židovský, ale když už se pořád bavíme o politice..
(http://www.symbianforum.com/files/co_je_politika.jpg)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 25. Listopad 2008, 17:30:01
a tenhle taky stojí za to...  ;D ;D
http://www.novinky.cz/clanek/155192-temelin-prestal-pracovat-technici-zjistuji-proc.html
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Eva Daňuková kdy 25. Listopad 2008, 22:27:21
Aaron potká Mojšeho v Berlíně a ptá se ho,kde byl celej den.
Mojše odpovídá:"Ale byl jsem na Hitlerově pohřbu.,,
"No a jaké to tam bylo,co se tam dělo?,,
Bylo to překvapivé.Nejdřív rakev spustili do díry,pak ji zase vytáhli a zase spustili a tak asi dvanáctkrát.,,
"Cože?A proč?,,
Není se čemu divit,když měl takovej aplaus.,,  ;D  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 25. Listopad 2008, 22:48:26
Kohn je ve své ložnici přepaden lupiči.
"Rozuměj, buď nám dáš všechno zlato, co máš, nebo jsi synem smrti!"
Kohn se zamyslí a říká: "Když vám dám 105 kilo mého nejmilovanějšího zlata, tak vypadnete?"
Lupiči jsou překvapeni: "No samozřejmě, ale rychle, rychle."
Kohn: "Ruku na to?"
Lupiči: "Jasně, jasně, ale dělej."
Kohn zavolá do ložnice: "Zlato, pojď sem. Přišli si pro tebe."


"Soudruhu Kohne! Pročpak jste v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra!?!"
"Ale, soudruhu vedoucí, můj bratr žije v Izraeli."
"Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl!?!"
"Ale v zahraničí žiju přeci já! On je doma!!!"


Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Eva Daňuková kdy 25. Listopad 2008, 23:00:49
Přijde žid do švýcarské banky a žádá o úvěr.Bankéř mu vysvětlí vše a také žádá záruku.Sdělí mu i,že úrok bude 3% měsíčně.Žid bankéři řekne,že  chce půjčit 100 USD na měsíc a že dá do zástavy nový Mercedes 500 SEL.Bankéř se podiví,ale nakonec v zájmu dobré pověsti banky berou i netradiční klienta a tak je obchod uzavřen.Za měsíc přijde žid do banky,přinese 103 dolarů,a vyzvedne si auto.Bankéř je zvědavý,k čemu mu bylo 100 dolarů.Žid říká:"K ničemu,ale potřeboval jsem na měsíc do zahraničí,tak mi řekněte,kde jinde bych sehnal tak levné parkování pro svoje auto.,,  >:D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Elazar kdy 25. Listopad 2008, 23:03:45
Delegace ruských Židů přijde k Brežněvovi:
- Čest práci soudruzi, co pro vás může strana udělat?
- Soudruhu generální tajemníku, před rokem jsme vás žáali, zdali by nebylo možné, aby obec konečně měla rabína.
- Zajisté soudruzi, proč by to také nebylo možné?
- No, rok je pryč a my pořád toho rabína nemáme.
- Ale vy jste nepředložili žádného vhodného kandidáta...
- Vždyť jsme navrhli tři!
- Ale soudruzi, jeden nebyl ve straně a druhý neměl odpovídající vzdělání na takovou funkci.
- Ale ten třetí byl zasloužilým členem strany a vystudoval rabínský seminář v Heidelbergu!
- Ale soudruzi, toho bych radši ani nezmiňoval, vždyť to byl Žid!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Eva Daňuková kdy 25. Listopad 2008, 23:26:18
U Židů je prý zvyk,že nevěsta musí po svatební noci ukázat svatebčanům prostěradlo,byla-li panna.Protože Sára pannou nebyla,nachystala jí matka na noční stolek lahvičku červeného inkoustu.Zatímco se novomanželé a hosté veselili,po domě se motal Sářin mladší bratříček,kterého k té slávě nevzali.Lahvičku samozřejmě rozlil.Inkoust jako inkoust,řekl si.a tak vzal z otcova stolu zelený,jímž starý Moric podtrhával ve velké knize účty.Mezitím dorazili alkoholem zmožení novomanželé ,vtrhli do ložnice,zhasli  a dali se do díla, a jak manžel usnul,vychrstla Sára na prostěradlo inkoust.Ráno už svatebčané netrpělivě očekávají,kdy Sára ukáže prostěradlo.Sára celá rozespalá strhla prostěradlo,a v kuchyni ho roztáhla.Svatebčané přímo zařvali,Sára koukla na to nadělení a nejraději by se propadla,když v tom její matka duchapřítomně zařvala:"Co se řechtáte ,blázni?Nebo snad závidíte?Copak holka může za to,že jí manžel propíchnul žlučník?,,  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: eleazar kdy 17. Prosinec 2008, 20:06:44
Máme rok 1945 a v nejvýzanmějším městě slezských žup, v Krakau kope tlupa výrostků z Hitlerjugend stejně starého Karola Wojtylu.
Jde okolo zbožný Polský stařec a napomene je:"Nechte ho být, nevíte, co když kopete budoucího papeže."
Nato mu jeden z nich odvětí, se silným bavorským přízvukem:"Jestli tohleto bude někdy papež, tak já budu medle po ňom."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: chawwa kdy 23. Prosinec 2008, 12:44:51
U reformních židů..."A mami, mají gojové také Ježíška?"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: chawwa kdy 23. Prosinec 2008, 12:47:57
Jaký je rozdíl mezi izraelitou a židem? Že židé dostali na Sínaji ústní Tóru.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Elazar kdy 23. Prosinec 2008, 13:26:05
Tak to je opravdu jen vtip.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 24. Prosinec 2008, 15:28:12
Hodne nevhodnej mi prijde. Ale veselte se dal  ;)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: eleazar kdy 24. Prosinec 2008, 15:40:15
Hodne nevhodnej mi prijde. Ale veselte se dal  ;)
Mně přijde trošičku nepřesný, ale o to víc vtipný :D :D :D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: chawwa kdy 24. Prosinec 2008, 20:57:57
tož dost řečí a dáme další..fórum je o vtipech.
- Jak se máte,pane Kohn?
- Samozřejmě dobře!
- Jak je to možné, že vy vždy odpovídáte DOBŘE?
- Víte, pane Weiss, já nevím, kdo se mě ptá, zda je to přítel, nebo nepřítel. Když je to přítel a řeknu dobře, má radost. Řekl-li bych- špatně, měl by bolest. Proč mám příteli dělat bolest? Tak říkám DOBŘE. Je-li ten, kdo se mě ptá, můj nepřítel a řeknu mu, že se mám dobře, bude mít vztek. Řeknu-li ŠPATNĚ, bude mít radost.
Řekněte mi, pane Weiss, proč bych já měl dělat radost svému nepříteli?
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: eleazar kdy 25. Prosinec 2008, 12:35:34
Jeden z dob dávno minulých.

Mladý Chálid Myšál se touží státi teroristou a obracivše se na nejpovolanějšího z povolaných, dohodne si audienci u Jásira Arafata, což mu vzhledem k jeho mládí nedá příliš mnoho námahy.
Když ke kýžené audienci dojde, Arafat právě svačí notně omaštěnou ševarmu. Myšál pozvolna spustí pečlivě připravený monolog, ale Arafat se zdá býti zaujat spíše jinými přednostmi mladého Myšála, než jeho rétorikou. Dokonce je zaujat tak, že mu kousek masa vypadne z roztřesených rukou na kefíju, uleví si:"A vypadám jako prase!"
Myšál mu nato odpoví:"Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis ušpinil šaty."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: chawwa kdy 28. Prosinec 2008, 18:47:39
Sako
V Jeruzalémě byl velký banket při příležitosti státního svátku Dne samostatnosti. Přítomen v salonku pro zvlášť významné hosty byl též populární generál Moše Daján.
Během přípitku si tehdejší prezident všiml, že si Daján jako obvykle opět sundal sako a seděl jen tak v košili s rozhaleným límcem. Diskrétně k němu přišel a pošeptal mu:
- Prosím tě, ty nevidíš tady tu diplomatickou elitu? Klidně si sundáš sako, jako bys byl u vás v kibucu.
- Já to mám povolené od anglické královny, řekl Daján.
- Co to povídáš? To mi musíš vysvětlit!
- Když jsem byl v Londýně na té velké slávě, co dávala královna Alžběta, taky jsem si sundal to otravné sako. Královna si toho okamžitě všimla a řekla mi: Pane generále, sako na slavnostní recepci si můžete svlékat tam u vás v Izraeli!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: chawwa kdy 30. Prosinec 2008, 13:30:14
Cepy a palcáty

Jedním z nejrozšířenějších židovských povolání bývalo cesťáctví, kterému se nyní říká učeně dealerství. V časech první masarykovské republiky jezdili židovští agenti různých firem po zemi, navštěvovali obchodníky a nabízeli zboží, jehož vzorky obvykle vozili s sebou a předváděli potenciálním zájemcům přímo na místě. Případná objednávka byla často přímo závislá na cesťákových přesvědčovacích schopnostech. Cesťáci se navzájem většinou znali. Potkávali se na nádražích a ve vlacích. Znali nazpaměť jízdní řády a levná místa k přespání. V nekuřáckém kupé zrychleného vlaku jel pražský cesťák pan Weintraub směrem na Tábor. Spolu s ním seděl v kupé jeden důstojník. Slovo dalo slovo a rozvinul se běžný vlakový rozhovor, z něhož vznikl problém Židé - Nežidé. Padaly obvyklé protižidovské argumenty o tom, jak za Rakouska Židé "němčili" a proč mezi sebou mluví často německy. Když průvodčí ohlásil  přestup na tábor v Benešově, vrcholila debata rezolutním prohlášením důstojníka:
- Pokud si moji předkové vybojovali tuto zemi cepy a palcáty, tak vaši předkové sem přišli s česnekem!
Mezitím vlak zastavil v Benešově a oba aktéři se odebrali do nádražní restaurace, aby tam vyčkali na přípoj do Tábora. V nádražní restauraci zasedli na opačné konce téhož stolu, když k nim přišel zdvořilý číšník s dotazem, co si budou pánové přát. Fešácký nadpodručík si objednal, snad provokativně, vepřovou s knedlíkem a se zelím plus velké pivo. Pan Weintraub stále přemýšlel, co by si mohl objednat, aby to bylo košer, aby to směl jíst a zároveň aby to bylo i v možnostech nádražní restaurace připravit. Nakonec se rozhodl:
- Pane vrchní, přineste mi prosím jeden čaj s citronem ve skleněném poháru a k tomu prosím dvě topinky s máslem.
- Ano pane, ty topinky budou prosím s česnekem?
- No s palcátem určitě ne, ujistil číšníka pan Weintraub.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: chawwa kdy 3. Leden 2009, 19:23:41
- Rabi, prosím tě, mně se popletly významy některých slov.
Mohl bys mi vysvětlit přesně, co znamená, když mi dohazovač řekne, že má pro mého syna dívku, a nic bližšího?
- Znamená to, že má budoucí manželku pro tvého Mordiho.
- Co ale znamená, když ta dívka má velké věno?
- To znamená, abys tomu rozuměl, že je to mecíje.
- Když ta dívka je bohatá a navíc velmi hezká?
- To by už bylo velké mecíje.
- Kdyby ta dívka byla chudá a navíc nehezká?
- To už je, Bože odpousť mi, póvl. Řekl rabi.
- A co to je rabi leben, když můj Mordi se chce oženit jen s jistou Adélou Weissnovou? Ta nemá nic mimo to, co má zrovna na sobě. Zato má dvě nemanželské děti, je malá, tlustá a každým okem se dívá jinam. Navíc je o deset let starší než můj syn.
Můeš mi říct, jak se tomu říká?
- Tomu už se říká, milý Geršone, micva! řekl rabín.

nápověda-mecíje-dobrá, výhodná koupě, póvl-špatná, nevýhodná koupě, micva-dobrý skutek
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 4. Leden 2009, 20:41:23
když odlehčení.. tak odlehčení..

Přel se rabín s knězem o náboženství. Snášeli všemožné argumenty, a na konci dne byli tam, kde na začátku. Poté rabín smířlivě navrhl: "Nemůžeme se přece takhle stále a nekonečně hádat, vždyť jsme oba Boží služebníci." Překvapený kněz začal horlivě přikyvovat, a rabín pokračoval: "Oba sloužíme Boží věci, vy svým způsobem - a já tím Jeho."

Asimilovaný Žid z newyorkské Upper West Side, zatvrzený atheista, posílal svého syna do Trinity School, která - navzdory názvu - byla zcela sekulární a měla velmi dobrou pověst. Asi po měsíci se synek otázal: "Mimochodem, papá, víš, že to Trinity v názvu školy znamená Otec, Syn a Duch svatý?" Otec, sotva zvládaje záchvat zuřivosti, chytil pevně synka kolem ramen a cloumaje s ním pravil hlasem hromu: "Synu, teď ti něco povím, co do smrti nezapomeneš. Je jenom JEDEN Bůh, ve kterého nevěříme!"

Mladý Icik přerušil svá talmudická studia a vydal se do Ameriky. Po mnoha letech se vrátil zpět, navštívit svou rodinu. Jak ho matka uviděla, nevěřila svým očím: "Kde máš vousy? Jak to, že se holíš?" Icik jí uklidňoval: "Ale to nic, mamá, v Americe vousy už nikdo nenosí." Mamá to ale nedalo, aby se nezeptala: "Ale šábes doufám držíš?" Icik jí domlouval: "Ale mamá, v Americe jsou obchody to hlavní. Pracuje se šábes nešábes." Mamá se ustaraně ptala dál: "Ale košer, to dodržuješ - ? Jíš doufám ještě košer?" Icik jí opatrně vysvětloval: "Ale mamá, to je takový fofr, že se kašrut prostě nedá dodržovat!" Mamá vyhrkly slzy do očí, ale ještě se zeptala: "Iciku, řekni mi, ale popravdě: Jsi ještě vůbec obřezaný?"

chi chi chi..

Poutník na poušti. Proti němu běží hladový lev. Poutník sepne ruce, poklekne, pozdvihne oči vzhůru a takto se modlí: Bože, vnukni té bestii nějakou křesťanskou myšlenku! A opravdu, lev brzdí, pokleká, spíná packy a hledě vzhůru takto se modlí: Hospodine, požehnej nám těchto darů, které z Tvé milosti požívati budeme...

Chodí Eva po ráji, chroupe jablka a je smutná. Hospodin se na to nemůže dívat. "Víš, co?" říká Evě, "udělám ti chlapa". - "Co to je, panebože, chlap?" diví se Eva. "No, je to poměrně agresívní a sobecké stvoření. Popravdě řečeno ani moc neposlouchá, ale také nic nevydrží. Pořád remcá. Dobré je, že má hodně síly. Nadto může být hodně zábavný na lůžku, ale to záleží hodně na tobě," snaží se mu Hospodin trochu spravit reputaci. "To zní zajímavě," zasnila se Eva. "Ale ještě jedna věc, kterou nesmíš pokazit," upozorňuje ji Hospodin, "bude chtít věřit, že jsem ho stvořil jako prvního!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: BaF400 kdy 9. Leden 2009, 23:18:01
Tady jeden kreslený z Eurabie.

Před odkliknutím upozorňuji že je zde karikaturistou vyobrazen i "B-h" - v tomto případě skutečně v úvozovkách. Nicméně si myslím že je velice případný vtip, proto jsem neodolal jej sem strčit. :D

http://www.eurabia.cz/UserFiles/Image/Gabriel/gabriel06.jpg

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: BaF400 kdy 9. Leden 2009, 23:19:00
A ještě jeden, tentokrát je ale otázka, zde je to ještě stále vtip...

http://www.eurabia.cz/Articles/1002-eurabia-cz-slavi-vtip-o-multikulturni-evrope.aspx
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: BaF400 kdy 9. Leden 2009, 23:28:27
A ještě jeden - vytáhnutý z hlubin Internetu - zae otázka nakolik je to vtip...:

Test: Jak zjistíte, jestli jste členem Talibanu

10. Na živobytí si vyděláváte výrobou heroinu, ale máte morální námitky proti pivu.
9. Máte automatickou pušku za 3000 dolarů a odpalovač raket za 5000 dolárů, ale nemáte na boty.
8. Máte víc žen než zubů.
7. Myslíte si, že vesty se vyrábějí na dva způsoby : Neprůstřelné a odpalovací.
6. Nemůžete si vzpomenout na nikoho, komu jste nevyhlásili džihád.
5. Televízi pokladáte za nebezpečnou, ale v domě po podlaze sa vám stále povalují ostré náboje.
4. Nikdo sa vás neptá: „Nevypadám v této burce moc tlustá?“
3. Jste překvapení, že se mobilní telefony používají i jinak než na odpalování bomb v autech.
2. Nikdy jste neřekli větu: „Líbí sa mi, co si udělala s naší jeskyní.“
 
A znamení číslo jedna, že jste členem Talibanu...

1. Zadek si utíráte holýma rukama, ale slaninu pokládáte za nečistou.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: BaF400 kdy 11. Leden 2009, 12:52:07
V jaké tónině troubily polnice u Jericha?

Přece d-moll, neboť šlo o demolici.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: BaF400 kdy 11. Leden 2009, 12:57:47
Starého Kohna srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se:
"Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?"
Kohn otevře oči: "Já tu umírám a oni mi dávají blbé hádanky."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: BaF400 kdy 11. Leden 2009, 13:00:04
Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis:"Židům brambory neprodáváme." Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn.
Roubíček vyhrkne:" Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?"
Kohn se pohotově ohradí: "Roubíček, viděli oni ty brambory?"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: BaF400 kdy 12. Leden 2009, 21:34:31
Kohn se ptá Roubíčka: "Tak jak to jde?"
Roubíček: "Nic moc. Piju starý víno, jím plesnivý sýr a mám auto bez střechy...."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Míla kdy 13. Leden 2009, 14:54:27
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích se ho celník ptá :" Co to je ?" "To se ptají špatně", povídá Roubíčel, "měli by se spíš zeptat, kdo to je ." "To je Lenin! Zachránce proletářů celého světa. Dobře můžete jet". Na Izraelských hranicích celníci zase v kufru najdou bustu a  ptají se : "Co to je?" Roubíček opět odpoví " To se ptáte špatně, měli by se spíš ptát kdo to je ?"  "To je Lenin, ten,šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby. Dobře, můžete jet." Roubíček přijede ke svým příbuzným a vybaluje kufr. Jeho synovec přijde a ptá se :"Kdo to je?" "Spatně se ptáš synovče, musíš se zeptat co to je ! To je pět kilo čistého zlata !"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: BaF400 kdy 14. Leden 2009, 20:14:44
Trošku případný vtip (na 2 části) - první je hodně stará, ale často se hodí.

Před několika dny poslal Putin Slovensku telegram.
,,Gratulujeme k uspesnemu prijeti Eura STOP Ropa STOP Plyn STOP"

----------------
Přepis telegramu se dostal do rukou Izraelske vlady, která mylně pochopila poslední část. Ten telegram byl totiž psaný rusky. "...Gaza nebudet".....

 ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 20. Leden 2009, 10:32:44
 ;)
from Jewlarious:

Jankele sedí v zubní ordinaci na křesle.
„Otevřít ústa, prosím“ dí dentista dr. Feingold.
Jankele otevře ústa, dr. Feigold se podívá dovnitř a zvolá:
„Oj gevalt – to je největší ústní dutina - takovou jsem léta neviděl …oj gevalt – to je největší ústní dutina - takovou jsem léta neviděl …..“
Jankele sklíčeně říká: „No, nepotěšil jste mne, ale nebylo nutné se opakovat – dobře jsem to slyšel napoprvé....“
„Neopakoval jsem se“ s úsměvem dí dr. Feingold „ to byla ozvěna…“





Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 23. Leden 2009, 08:13:21
Američtí vyšetřovatelé ječí na vyslýchaného Bernarda Madoffa, svítíce mu ostrým světlem do obličeje:
„Tak jo, Madoffe a teď nám řekni, odkud jsi  sebral ten nápad, platit počátečním investorům z peněz pozdějších investorů ?!“
Madoff: „ … ze systému sociálního zabezpečení…“
 ;D

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: petahyah kdy 25. Leden 2009, 18:11:27
Hádají se 4 rabíni o nějakém „závažném“ teologickém tématu. Jeden z nich tvrdí že je to tak a tak, ostatní tři, že je to jinak. Rabín s jiným názorem se obrátí na Hospodina a volá:
„Dej mi znamení, že mám pravdu!“
Obloha se zatáhne, šlehají blesky a hřmí hromy ….. tři nesouhlasící rabíni říkají, že to nic není, že to je jen náhoda!
Rabín s jiným názorem se znova obrátí na Hospodina a volá:
„Dej znamení!!!!“
Obloha se vyjasní, blesky a hromy ustanou, vedle rabínů stojící strom vzplane ….. tři nesouhlasící rabíni říkají, že to nic není, že to je zase jen náhoda!
V tu chvíli to Hospodin nevydrží a z nebes se ozve:
„Rabín s jiným názorem MÁ PRAVDU!!!!!!“
Tři nesouhlasící rabíni na to reagují:
„No a co?!!! Názor třech má větší váhu než názor dvou!!!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 28. Leden 2009, 22:31:31
„Já bych prosila důchod po mým muži.“

„A co byl váš manžel?“

„Souchotinář.“

„A co dělal?“

„Kašlal.“

„Ale z toho přece nemohl být živ!“

„Však taky umřel.“


Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká jí:

„Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám. Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?“

Letuška se začervená a říká:

„No, dalo by se o tom uvažovat.“

„A co takhle za tisícovku?“

„No dovolte, copak jsem nějaká ku-va?“

„Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně…“





Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 28. Leden 2009, 22:32:10
„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.“

„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!“

„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?!“

„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly.“
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 28. Leden 2009, 22:36:03
V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí:

„B-že, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $.“

Vedle něj Kohn:

„… dej, ať udělám kšeft za 5$.“

A tak to jde dokola – jeden za 5, druhý za 10.000…

Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi:

„Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina.“
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 28. Leden 2009, 22:39:39
Rok 1919. Revolučné Rusko. Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky
- Ech, tá dnešná neschopná mládež ... Poď, ideme tam spolu
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec
- Zdravstvujte, synkovia
- Otec, prišli sme k Tebe v mene Sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý
- Och, starý je, starý ...
- Peťka zapíš: "Nový dom jemu od Sovietskej vlády". A ženu máš starú ?
- Starú, synak, starú ...
- Peťka zapíš: "Novú ženu jemu od Sovietskej vlády"
- Synkovia moji, koľko som ja na Vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si ...
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec a možno Ty máš aj chuja starého ?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého ...
- Peťka zapíš: "Chuja jemu od Sovietskej vlády"



Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný
drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v
Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce
20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli
k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.


Na sovětsko-čínskych hranicích napadla skupina čínskych
tankú sovětsky, klidne orajíci traktor. Tento palbu opetoval, a po zničení
všech tankú odletel zpet na základnu.
 
Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka,
stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.

 
Sestdesiate roky. ZSSR. Moskva. Cudzinec sa v centre mesta pyta
miestneho obcana:
- Prosim vas, kde je tu najblizsie restauracia v ktorej sa mozno
dobre najest?
- V Helsinkach. - odpoveda miestny znalec.



 
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ari180 kdy 28. Leden 2009, 22:40:26
V parku v Rusku sa učí chlap hebrejčinu. Príde k nemu policajt a pýta sa ho:
- Na čo sa to učíš? Mi ťa tam aj tak nepustíme.
- Ale ja sa to neučím preto, aby som sa dohovoril v Izraeli,
ale keď sa dostanem do neba, aby som sa dohovoril.
- A čo keď sa dostaneš do pekla?
- Po rusky už viem.

Telefonuje Angličan s obyvateľom Moskvy.
Angličan: - Ževraj je u vás -60 stupňov.
Rus: - Ale kde, u nás je -30.
Angličan: - Ale na BBC hlásili -60!
Rus: - Ahaaa, tak to mysleli asi vonku.

Husák sa na návšteve v ZSSR spýtal Gorbačova:
- Koľko je u vás ľudí proti socializmu?
- Tak asi 15 miliónov. A u vás?
- Tiež asi toľko.

Po majstrovstvách sveta v hokeji v oku 1985 prichádza
československej vláde telegram od porazených sovietov:
Gratulujeme! Stop. Boli ste rovnocenní súperi. Stop. Ropa. Stop. Zemný plyn. Stop.


Rok 1969. Cigáň uteká do Nemecka a na hranici ho chytia vojaci.
- Kam utekáš, cigáň?
- Do Sovietskeho zväzu.
- Neklam, veď to by si musel ísť na východ.
- Láska k Sovietskemu zväzu nepozná hraníc.

Do ruského závodu príde kontrola a kontrolór sa pýta robotníka.
- Nuž tovarišč,keď vypiješ pol deci vodky môžeš pracovať?
- A robotník na to no čo by som nemohol,môžem.
- A keď vypiješ dve deci môžeš pracovať?
- No môžem.
- A keď vypiješ pol litra?
- Môžem.
- A keď vypiješ celú fľašu?
- A čo nepracujem?


Achmed volá na políciu a kričí.
- Pán detektív, Dežovi doviezli na mercedese drevo.
Detektív sa opýta:
- No čo ja s tým?
- No ale v tom dreve sú drogy.
Detektív rozhorčene povie:
- Hneď sme tam.
Achmed volá Dežovi:
- Vieš, minule som ti vybavil partiu, čo ti prerýľovala záhradu, tá istá ti dnes porúbe drevo.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 2. Únor 2009, 09:22:56
Katolický farář na malém městě má pořád neshody s rabínem. O Velikonocich se řekne: "My máme svátky, oni mají svátky, udělám dobrý skutek na usmířenou." Vezme ministranty, pár kýblů s vodou a jde, a umyjí rabínovi auto.  Druhý den přijde ke svému autu, vidí  uřezaný výfuk, uřezaná zrcátka, stěrače... Hned ví, kolik uhodilo a běží za rabínem a vyčítá mu: " Vy nevděčníku, já vám udělám dobrý skutek a vy mně zničíte auto?" "Jakej nevděčník? Oni mi auto pokřtili, já jim ho obřezal."
 
Otázka: Jak se na první pohled pozná izraelitka? Má nekřesťanská prsa.

Esesák ve Varšavě chytne Žida a povídá mu: " Když mi řekneš, které oko mám skleněné, tak tě nezastřelím."  "Pravé!" "Jak jsi to poznal?" "Dívá se tak soucitně a lidsky!"

Na letištní kontrole se ptá úředník Araba: Name? Tarík Abdul al Mirzání. Sex? Three times a week. Oh no! I thought male, female?  Yes! Male, female, sometimes sheep or camel.

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 9. Únor 2009, 22:21:11
zázrak
Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky?
Nemluvěj, Kohn, opravdu?
Znají, Abeles, Roubíčka?
Toho, co chodí o berlích?
Nemlich toho. Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: Roubíček, odhoďte berle!
A copak se, Kohn, stalo?
To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 11. Únor 2009, 22:59:42
Vrací se Mojžíš z hory Sion, s čerstvě zapsaným Desaterem a povídá lidu izraelskému. Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá: Hospodin měl pro vás připraveno 50 přikázání. Ukecal jsem to na 10. Ta špatná: Přikázání  "Nesesmilníš"  jsem neukecal.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 12. Únor 2009, 23:51:59
Letí Moše na služební cestu. Když najde svoje místo v letadle, zjistí, že mu dali sedadlo hned vedle Araba. No nic, pomyslí si, ty tři hodiny nějak přežiju. Udělá si pohodlí, zuje si boty.  Za chvíli Arab shání letušku, že má žízeň. Moše se ochotně zvedne a běží mu pro džus. Když Arab vidí, že se Moše neobul, využije situace a naplive mu do jedné boty. Moše se vrátí, Arab džus vypije a za chvíli prosí Mošeho, jestli by mu nedoběhl ještě pro jeden. Ten se zase ochotně zvedne a běží pro džus. A Arab mu hned naplive i do druhé boty. Letadlo přistává, Moše se obouvá, vklouzne do jedné boty a ucítí  podivné vlhko a slizko. Vklouzne do druhé, nemlich to samý. Tak se naštve a povídá Arabovi: Podívaj, tahle nenávist to snad už není možný, kam až může zajít.  Nikdy jsme si nic neudělali, jsme kulturní lidi mohli by jsme si spolu  rozumět, místo toho se tu chováme jak malý děti, pliveme si do bot, chčijeme do džusů..
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ada kdy 21. Únor 2009, 20:25:50
Moritz sa pustil do rozprávania nového vtipu Yossefovi:
„Šlomo a Abrahám sa rozprávajú ..."
„Zase židovský," hneď na začiatku preruší rozprávanie Yossef. „To nemôžeš aspoň raz zmeniť mená vo vtipe tak, aby nezneli tak jednoznačne židovsky?"
No dobre, ustúpi Moritz a začne od začiatku:
„Nacučito a Hirošito sa rozprávajú o obriezke ich synovca..."
 
- - -
 
Archeológ pri vykopávkach v Negevskej púšti objavil múmiu, zriedkavý to objav na území Izraela. Hneď zavolal svojmu priateľovi v múzeu v Jeruzaleme, aby ho informoval o objave:
„Zdravím ťa Abe, predstav si, čo som našiel v púšti. Tritisíc rokov starú múmiu muža, ktorý zomrel na infarkt."
„To je zaujímavé, pošli ju hneď do múzea na ďalšie skúmania."
O týždeň vola Abe archeológovi a hovorí:
„Je to až neuveriteľné, ale mal si pravdu aj o veku, aj o príčine smrti. Ako si to poznal?"
„Úplne jednoducho. Múmia v ruke držala lístok, na ktorom bolo napísané – 10.000 šekelov na Goliáša."
 
- - -
 
Americký turista židovského pôvodu sa konečne dostal na vytúženú cestu do Izraela. Prišiel do Jeruzalema, zavolal si taxík a požiadal taxikára:
„Mohli by ste ma, prosím vás, zaviesť na to známe miesto v Jeruzaleme, kde chodia Židia, nariekajú a búchajú si hlavu o taký múr?"
„Samozrejme," povedal taxikár a zaviezol ho k daňovému úradu.
 
- - -
 
Ráchel a Sára navštívili Rebeku, ktorá ležala pripútaná na lôžko s boľavým chrbtom. Keď k nej prišli, pustili sa do nariekania, aké to musí byť strašné celý deň ležať v posteli, bez možnosti akéhokoľvek pohybu, a keďže ju chceli utešiť tak jej navrhli:
„Drahá Rebeka, srdiečko, oj, oj, ako ti musí byť ťažko, budeme na teba stále myslieť a každý večer sa za teba pomodlíme."
Rebeka sa zamyslela a hovorí :
„Ďakujem za ochotu, ale mohli by ste radšej každý večer prísť navariť a upratať, modlenie si zoberiem na starosti sama."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: eleazar kdy 21. Únor 2009, 21:49:53
To s tím taxikářem, co vozil k bernímu úřadu, se to údajně mělo skutečně stát.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: maayan kdy 23. Únor 2009, 10:33:47
 :)

מתי כספי- לא טוב היות האדם לבדו

http://www.youtube.com/watch?v=_igMSUFVIJg

smala jsem se az brecela...

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 23. Únor 2009, 12:05:47
 :)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 23. Únor 2009, 12:11:01
I já.. I já..
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 23. Únor 2009, 13:11:44
Jeden z doby komunismu: Prováděli Brežněva při návštěvě ČSSR na zámku Hluboká. Vidí medvěda - "Vót mědvěď!" " Ano, to je poslední medvěd zastřelený v Čechách."  Brežněv vidí vlka - "Vót volk!"  " Ano, poslední vlk zastřelený v Čechách."   "Vót goríla!"  "Ne to je benátské zrcadlo ze 17. století."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Jirka D. kdy 26. Únor 2009, 14:26:34
Rabin zvedne telefon.
- Halo?
- Halo, jste to vy, rabi?
- Ano
- Tady je financni urad, muzete nam pomoci s takovou malickosti?
- Pokusim se
- Znate Izaka Roubicka?
- Ano, znam
- Patri k vasi synagoze?
- Ano, patri.
- Daroval loni deset tisic dolaru na prestavbu synagogy?
- Daruje!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 26. Únor 2009, 16:42:38
Přijde lord k doktorovi a povídá: "Doktore, potřebuji vyřezat." Doktor mu to rozmlouvá: "Sire, to je vážný zákrok, rozmyslete si to!" "No, já chci vyřezat." A hned tahá peníze na operaci. Tak doktor připraví sál, provede výkon a když je po všem, ptá se lorda: "Sire, proč jste to vlastně chtěl?" " Víte, budu se ženit, moje nastávající je z Izraele a povídala, že to tam musí mít všichni chlapi." Doktor se zděsí. "Sire, nechtěl vy jste obřezat?" " Yes, to je ten správný termín!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 11. Březen 2009, 07:51:49
 ;D

Jako filatelista znalecky ohodnocuji "palestinskou dvoupennyovku" od bu 07, jejíž sběratelská hodnota (stejně jako modrého Mauritia) spočívá hlavně v tom, že palestinský rytec známky vyryl místo správného "post paid", nesprávné "post office", ve snaze vyvolat dojem fungování neexistujícího poštovního úřadu... ;D

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: BaF400 kdy 12. Březen 2009, 20:50:04
Tenhle je z reálný dnešního dne:

8-letá dcera popisovala zjev jedné starší spolužačky:

" Na krku měla na řetězu velkej kříž a v uchu náušnici s přívěskem s Davidovým půlměsícem....."

 ;D ;D ;D ;D ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 12. Březen 2009, 21:12:28
Luxusní ekumena  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: petahyah kdy 12. Březen 2009, 22:12:54
Tenhle je z reálný dnešního dne:

8-letá dcera popisovala zjev jedné starší spolužačky:

" Na krku měla na řetězu velkej kříž a v uchu náušnici s přívěskem s Davidovým půlměsícem....."

 ;D ;D ;D ;D ;D

To je něco jako romský boss z Kustoricova filmu, ten měl na tlustém zlatém řetězu magen david, půlměsíc, kříž a Budhu  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vodník kdy 12. Březen 2009, 22:20:04
To je něco jako romský boss z Kustoricova filmu, ten měl na tlustém zlatém řetězu magen david, půlměsíc, kříž a Budhu  ;D
Myslíte můj hrdina, Grga Pitič? ;D To jsem si nevšiml!...

Jinak pěkná hláška! Ještě pár školských reforem a budeme rádi, když děti vyjdou ze školy grammotné. S Davidovým půlměsícem, muslimským křížem a křesťanskou šesticípou hvězdou budou pak ozdobou každé diskotéky! 8) ::)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: petahyah kdy 12. Březen 2009, 22:28:59
To je něco jako romský boss z Kustoricova filmu, ten měl na tlustém zlatém řetězu magen david, půlměsíc, kříž a Budhu  ;D
Myslíte můj hrdina, Grga Pitič? ;D To jsem si nevšiml!...

Jinak pěkná hláška! Ještě pár školských reforem a budeme rádi, když děti vyjdou ze školy grammotné. S Davidovým půlměsícem, muslimským křížem a křesťanskou šesticípou hvězdou budou pak ozdobou každé diskotéky! 8) ::)

To je přesně on  ;D romský vajda Grga Pitič (Sabri Sulejmani) co miloval Casablanku ve filmu Crna mačka beli mačor  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 13. Březen 2009, 12:06:10
Kohn vidí v galeri obraz  Narození Páně a  říká si:
"Ti křesťani jsou teda divní. Na šaty nemají, spí v chlévě, ale musí se nechat vymalovat od Rembranta."
                                                            x
Kohn dostal předvolání na berňák, má obavu z jednání a tak se šel poradit s rabim.
Rabi, mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl.
Ale pak jsem byl i u Goldsteina a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou."
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Poslouchej, Kohne, dám jim radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běžej si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadaj, stejně jich ojebou."
                                                             x
Eckstein si dal u krejčího ušít kalhoty. Krejčí ale stále ne a
ne být s kalhotami hotov. Za měsíc si eckstein stěžuje: "Bůh stvořil svět za šest dní a oni potřebujou na jedny kalhoty celej měsíc."
"Jenže podívaj se na ten světa a pak si prohlídnou ty kalhoty."
                                                            x
Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.
Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit.
"Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráčka jako jste vy.
                                                              x
Ptá se křesťan žida: "Jak to děláte, že máte mezi sebou tolik geniálních lidí? Tolik slavných vědců, umělců, šachistů?" "To máte tak," povídá žid, "jakmile se narodí dítě, hned poznáme, jaký má talent a podle toho se mu věnujeme." "A co děláte s těmi ostatními?" "Ty dáme pokřtít!"
                                                              x                 
Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?"
"No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě.

                                                              x
Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: "Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!"
"Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: ada kdy 18. Březen 2009, 21:02:38
Malé dievčatko sedí na kolenách deduškovi, ktorý jej číta rozprávku na dobrú noc. Čas od času vzhliadne od knižky a natiahne ruku, aby sa dotkla jeho vráskavej tváre. Potom si siahne na svoju tvár a potom zasa na deduškovu. Nakoniec povie: "Dedo, stvoril ťa Hospodin?"
"Áno, zlatíčko," odpovie dedo. "Hospodin ma stvoril pred mnohými rokmi."
"Aha," povie dievčatko a potom sa pýta ďalej: "Dedo, a mňa tiež stvoril on?"
"Áno, samozrejme," odpovie dedo. "Hopspodin ťa stvoril celkom nedávno."
Dievčatko sa znova dotkne oboch tvárí a poznamená: "Ide mu to čím ďalej, tým lepšie, že?"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: eleazar kdy 18. Březen 2009, 21:21:54
Saudskoarabský emír zemře na pouti do Mekky a jde do ráje.
V prvním poschodí potká Buddhu a ptá se po Mohammedovi, že by se s ním chtěl setkat. Buddha mu odpoví, že na jeho patře nikdo takový nebydlí, a aby se zeptal výš.
Emír celý natěšený jde výš, tam potká Konfucia a shání se po Mohammedovi, ale ani tam se takto nikdo nejmenuje, a že by se měl zeptat výš.
Emír už téměř hoří netrpělivosti. Vyleze až do nejvyššího patra a tam potká Mojžíše. I zde se ptá po Mohammedovi. Mojžíš se nejprve diví, ale po přehláskování jména po písmenech zapíská na prsty. Přiběhne čilý dobrman a Mojžíš nato:"Mohammede trhej."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 19. Březen 2009, 18:30:56
Umřel Mohamed. Přes všechna svoje očekávání míří šupem do pekla, u vrat se potká se satanem a hned mu začne vyčítat: " Proč jsi mě našeptal ty verše do Koránu, teď za to jdu sem!" Ten se ďábelsky zachechtá: "Jaký verše? Já ti našeptal celý Korán!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: eleazar kdy 20. Březen 2009, 11:22:33
Já to pořád říkám, že spousta zde psaných vtipů se musela skutečně odehrát.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Pepino65 kdy 22. Březen 2009, 21:08:36
Vede se teologická disputace -kdy začíná život.
Protestantský pastor-když se muž a žena do sebe zamilují.
Katolický kněz- v okamžiku početí
Atheista- v okamžiku porodu
Rabín-když jsou děti z domu.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 22. Březen 2009, 23:45:03
Tahle debata je jeden velky vtip.Smutne je, ze to myseji vazne. Ale ja se pri tom cteni fakt dobre bavim  :)

http://aussiger.wordpress.com/2009/02/24/dekuji-za-reklamu-zdarma/#comments (http://aussiger.wordpress.com/2009/02/24/dekuji-za-reklamu-zdarma/#comments)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Eva Daňuková kdy 25. Březen 2009, 09:01:03
Přijde Žid do obchodu s náboženskými relikviemi,rozhodnutý,že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix.Ukáže na jeden a ptá se prodavače kolik stojí.
,,Tisíc korun",odpoví prodavač.
,,Hmm,tisíc korun,to je tedy skutečně dost",zadumá se Žid,rozhlédne se a ukáže na jiný:,,A kolik by stál tenhle bez toho atleta?" ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Eva kdy 5. Duben 2009, 13:29:37
to by naozaj bol vtip keby som od Vas nasla inu odpoved
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 5. Duben 2009, 13:36:10
Klid Magdo, necham toho lackovce odpovedet na otazky k jeho postum, ale vidim to na dozivotni ban jeste dnes. S krupany a troglodyty se nema cenu bavit. Chtel jsem mu dat ban hned, ale uvidime, co jeho prodlouzena micha vygeneruje za odpovedi.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 21. Duben 2009, 07:50:44
Velmi zlomyslná anekdota z Jewlarious.com

Mistr Goldstein vyhrál v soutěži o provedení výtvarné výzdoby místního katolického kostela a kláštera. Po několika dnech jeho práce si ho matka představená zavolala do své kanceláře.
„Mistře Goldsteine“ řekla „chtěla bych vám vytknout tři věci v souvislosti s prováděním vaší výzdoby:
ad primum – prosím, sundávejte si z hlavy svůj malířský baret při vstupu do kaple;
ad secundum – prosím, nevymývejte si své štětce v kropence na svěcenou vodu;
ad tercium – přestaňte mi hergot říkat matko Šapirová!“
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 23. Duben 2009, 08:07:59
na podobné téma: Novopečený kněz měl první mši. Byl celý nervozní a tak mu starý farář poradil. " Jdi do sakristie a tak si dej deci vína, ona ta nervozita z tebe spadne. Já si sednu do první řady a budu tě sledovat." Po mši se ho mladý ptá, jak to zvládl. Starý povídá: " Celkem dobrý, ale mělo to pár chyb. Toho vína jsi měl vypít decilitr a ne litr. Na kazatelnu se leze po dvou a ne po čtyřech.  Tři božské osoby jsou  otec syn a duch svatý, ne fotr,kluk a strašidlo. Hříšníky posíláme do pekla a ne do míst, kde záda ztrácí slušnou pověst. Ježíše ukřižovali Římani, ne komunisti.  Lidé se propouští se slovy  jděte ve jménu páně, ne mazejte domů. A na konci modliteb se říká  amen, ne  á šmytec.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 23. Duben 2009, 09:22:50
Tak zase změníme téma  :)

Moritz a Benjamin jsou partnery v účetní firmě. Jednou ráno přijde Moritz do kanceláře za Benjaminem a povídá: "Benny, povídá se ve firmě, že máš nějakou aférku s naší novou recepční Betty. Je to pravda ?"
- Jo, to je pravda, povídá Benny. Vzal jsem ji včera večer do Ritzu a musím ti říct, že je v posteli opravdu mnohem lepší než má žena.
- OK, směje se Moritz, ale zkus příště, aby si o tvých avantýrách nepovídali všichni naši zaměstnanci.
O měsíc později přijde Benny do kanceláře k Moritzovi.
- Poslechni, kamaráde, ve firmě se povídá, že máš tentokrát ty něco s naší Betty.
- Jo, to je fakt, povídá Moritz. A musím ti dát za pravdu, Betty je v posteli opravdu mnohem lepší než tvá žena.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Samuel kdy 23. Duben 2009, 10:33:56
A ještě jeden.

Krátce po dvanáctých narozeninách vnuka Izáka postihne jeho babičku Rebeku infarkt. V nemocnici při vizitě, když se již cítí lépe se obrátí na svého kardiologa.
- Doktore Steine, musíte mě tu udržet při životě alespoň rok. Můj Izák, mé bubele bude mít bar micva a já bych se toho chtěla dožít.
- My uděláme, Rebeko, co bude v našich silách. Já věřím, že vše dobře dopadne.
- Mockrát Vám děkuji doktore. A o dvanáct měsíců později se opravdu Rebeka dočká a oslaví Izákovo bar micva.
Deset let poté navštíví Rebeka doktora Steina.
- Doktore, mám na Vás zase jednu prosbu.
- Co pro Vás mohu udělat Rebeko ?
- Má vnučka Šošana je zasnoubená s velmi milým a hodných hochem a chtějí se do roka brát. Já bych se ráda té svatby dočkala. Prosím, dejte mi jistotu, že se toho dožiji.
- Rebeco, my určitě uděláme vše proto, abyste se toho ve zdraví dožila. Buďte klidná.
- Mockrát Vám děkuji, pane doktore, na Vás je spolehnutí. A o rok později se Rebeka opravdu dočká vytoužené svatby.
Dalších dvacet let chodí Rebeka k doktoru Steinovi na pravidelné prohlídky a drží se jeho rad.
Jednoho dne telefonuje doktoru Steinovi.
- Haló doktroe, tady je Rebeka.
- Jste OK Rebeko, děje se něco ?
- Ne, nic se neděje. Cítím se fajn, ale měla bych na Vás prosbu. Pamatujete, jak jste mi umožnil dožít se Izokova bar micva ?
- Jistě, rebeco, pamatuji.
- A pamatujete, jak jste mi dopřál se dožít svatby mé vnučky ?
- Jistě, i na to se pamatuji.
- A víte, že právě slavím osmdesáté narozeniny ?
- Ano, to vím. To to letí, že ?
- No vidíte. A já Vám volám, protože mi dnes přivezli nové matrace.
- Mazltov, Rebeko. Ale proč mi voláte kvůli Vašim matracím ?
- Víte, pane doktore, ty matrace mají záruku 20 let ...
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 7. Květen 2009, 14:40:32
Z letecké komunikace kdysi v minulosti : "Věži Frankfurt, tady let British Airways  458,  žádám o navedení na přistání." " Tady věž Frankfurt, vy jste nikdy neletěl do Frankfurtu, že chcete navádět?" "Letěl, v roce 1944 dvakrát, ale letěl jsem v noci a nemusel jsem přistávat."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 17. Květen 2009, 10:37:36
Přišel mi mail. není to židovský, ale..  :D

Na počátku stvořil Bůh nebe a Zemi.
Krátce poté obdržel doporučený dopis, ve kterém byl požádán o vysvětlení, proč nebyl schopen vyplnit a doručit prohlášení o dopadu projektu na životní prostředí. Po dlouhém vysvětlování mu bylo zpětně vydáno povolení pro realizaci projektu, nicméně aktivisté Greenpeace osobně napadli rozhodnutí u Ústavního soudu, a proto se finální rozhodnutí mělo vztahovat pouze na část nebe. U soudního slyšení se Boha zeptali, proč začal právě Zemí. Odpověděl, že chtěl být pouze kreativní.
A poté Bůh řekl: „Budiž světlo.“
Ministerští úředníci chtěli okamžitě vědět, odkud bude světlo pocházet a jakým způsobem bude zaručena jeho kontinuální dodávka. Bude zapotřebí zahájit povrchovou těžbu? Co tepelné znečištění? Co karbonové stopy? Bůh jim trpělivě vysvětloval, že světlo bude emitovat obrovská ohnivá koule. Dostal tedy přechodné povolení - za předpokladu, že v průběhu celého procesu nebude vznikat žádný dým. Úřady rovněž požadovaly vydání stavebního povolení. Z důvodu úspory energie bylo také požadováno, aby ohnivá koule minimálně polovinu času nesvítila. Bůh souhlasil a dohodli se na tom, že když se bude svítit, bude se tomu říkat 'den', a když se svítit nebude, přijde 'noc'. Úředníci odpověděli, že je zajímá ochrana životního prostředí a ne hraní se slovíčky.
Bůh řekl: „Nechť Země rozkvete zelenými rostlinami a sémě života nechť od obzoru k obzoru je zaseto.“
Ministerstvo životního prostředí souhlasilo - za předpokladu, že budou použita pouze geneticky nemodifikovaná semena. A Bůh hovořil dále: „Nechť z vody vyjdou tvorové, již na zemi i ve vzduchu pohybovati se budou.“ Úředníci ho upozornili, že pro takovéto aktivity je nezbytně nutné získat souhlas ministerstva zemědělství, komise pro ochranu lesů a půdy a občanského sdružení Děti Země, které si nárokovalo dědická práva. A pak už vše šlo hladce - až do doby, kdy Bůh oznámil, že deadline projektu je za šest dní. Úředníci ho upozornili, že projednání žádostí o výjimky a posouzení dopadů na životní prostředí bude trvat minimálně 200 dní. Poté se uskuteční veřejné slyšení, po kterém bude následovat veřejná diskuse, a pak nastane dvanáctiměsíční zkušební lhůta, ve které se k dané záležitosti budou moci vyjádřit občanská sdružení, a potom...

Potom Bůh stvořil peklo
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: menagen kdy 1. Červen 2009, 20:46:01
Nakukoval jsem takhle nedávno do mého oblíbeného antikvariátu na Rechov Shatz a narazil jsem tam na sbírku českých politických anekdot z let 1945-1990, tak jsem neodolal a koupil. A najednou jsem zjistil, že značná část vtipů je až mrazivě aktuálních. Drobná ukázka:

„Tak se stěhuju do Izraele,“ povídá Munk.
„Blázněj?“ diví se Roubíček. „Zrovna teď, když se máme tak báječně?“
„Jo, jenže já mám dva důvody ... Zaprvé se to tu může zfašizovat a zas nás budou bít. A za druhé –“
„Ale co jich vede,“ skočí mu do řeči Roubíček. „Jak to je dnes, tak to zůstane pořád. Určitě!“
„No vidíte – a to je ten druhej důvod!“
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 3. Červen 2009, 07:27:14
Last cry of Jewlarious:

Starý žid s dvěma velkými kufry jde po nádražním perónu ve Francii. Zeptá se prvního Francouze, kterého potká: „Promiňte, co si myslíte o židech?“
„Óoo, miluji židovskou kulturu a miluji židovský národ…“
Starý žid jde dál a ptá se po chvíli jiného Francouze: „Prosím Vás řekněte mi, máte rád židy?“
„Zajisté – jejich myšlení a talent mne vždy uchvacují…“
Starý žid pokračuje v chůzi a potká dalšího Francouze, kterého se opět zeptá: „Máte rád židy?“
„Co?! Židy?! Ty teda rád nemám! Nenávidím celý židovský národ! Nenávidím je všechny!“
„Nádhera...“ řekne starý žid „…vidím, že jste čestný člověk. Prosím, prokázal byste mi tu službičku a počkal mi chvíli u těchhle kufrů, než si na chvíli odskočím na toaletu?“
………………..

Rebeka jde k rabimu na radu.
„Rabi, rabi, Egon mne miluje a chce se se mnou oženit! Erwin mne také miluje a také se chce se mnou oženit. Jak se mám rozhodnout? Kdo má být ten šťastný?“
Rabi si ji změří a po chvíli odpoví: „Vezmi si Egona a Erwin bude ten štastný…“


Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 4. Červen 2009, 10:57:49
Jak zůstat v dnešním světě naživu (podle Rabbi Moshe Edelmana, díky Hanele):
1. Vyvarujte se jízdy automobilem: způsobuje 20 % všech smrtelných nehod.
2. Nezůstávejte doma, neboť zde se odehrává 17 % všech neštěstí (to už je dohromady 37%).
3. Nechoďte po městských chodnících: 14 % všech nehod se stává chodcům (to už je 51%).
4. Nelétejte letadly, necestujte vlakem, neplujte po vodě: 16 % smrtelných nehod se týká těchto tří druhů přepravy (to už máme 67%).
5. Ze zbývajících 33% se 32% úmrtí stává v nemocnicích: obejděte je velkým obloukem.
6. Jistě rádi uslyšíte, že pouze 0,01 % lidí umírá v synagoze, a to je ještě podmíněno předchozími zdravotními problémy. Je potom jen logické konstatovat že v jakémkoliv okamžiku a místě je synagóga tím nejbezpečnějším místem.
7. Studium Tóry je však dokonce ještě bezpečnější! Historicky je počet úmrtí tak nízký, že se tyto případy vůbec neregistrují. Takže, ve jménu bezpečí a dlouhověkosti, upalujte do šúlu tak často jak je to jen možné, především na hodiny Talmud-Tóry! Tak se vám snad podaří zůstat naživu.

 ...

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 5. Červenec 2009, 11:27:08
Dva epitafy na hřbitově v Kramsachu v Tirolích:

Hier ruht Konrad Bauer. 27 Jahre lebte er als Mensch, 38 Jahre lebte er als Ehe.

Hier ruht mein lieber Artzt Herr Grimm und alle, die er heilte, neben ihm.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: kjan kdy 31. Srpen 2009, 18:21:54
Třeba neuškodí jeden "křesťanský".
Čtyři jeptišky letěly letadlem, letadlo se zřítilo, žádná nepřežila a jejich duše přiletěly k nebeské bráně, kde je už očekával sv. Petr.
"Tak sestry, jak jste na tom byli s muži, během té vaší pouti po světě ?"
"No, sv. Petře, já jsem to jednou viděla."
"Dobře sestro, umyj si oči tady ve svěcené vodě a můžeš pokračovat do nebe."
"A co ty, sestro ?" "Já jsem si na to dokonce jednou sáhla."
"Tak si sestro tady umyj ruce ve svěcené vodě a můžeš jít do nebe."
Vtom poslední jeptiška se tlačí dopředu a sv. Petr jí říká:
"ale sestro, nač ten spěch, na všechny se přece dostane !"
"No jo, jenže já bych si nedříve raději vykloktala, než si tamta do toho sedne."  ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 31. Srpen 2009, 18:51:30
Na podobné téma: 4 ženy zahynou při nehodě. U brány jim Petr povídá: " Která jste nebyla nikdy svému muži nevěrná, do nebe,  ostatní do pekla. Jedna jde dál, 3 se otáčejí a jdou do  pekla. Petr za nimi volá: "Tu hluchou vezměte s sebou."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 23. Září 2009, 12:09:36
Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. A Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: jedokaj kdy 22. Listopad 2009, 01:41:34
Proč Bůh nemá titul CSc.

1.. Má jenom jednu známou publikaci.
2.. Ta je v hebrejštině.
3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu.
11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.. Nechal za sebe učit svého syna.
14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

No ja by som toto ako vtip nebral mne to už pripadá ako zosmiešňovanie Všemohúceho!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 22. Listopad 2009, 12:08:02
Sára Finkelsteinová telefonuje mamince:
"Mami, tak jsem se právě vdala."
Po zamyšlené pauze na to maminka:
"Gratuluju. Hodný židovský chlapec, doufám."
"Ne, mami, křesťan."
Na to maminka po další zamyšlené pauze:
"Jsme moderní rodina, křesťani si berou křesťany, tak si taky vezmeme křesťana."
"Mami, on je černý."
Maminka po další zamyšlené pauze:
"Říkám, že jsem moderní rodina. Černoši si berou černochy, tak si taky vezmeme černocha. Co chlapec dělá?"
"Mami, on je nezaměstnaný."
Maminka po další zamyšlené pauze:
"Jsi hodné židovské děvče, o manžela se postaráš."
"Mami, my nemáme kde bydlet."
Maminka po další zamyšlené pauze:
"Budete bydlet u nás."
"Ale mami, jak se tam všichni vejdeme?" ptá se Sára?
"Ty a tvůj manžel se nastěhujete do ložnice, táta se vyspí na gauči v obýváku."
"Ale mami, kde budeš spát ty?"
"O mě si, dceruško, nedělej starosti. Jen co zavěsím, skáču z okna."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 22. Listopad 2009, 12:12:30
Borec vypráví ve vlaku židovské vtipy a vždy v nich figuruje pan Kohn. Jeden posluchač to už nevydrží a říká \"poslyšte člověče, to neumíte vymyslet jiné jméno\". A vypravěč říká \"tak tedy dobrá, Kohnova manželka Ester čeká třetí dítě\". Posluchač ho přeruší \"zas v tom má prsty ten Kohn\" a vypravěč odvětí \"tak to pozor pane, tentokrát nemá\".
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 22. Listopad 2009, 12:15:22
Kohn jde smutnej městem a potká Silbersteina s ten se ho ptá: "Copak se jim stalo, že sou tak smutnej?" "Ale, syn se mi žení." odvětí Kohn. "Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevěsta?" "Štefan." "No, to neni obvyklé židovské jméno, ale nemají strach, určitě to bude pořadná hospodině."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: kost kdy 22. Listopad 2009, 15:00:24
Proč Bůh nemá titul CSc.

1.. Má jenom jednu známou publikaci.
2.. Ta je v hebrejštině.
3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu.
11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.. Nechal za sebe učit svého syna.
14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

No ja by som toto ako vtip nebral mne to už pripadá ako zosmiešňovanie Všemohúceho!

Nádherná ukázka toho, jak lze nazírat na věc rozlišnými způsoby.
Mě by váš pohled vůbec nenapadl, mé myšlení by si ani ve skrytu nedovolilo zpochybňovat  B-ha. Při čtení tohoto jsem se náramně bavil lidskou omezeností a přehrával si obrazy několika akademiků z mého okolí, kteří mají spousty titulů na které jsou patřičně hrdí a všem je dávají na obdiv. Přitom vše dělají jen pro tituly, věda se vší kritičností myšlení je jim cizí...
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: petahyah kdy 22. Listopad 2009, 22:36:46
Yuri Dimenštajnov emigruje do Izraele a pak do USA, v Brooklinu se mu dáří v „obchodě“, vydělá mnoho peněz a tak si koupí Lamborgini. Řekne si, že když už je Žid, měl by si své nové auto košérně vybavit. Přemýšlí, a nakonec ho napadne, že by měl mít na dveřích auta, mezuzu! Zajde za ultraortodoxním rabínem do Borough Parku a žádá ho:
Šojlojm Ojlejchem rabi Jojliši Blumenfelde, světlo exilu, potřeboval bych mezuzu na své Lamborgini.
Ultraortodoxní rabi se na něj nechápavě podívá: Jak se opovažujou, ke mně přijít v gójskej šatech, bez fousů, bez pejz? A co je to vlastně to Lamborgini?
Yuri na to: Rabi, studno moudrosti to je takové sportovní auto!
Ultraortodoxní rabi se rozlobí: Táhni mamzere, jak se opovažuješ po mě žádat mezuzu na pekelný stroj!
Yuri to nevzdá, když nedá ultraortodoxní, dá holt rabín konzervativní, a tak se za ním vydá.
Šalom rabi.
Konzervativní rabín: Co petřebujou mládenče?
Ale potřeboval bych mezuzu na své Lamborgini.
Konzervativní rabín: A co je to vlastně to Lamborgini?
To je takové sportovní auto.
Konzervativní rabín: Hmm, a je to auto izraelské?
Ne je italské.
Konzervativní rabín: tak z toho nic nebude, na izraelské auto bych ti ještě mezuzu dovolil, ale na gójské auto je to hřích.
Yuri to nevzdá a jde za reformním rabínem.
Hello rabi!
Reformovaný rabín sníží hlasitost TV, kde právě dávají basketball, hodí pod gauč Playboy a ptá se Yuriho: Co si přeješ synu?
Chtěl bych mezuzu na své nové Lamborgini.
Reformovaný rabín: Lamborgini, to je fakt hustý, to má někdo štěstí, takové super italské fáro! A jakou má barvu? A co je to ta mezuza, nebo co to vlastně chceš?
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: zoom kdy 22. Listopad 2009, 23:04:48
P., starej dobrej vtip pekne prevypravenej, dobry, dobry ....
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 29. Listopad 2009, 13:12:11
Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
"Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník."
Koenigswald si povzdechne:
"Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."
Název: Starý, ale aktuální "multikulti" vtip
Přispěvatel: chaje kdy 17. Prosinec 2009, 17:04:46
FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> RE: Christmas Party
> DATE: December 1
>
> I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take
> December
> 23, starting at noon in the banquet room at Luigi's Open Pit Barbecue.
> No open bar, but plenty of eggnog! We'll have a small band playing
> traditional carols... feel free to sing along, and don't be surprised
> if
> our
> CEO shows up dressed as Santa Claus!
   -------------------------------------------------------------
> FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> DATE: December 2
> RE: Christmas Party
>
> In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish
> employees.
> We
> recognize that Chanukah is an important holiday that often coincides
> with
> Christmas, though unfortunately not this year. However, from now on
> we're
> calling it our "Holiday Party." The same policy applies to employees
> who
> are
> celebrating Kwanzaa at this time. Happy now?
   
> -------------------------------------------------------------
> FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> DATE: December 3
> RE: Holiday Party
>
> Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous
> requesting a non-drinking table... you didn't sign your name. I'm
> happy to
> accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads,
> "AA
> Only"; you wouldn't be anonymous anymore. How am I supposed to handle
> this?
> Somebody?
   
> -------------------------------------------------------------
> FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> DATE: December 7
> RE: Holiday Party
>
> What a diverse company we are! I had no idea that December 20 begins
> the
> Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating, and drinking
> during
> daylight hours. There goes the party! Seriously, we can appreciate how
> a
> luncheon this time of year does not accommodate our Muslim employees'
> beliefs. Perhaps Luigi's can hold off on serving your meal until the
> end of
> the party-the days are so short this time of year-or else package
> everything
> for take-home in little foil swans. Will that work? Meanwhile, I've
> arranged
> for members of Overeaters Anonymous to sit farthest from the dessert
> buffet
> and pregnant women will get the table closest to the rest rooms. Did
> I
> miss
> anything?
   
> -------------------------------------------------------------
> FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> DATE: December 8
> RE: Holiday Party
>
> So December 22 marks the Winter Solstice what do you expect me to do,
> a
> tap-dance on your heads? Fire regulations at Luigi's prohibit the
> burning
> of
> sage by our "earth-based Goddess-worshipping" employees, but we'll try
> to
> accommodate your shamanic drumming circle during the band's breaks.
> Okay???
   
> -------------------------------------------------------------
> FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> Date: December 9
> RE: Holiday Party
>
> People, people, nothing sinister was intended by having our CEO dress
> up
> like Santa Claus! Even if the anagram of "Santa" does happen to be
> "Satan,"
> there is no evil connotation to our own "little man in a red suit."
> It's a tradition, folks, like sugar shock at Halloween or family feuds
> over
> the Thanksgiving turkey or broken hearts on Valentine's Day. Could we
> lighten up?
   
> -------------------------------------------------------------
> FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> DATE: December 10
> RE: Holiday Party
>
> Vegetarians!?!?!? I've had it with you people!!! We're going to keep
> this
> party at Luigi's Open Pit Barbecue whether you like it or not, so you
> can
> sit quietly at the table furthest from the "grill of death," as you so
> quaintly put it, and you'll get your stinking Salad bar, including
> hydroponic tomatoes... but you know, they have feelings, too.
> Tomatoes
> scream when you slice them. I've heard them scream, I'm hearing them
> scream
> right now!
   
   
   
> -------------------------------------------------------------
> FROM: Teri Bishops, Acting Human Resources Director
> TO: Everyone
> DATE: December 14
> RE: Pat Lewis and Holiday Party
>
> I'm sure I speak for all of us in wishing Pat Lewis a speedy recovery
> from
> her stress-related illness and I'll continue to forward your cards to
> her
> at
> the sanitarium. In the meantime, management has decided to cancel our
> Holiday Party and give everyone the afternoon of the 23rd off with
> full
> pay.
>
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 15. Leden 2010, 14:29:40
Mossad se rozhodl infiltrovat FF MU v Brně. Z centrály vyslali špičkového agenta. Agent se po týdnu vrátí s tím, že byl odhalen. "Jak je to možné?" ptají se ho.
"No to bylo tak, chodil jsem na všechny přednášky a dával na nich pozor, zatím co ostatní chodili jen na ty povinné a na těch spali".

Další rok, vyšlou dalšího, ještě lepšího agenta, ten se vrátí za měsíc - byl opět prozrazen.
"Chodil jsem jen na povinné přednášky a spal jsem na nich, ale večer jsem se na koleji učil, zatím co ostatní chlastali."

Tak za rok vyšlou svého nejlepšího agenta a ten se vrátí na konci semestru. Na základně ho hned přivítají slovy: "Prosím tě, jak tě odhalili? Dělal jsi vše pro to, abys byl nenápadný, tedy spal jsi na přednáškách, chodil jsi po večerech flámovat a chlastat?"

"Ano, choval jsem se přesně podle našich poznatků, abych zachoval krytí."
"Tak jak tě odhalili?"

"Mě neodhalili, ale vyhodili."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 16. Leden 2010, 02:29:59
Podobné  téma: V US cvičí špiony do Ruska. Aby dobře zapadli mezi lidi v Rusku, musí umět perfektně rusky, dobře chlastat a hrát na balalajku. Po roce vyšlou toho nejlepšího. Ten nad Ruskem vyskočí z letadla po dopadu schová padák a jde do nejbližší vesnice. Potká babičku a ta hned:" Co ty tady panáčku jako cizinec pohledáváš v naší zemi." " Co bych tu pohledával babičko, já jsem Rus, podívej, jak mluvím hezky rusky."  " Jo, mluvíš rusky, ale Rus nejsi." Tak vytáhne balalajku,  začne na ni hrát a povídá: " Podívej, jak hraju na  balalajku, já jsem Rus."  "Krásně hraješ panáčku, ale Rus nejsi."  On vytáhne ze šosu flašku vodky, ulomí hrdlo, vypije na ex a povídá:"Podívej babičko, mluvím jako Rus, hraju na balalajku jako Rus, chlastám jako Rus, já jsem Rus!" " Ne panáčku Rus nejsi." Tak se vrátí domů a povídá veliteli: " Něco se podělalo, hned první babka mě odhalila."  Velitel povídá: " Kurnik, s těma černochama  jsou furt jen problémy."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 28. Leden 2010, 08:14:05
Sejde se katolický kněz, pravoslavný pop a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli!"
Pop na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem se psím spřežením tajgou. Naráz se přihnala sněhová bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Hospodina o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli!"
Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 23. Únor 2010, 18:03:52
Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: "Poslechnou, vědí o tom,
že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem
odnaproti?"
"Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to
je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její
věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho
věc. Tak o co vám vlastně jde?"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 23. Únor 2010, 18:06:29
Kohn vidí v galeri obraz Narození Páně a říká si:
"Ti křesťani jsou teda divní. Na šaty nemají, spí v chlévě, ale musí se nechat vymalovat od Rembranta."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 23. Únor 2010, 18:18:03
Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího: "Kolik je hodin?" Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí: "Zřejmě cizinec." Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí: "Blíží se konečná, budeme vystupovat." Starší Žid povídá: "Děkuji, pane průvodčí." Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího: "Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?" Starší Žid klidně odpoví: "Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky??!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 23. Únor 2010, 18:19:12
"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?" "Vzal bych flintu a zastřelil ho." "A kdyby neměli flintu?" "Tak ho picnu revolverem." "A kdyby neměli revolver?" "Tak ho uškrtím páskem." "A co když nemaj pásek?" "Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho." "Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?" "Hele voni, Pick, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 23. Únor 2010, 18:22:19
Silberstein ještě za totality žádal o vystělovalecké vizum do USA:
- Víte, mám tam starého a hluchého dědečka, říká na odůvodnění.
- Tak si vemte tady k nám, může tu žít za bony.
- Vy jste mi nerozuměl. Dědeček je hluchej, ne blbej.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 23. Únor 2010, 20:49:12
Starej  Roubíček vzal vnoučka do ZOO. Tak proházejí pavilony, prohlížejí si zvířátka, když se dostanou k pavilonu opic, kde si to právě opičák s opicí pěkně rozdávají. Vnouček si toho všimne první, a zakřičí:
"Ježíšmarjá, dědo, támhle šukaj opice !"
Dědu to hrozně rozčílí, dá vnoučkovi lepáka, a povídá :
"To máš za to, jak mluvíš. Správný žid nikdy neříká Ježíšmarjá!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 23. Únor 2010, 20:52:06
Roubíček a Kohn jdou na trh. Cesta je dlouhá a vede bažinatou krajinou. Co chvíli přeskočí přes cestu žába.
Roubíček povídá Kohnovi: "Když jednu žábu chytneš a sníš, dostaneš ode mě 100 korun." Kohn se dlouho nerozmýšlí, popadne žábu a v mžiku ji má v útrobách. Roubíček s velkým sebezapřením zaplatil prohranou sázku.
Po trhu se oba vracejí stejnou cestou zpět. Roubíček, který nemůže zapomenout na prohraný peníz, se ptá Kohna: "Ty, Kohn, dáš mi také 100 korun, když jednu žábu sním?"
"Nu, pročpak ne," odpověděl Kohn. Roubíček se vrhl po žábě a v okamžiku se ztratila v jeho ústech. Kohn vrací dle úmluvy 100 korun. Oba jdou zamyšleni cestou dál...
Delší ticho přeruší Roubíček dotazem: "Ty, Kohn, řekni mi, proč jsme ty žáby vlastně žrali?"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 23. Únor 2010, 20:55:16
Ve svěžím jarním jitru se prochází vilovou čtvrtí pan Kohn. Na balkónu jedné z vil se vystavuje slunečním paprskům v rozkošných nedbalkách kyprá paní Sternová.
"Paní Sternová," volá z ulice Kohn, "nemohl bych jít nahoru a pomilovat se s nima?"
"No dovolte," rozhorlí se paní Sternová, "copak jsem nějaká prodejná ženská?"
"A kdo tu mluvil o placení?"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 23. Únor 2010, 20:57:16
Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky?
Nemluvěj, Kohn, opravdu?
Znají, Abeles, Roubíčka?
Toho, co chodí o berlích?
Nemlich toho. Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: Roubíček, odhoďte berle!
A copak se, Kohn, stalo?
To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku! :D :D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 23. Únor 2010, 21:06:52
Pan Kirshner si chtěl pronajmout byt. Majitel bytu si jej pečlivě prohlédl a řekl: "Židům byty nepronajímám." "Ale já nejsem žid, já jsem katolík," namítl muž. "Jak vám to mám dokázat?" "Velmi snadno," prohlásil muž a vyzkoušel ho ze znalostí Nového zákona. Když na své otázky dostal správné odpovědi, ukázal mu ještě obrázek jesliček a zeptal se: "Proč leží Ježíšek na slámě?" "Asi proto," odsekl kirschner, "že už tehdy se našli gójové , co odmítali pronajmout židům i tu nejskromější komůrku."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 28. Únor 2010, 10:06:35
Za židem Löblem přišel na začátku zimy dřevorubec Sergej Ivanovič, zda by mu nepůjčil rubl na vodku, na jaře mu vrátí dva a prozatím dá do zástavy dá svoji sekyru. Löbl souhlasil, vzal sekyru do zástavy, půjčil dřevorubci rubl na vodku a ten se chystal odejít. Löbl na něj zavolal: "Sergeji Ivanoviči, na jaře se vám ale budou splácet těžko dva ruble, nechcete si splatit polovinu už teď?"
"A to má pravdu...", uvažoval dřevorubec a tak hned rubl z dluhu zaplatil a odešel domů. Doma sedí a přemýšlí a v duchu si říká: "Tak vodku nemám, rubl nemám, sekyru nemám a ještě rubl dlužím. Čím to je že ten Löbl měl zase pravdu."

 ;D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 28. Únor 2010, 11:02:09
Khon na smrtelné posteli nařídil, aby mu zavolali kněze. Ten, domnívaje se, že na poslední chvíli se Khon rozhodl konvertovat na víru pravou, rychle pospíchá k umírajícímu. Ten mu diktuje dlouze testament, ale o nějakém přestupování na víru nepadne ani slovo. Kněz byl hodně trpělivý, ale nakonec mu to nedalo a ptá se:
"A pročpak jste si, pane Khon nezavolal vašeho rabína?"
"Vy jste se zbláznil! Při mé nakažlivé chorobě?"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 28. Únor 2010, 11:03:48
 K bohatému panu Taubrovi přišel šnorer o podporu.

Ale pan Tauber má své zásady. Pravil:

"Almužnu vám nedám, ale poskytnu vám příležitost si vydělat. Můžete pracovat u mě na zahradě?"

"Kolik platíte?"

"Křesťanovi dávám deset korun denně, ale vám dám patnáct korun."

"Mám pro vás návrh," pravil, " Dávejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana..."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 28. Únor 2010, 11:06:37
Pan Kosiner zavolal si notáře, že prý bude dělat testament. Každému dobročinnému spolku odkazuje po sto tisíci Kč, a každý synovec a neteř má dostati pět set tisíc Kč.   "Což jste tak bohat?" táže se notář. "To ne, ale ať se vidí, že mám dobrou vůli .
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 4. Březen 2010, 14:27:03
Děti jsou s tatínkem do ZOO a ptají se: " Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak divně kouká?" " Tiše děti, jsme teprve u pokladny!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 9. Březen 2010, 18:51:56
Hele táto, řekne Sára svému muži Kohnovi, musíme dceři do pokoje pořídit rolety.
Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.
Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 9. Březen 2010, 18:53:23
V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu.
Lederer prosí: "Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $."
Vedle něj Kohn: "... dej, ať udělám kšeft za 5$."
A tak to jde dokola.
Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi: "Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina."
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 18. Březen 2010, 01:19:47
Rabín, kantor a představený synagogy jeli na konferenci.  Cestou byli uneseni.
Únosci okamžitě požadovali všechny jejich peníze a šperky. Když zjistili, že oběti žádné nemají, lupiči prohlásili, že okamžitě po tom, co jim splní poslední přání, budou zastřeleni.

"Moje poslední přání," začal rabín, je pronést fascinující, složité, dlouhé kázání, jaké jsem vždycky chtěl, ale nikdy jsem to nedokázal." 
"Vašemu přání vyhovíme," odpověděli únosci.
"Moje poslední přání," řekl kantor, "je krásně zazpívat  píseň v jemenském stylu - jedna z mých vlastních skladeb trvá dvě hodiny. Nikdy jsem neměl možnost ji zpívat."
"OK, budete smět zpívat... a vaše poslední přání?" zeptali se představeného synagogy.
"Prosím vás, zastřelte mě hned!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 18. Březen 2010, 01:47:14
Jaakov si dal vyčistit svůj talit. Vybral si tu nejlepší čistírnu v  Golders Green - Yu Feng. Bylo mu řečeno, aby přišel za týden. Po týdnu dostal talit a fakturu na 50 liber.
"Padesát liber za vyčištění jednoho malého talitu?" diví se Jaakov.
"Ne," odpovídá Yu Feng, "Pět liber za vyčištění talitu, čtyřicet pět liber za rozmotávání všech těch uzlů!“
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 6. Červenec 2010, 17:17:47
Vyprávíte-li vtip sedlákovi, směje se třikrát. Poprvé při vyprávění, podruhé, když mu vtip vysvětlíte, a potřetí, když ho pochopí.
  Statkář se směje dvakrát. Při vyprávění a při vysvětlování.
Důstojník jen jednou - nic si vysvětlovat nenechá.
A když vyprávíte vtip Židovi, přeruší vás v polovině a řekne:
"Ten znám, ale povím vám lepší."



Rabín Salme Rabensaft, známý učený talmudista, byl kárán svými přáteli, že se chce rozvést se svou hodnou a krásnou ženou.
Rabín chvíli mlčel, pak zul jeden střevíc a pravil:
"Podívejte se, jak krásný a zdobený je tento střevíc! Žádný z vás nemá tak pěkný střevíc. Ale jen sám vím, kde mě tlačí! "
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 31. Srpen 2010, 14:23:36
Zase jsem jednou za uherák coural po Jewlarious:
 8)

1.
Rivka si právě dělá dopolední kafe, když zazvoní dveřní zvonek. Otevře a před dveřmi stojí elegantně oblečený muž:
„Dobré ráno madam - jsem od Svědků J..vých a …“
Rivka ho přeruší: „Právě si dělám kafe, proč nejdete dál a nedáte si se mnou… he?“
Muž velmi překvapen souhlasí. Po kávě Rivka rychle povídá: „Teďka jdu ven někam poobědvat – v tomhle momentě fakt nemám čas si s vámi povídat, ale kdybyste si rád se mnou něco zakousl, můžeme si povídat později…he?“
Muž šokován nabídkou souhlasí.
Když dojedí, Rivka se spokojeně protáhne a povídá: „O.K., jsem celé ucho. Proč mi nezačnete pěkně od počátku vykládat všechno o hnutí Svědků Je..vých … he?“
Muž překvapen rozpačitě vyhrkne: „Wow, nejsem schopen vám něco říci – nikdy jsem se tak daleko nedostal…“


2.
Jednoho dne se Sapperstein rozhodne naučit se prát. Začne u svého trička. Nato dá tričko do pračky a haleká přes celý barák na svoji manželku: „Jaké mám dát u trička nastavení pračky?“
Ta pokojně odpovídá: „To záleží na materiálu. Co píšou na tvém tričku?“
Sapperstein haleká zpátky: „...píšou tady… – Nike…“
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 29. Září 2010, 00:31:43
Rabin v synagoze drží řeč:
- Zjistil jsem, že Rusové nás nemají rádi, protože neumíme pít vodku. Musíme se to naučit. Zítra každý donese do synagogy láhev vodky, nalejeme všechno do velkého sudu a budeme se učit pít.
Abrahám šel domů a tam mu Sára říká:
- Nebuď hloupý, Abrahám, na co budeš kupovat vodku. Vezmi lahev vody, tam v synagoze, kdo pozná, že v sudě vodky je jedna lahev vody? Abrahám tak učinil.
Na druhý den rabín nabral naběračkou ze sudu, kam židé slili donesenu vodku, ochutnal, smutně se rozhlédl po shromážděných a říká:
- Tak teď už vidím, proč nás Rusové nemají rádi.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 13. Prosinec 2010, 18:28:49
 ::)

(http://1.bp.blogspot.com/_AvnTCNbwKv0/TMCSEQH1eYI/AAAAAAAAAuI/TWJN8GtLs3E/S395/Israel+vs+Arabs.jpg)
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: tom kdy 14. Prosinec 2010, 19:59:08
Tolik "kamarádů" nemá žádný jiný stát.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 14. Prosinec 2010, 20:01:45
Tolik "kamarádů" nemá žádný jiný stát.
:D :D :D
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: tom kdy 16. Prosinec 2010, 20:33:43
Ještě na mapě chybí další jim podobní. Na východ od Lybie - Tunis, Maroko, Alžír. V Evropě Albánie a některé post Jugoslávské státy a další v ostatních téměř ve všech státech v Evropě. V Asii Indonesie, Malajsie a spousta dalších jim podobných. A další a další. 
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Dan kdy 17. Prosinec 2010, 10:12:07
Velitel Ruské vojenské akademie přednáší studentům o moderním vedení války. Na konci přednášky se zeptá studentů Ruské vojenské akademie, zda mají k tématu nějaké dotazy.
Jeden ze studentů se zeptá:
Pane generále, myslíte, že vypukne Třetí světová válka?
Velitel Ruské vojenské akademie:
Z největší pravděpodobností ano.
Druhý student:
A kdo bude naším protivníkem?
Velitel Ruské vojenské akademie:
Zcela jistě to bude Čína!
Třetí student:
Ale jak se můžeme ubránit útoku Činy?! Rusko má jen 150 milionů obyvatel, zatímco Čína má přes miliardu obyvatel?!
Velitel Ruské vojenské akademie:
Současné vedení války není o kvantitě, ale o kvalitě. V dnešní době vítězí moderní vojenské technologie a malé, ale profesionálně vycvičené armády. Podívejte se například na konflikty na Blízkém východě. 5 milionů Židů se opakovaně dokázalo ubránit agresi 150 milionům Arabů.
Čtvrtý student:
A máme v Ruské armádě dostatečný počet Židů?
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 17. Prosinec 2010, 14:14:34
Úžasný!  :D

Nicméně by se s tím mělo ve světle aktuálních zjištění (http://eretz.cz/content/view/9996/41/) něco rychle dělat, jinak to Číňané nakonec vyhrají!
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: martindeporres kdy 18. Prosinec 2010, 21:36:46
A já se doslechl, že Číňané mohutně vyzbrojují. Máčejí čepice do betonu.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 22. Prosinec 2010, 09:31:42
Přestrašený pacient na oddělení, v očekávání operace, povídá své dceři při návštěvě:
"Slyšel jsem, jak staniční sestra říká: Klid - to je absolutně lehká, nenáročná operace, vůbec nehrozí nějaké riziko.."
Dcera odtuší: "No tak vidíš, nemáš se čeho bát..."
Pacient: "... ale sestra to neříkala mně - říkala to chirurgovi!!"

Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: alefmemtav kdy 8. Leden 2011, 09:05:18
Co myslej, pane Abeles, má ten antisemitismus nějakou budoucnost? Těžko , pane Muneles, to by musel vzít do rukou nějaký našinec!

Pan Liebscher osloví v kavárně přítele: Poslyš, nemohl bys mi půjčit pět set?
- Nestačí ti tři? Víc u sebe nemám.
- No dobrá, tak mi zůstaneš dvě stě dlužen.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 23. Leden 2011, 14:19:17
Křičí paní z okna: "Pane, jdou ke mně nahoru!"
"To by musela být sama..."
"Ale já jsem sama, manžel je na služební cestě!"
"Sakra... nechaj mě domluvit! ... sama na celým světě!"
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 26. Leden 2011, 22:43:42
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs714.snc4/63452_1531001393655_1193344892_31419564_3377958_n.jpg)
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 13. Únor 2011, 03:45:31
Pár kreslených. Určeno ne-tak-docela-standardní uživatelské skupině, ale i IT se pojí s věcmi židovskými, hebrejskými a izraelskými  ;)

Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: zoom kdy 13. Únor 2011, 07:18:05
Naprosto přesné  :D
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 13. Únor 2011, 07:38:34
Chichi, zkuste si někdy z flash spustit Echad Linux. Snad jediné distro, kde je absolutně vše v hebrejštině, a i anglina se musí dodatečně teprve přidat. Grafika desktopu tomu taky odpovídá  :D
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: kost kdy 14. Únor 2011, 12:54:29
Pár kreslených....

Také jednoho přidám. :-)
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: petahyah kdy 1. Březen 2011, 12:31:48
Sára Kohnová jede na dovolenou do Říma, prochází si památky a zabrousí i do Vatikánu.
Tam uvidí zlatou telefonní budku a na ní nápis PŘÍMÁ LINKA DO NEBE.
Sáru to zaujme a tak se ptá mladého kněze, který stojí poblíž budky co to jako má znamenat.
Kněz jí informuje, že za tisíc euro si z budky může zavolat přímo do nebe.
Sáře se ale nechce vyhazovat tisíc euro, a tak služeb vatikánské budky nevyužije.
Asi za rok jede Sára za sestrou do Izraele, jedou spolu na výlet do Jeruzaléma, kde Sára uvidí stejnou zlatou telefonní budku, jakou viděla ve Vatikánu.
Co jí ale překvapí je cena, hovor do nebe nestojí tisíc euro jako ve Vatikánu, ale jen jeden šekel.
Vrtá jí to hlavou, a tak se zeptá u budky stojícího chasida: Jak je to možný, že ve Vatikánu stojí hovor do nebe tisíc euro, a tady jen jeden šekel?!
Chasid jí na to odpoví: To je jednoduché, tady v Jeruzalémě je volání do nebe místní hovor!
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: david kdy 28. Březen 2011, 13:12:12
,,Krásná Historie, co se nám přihodila, Róza!
Naše Lucie je těhotná. Jak je to možno?"
,,Možná s tím příručím, který u nás bydlel."
,,Ten měl přece postel extra pro sebe!"¨
,,Ale mezi její a jeho postelí byla přece španělská stěna?"
,,No tak asi tu španělskou stěnu dal stranou."
,,Leda to!""
 
 
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 18. Duben 2011, 21:37:46
Who Let The Jews Out / Passover (http://www.youtube.com/watch?v=4t7a66vbrN0#)
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 11. Květen 2011, 23:41:40
Dohadují se farář a rabín, kdo je lepší v přesvědčování na svou víru. Dohodli se, že kdo přesvědčí medvěda, aby přešel na jeho víru, vyhraje.
 První farář: "Potkal jsem medvěda v lese. Odsloužil jsem mši svatou a tak se mu to líbilo. Přijde v neděli do kostela."
 Druhý den rabín celý dobitý a poškrábaný konstatuje:
 "No, nějak mi to nevyšlo. Asi jsem neměl začínat tou obřízkou."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 13. Květen 2011, 16:53:35
Zuří šestidenní válka. Proti sobě jsou v zákopech izraelští a arabští vojáci. Občas někdo z izraelské strany vykřikne:"Ali!" Na arabské straně se zvedne ze zákopů několik hlav, které Izraelci snadno postřílí.
      Sejde se arabský generální štáb, protože s tím se musí něco udělat. Dlouho se radí a výsledkem několikahodinového jednání je geniální plán. Jeden z Arabů má vykřiknout: "Moše!".
      A jak řekli, tak i udělali. pověřený Arab zavolá:"Moše!" Nikdo v protilehlém zákopu se nezvedne, ozve se však: "Jsi to ty Ali?" A poté opět zazní střelba.
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 13. Květen 2011, 17:07:42
Potkali se dva na ulici. Roubíček se ptá: "Copak, jsou plajte, že jsou tak smutnej?" 
"Plajte bych nebyl, ale můj syn přišel a oznámil mi, že už nechce bejt žid a že se nechá pokřtít," odpověděl Kohn. To je komický, že to říkaj ausgerechnet mně, mně se stalo úplně to samé." Dohodli se, že půjdou za rabínem, jedině ten jim může pomoci. Rabín vyslechl jejich naříkání a povídá: "To je komický, že to říkaj ausgerechnet mně. Můj syn taky, přijel na prázdniny z Tel Avivu a už ve dveřích mi říká: "Papá, mám dvě špatné zprávy. Zaprvé už nebudu študovat na rabína a za druhé se nechám pokřtít." "Joj!", hlesli Roubíček s Kohnem. "Copak udělali?" Co bych dělal, šel jsem do templu a prosil Hos..dina o radu." "A co jim na to řekl?"  Visejí mu na rtech. Že je to komický, že to říkám ausgerechnet Jemu."


Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 13. Květen 2011, 17:12:19
    Rabín jde po ulici a najednou strne. Baumgarter má o šabatu otevřeno a na krámě má dokonce ceduli: Dnes kalhoty za 50%!
    Vejde dovnitř a dává mu co proto: "To se nestyděj mít o šabatu otevřeno a ještě dělat kšefty!?" "Tomu oni říkaj, rebe, kšefty - prodávat za polovic!"
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 13. Květen 2011, 17:18:01
Dva veteráni z šestidenní války se sešli po třiceti letech. "Vzpomeneš si ještě na našeho velitele seržanta Izru?" 
"Jak bych mohl zapomenout?" 
"A pamatuješ si, jak nám tehdy dával do čaje takový bílý prášek, abychom nemysleli na děvčata?" "Samozřejmě, že si to pamatuju."
"Tak, kamaráde, včera v noci jsem měl pocit, že to začalo působit."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 13. Květen 2011, 17:26:20
Pan Horowitz si s manželkou a tchýní vyjel z Ameriky na dovolenou do Izraele. Během dovolené ale tchýně zemřela. ( :( tak to je fakt smůla) Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převoz těla zpět do Ameriky bude stát 5 000 dolarů. Pohřeb ve Svaté zemi je na druhou stranu bude stát pouze 150 dolarů. 
     "Pošleme ji domů,"prohlásí nekompromisně pan Horowitz. Zaměstnanec pohřebního ústavu se nechápavě ptá: "Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto?" Převoz je velmi drahý. Za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb." Pan Horowitz vykřikne: "Podívejte se, pane, před 2000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 10. Červenec 2011, 17:52:23
V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček.
 Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá:
 "Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?"
 "Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?"
 "No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?"
 "No jasně, práce jako každá jiná."
 Po měsíci přišla od Kohna objednávka:
 "Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry."
 V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska.
 Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry.
 Opět vyrobili a zaslali do Grónska.
 Po měsíci přišel telegram: "Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou."
 Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá:
 "Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?"
 Roubíček s úsměvem odpoví: "Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?"
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 10. Červenec 2011, 17:55:50
Kohn jde smutnej městem a potká Silbersteina s ten se ho ptá: "Copak se jim stalo, že sou tak smutnej?" "Ale, syn se mi žení." odvětí Kohn. "Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevěsta?" "Štefan." "No, to neni obvyklé židovské jméno, ale nemají strach, určitě to bude pořadná hospodině."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 11. Červenec 2011, 20:41:34
Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: "No Silberstein, představěj si co mě se stalo! Můj syn, můj jediný syn se dal v Praze na studiích pokřtít!" "No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to samý!" "Co budeme dělat?" No, jdou se mnou, zeptáme se rabína." "Rabíne, dej nám radu. Co máme dělat? Oba dva naši synové se dali pokřtít!" "No, mně to budou povídat! Ten můj udělal přesně to samý! Ale víte co, zeptáme se Hospodina." "Hospodine, pomož nám. Co máme dělat? Naši jediní synové se dali pokřtít!" A shůry zahřmí mocný hlas: "NO A MNĚ TO BUDOU POVÍDAT..."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 12. Červenec 2011, 13:36:57
není židovský, ale vysoce aktuální...


 Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba - VPDSP:
Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti
Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle, které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doliju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize.
Proboha, zase ho budeme večer hledat.
Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku.
A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.
No nic, jdu zkontrolovat došlé maily..


Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to poslal a komu ne.
 
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 12. Červenec 2011, 15:36:18
taky se vám zdá, že reklamy na eretz.cz jsou tématicky trochu provokační??  :D


(na obrázek kliknout)

Vader dodává: jojo, občas to je vyslovená provokace  :)   Screenshot je v příloze. Jak říká Marcela, kliknout.
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 8. Září 2011, 17:16:55
Mojše žije v Izraeli, je velice zbožný a dbalý všech příkazů kašrutu. Hospodin si toho všimne a osloví ho: „Milý Mojše, tvá zbožnost mě těší a rozhodl jsem se, že ti splním jedno, a to jakékoliv přání.“

Mojše se zamyslí a řekne: „Hospodine, tvé jméno budiž oslaveno, mám příbuzné v Kalifornii, rád bych za nimi častěji jezdil, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Kdybys mohl postavit silnici rovnou přes moře ...“

Hospodin odpoví: „Mojše, co sis to vymyslel? Dovedeš si představit to množství pilířů a jejich výšku? Toho betonu! Nemáš nějaké jednodušší přání?“

Mojše se zamyslí a řekne: „Mám ženu, někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje a nemá důvod. Někdy na mě ječí a taky nechápu proč. Mohl bys mi vysvětlit, co se to děje v ženské duši?“

A Hospodin odpoví: „Chceš tu silnici čtyřproudovou, anebo by ti stačila dvouproudová?“
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 8. Září 2011, 17:17:56
Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík."
Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 8. Září 2011, 17:21:05
Kohn si koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, ale nikdo mu to nevěří a tak se vsadí a dohodnou termín, kdy papouška předvede.
V dohodnutý den přinese Kohn papouška a ten mlčí, jako zařezaný.
Kohn přišel o spoustu peněz a je na papouška naštvaný. Když přijde domů, popadne brokovnici a jde ho zastřelit.
V tu chvíli papoušek promluví: "Počkej, nestřílej mne, počkej týden a uvidíš ten kurz!"
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Albert Ahornchen kdy 8. Září 2011, 17:27:50
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
Název: Re:Vtipy-Izraelský archeolog 27
Přispěvatel: aege kdy 17. Září 2011, 13:50:05
CHTIP: Izraelský archeolog 27

17. září 2011


Chajim Jankel jede vlakem se svou ženou.
 "Jakpak se ti sedí, miláčku?"
 Frau Jankel se usměje: "Výborně, Chajimku."
 "A je ti teplo, netáhne na tebe, miláčku?"
 "Děkuju, je mi teplo, netáhne na mě," roztává manželovou pozorností frau Jankel.
 "Tak to si budeme muset vyměnit místa, miláčku!"



 
 Róza přispěchala za rabínem.
 "Rebe my jsme se trochu chytli s Bennym a on práskl dveřma a že prý už nepřijde a rebe co mám dělat a co myslíš přijde nebo co poraď."
 Rebe zamžoural očima, vstal a pomalu se šoural k velké skříni. Chvíli se prohraboval se v šuplíku.
 "Tak tady to není," řekl a začal prohrabovat další šuplík.
 "Ani tady to není," řekl pomalu a otevřel třetí šuplík. Vytáhl z něj brýle, nasadil si je a podíval se dlouze na Rózu. Pak zavrtěl hlavou a řekl.
 "Tedy, co se mě týče, vsadil bych se, že už nepřijde."
 


 
 Benjamin a Rivka slaví pětasedmdesát let společného života. Hory gratulantů, místní honorace, politici, novináři. Rozhovory, otázky.
 "Benny a Rivko," ptá se místní televizní reportér v přímém vstupu, "to jste za těch pětasedmdesát let nikdy neuvažovali o rozvodu?"
 "Nikdy! O vraždě - to ano. Ale o rozvodu - nikdy!"



 
 Křesťan a žid diskutují o náboženských otázkách.
 "Jednomu nerozumím," povídá křesťan, "jste vzdělaný muž, a přesto věříte, že židé přešli přes Rudé moře?"
 "Možná máte pravdu," povídá na to žid, "ale jak vy můžete věřit, že Ježíš vstal z mrtvých?"
 "To je něco jiného," odpovídá křesťan, "to se přece stalo!"



 
 Melvyn sedí doma u večeře. Jeho žena Henriett se ptá:
 "Tak co, Melvyne, jak ti chutná večeře?"
 Melvyn se zkroušeně podívá na Henriett:
 "Já fakt nechápu, proč se imrvére chceš hádat?!"



 
 Melvyn sedí v kavárně. Přítele Chajima se ptá:
 "Tak co, Chajimku, modlíš se doma před jídlem?"
 Chajim se usměje:
 "Nemodlím, Melvynku, nemodlím. Moje žena je totiž výborná kuchařka!"



 
 Učitelka vysvětlovala žákům dobré způsoby chování v intencích politické korektnosti. Poté jim položila otázku: "Berte, kdybys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?"
 Bert vyhrkl: "Počkej minutku, musím se jít vyčůrat."
 Učitelka na to reagovala: "To by bylo hrubé a neslušné. - Co ty Marku, jak bys to řekl?"
 Marek se zkusil zamyslet: "Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět."
 Učitelka na to: "To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu. - A co ty, Chajime, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?"
 Chajim použil mozek: "Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 17. Září 2011, 19:29:36
Tak ten poslední to bylo něco-místo smíchu sem lapal po dechu.  :D

V Dublinu před jedním z vykřičených domů dva zrzaví Irové pracují ve výkopu, kde opravují plynové potrubí. Udělali si pauzua opřeli se o lopaty, když tu vidí, jak po ulici přichází rabín. Přejde vchod do bordelu, pak se zastaví, popojde pár kroků zpět, rozhlédne se a šups-už je uvnitř. Starší povídá mladšímu:?: "Tak to jsou ty Židi, rabín, ženatej člověk!"
     Chtějí se pustit do práce, když v tom vidí přicházet evangelického pastora. Přejde vchod do nevěstince, pak se zastaví, popojde pár kroků zpět, rozhlédne se a šups-už je uvnitř. Starší se opět obrátí na mladšího: "Tak to jsou ty protestanti, pastor, ženatej člověk!"
     Už by se pustili do práce, když v tom vidí, jak přichází katolický farář. Velebníček přejde vchod do bordelu, pak se zastaví, popojde pár kroků zpět, obrátí oči k nebi a šups-už je uvnitř. Mladší se podívá na staršího, ale ten mlčí. Po chvilce povídá: "Tam ale musí bejt někdo strašně nemocnej."
     A dají se do práce.
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 17. Září 2011, 19:39:43
Starý Rosenthal hledá ženicha pro svoji jedinou dceru Ráchel. Moc mu záleží na tom, aby do rodiny přišel opravdu zbožný mladík, a tak se rozhodne nápadníky vyzkoušet. Položí všem třem stejnou otázku: "je sabat, a není tudíž dovoleno dotýkat se peněz, ale ty jdeš a najednou na ulici před tebou leží šek na 100 000 tisíc dolarů. Co uděláš?"
    První odpoví: "Já ten šek nevidím, protože je sabat."
    Druhý odpoví: "Stoupnu si na něj a počkám do neděle."
    Třetí odpoví: "Jestli je opravdu  na 100 000 dolarů, tak jej seberu a seru na šábes, na vás i na vaši slečnu dceru."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 17. Září 2011, 19:51:58
Moše z venkova potká burziána Weinberga: "Můžou mi vysvětlit, jak vlastně funguje ta burza?"
     "Příkladů je mnoho, ale můžeme použít něco z jejich prostředí. Představěj si, že maj 500 slepic a každá snese jedno vejce denně. Oni jdou na trh a všechny je prodají. A přitom si všimnou, že by prodali i víc. Tak přikoupěj slepice a zvětšej kurník. Maj 1000 slepic a 1000 vajec a vejce pořád jdou dobře na odbyt. tak znovu přistavěj, až už maj 10 000 slepic a začne pršet. A prší hodně a prší dlouho, tak dlouho, až se všechny jejich slepice utopěj."
     "A to je ta jejich burza?"
     "Ano, kachny měli chovat!"
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 19. Září 2011, 12:13:00
Aege si mne získala svým vybranými anekdotami ze 17.9., stejně jako Talmid. Dotyčné anekdoty jsou téměř didaktické, a velmi inspirativní, zejména co se týče společenského bontonu.  :D

 
 
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 19. Září 2011, 14:08:11
Aege si mne získala svým vybranými anekdotami ze 17.9., stejně jako Talmid. Dotyčné anekdoty jsou téměř didaktické, a velmi inspirativní, zejména co se týče společenského bontonu.  :D

Což o to, anekdoty jsou to vynikající. Snad jen poděkování autorovi, který tento pravidelný pondělní výběr dělá (a není to aege) by neškodilo  ;D
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 19. Září 2011, 15:03:26
Aege si mne získala svým vybranými anekdotami ze 17.9., stejně jako Talmid. Dotyčné anekdoty jsou téměř didaktické, a velmi inspirativní, zejména co se týče společenského bontonu.  :D

Což o to, anekdoty jsou to vynikající. Snad jen poděkování autorovi, který tento pravidelný pondělní výběr dělá (a není to aege) by neškodilo  ;D


no to ano.. děkujem  a chechtáme se až se kuckáme..  :D :D :D :D :D :D

 Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!"  Kohout jí tiše zašeptá do ucha:  "Tebe chci vidit nahou, bejby."
 
***
 
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak ubalíme jointa?"  Tak poprosili ježka, ať jim to ubalí...  Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.  "Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!"  Ježek jen pootevře oči a říká:  "Táhněte pryč, šedý mraky, chci se opalovat!"
 
***
 
"Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp... ... ... a čím blíž, tím hůř."
 
 ***
 
Ptá se synek tatínka: "Táto, co jsou to volby do parlamentu?"  "Pojď, já ti to ukážu na příkladu."  Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.  Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.  "Táto, vždyť jsou zase zpátky."  "To ano synku, ale každý sedí na jiné větvi."
 
***
 
"Pane veliteli, po dobu mé služby se nestalo nic zvláštního, akorát jsme zlomili násadu od lopaty."  "To nic, ale proč jste ji zlomili?"  "Zakopávali jsme služebního psa."  "A co se mu stalo?"  "Přejeli ho hasiči."  "Bože, co tady dělali hasiči?"  "Hasili muniční sklad."  "A co tomu říkal skladník?"  "To nevím, to v tom kraválu nebylo slyšet."  "Ježišmarjá, a proč mi to říkáte takovou oklikou?"  "No, já jenom abyste se hned nezastřelil jako náčelník štábu."
 
***
 
Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí. Jako například:  Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.  Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.  Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.  Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.  Okenní sklo, ani to dvojité, nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.  Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.  Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.  Šestiletý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože šestatřiceletý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.  Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem čtyřletého chlapce.  Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.  Vteřinové lepidlo drží a nepustí.  Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.  Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.  Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.  Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.  Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.  Hasičský sbor přijede do pěti minut.  Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.  80% žen tento text rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
 
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 19. Září 2011, 16:49:17
Ženská je u zubaře.
 Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
 Vtom jí zazvoní mobil. Žena ho típne, ale za chvilku začne vyzvánět znova.
 Když vyzvání popáté, dožranej zubař ho popadne a řve:
 "Kdo jste?"
 ......"Manžel."
 "Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!



Které zvíře se i po smrti 500x otočí?
 Grilované kuře.



Co má společného spermie a policajt?
 Jen jeden z milionu odvede dobrou práci.



Dnes moje žena zachránila život několika chodcům!"
 "No to je úžasné! Jak to dokázala?"
 "Nabourala auto už v garáži."
 


 Muž říká ženě při milování:
 "Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá."
 Ona : " Asi je ve mě něco krásného!"
 On : " No to jo,ale za chvilku to vytáhnu."



Maminka se ptá Pepíčka:  „Pepíčku proč jsi namaloval tatínkovi zelené vlasy?“
 Protože nemám plešatou pastelku.
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 19. Září 2011, 16:56:19
Obchodník cestuje letadlem. dostane místo vedle krásné dívky, která čte nějakou knihu. Obchodník chce navázat kontakt, a tak se zeptá, co že to dívka čte.
   "Sexuální statistiku," usměje se ona.
   "A co zajímavého jste se dozvěděla?" vyzvídá obchodník.
   " Že nejdelší penis mají Indiáni a nejdéle se vydrží milovat Židé."
   "hm.. to je zajímavé...Mimochodem, dovlote, abych se vám představil: Vinnetou Goldberg."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 19. Září 2011, 17:08:38
Katz je obchodním cestujícím u firmy Rabinowitz a nutno podotknout, že velmi úspěšným. každý týden přicházejí ze všech koutů regionu objednávky a pan Rabinowitz je nadmíru spokojen.
      Jednoho dne přijde Katz do Prahy a žádá, aby mohl firmu opustit. Rabinowitzzačne lamentovat, že je bez něj úplně plajte a že mu to nemůže udělat.
      "Chtěj zvednout provizi anebo mě jen tak zkoušej, co moje staré a nemocné srdce vydrží?"
      "Pane Rabinowitz, já už mám toho života na cestách dost, já už bych se chtěl usadit a oženit se."
      "Tak to se dá řešit - jim chybí ženská!" zajásá pan šéf. "Oni si občas zajdou do bordelu a mně pošlou fakturu. Ale nepíšou to tam takhle, aby nebyly potíže s berňákem - napíšou to oklikou."
       Katz se nechá umluvit, a tak se občas ve fakturách objevuje vedle provize za prodanoukonfekci nová položka: "Klepnutí kladívkem 200Kč" a obě strany jsou spokojeny. Až jednou si Rabinowitz všimne, že už nějak dlouho tahle položka ve fakturách chybí. Příští měsíc se vše vysvětlí, když se na jedné faktuřeobjeví: "oprava kladívka 2000Kč".
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 19. Září 2011, 17:15:16
Před synagogou se potkají Roubíček s Loewensteinem a shodnou se na tom¨, že se pěkných pár dní neviděli. "Kde byli celou tu dobu?" ptá se Roubíček.
 "Ale, ve Vídni, ve Vídni," odpovídá Loewenstein.
"Obchodně?" vyzvídá Roubíček.
 "Ne, my tam byli na pohřbu," neochotně se svěřuje Loewenstein.
"A kdopak jim to umřel?" nedá se odbít Roubíček.
"matka mojí manželky," odpovídá Loewenstein.
"Aha, tchýně," zasní se Roubíček a dodá: "Tjo, Vídeň je halt Vídeň!"   
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 19. Září 2011, 17:23:22
Roubíček kráčí po Páté Avenue a když zamyšlen náhle vstoupí do vozovky, srazí jej auto pana Apfelwurma. Přivolaná sanitka jej odveze do nemocnice, protože zůstane ležet v bezvědomí. Když jej druhý den pan Apfelwurm navštíví v nemocnici, Roubíček vypadá na umření. a co horšího, jeho stav se nelepší. roubíčkovi právníci to dají k soudu a protože Apfelwurm je zámožný muž, žádají 10 milionů dolarů za trvalou invaliditu. Soudce nakonec dá za pravdu straně žalující a Apfelwurm musí platit. Po skončení jednání soudu přistoupí k invalidnímu vozíku, na kterém sedí Roubíček se slinou o ochrnutých úst, a takto praví: "Dneska vyhráli, ale to jim řeknu, že do konce jejich života z nich nespustím oko a mají projevit jen známku zdraví, tak jim to spočítám!"
Roubíček otevře pomalu oči a odpoví: "Zítra letím do Lurd a takovej zázrak ještě neviděli!"
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 19. Září 2011, 17:35:55
Teď můj oblíbenej...

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Poté, co prozkoumal účty, se obrátí na rabína a ptá se:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček. Co děláte s voskem, který odkapává?"
"Dobrá otázka," odpoví rabín, "my ho schraňujeme, a když ho máme dost, pošleme ho zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici svíček zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no, vlastně je schraňujeme, a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel, jak rabína doběhnout. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme," odpověděl rabín. "Schraňujeme je, a když jich máme dost, tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?" zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy." :D
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 19. Září 2011, 19:11:13
V jedné polské vesničce měli jednu jedinou kravku a už přišel její čas a tak museli udělat sbírku a za všechny peníze, co vybrali, koupili v dalekém Minsku krásnou mladou kravku a ta dávala dostatel mléka - a jakého! - a už bylo dobře a začali přemýšlet, že by k ní přivedli býka, že by bylo dobré, kdyby měli více takových kraviček, aby už nikdy neměli strach o mléko. A tak řekli a tak udělali a přivedli býka a dovedli je s kravkou na pastvu. A pak se celí smutní vrátili večer z pastvy a hned za rabínem. "Rebe," stěžovali si mu, "co děláme špatně? Dovedli jsme ta zvířata na pastvu a bejk by do toho šel, ale když se blížil zprava, kravka furt uhýbala vlevo, a když to zkusil z leva, tak kravka zase pořád doprava - a tak celý den a nic z toho nebylo, jen my jsme z toho otrávení a nevíme co s tím a tak jdeme za tebou pro radu, rabi," vylévali si srdce. Rabi se zamyslel a pravil: "Nu, nu. A proč jste kupovali tu kravku právě z Minska?" - "Rabi," zpozorněli chasidi, "je vidět, jak jsi ve své nevýslovné moudrosti moudrý. My jsme ti ani neřekli, kde jsme ji koupili, a ty už víš, že je z Minska! Jak jsi to poznal, wunderrebe?" Rabi se do odpovědi moc neměl, jen se zasmušil, a pak špitl: "Moje žena je taky z Minska." 
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 20. Září 2011, 09:08:35
OMG - to byl zase nářez. Marcelko, moje mravně otrlá a citově oploštělá kočka Amálka vydrží praní i lehčí odstřeďování, nikoliv však ždímání. Evidentní dietní chybou je sendvič ve složení: chléb, maso, alobal, maso, chléb. Ježek-toxikoman se pro mne stává kultovní postavou...
 
"Maminko, co bude dnes k večeři?"
"Mlč a vrať se do mikrovlnky..."
 
 
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 20. Září 2011, 20:14:04
 Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá, co je politika.
 "Jak bych ti to vysvětlil," přemýšlí otec.
 "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus.
 Já vydělávám peníze a nosím je domů.
 Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek
 přerozdělí podle svého uvážení.
 Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.
 Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
 Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno děláme.
 A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
 Rozumíš tomu?"
 

Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."
 V noci se probudí zápachem, protože se jeho bratříček pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jeho máma a nejde vzbudit.
 Chlapec jde tedy do pokje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
 Clapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem sleduje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
 Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je politika?"
 A chlapec smutně odpoví: "Už vím, ale je to trchu jinak, než jsi říkál."
 "A jak, prosím tě?"
 "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatím co vláda tvrdě spí.
 Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."

 
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 20. Září 2011, 20:33:54
"Soudruhu Kohne! Pročpak jste v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra!?!"
"Ale, soudruhu vedoucí, můj bratr žije v Izraeli."
"Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl!?!"
"Ale v zahraničí žiju přeci já! On je doma!!!"
...

Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje:
"Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!"
"Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu."
"Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!"
"Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat."
"Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!"
A Kohn práskne sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká:
"Jdeme vám vymontovat telefon."
"Proč?"
"Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme."
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá:
"Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam? No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"
...

Chytili jednou Kohna pohraničníci a ptají se ho: "Hele, Kohn, co tady dělaj?"
"Utíkám do Sovětského Svazu!"
"Ale Kohn, tady jsou na západoněmecký hranici."
"Má láska k Sovětskému Svazu nezná hranic!"  ...

Za války: "Žide, když uhodneš, které oko mám skleněné, tak tě nezabiju," řve SSmann."
"Je to to levé," odpověděl Žid."
"Jak jsi to poznal?"
"Dívá se tak lidsky."

...

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze.
Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo."
Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit.
"Já jsem ale platil při objednávání!"
"Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí."
Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo. Jako poslední jde dovnitř rabín, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo."
"To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

...

Starý a moudrý rabín se nemůže rozhodnout, jaké povolání by si měl zvolit jeho dospívající syn. Pozve si tedy svého syna do pracovny a na stůl připraví tři předměty - láhev s kořalkou, Tanakh - židovskou bibli a kasičku. "Nechť rozhodne Bůh!" pomyslí si. "Když sáhne po bibli, nechám ho vystudovat a bude rabínem jako já," přemítá rabbi. "Když zvolí kasičku, bude bankéřem jako bratr Áron... když si vybere flašku-to je horší... no, ale taky dobře," lehce se oklepe služebník Boží, "bude hostinským, jako bratranec Samuel... no, sice si občas přihne, ale koneckonců si také nežije špatně a dobře se i oženil..."
Syn vchází do pracovny, pozdraví, usedá a na nic se otce neptá. Sáhne okamžitě po všech třech indiciích a přitáhne je k sobě.
"Milý Bože, proč mě tak trestáš... a co Ti naše celá rodina udělala!" spíná rabbi zděšeně ruce k nebi, "netušil jsem, že je tvoje vůle, aby se můj syn stal katolickým knězem!"  ...

Kádrovali soudruzi Kohna:
"Kdo to byl Marx?"
"Znám, znám, jemu patří síť obchodních domů."
"Kdo to byl Engels?"
"Jo, ten továrník. Moje dcera si bere jeho synovce."
"Kdo to byl Lenin?"
"Osobně neznám, ale když fúzoval se Škodou, nemohl to být žádný blbec."

...

Stojí křesťan, žid a ateista před potokem a most nikde.
Křesťan se pomodlí ke svému Bohu a přejde na druhou stranu.
Žid se pomodlí ke svému Bohu a také přejde na druhou stranu.
Ateista tomu nemůže uvěřit, ale rozhodne se také zkusit přejít. Vstoupí do potoka, proud ho strhne do ledové vody a utopí se.
Křesťan a žid na druhém břehu to vidí. Křesťan šťouchne do žida a říká mu: "Myslíš, že jsme mu měli říct o tý lávce?"

...

Kohn jde k Roubíčkovi, půjčit si vozík. Cestou ho však přepadly obavy a Khon si říká: "Roubíček je lakomec, on mi ten vozík nepůjčí."
Přesto jde dál, ale před Roubíčkovým domem zase mudruje: "No jo, Roubíček je lakomej, ten mi ten vozík určitě nepůjčí."
Nakonec vystoupá do třetího patra, zazvoní na Roubíčka a když mu přijde otevřít tak povídá: "Roubíček, když jsou taková svině tak si ten vozík nechaj."

...

Kněz se přišel k holiči ostříhat. Na otázku, kolik bude platit, holič odpověděl: "Nic, svatý otče, katolické kněze stříhám zadarmo."
 Kněz mu poděkoval a na druhý den holič našel před dveřmi 10 lahví mešního vína.
Po nějaké době přišel k holiči pravoslavný pop. Na otázku, kolik bude platit, dostal stejnou odpověď, jako katolický kněz. I pop mu poděkoval a holič našel druhý den ráno před dveřmi 10 lahví vodky.
Za několik dní přišel k holiči židovský rabín. Na otázku, kolik bude platit holič i jemu odpověděl: "Nic, rabíny stříhám zadarmo."
I Rabín mu poděkoval a druhý den našel holič přede dveřmi 10 rabínů.

...

Hitler se nechal přovést kartářku a chce vědět, kdy zemře. Žena praví:
"Zemřete na židovský svátek."
"Který svátek? Který den?"
"To je jedno, který den. Den, kdy zemřete, bude židovský svátek."

...

Co dělá izraelské děvčátko, když se houpe na houpačce? Dráždí palestinského ostřelovače.

jen jsem to kopčil, tak se neděste :)
 
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 20. Září 2011, 20:43:08
Přijde Khon domů a přistihne Sáru s milencem. Milenec spí jako dřevo a Sára chlácholí Khona: "Khone nezabíjej ho, od koho si myslíš, že máme auto a otevřený účet v K´martu." "...tak víš co Sáro, přikrej mu nožičky, ať nenastydne."

...

Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektual - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá: "Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."

...

Velká obchodní firma se ocitla těsně před bankrotem. Situaci může zachránit jen úvěr. Oba dva společníci jsou na firmě existenčně závislí. Vyplní potřebné papíry a donesou je do banky. Zástupce banky si je prohlédne a říká: "Vypadá to nadějně. Když se vám do konce týdne neozvu, tak ten úvěr máte." Oba dva se vrátí do firmy a následující dny tráví v totálním nervovém vyčerpání, nespí, nejedí, likvidují cigarety po kartónech. Pátek odpoledne. Banka zavírá za pár minut. Klepání na dveře. Rosenkranz jde otevřít, stojí tam poslíček s telegramem. Kohnovy oči se plní slzami. Rosenkranz vyděšen s rozklepanýma rukama otvírá obálku. Najednou se mu tváře rozjasní širokým úsměvem: "Kohn, dobré zprávy! Umřel ti bratr."

...

Kohn, prej jim dočista vyhořel kšeft? Pst, ještě ne - zeptaj se příští tejden...

...

Kohn se vrací večer s manželkou z biografu. "To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá." "Opravdu, miláčku, tak to půjdeme zítra ještě jednou!!!"

...

"No jo, Horowitz, oni si chtěli ode mne půjčit padesát tisíc, ale jakou mi můžou dát záruku?" "Slovo gentlemana, pane Kohn!" "Tak to jo... Tak mi ho přivedou!"

...

Midlbaum se modlí v synagoze a vedle něj sedí jeho pes a modlí se taky. Stein je oba chvíli pozoruje a pak říka Midlbaumovi. "Poslouchaj Midlbaum, ten jejich pes, toho by měli vzít do Hollywoodu a udělat z něj filmovou hvězdu" "Mně to neříkaj, řeknou to jemu, on chce bejt učetním."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 20. Září 2011, 20:50:21
Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda nakonec zákrok provede. Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí. "Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku!" "Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat?" "Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz!!!"

...

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá: "Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru." "Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz. "A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání." S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá: "Vy se nenapijete???" "Ne, já raději počkám na policisty!!!"

...

Kněz a rabín, kteří byli dlouho přáteli, se vždycky hádali do nejmenších detailů a drobností, která víra je ta pravá. Jednoho dne jeli spolu autem a nějaký ožrala to do nich na červenou napral. Jejich auto udělalo tři kotrmelce a skončilo na střeše. Oba se vyhrabali ven, překvapeni, že vůbec přežili. Kněz se okamžitě pokřižoval a všiml si, že rabín taky. Tak hned volá: "Konečně! Buď požehnán náš spasitel. Konečně jste prozřel, konečně jste uviděl Světlo!" "Ech, cože?" "No, vždyť jste se pokřižoval!" "Pokřižoval? Ale ne, já jen kontroloval, jestli je všechno v pořádku - brýle, rozkrok, peněženka a hodinky!!!"
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 25. Září 2011, 20:29:43
Služka, která slouží  v židovské rodině, si stěžuje své  kolegyni, že se v těch jejich svátcích vůbec nevyzná.
Ta starší  ji poučuje, co se sluší a patří: "Tak například o šabatu můj pán jí v salonu a kouří na záchodě, když je tišabeav, kouří v salonu a jí na záchodě, no a při svátku Jom kipur tam jí i kouří."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 3. Říjen 2011, 21:05:51
.. z fejsbůku..


Plazí se takhle tři slimáci, když v tom prostřední vybuchne. Když se první vzpamatuje, překvapeně se ptá třetího: "Ty vole kámo, co se stalo?!" "To neřeš, to byl muslimák.."

**

Modlitba žen: Pane, dej mi moudrost, abych pochopila muže, dej mi lásku, abych mu odpustila, dej mi trpělivost na jeho nálady... Jen mi nedávej sílu, nebo ho zabiju!!

**

Co je rychlost světla?
 Je to když vytáhnete z ledničky láhev piva, než se rozsvítí žárovka.


**

ŽENA:
 
 Leží vedle mě, vůbec mě neobejme.
 Kouká do stropu.
 Kdo ví, nad čím asi přemýšlí.
... Jsme spolu už dva roky.
 Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší. Přece jen - za ty dva roky jsem dost přibrala. Teď se zamračil - to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám.
 
 MUŽ:
 
Moucha na stropě. Jak to super dělá, že nespadne?


(ty jo.. tady se nesmí používat sprostá slova?? V té poslední větě tedy bylo původně úplně jiné slovo.. a nejde to opravit.. zírám jako blázen..)
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: martindepores kdy 6. Říjen 2011, 12:14:54
U dveří do synagogy je velký nápis: Vstoupit  do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopustit se smilstva. Kdosi pod to napsal: Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat.
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: martindepores kdy 6. Říjen 2011, 12:23:16
Za války vypravuje pan Kohn Roubíčkovi svůj sen: "Tak se mi zdálo, že umřel Hitler. Obrovskej funus a rakev šla dolu do hrobu, pak nahoru, pak zase dolu, pak zas nahoru a pořád dokola." Roubíček na to: "A proč to tak furt opakovali?" " No když šla rakev dolu, tak měli slyšet ten obrovskej aplaus."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 6. Říjen 2011, 12:25:11
Jaká jsou slova, která velice nerad muž slyší při milování se ženou?
"Ahoj drahá, tak jsem doma..."  :o
 
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: martindepores kdy 6. Říjen 2011, 14:25:22
Jaká jsou slova, která velice nerad muž slyší při milování se ženou?
"Ahoj drahá, tak jsem doma..."  :o
Na podobné téma: baví se dvě kamarádky: dívala jsi se někdy při milování svému muži do očí? - Jo stál ve dveřích a byl to strašnej pohled.
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 30. Říjen 2011, 10:06:12
 Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám," odpověděl chlapec.
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo, ani ten nemám," smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit," chladně odvětila dívka.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci.
"Nevím co ti mám říct synu. Když ji tolik miluješ, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě se mi zdá hloupé…
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 31. Říjen 2011, 08:09:58
"Mařenko, já tě tak miluju, že bych si nejraději napsal tvoje jméno na svůj dům..."
"Venoušku, jestli mne opravdu miluješ, tak napiš svůj dům na moje jméno..."
 
 
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: martindepores kdy 31. Říjen 2011, 11:37:57
Dívka píše SMS příteli: "Jestli se právě směješ, pošli mi svůj úsměv. Jestli právě pláčeš, pošli mi svoje slzy." Hoch odpověděl: "No, teď zrovna sedím na WC."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: gvodrazka kdy 22. Listopad 2011, 12:24:08
Z Jewlarious (Aish.com):

(Molly & Morris, oba ve věku 87, žijící v Boca Villa, Miami, Florida.)

Molly volá do horního patra: „Móric, můžeš sejít dolů a vynést odpadky?“
Morris odpovídá z 1. patra: „ Dneska můžu udělat jen jednu věc z toho co chceš. Můžeš si vybrat.“
Název: Re:Vtipy / CHTIP: Izraelský archeolog 29
Přispěvatel: aege kdy 17. Prosinec 2011, 12:14:04
Proč nejsou v Izraeli golfová hřiště?
Protože dlouhý odpal by mohl snadno způsobit velký mezinárodní incident.



 
Paní Rambousková byla pyšná na svého syna doktora. Jednou ale, právě hovoříc se svou známou, paní Rappaportovou, byly na ní přímo vidět jakési starosti. Paní Rappaportová to zkusila, ale nebylo třeba ani velké námahy, paní Rambousková se nenechala dlouho vybízet.
"Ále, náš doktor," začala opatrně, "skvělý je, uznání má, kariéra se mu daří, leč přesto má jakési problémy."
Paní Rappaport na ní visela očima.
"Deset let léčil jednoho pacienta na žloutenku, deset let. A teď, prosím jich, se zjistilo, že to je Číňan."
 "Ojvajvoj," vyjekla potěšeně paní Rappaport.
"Ale ať už je to jakkoliv," pokračovala zaťatě paní Rambousková, "ten náš zázračnej doktor ho z toho dostane!"



 
Paní Jankelová potká v kvelbu paní Katzovou a sotva se tam vejde, jak se dme pýchou. Na to se musí paní Katzová ovšem vyptat.
"Nu," natahuje blaženě odpověď paní Jankelová, "můj Chajimek bude dozajista skvělý obchodník."
Paní Katzová důvtipně přihrává: "Asi nosí pěkné známky ze školy?"
Paní Jankelová zavrtí rezolutně hlavou. "Tak to zrovna ne. Naposledy přinesl z matematiky pětku."
Paní Katzové nejde dohromady ta hrdost v jejím hlase s těmi slovy, v očích jeden velký otazník.
Paní Jankelová se nenechá dlouho nutit: "Učitel se třídy zeptal, když budou mít pět jablek a on je o jedno požádá, kolik že těch jablek budou mít potom? A co byste řekla? Jediný můj Chajimek odpověděl ‚pět'!"



 
Nimand Gornisht potkal svého přítele Mighty Chucpudnika.
"Co sou takovej scvrklej?" divil se Mighty.
"Ále," mávl smutně rukou Nimand a zatvářil se depresivně.
"Asi stará," dohadoval se zkušeně Chucpudnik. Gornisht se rychle rozhlédl a pokradmu přikývnul.
"Dusí mě a štve mě a nenechá mě a furt na mě něco má nic nedělám dobře a všechno chce furt vědět a huláká a mně z toho jednou jebne," šeptal rychle.
"Nu, chaverí," začal se prsit Mighty Chucpednik, "na to je jednoduchá rada. Nech se zapsat do kursu asertivity."
Nimand se plaše pousmál. "To by šlo! Nebudu na nic čekat a hned zítra se starý zeptám, jestli můžu!"



 
Paní Fanny Borach chodila do liberální kongregace, do takové opravdu hodně liberální. A tak když jednou uviděla, jak na bohoslužbu přišel do templu úplně mladý, úplně sympatický mladý muž, nedělala si žádné córesy s tím, jít se představit.
"Jsem Fanny Borach a vidím vás tu poprvé. Opravdu jste tu nikdy předtím nebyl?"
Mladý muž byl velmi společenský: "Těší mne, že vás poznávám. Jsem Melvyn Vogeltanz, pocházím z Manchesteru a právě jsem se přistěhoval."
Fanny Borach byla zvědavá: "A kdepak máte rodinu?"
Melvyn byl skromnost sama: "Rodiče zůstali v Machesteru, a já, víte, já jsem svobodný."
Fanny kula železo za tepla: "A tak to vás musím pozvat, abyste poznal naši Golde ...."
Melvyn ji rychle přerušil: "Vážená paní, to by bylo maření času, já rovnou přiznávám, že jsem gay ..."
Fanny Borach se nezastavila a jedním dechem pokračovala: "... a to není žádný problém, v tom případě musíte poznat našeho Davídka ..."



 
V londýnském Hendonu je speciální továrna, vyrábějící židovské počítače, která zaměstnává výhradně šťastně ženaté židovské muže. Jednou to muselo přijít, že se jedna bojovnice za ženská práva naštvala a zavolala šéfovi personálního oddělení.
"Pane," odpověděla nasupeně na jeho otázku, čím ausgerechnet jí může být prospěšný, "ráda bych slyšela vaše vysvětlení, proč nezaměstnáváte žádné ženy, ať už židovské nebo ne? To si myslíte, že jsme tak neužitečné, že bychom nezastaly požadovanou práci v požadované kvalitě v požadovaném čase? Nebo že jsme slabé, že nemáme výdrž, že jsme hloupé, že se v ničem nevyznáme, nebo co?! Co je tak zvláštního na těch šťastně ženatých ťulpasech??"
Personalista zaslzel: "No to je právě to. Mají jedinečnou a nesmírně cennou vlastnost, jsou totiž absolutně spolehliví v plnění jim zadaných úkolů, neodporují, nehádají se, netrucují - a jsou přitom šťastní.
Název: Re: Vtipy
Přispěvatel: fanuel kdy 20. Prosinec 2011, 06:17:59
Tolik "kamarádů" nemá žádný jiný stát.
......KDO ŽE..... KOHO OHROŽUJE :)) 8)
....Fanuel
Název: Re:Vtipy / CHTIP: Izraelský archeolog 30
Přispěvatel: aege kdy 26. Prosinec 2011, 11:26:35
Na úřadě:
„Jméno?“
„Izák.“
„Příjmení?“
„Silberstein.“
„Místo narození?“
„Mukačevo.“
„Povolání?“
„Vetešník.“
„Náboženství?“
„Poslouchaj, Izák Silberstein, vetešník z Mukačeva. Voni si snad myslej že jsem husita!?"


 „Tak co, Roubíček, jak se maj?“
„Ále, budu se ženit.“
„Nepovídaj, a koho si budou brát?“
„Sáru Rosenbaumovou.“
„Tu si neberou, ta se vyspala s celým Mukačevem.“
Po čase …
„Tak co, Roubíček, jak se maj?“
„No, voženil jsem se s tou Sárou Rosenbaumovou.“
„Já jich varoval …“
„No, já se byl podívat v tom Mukačevu a vono to není zas až tak velký.“





 Pan Kohn při svých cestách po světě zavítá i do Pekingu. Prochází se ulicemi města a najednou narazí na synagogu. Rozhodne se, že tam zaskočí a pomodlí se. V synagoze není ani živáčka kromě čínského šámese, který tam poklízí. Kohn se začne modlit a šámes ho po očku pozoruje. Po chvíli se ke Kohnovi přišourá a ptá se:
„Poslouchaj, voni jsou Žid?“
„Jo, já jsem Žid.“
Šámes si ho nedůvěřivě prohlíží:
„Že tak nevypadaj.“





 „Papá, co je to poctivost?“ ptá se malý Martínek starého Kocourka.
„Poctivost je, když najdeš tisícovku, tak ji zaneseš ji na policejní stanici a celé město to bude vědět, že jsi poctivec, a budeš to mít dobré. Ovšem,“ zamyslí se starý Kocourek, „kdybys našel nebo jinak zchrastil milión a víc, tak si ty prašulky klidně nech, protože pak ti už může být gans egál, co si o tobě lidé pomyslí.“





 Chajimovi Jankelovi furt něco vrtalo hlavou. Třeba že se věci teplem natahují a zimou smršťují. Šel za rabínem, aby mu to vysvětlil.
„To máš úplně pravdu, Chajimku,“ pochválil jeho pozornost ve škole, „je to tak. Všimni si třeba, že v létě, kdy je teplo, jsou delší dny než v zimě!“





 Artur Goldfarb se dostal do věku, kdy se sluší přenést péči o zdravotní stav na doktora, a tak zhodnotit celoživotní úspory. Doktor Stein nechal Arturka proklepnout shora dolů, zevnitř ven a tak vůbec. Prosvítili ho a otestovali, co se dalo. Pak si doktor Stein všechno vyhodnotil a pravil: „Arturku, ty jsi zdráv jak řípa. Půjde-li to takto dál, možná se i důchodu dožiješ! Mimochodem, kolika let se dožil otec?“
Goldfarb se namíchl: „Kdo tu mluví o tom, že otec nežije?“
Doktor Stein dal rychle zpátečku: „No tak to je prima, kolikpak mu je a jak se mu daří?“
Goldfarb na to: „No, je mu osmdesát, všude chodí pěšky, dělá v Alpách túry a neopomene se ohlídnout za každou sukní.“
Doktor Stein byl potěšen: „Tak to gratuluji. A co děda, kolikpak se dožil tvůj děda?“
Artur se znovu namíchne: „Kdo tu mluví o  tom, že jsme pohřbili dědu? Stále žije, je mu přes sto let, je čilý jak rybička a bude se ženit!“
Doktora Steina jako když vezme polenem: „Cože? Stoletý a chce se ženit?“
Goldfarb vysvětluje s rozpaky: „Tady snad ani nejde o to, jestli chce. On musí.“





 Píše bohatý příbuzný z Ameriky své rodině na Halič:
„Chtěl jsem vám do dopisu přiložit sto dolarů, ale bohužel, když jsem si na to vzpomněl, měl jsem dopis již zalepený ....“





 Bohatý Američan je na návštěvě v Israeli a je pozván na party v Tel Avivu. Najednou zjistí, že ztratil peněženku. Duchapřítomnost ale neztratil. Vylezl na židli, vynutil si pozornost a pravil: „Promiňte vážení, že ruším, ale zřejmě jsem ztratil peněženku, v níž bylo několik tisíc dolarů. Pokud mi ji někdo najde a vrátí, obdrží sto dolarů.“
Najednou se přihlásí o slovo jakýsi telavivský floutek a do ticha praví: „Já dám dvě stě.“




 Chechtavej tygr (http://neviditelnypes.lidovky.cz/novinari.asp?idnov=1347)
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 26. Prosinec 2011, 16:51:07
Díky Aege, u "archeologa" se vždycky dobře pobavím  :)
Název: Re:Vtipy ...................Izraelský archeolog před 3 lety.............
Přispěvatel: aege kdy 27. Prosinec 2011, 12:34:18
Josef vchází do tmavého chléva a strašně se praští do hlavy o trám:
"Ježíši Kriste, to to bolí!"
"No vidíš," Marie zvedne oči od sajícího nemluvněte, "to je hezké jméno. A ty pořád – Hugo, Hugo..."


Stein se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
"Jak je jim, Stein?"
Stein na to:
"A vědí, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"




Šmule nezemřel v chudobě.
A tak advokát stojí před shromážděnou rodinou a čte závěť: "Mé drahé Róze odkazuji dům, padesát hektarů lesa a jeden milión liber šterlinků.
Mému synovi Jakobovi odkazuji mého rolls-royce a bentleye.
Mé dceři Sáře odkazuji jachtu.
A mému drahému švagrovi, pro něhož bylo vždy zdraví nad zlato, odkazuji horské slunce."



Potká pan Roubíček pana Kohna v pohřebním průvodu a ptá se co se stalo.
"Můj desetiletej kluk je po smrti", odpoví pan Konh.
""Copak", podiví se  Roubíček.
"Ale, taková smůla. Šli jsme mu koupit boty. On si jedny zkusil a řekl, že jsou dobrý.
Tak je zaplatím, a on v nich jde domů. No, a před barákem mi řekne, že ho ty boty tlačí.
No nezabil bys ho"  ............




Starší Žid se oženil s mladou slečnou a měli se hodně rádi.
Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu.
Ale i židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi.
Rabín vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
"Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať nad vámi mává ručníkem. To povzbudí fantazii vaší manželky a orgasmus se určitě dostaví."
Tak se vrátili domů, že rabínovu radu vyzkouší.
Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať nad nimi mává ručníkem, když se oni budou milovat.
Vůbec to ale nepomohlo, manželka uspokojena nebyla.
Zničení se vrátili k rabínovi.
"Dobře," povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem."
Zase se vrátili domů a postupovali podle rabínovy rady.
Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem.
Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský, nádherný orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a hrdě prohlásil:
"Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"




Chudý študent talmudu (bocher) byl osloven sňatkovým dohazovačem (šadchenem):
"Měl bych pro nich partii!"
Bocher na to: "Nemám zájem."
Šadchen to zkouší dál: "Je velmi krásná."
Bocher zvedl jedno oko od Talmudu: "Opravdu?"
Šadchen hned přihazuje: "Je velmi bohatá."
Bocher zdvihá druhé oko.
Šadchen pokračuje: "A je z velmi staré, dobré a slavné rodiny."
Bocherovi se něco nezdá: "To zní krásně. Ale proč by si chtěla vzít v takovém případě ausgerechnet mě? Není trochu mešuge?"
Šadchen na to bezbarvě: "Nikdo není dokonalý."




Známý neznaboh Benny přišel z Haify rovnou do pekla.
Čekalo ho jedno velké překvapení.
Svěží příroda, zelené trávníky, bujné lány, stromy plné všelijakých plodů, zahrady plné zeleniny, zurčící bystřiny, stinné hájky, jezírka - neuvěřitelně utěšený pohled!
Benny jako podnikatel si dovedl spočítat, že bude muset zacálovat nějaké úroky za svůj plně prožitý veskrze hříšný život, ale toto?
"Co čučíš, kemo?" drcnul do něj jeden šťastně vyhlížející obyvatel pekla.
"No, čučim," připustil světem protřelý bonviván, "čekal jsem leccos, ale toto je co?
Myslel jsem si - peklo, to je poušť a šílený vedro bez jediného místa, kde by bylo líp!
Ale že bude všude ovoce, květiny, vůně, svěží vánek, oázy stínu a bzučení cikád - to tedy čučim.
To ale není peklo! Co se stalo s peklem?"
Starousedlík se podrbal za uchem:
"Jo, to bejvávalo, přesně jak jsi říkal. A ještě hůř. To bylo kdysi.
Pak to ale nabralo tenhle obrat, jak sem přišli nějací ti Izraeliti a celý peklo zničili tím svým zavlažováním!"

Název: Re:Vtipy / Výběr z izraelského archeologa...
Přispěvatel: aege kdy 30. Prosinec 2011, 19:59:06
Byla nebyla, židovská rodina. Tři vzorní a bohatí synové se sešli, aby se uradili, co dají mamince k významnému životnímu jubileu.
 "Postavím jí krásný dům, kde bude mít vše, nač jen pomyslí," povídá nejstarší.
 "Pošlu jí bavoráka se šoférem," míní prostřední.
 "A já vás trhnu oba," trumfuje nejmladší, "víte přece, jak mama oblibuje čtení z Tóry - a přitom na tom není s očima už nejlépe. Mám šanci koupit mluvícího papouška, který umí recitovat celou Tóru. Učilo ho sedm rabínů po sedm let! Bude to stát meloun, ale to se vyplatí! Mama jen řekne oddíl a papoušek ho hned odrecituje!"
 Jak řekli, tak udělali. Po čase přijde od maminky poděkování:
 "Synáčkové moji! Ten dům od Miltona je tak velký! Já ale obývám jen jednu cimru, a uklízet ho musím celý. To auto od Marvina je také pěkné. Ale já jsem stará na cestování a nikam nejezdím a z řidiče se stává pěknej protiva. Ale Melvin, ten jediný správně věděl, co jeho matka ocení! To kuřátko bylo epes delikates!"



 
Syn dostal od své matky na Chanuka dvě kravaty, červenou a modrou. Když se rozhodl ji po svátcích opět navštívit, váhal, kterou kravatu si vzít. Nakonec zvolil červenou. Přišel k matce a ta začala lomit rukama:
 "Já věděla, že se ti ta modrá nebude líbit!"





Mojše jede podzemkou a čte arabské noviny. Přistoupí Jojne a strne:
 "Mojše, oni jsou úplnej mešuge! Oni čtou arabské noviny! Proč??"
 Mojše s ledovým klidem odpoví:
 "Nerozčilujou se, Jojne, to je úplně jednoduché. Když čtu naše noviny, tak je to imrvére samý pogrom a persekuce našinců, útoky na Israel, ztráta židovské identity asimilací a smíšenými sňatky a samá mizérie. Ale když čtu arabské noviny, tak co - ? Židi vlastní všechny banky, židi ovládají všechny noviny a televize, židi jsou bohatí a mocní, židi vládnou světu. Neráčej se zlobit, ale není to lepší čtení?"





Mladý Icik přerušil svá talmudická studia a vydal se do Ameriky. Po mnoha letech se vrátil zpět, navštívit svou rodinu. Jak ho matka uviděla, nevěřila svým očím: "Kde máš vousy? Jak to, že se holíš?"
 Icik ji uklidňoval: "Ale to nic, mamá, v Americe vousy už nikdo nenosí."
 Mamá to ale nedalo, aby se nezeptala: "Ale šábes doufám držíš?"
 Icik jí domlouval: "Ale mamá, v Americe jsou obchody to hlavní. Pracuje se šábes nešábes."
 Mamá se ustaraně ptala dál: "Ale košer, to dodržuješ? Jíš doufám ještě košer?"
 Icik jí opatrně vysvětloval: "Ale mamá, to je takový fofr, že se kašrut prostě nedá dodržovat!"
 Mamá vyhrkly slzy do očí, ale ještě se zeptala: "Iciku, řekni mi, ale popravdě: Jsi ještě vůbec obřezaný?"



Jedou dva vlakem. Jeden povídá: "Znáš tu o dvou Židech, jak jdou spolu ..."
Druhý ho přeruší: "Proč pořád o Židech? Podle mě to je nepřístojné a politicky nekorektní!"
První se podvolí a začne vtip znovu: "Znáš tedy tu o dvou Číňanech, jak jsou spolu na bar micva ..."




Bylo nebylo, mocný japonský císař potřeboval nového vrchního samuraje. Nechal to rozhlásit po celém známém světě, že uspořádá klání, při kterém si šéfsamuraje hodlá vybrat. Rok se sešel s rokem, ale měl pouze tři zájemce. Japonce, Číňana a Žida. Pozval je tedy do paláce a požádal, aby předvedli své dovednosti.
Japonský samuraj otevřel krabičku, z ní vylétl čmelák a - fik! zasvištěl samurajův meč a čmelák vejpůl padl k zemi.
Číňan též vytáhl krabičku, a z ní vylétla mouha. Fik! Moucha mrtva spadla na zem. Císař byl nadšen.
Žid vytáhl krabičku a z ní vylétl komár. Fik! zasvištěl meč a komár rychle vylétl z okna. "Co to má znamenat?" divil se císař.
Židovský samuraj se jen nepatrně usmál a skromně pravil: "Obřezat neznamená zabít."





Z židovských rčení:
* Není žádná hanba, být chudý - je to ale jediná pozitivní věc, která se o tom dá říci.
* Psychoanalytik je židovský doktor, který nesnáší pohled na krev.
* Neurotik buduje vzdušné zámky; psychotik si myslí, že v nich pobývá; psychoanalytik vybírá nájmy od obou.
* Každý, kdo chodí k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.







Mojše pozval maminku na večeři k sobě domů. Obsluhovala je Rivka, kterou Mojše mamince představil jako spolubydlící. Mamá je celý večer pozorně sledovala, a nezdálo se jí, že by to byla jenom spolubydlící, ačkoliv jí Mojše, když zaznamenal její pozorné pohledy, o tom výslovně přesvědčoval.
 Po týdnu říká Rivka Mojšemu: "Je mi to nepříjemné, ale od té doby, co to byla tvoje mamá na večeři, nemohu najít ten krásný stříbrný svícen. To přece není možné, že by ho vzala - nebo snad ano?"
 Mojše na to: "To snad ne. Ale pro jistotu jí to opatrně napíšu."
 Sedl a psal: "Drahá mamá, já neříkám, žes od nás odnesla ten krásný svícen. Já neříkám ani, žes ho neodnesla. Prostě je ale fakt, že od té doby, cos tu byla na večeři, ho nemůžeme najít. Tvůj Mojše."
 Několik dní se nic nedělo, pak přišel dopis: "Synáčku můj, já netvrdím, že spíš s Rivkou, já ale netvrdím ani, že s ní nespíš. Faktem zůstává, že kdyby trávila noci ve své posteli, neměla by dnes problémy s hledáním svého svícnu. Milující mamá.




Rabi Nachum byl velký mudřec. Dovedl odpovědět i na ty nejtěžší talmudické otázky. Jeho žáci měli za to, že pro něj neexistuje žádný problém. Zapochybovali ale, jestli jeho mozek bude stále tak bystrý a jasný, když bude - dejme tomu - unaven. A tak se na něj připravili a na svátek Sukot mu neustále nalévali víno, až se starý mudrc trochu opil a zdříml si. Hned ho odnesli na hřbitov, opatrně položili a ukryli se za náhrobkem. Po chvíli se rabín pohnul, posadil, rozhlédl a takto děl:
 "No, no, no? Jsem-li živ, co tu dělám? No, no, no! Jsem-li však mrtev, proč se mi chce na záchod?!"




Pan Kaplan přišel o dvě hodiny pozdě do práce. Na hlavě obvaz, ruku v bandáži, pajdaje o holi.
 "Kaplan!" zařval šéf, "jdou o dvě hodiny pozdě!!"
 "Ráčej odpustit, pane šéf," koktá Kaplan, "musel jsem neprodleně opravit okenici, aby nespadla - a místo toho jsem sám spadl ze třetího patra..."
 "No!" řval šéf, "a to jim trvalo dvě hodiny?!?"

Název: Re:Vtipy...... Silvestrovské vtípky......................
Přispěvatel: aege kdy 31. Prosinec 2011, 20:58:20
Lidi z filmové branže - tzv. holywoodnici - si při pesachovém vyprávění o Mojžíšovi, vyvádějícím lid israelský z Egypta, vzpomenou na jistou variantu tohoto příběhu, v níž Mojše dorazil v čele israelského lidu k Rudému moři a sháněl se po šéfovi logistiky:
 "Side! Side! Kde jsou ty lodě! Potřebujeme se naloďovat, Egypťani tu jsou coby dup!"
 Sid jen zaúpěl: "Lodě! Lodě! Já na to v tom fofru úplně zapomněl!"
 Mojše ztuhnul a lamentoval: "Tak takový šlemajzla já mám za týlaře! Co mám teď dělat? Egypťani za kopcem - už slyším ten kravál!! - a to jako mám asi teďka čas škemrat na Hospodinovi, aby ustoupilo moře, abysme si pěkně suchou nožkou prošli, aby se za náma zase zavřelo a aby se Egypťani utopili jak koťata, tak tohle si teď myslíš, že mám čas dojednávat s Hospodinem, ty šmoku!?!?"
 Sid se rozzářil: "Šéfe, kdybys to dokázal, tak slibuju, že s touhle story budeš nejmíň na dvou stránkách ve Starým zákoně!!!"

 
 
 
 Jossi a Chana, starší židovský pár, letí v letadle, když vtom se ozve pilotovo hlášení:
 "Dámy a pánové, obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Motory našeho letadla přestaly fungovat a během několika minut jsme dole. Poměrně dobrou zprávou je za těchto okolností skutečnost, že ačkoliv jsme nad mořem, je na obzoru ostrůvek, na němž bychom se mohli zachránit. Tuto zprávu kalí fakt, že nemohu najít tento ostrůvek na mapě, a tudíž nemohu odeslat našim záchranářům jeho souřadnice. To může znamenat, že na tomto ostrůvku strávíme dlouhou dobu, ne-li zbytek života."
 Jossi se ptá Chany: "Drahá, vypnula jsi doma troubu?"
 Chana na to: "Samozřejmě."
 Jossi dále vyzvídá: "A životní pojistky jsi zaplatila?"
 "Samozřejmě."
 "Miláčku, zaplatili jsme příspěvky v synagóze?"
 "Bože," Chana na to, "to jsem dočista zapomněla!"
 Jossi jásá: "Sláva nebesům! Tak to si nás jistě najdou!"

 
 
 
 
 Rebeka Goldsteinová byla hezké děvče a pomýšlela na vdavky. Byla dosti zámožná - otec byl velkoobchodníkem s obilím. Zamilovala se do Arnolda Frankla a svěřila se se svým tajemstvím otci. Otec zbledl a pravil: "Každého jiného si zvol, jen toho ne."
 "A proč?"
 "Protože, protože... jak bych ti to řekl... je to tvůj vlastní bratr... je to můj jediný hřích z minulosti."
 Rebeka v tichu plakala a rmoutila se. Za nějaký čas šla přece jenom k matce a svěřila se jí se svým neštěstím.
 Matka ji potěšila slovy: "Můžeš se klidně vdát. Proti tátově vlastní krvi to nebude - ten jeho strašný hřích z minulosti byl osudově napraven jedním drobným pokleskem."

 
 
 
 Móric letí za rabim: "Rebe, rebe, moje žena - čekáme dítě - už je to tady!"
 "Mazel tov!"
 "Je to naše první dítě, rebe, a už nejsme nejmladší! Řekni mi nějaké speciální požehnání!"
 "Co požehnání, udělám pro tebe víc. Seženu ještě osm mužů, ať máme celý minjan, a přijdeme se k tobě modlit!" A přišli a modlili se a Móricova žena začala rodit.
 "Je to kluk," hlásil šťastný Móric.
 "Mazel tov! Pochválen buď Hospodin!" zvolal rabi.
 Vtom se otevřely dveře ložnice a doktor hlásí: "A holka!"
 Móric je šťastný: "Dvojčata! Kluk a holka!"
 Odevšad se ozývá: "Mazel tov!" a minjan se opřekot modlí.
 Najednou z ložnice vykoukne hlava doktora: "Ještě jedna holka!"
 Móric nevěří svým uším: "Cože?"
 Doktor na to: "No trojčata!"
 Móric se vzpamatuje a zařve na modlící se minjan: "Proboha živého, přestaňte už s tím modlením!"
Název: Re:Vtipy........... novoroční..........
Přispěvatel: aege kdy 1. Leden 2012, 11:31:31
"Strýčku, nedáš-li mi tisíc korun, tak skočím do vody."
 "To neuděláš, protože bys dostal rýmu."
 "Nebo si proženu kulku hlavou."
 "To nemám strach. Odrazí se od tvé duté lebky."
 "Koupím si provaz."
 "Jsi příliš zbabělý."
 "Dám se tedy pokřtít."
 "Židi nic neztratí a křesťani nic nenabudou."
 "Vzdám se tedy studií a otevřu si naproti tobě konkurenční obchod."
 "Tady máš tisíc korun.


 
 
 
 Potkají se Rozentál a Roubíček, dva úspěšní podnikatelé, majitelé firem a rokují:
 "Ty v dnešní době dáváš ještě zaměstnancům plat?"
 "Ne, nedávám"
 "A chodí ještě do práce?"
 "Ano, chodí"
 "A neměli bychom tedy vybírat vstupné.....?!"


 
 
 Zloděj se vloupal do domu a kradl. Vtom slyší, jakoby někdo říkal: "Ježíš tě vidí."
 Hrklo to v něm jako ve starých pendlovkách, ale bral dál. Vtom slyší zcela zřetelně: "Ježíš tě vidí!"
 Hrklo to v něm znovu. Maminka měla asi pravdu. Ale nic se nedělo, otřepal se a hamounil dál. Když však přišla stejná hláška potřetí, už mu to nedalo a začal pátrat - až přišel na papouška! Ulehčilo se mu: "To jsi říkal ty?"
 Papoušek na to: "Samozřejmě."
 Zloděj se chtěl ještě ujistit: "A jak ti říkají?"
 Papoušek odpověděl: "Mojše."
 Zloděj se uchechtl: "A kdo ti dal takové jméno?"
 Papouška to nevyvedlo z míry: "Ti samí lidé, co říkají Ježíš svému rotvailerovi."


 
 
 Hláška z izraelského rádia:
 "Zde je rádio OJVAJVOJ, vysíláme na vlně osmnáct třicet --- no, že jste to vy, tak osmnáct dvacetpět."

 
 
 
 Při náletu na Tel Aviv běží Kohn s Blumenfieldem do krytu.
 ˝Šem to ale vyveď,˝ zaběduje Blumenfield. ˝Žapomněl jšem ši doma švoje žuby.˝
 ˝A co si myslej, že bude padat?˝ otočí se Kohn. ˝Obložený chlebíčky?˝

 
 
 
 
 Soudce se ptá svědka Chajima Jankela:
 "Viděl jste obžalovaného Tausingera, jak krade slepici?"
 Chajimek se ošívá, mluvit nechce, lhát nechce, pravdu říkat už vůbec ne. Soudce ho však pod pokutou vyzve, aby odpověděl. Chajimek se podrbe a praví:
 "Tausinger je člověk čestný, sečtělý, laskavý, vybraných způsobů, světa znalý, muzikální a poctivý. Ale být slepice, tak před ním vylezu na tu nejvyšší špricli v kurníku.


 
 
 Pan Wasserman vyjde z domu. Potřebuje taxi. Ejhle, jeden volný právě přijíždí. Pan Wasserman ho staví, nasedá a pochvaluje si: "Tak se mi to líbí." Taxikář se ozve: "Perfektní načasování. Jako Chajim."
 Pan Wasserman se diví: "Jaký Chajim?"
 "Chajim Jankel, samozřejmě," odpovídá taxikář, "člověk, kterému vždycky všechno šlo. Jako vy - potřeboval taxi - přijelo taxi. Ne jako já. Když já potřebuju taxi, vystojím důlek."
 Pan Wasserman ho chlácholí: "Nikdo není dokonalý."
 "Kromě Chajima," oponuje taxikář. "Byl to mimochodem i skvělý atlet. S fotbalem to dotáhl až do Tatranu Prešov! Ne jako já - já jsem dobrej okopávat tak akorát brambory."
 "Tak tohle znám," utěšuje ho pan Wasserman.
 "Ojvajvoj," nedá se zastavit taxikář, "Chajim tancoval skoro jako Harapes. To já mám obě nohy levý!"
 "Jak vás tak poslouchám," podotknul pan Wasserman, "tak ten Chajim Jankel musel být opravdu extratřída!"
 "To jste tedy trefil," naříkal taxikář, "třeba doma. Chajim nikdy nezapomněl žádné výročí, narozeniny, jmeniny a šmeniny. Učiněný poklad. Nikdy nepotřeboval žádné řemeslníky, všechno opravil sám. Ne jako já. Měním žárovku - a celá čtvrť je bez proudu."
 To už začínalo být i pro pana Wassermana zajímavé: "To na světě asi není mnoho takových, jako Chajim Jankel."
 "No to si pište, že ne," kvílel taxikář. "A jak se Chajim choval k ženě! Dokázal pro ni udělat první poslední. Nikdy se nehádal. Ne jako já - klidnýho slova u nás neuslyšíte."
 "To musel být zážitek," odtušil pan Wasserman, "se s takovou mimořádnou osobností setkat!"
 "Já jsem se s ním," povídá bezbarvě taxikář, "nikdy nepotkal."
 Pan Wasserman je překvapen. "A tak odkud toho o něm tolik víte?"
 Na to taxikář dutě: "Vzal jsem si po něm vdovu."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: aege kdy 7. Leden 2012, 19:41:09
Cesta do Izraele     Khon se rozhodl, že pojede na návštěvu za svou rodinou do Izraele. Sbalí si pár věcí, sedne do auta a jede. Na hranicích ho nechají celníci otevřít kufr. Tam je v plátně zabalený obrovský obraz.
   „Co to je?”
   „Jak to, co to je, snad kdo to je. Klaus.”
   Proti tomu nemohli ani celníci nic namítat, tak ho pustili dál.
   Dojede na místo a předvádí rodině svůj dar. Rodina rozpačitě hledí na obraz a nejstarší se ptá: „Kdo to je?”
   „Jak to, kdo to je. Snad co to je? Platinový rám.”



Hrob u domu     Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: „Tak jak, Roubíček, co je nového?”
   A Roubíček odpoví: „Ale chudák moje tchyně, už to má taky za sebou.”
   Khon na to: „Ale nehovořej, vždyť ani nevím, že by měla funus!”
   „Ale vždyť taky neměla,” říká Roubíček. „Chtěli jsme ušetřit, tak jsme ji zakopali doma na zahradě.”
   Přijdou na zahradu a Khon se při pohledu na holou zadnici trčící ze záhonu zhrozí: „Poslechnou, Roubíček, to jste ji nemohli zahrabat hlouběji?!”
   A Roubíček odpoví: „Víte, Khon, možná maj pravdu, vypadá to sice trochu neesteticky, ale víte, jak se do toho nádherně staví kolo?”



Slabá hrozba     Kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší vousatý pán. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu, otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.
   Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: „Pane, jsem strašně nervózní!”
   „Co je mi do toho, že sou voni nervózní,” odseknul Žid.
   „Povídám, že jsem strašně nervózní a neodejdete-li okamžitě s těmi dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!”
   „Nepříjemnost? Cha! Cha! Mojí starý se narodily dvojčata, a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat nepříjemnost?!”




Hovory s bohem     Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, lecos se mu líbí, ale nechápe, proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: „Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?”
   „To je spojení k bohu.”
   „A mohl bych si zatelefonovat?”
   „Ale zajisté.”
   Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: „Co zaplatím?”
   „500 dolarů.”
   „Cože, 500 dolarů za deset minut?”
   „No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze,” odpovídá svatý otec.
   Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
   Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
   „To je spojení s bohem?” ptá se.
   „Jistě, svatý otče.”
   „A mohl bych si zavolat?”
   „Zajisté, svatý otče.”
   Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: „Co zaplatím?”
   „10 centů, svatý otče.”
   „Cože, jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?”
   „To víte, místní hovor.”




Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.”
   „Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
   „Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
   „To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!”




Kojící čtrnáctka     Přiběhne Kohn za Roubíčkem a volá už ve dveřích: „Kohne, tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí!”
   Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví: „A proč by nekojila, když má čas a mlíko?”





Rabín v baru     Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá: „No, opravdu si nemyslím, že byste měl.”
   „Prosím vás, proč ne?”
   „No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem.”
   „No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá.”
   Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se po pár minutách vrátil, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: „Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují...”
   „Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?”
   „Počkejte, já tomu pořád nerozumím!”
   „To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?”



Třetí varle     Přijde Kohn k doktorovi: „Pán tochtor, mi se u ten pširoseny dělá takofy boula.”
   Doktor ho prohlédne a uklidní: „Kohne, to nic není, to ti roste třetí varle. Prohlídka byla jednoduchá, zaplatíš jenom sto korun.”
   Kohn poděkuje, zaplatí, vyjde ven a po židácku přemýšlí: „No jo, ale sto korun jsou také peníze. Jak já je dostanu zpátky?”
   Když vtom potká Icika: „Icik, pojď se vsadit o stovku, že budeme mít oba dohromady pět koulí.”
   Icik souhlasí a plácnou si. Kohn začne rozepínat kalhoty, aby předvedl důkaz, když ho Icik přeruší: „Hele, Kohn, ty se ještě nevysvlíkat. Jak nemáš štyry, taks prohrál. Já mám jenom jedno!”



Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: aege kdy 14. Leden 2012, 17:59:37
Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?"
 "Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co,
 a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři?
 Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"
 "A co Esterka?"
 "Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene,
a večer ji vodí do prvotřídních podniků."

 
 
 
 
 Zemřel bohatý žid. Notář čte poslední vůli:
 "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."


 
 
 Povídá Kohn Abelovi:
 "Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."
 "Film? O sexu?"
 "Ano."
 "Co je na tom tak pěkného?"
 "Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!"
 ???
 "To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"

 
 
 
 Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
 "Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
 "Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
 "A co když přijdete do pekla?"
 "To nebude problém, Rusky už umím."


 
 
 
 Můžte pravověrný Žid cestovat v sobotu letadlem?
 Ano, pokud se připoutá bezpečnostním pásem.
 Potom se totiž letadlo nepovažuje za dopravní prostředek, ale za součást oblečení.


 
 
 Khon si nechal vystavit vystěhovalecký pas do Izraele.
  Za půl roku se vrátil a žádal o české občanství
 . Po dalším půl roce si opět přišel požádat o vystěhovalecký pas.
  To se úředník neudržel a povídá: - prosim vás, to přece nejde, takhle zbytečně zatěžovat administrativu.
 Tak se konečně rozhodněte: chcete být tady nebo tam.
 - Víte, ono to tady stojí za houby, tam to taky stojí za houby, ale ta cesta je nádherná.


 
 
 Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho sleduje jeho syn aby se naučil jak se vede obchod atp.
 Vejde chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede už to frčí.
 Chlapík: "Pytlík trávových semínek" (tráva, ne konopí!)
 Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev.
 Chlapík se diví: "Na co tu konev?"
 Žid: "Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte polévat"
 Chlapík uzná oprávněnost a že si tedy tu konev taky vezme, načež mu k tomu Žid přibalí ještě sekačku.
 Chlap: "A na co ta sekačka?"
 Žid: "Když už tráva vyroste tak ji musíte přece sekat"
 Chlapík zase uzná že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde.
 Žid: "Viděl jsi jak se prodává? Teď si to zkus ty."
 Mladý Žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská opravdu baba.
 Mladý Žid: "Co to bude madam?"
 Ženská: "Jedny vložky."
 Mladý Žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku.
 Baba je vyjevena  a ptá se na co ta sekačka.
 Mladý Žid: "Co, na co. Týden nemůžete kroutit tak aspoň posekáte trávník."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Míla kdy 30. Leden 2012, 18:22:01
"Soudruhu Dr. Kohne, vy jste záměrně neuvedl ve svém dotazníku, že někdo z vaší rodiny žije v zahraničí !" roztrpčeně napomíná kádrovák. " Já nemám nikoho v zahraničí." "A co váš bratr v Izraeli !!!!" " Jo ten, ten je  přeci doma a já žiji v zahraničí".


Vážení, tenhle vtip mě dostal. Jako dárek jsem dostala CD Židovské anekdoty doprovázené tradičními písněmi - doporučuji. Je to super. Po delší době vás všechna zdraví z d r a v á Míla.
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Talmid kdy 30. Leden 2012, 21:57:25
dostal jsem úplně stejné CD, ovšem vtip mě nedostal. Má plnovous až na zem, že bych se musel stydět, kdybych ho neznal.  :D  (Žel jsem znal úplně všechny vtipy na tom disku-fakt pech  >:( )
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: mattyah kdy 1. Únor 2012, 12:14:37
Vidím, že to CD tady dostala spousta z nás a bohužel je většina vtipů pěkně vousatejch, ale atmosféra poslechu byla příjemná, takže já můžu doporučit :)
Název: Re:Vtipy/......
Přispěvatel: aege kdy 29. Březen 2012, 15:33:17
Sejde se v Kanadě ekumenický kongres, večer spolu u stolu sedí evangelický kazatel, katolický farář a rabín. A diskutují o víře. A o tom, jak je jejich víra přitažlivá. Nemohou se dohodnout, a tak se rozhodnou, že to zítra vyřeší zkouškou . Ráno půjdou do lesa za hotel, každý najde jednoho medvěda a pokusí se ho získat do své církve.
Ráno vyrazí do lesa, po obědě vyjde nejdřív evangelický kazatel a to už z druhé strany přichází farář .
Kazatel povídá: "Tak jsem potkal toho medvěda, vysvětlil jsem mu zásady naší církve a hle, zítra přijde do sboru a v neděli s námi pojede na výlet."
"Dobrý," říká farář. "Já jsem taky potkal medvěda, pohovořil s ním a v sobotu přijde na první svaté přijímání."
"Taky dobrý," říká kazatel. "Ale kde je ten rabín?"
A tak čekají a čekají a rabín nikde. Až k večeru přijede taxi, z něj vystoupí rabín, hlavu zavázanou, ruku v sádře, kulhá o holi...
"Ale rabi, co se vám stalo? Potkal jste medvěda?"
"Jo, potkal. Dokonce dva. A přesvědčil jsem je. Jen mi tak napadá, že začínat obřízkou nebyl zrovna nejlepší nápad..."
Název: Re:Vtipy/ ...
Přispěvatel: aege kdy 29. Březen 2012, 15:34:21
 Mojžíš sestoupí z hory Sinaj:
„Přináším přikázání od Hospodina a mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet jako první.“
„Tu dobrou.“
„Původně bylo těch přikázání osmadvacet, ale já to ukecal na deset.“
„A ta špatná?“
„‘Nesesmilníš‘ tam zůstalo.“





 Jde pan Kohn po ulici a potká pana Finkelsteina, a ten je ve smutečním.
"Prosim jich," ptá se Kohn, "nač ten smutek?"
"Áááále," mávne rukou Finkelstein, "zemřela mi tchyně..."
"Ó," říká Kohn, "a co se stalo?"
"Ale to vědí," řekl Finkelstein, "jela do Vídně..."
"Na ja," zvolá Kohn, "Vídeň je Vídeň!"
Název: Re:Vtipy/ Americké turisty v Jeruzalémě............
Přispěvatel: aege kdy 29. Březen 2012, 15:35:58
Buší někdo na nebeskou bránu. Svatý Petr jde otevřít, a tam stojí dva Židé, černé klobouky, pejzy, černé kaftany, prostě praví Židé.
A svatý Petr říká: "Pozor, pánové, sem né! Tady je křesťanské nebe."
A oni na to: "Ale ne ne, my nechceme dovnitř, my jsme tu služebně. Někdo od vás nezaplatil poslední večeři!"


Americké turisty v Jeruzalémě zaujme muž, který se třikrát denně usilovně modlí u Zdi nářků.
Cestovatelé seberou odvahu a muže začnou zpovídat. On ochotně odpovídá.
"No, ráno se modlím, abych byl zdráv. Odpoledne se modlím za zdraví mé rodiny a večer se modlím, kdyby nějaký ten šekel, však víte …"
"No a jak to funguje?"
"Řeknu vám, pořád mám takovej nepříjemnej pocit, že akorát mluvím do zdi." 
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: aege kdy 1. Duben 2012, 16:19:30
Přijde žid do Švýcarské banky a žádá úvěr. Bankéř mu vysvětlí vše a také žádá záruku. Také mu sdělí, že úrok bude 3% mesíčně. Žid bankéři řekne, že chce půjčit 100 dolarů na měsíc a , že dá do zástavy nový Mercedes 500 SEL. Bankéř se podiví , ale nakonec v zájmudobré pověsti banky berou i netradiční klienty a obchod je uzavřen. Za měsíc přijde žid do banky , přinese 103 dolarů a vyzvedne si auto.Bankéř je zvědavý, k čemu mu bylo 100 dolarů. Žid říká : "K ničemu, ale já jsem odjel na měsíc do zahraničí, tak mi řeknete, kde jinde bych sehnal levnejsí hlídané parkoviště pro svoje auto?"
 
 
 
 
Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo:
 "Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám."
 Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce:
 "Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"
 "Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista ženských. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."
 
 
 
 
Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
 "Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
 "Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
 "A co když přijdete do pekla?"
 "To nebude problém, Rusky už umím."


 
 
 
 Gross se obrátí na svého prokuristu Kleina: "Poslechnou, chci jaksepatří oslavit 50 let naší firmy. Ale musí se při tom něco dít, nesmí to nic stát a zaměstanci musejí být spokojeni." Klein navrhuje: "Oběs se. Bude se tu něco dít, nebude to nic stát a zaměstanci budou spokojeni."
 
 
 
 
Čerstvě provdaná žena přijde k rabínovi s pláčem. Bydlí s mužem společně s rodiči a muž i otec ji bijí. Rabín si zavolá otce. "U tvého zetě mě to nepřekvapuje, je to známý hrubián. Ale proč i ty biješ svou ubohou dceru?" "Abych se zeťovi pomstil. Za to, že on mi bije mojí dceru, biju mu já za trest jeho ženu."
 
 
 
 
Ve vlakovém kupé spolu cestují rabín a katolický kněz. "Kdy konečně začnete jíst šunku?", dobírá si kněz rabína. "Až na vaší svatbě, důstojnosti."
 
 
 
 
Dva staří přátelé se potkají po delší době. "Poslouchej, můj syn se příští neděli žení. Takže tě srdečně zvu na svatbu." "Milerád přijdu. a kde se to koná?" "U nás v Maislovce. Projdeš od nábřeží druhou doprava pak doleva a pak zase doprava, najdeš číslo devatenáct a v druhém patře zaklepeš čelem na dveře." "Proč zrovna čelem?" "Přece nepřijdeš s prázdnýma rukama."
 
 
 
 
Čtyři Židi hrajou v kavárně karty, když tu zničehonic raní Markowitze mrtvice. Kdo teď oznámí vdově tu smutnou zprávu. Nakonec se přihlásí Kohn. "Šetrně ji na to připravím". jde tedy za vdovou a praví: "Muž vám vzkazuje, že jen tak hned nepřijde." "ten lump jeden", soptí Sára Markowizová, "že zase sedí s kumpánema, mastí karty a prohrává peníze!" "Nemlich tak", přisvědčí Kohn, "zrovma prohrál 500 zlatých" "Cože?!", vybuchne Sára "Bůh ho strestej, ať chcípne, lotr jeden mizerná." "Už se stalo, Sára. Bůh vás vyslyšel."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: aege kdy 1. Duben 2012, 16:30:34
Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: „Tak jak, Roubíček, co je nového?”
 A Roubíček odpoví: „Ale chudák moje tchyně, už to má taky za sebou.”
 Khon na to: „Ale nehovořej, vždyť ani nevím, že by měla funus!”
 „Ale vždyť taky neměla,” říká Roubíček. „Chtěli jsme ušetřit, tak jsme ji zakopali doma na zahradě.”
 Přijdou na zahradu a Khon se při pohledu na holou zadnici trčící ze záhonu zhrozí: „Poslechnou, Roubíček, to jste ji nemohli zahrabat hlouběji?!”
 A Roubíček odpoví: „Víte, Khon, možná maj pravdu, vypadá to sice trochu neesteticky, ale víte, jak se do toho nádherně staví kolo?”

 
 
 
 Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje: „Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!”
 „Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu.”
 „Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!”
 „Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat.”
 „Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!” A Kohn práskne sluchátkem.
 O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: „Jdeme vám vymontovat telefon.”
 „Proč?”
 „Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme.”
 Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: „Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho, víte kam?”
 Khon se významně odmlčí. „No, tak se připravte. Už vám ho nesou!”
 
 
 
 
 Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá: „No, opravdu si nemyslím, že byste měl.”
 „Prosím vás, proč ne?”
 „No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem.”
 „No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá.”
 Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se po pár minutách vrátil, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: „Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují...”
 „Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?”
 „Počkejte, já tomu pořád nerozumím!”
 „To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?”

 
 
 
 Paříž. Vzteklý pitbull útočí na slečnu. Přiběhne mladík a obratně pitbulla skolí. Hned se kolem nahrnou novináři: "Hrdino! Jak se jmenuješ? Celá Paříž tě bude milovat! Zítra budou noviny plné titulků: Pařížský hrdina zachránil dívku před vzteklým psem!" Mladík se skromně usměje: "Ale já nejsem z Paříže." - "To nevadí! Celá Francie si tě zamiluje! Noviny budou zítra psát: Francouzský hrdina zachránil dívku před psem - zabijákem!" Mladík se opět plaše usměje: "Ale já nejsem Francouz." - "To vůbec nevadí! Celá Evropa bude na tebe hrdá! Evropský mladík zachránil mladou dívku ze spárů zdivočelého psa!" Mladík neví, kam s očima: "Ale já, když se to tak vezme, nejsem ani z Evropy." - "A odkud tedy jseš?" - "Z Izraele." Novináři ztichnou a začínají telefonovat do redakcí: "Titulek: Izraelec za bílého dne brutálně ubil dívce psa!"

 
 
 
 Povídá pan Eisenmann panu Fragnerovi: "Poslouchaj, Fragner, proč oni se vlastně s tou paničkou neoženěj? Co jich tak sleduju, rychtujou si to za ní večer co večer - no jak dlouho tam oni vlastně takhle docházej?" Pan Fragner se jen uculuje: "Čtyři roky, pane Eisenmann, čtyři roky. Svým způsobem mají pravdu, pane Eisenmann, ale věděj, taková večerní procházka tam, a pak zase zpátky - a kam já bych jako ženatej mohl asi tak chodit?"
Název: Re:Vtipy/ CHTIP: Izraelský archeolog 31
Přispěvatel: aege kdy 28. Duben 2012, 18:16:07
Pan Silberstein na svých obchodních cestách po světě zavítá i do Pekingu. Prochází ulicemi, až najednou spatří místní synagogu. Zaraduje se a vstoupí, aby se pomodlil. Uvnitř právě čínský šámes poklízí. Silberstein se začne modlit, šámes k němu přistoupí a začne si ho podezíravě prohlížet. Po chvíli se osmělí:
"Vy jste Žid?"
"Ano, já jsem Žid."
"Hmm … že nevypadáte …"




Přišla Sára k rabínovi a říká:
"Rabi, každé ráno stojím nahá před zrcadlem a říkám si nahlas: Jsi krásná, úžasná, jsi přitažlivá, jsi sexy… Není to hřích, rabi…?"
Rabín se zamyslel, usmál a řekl:
"Ne dcero, není to hřích… Je to jen velký omyl…"




Neoblíbený učitel se ptá Chajima Jankela:
"Kdybys měl devět jablíček, a já bych tě poprosil o tři, kolik by ti jich zůstalo?"
Chajimek přesvědčivě:
"Devět."




Paní Blumenthal uhání za svým starým ortodoxním rabínem:
"Ta vnoučata mě přivedou do hrobu. Mohu já jim něco odříci? Nemohu! Ale letos, ti malí mešugeni, vymysleli si na mně, že chtějí vánoční stromeček! Rebe, mohl bys říci nějaký eruv, prominutí, či snad nějaké zvláštní broche, požehnání pro takovou věc ... ?"
Starý, jindy mírný ortodoxní rabín jen vztekle odsekl:
"Ani omylem!!"
Paní Blumenthal jde na rozumy za mnohem tolerantnějším rabínem, s tímtéž problémem. Mírněji, nicméně rezolutně rabín odmítá:
"Nic takového nejde, lituji."
I odchází paní Blumenthal za mladým, liberálním rabínem, který ji s pochopením vyslechne:
"Bude mi potěšením! Jen mi řekněte, paní Blumenthal, jednu věc: Co je to ten eruv a broche?"




Přijde pan Bloch do manhattanské restaurace U Fajnšmekra. Odmítne jídelní lístek a praví:
"Jsem celý ušlý, jde po mně smrt. Zachránit mne může jen silná polévka s kreplach, vlídné slovo a milý úsměv."
Číšník se vytratí jak pára nad hrncem a hned je tu, úsměvavý, s talířem, z obou se jen kouří. Už už je na odchodu, když ho Bloch zastaví:
"A vlídné slovíčko?"
Číšník se zastaví, skloní se k Blochovi a pološeptem vlídně praví:
"Nejezte ty kreplach."




Jednou v sobotu odpoledne hovořil Lejzr s rabínem a najednou vidí - kráva se topí v rybníce: "Rabi, když jeden vidí o šábesu, že se topí zvíře - je anebo není povoleno ji zachránit?"
Rabín vyvrátil oči k nebesům a pravil: "Nikoliv, Lejzře, není dovoleno porušit šábes kvůli kravičce."
Lejzrovi to nedá: "To je ale hrozné - vidím právě z okna krávu, jak se topí v rybníce."
Rabín na to: "Ano, souhlasím s tebou, to je hrozná věc."
Lejzr pokračuje smutně: "Už jí hlava mizí pod vodou. Je jisté, že se utopí. Takové pěkné zvíře!"
Rabín pokyvuje hlavou: "Co se ale dá dělat, když je šábes? Je mi líto tvého zvířete."
Lejzr sebou trhne: "Proč mého? To byla tvoje kravka, rabi!"




Farář:" Zdálo se mi o židovském ráji. Rámus a nepořádek, všude plno hádajících se lidí."
Rabín: "Mně se zdálo o křesťanském ráji. Nádhera a klid, nikde ani živáčka."
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 28. Listopad 2012, 23:21:32
tenhle není židovskej, ale je fakt dobrej...

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf
  povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší
  kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
  Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
  Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře,
  ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
  Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají
  nic  společného.
  Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
  "Kdo z vás sežral  tu  uklízečku?"
  Zezadu se nesměle ozve:
  "Já jsem to byl!"
  A vrchní kanibal odpoví:
  "Ty seš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a
  hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš zrovna
  uklízečku!"
 
  MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE

Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 5. Prosinec 2012, 23:21:45
Kohn a Roubíček cestují vlakem a dostanou hlad. Vlak ale na nádraží zastaví jenom na pět minut.. rozhlížejí se po nástupišti.. jediné, co vidí, je prodavač s párky...

 Roubíček to nevydrží a koupí si párek.
Kohn se na něj zle podívá: „Takový dobrý žid jsi a jíš trejfe!“
Roubíček opáčí: „Ale co to povídáš.“ Zavolá na podavače: „To jsou trejfe párky?!“ 
„Ale ne.. kostelecké.“
„No tak vidíš, nejsou trejfe.“
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 15. Prosinec 2012, 23:18:12

Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku.
Chodí pravidelně, každých 10 let.
Sestřička se diví - vy jste u nás byl naposledy před 10 lety - to vám bylo 70 let! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel.
Kouříte?
Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky.
Pijete?
Jóó, 3 pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk.
A co sex? pokouší se zalaškovat sestřička.
No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči, a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe přitáhl a pomiloval. A že jsem po té lahvince byl v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji pomiloval podruhé.
Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, a zvoní zvonek.
Za dveřmi stála zas ta žena.
Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až pak se vyjádřila konkrétně: Zapomněla v obýváku kosu..
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 15. Prosinec 2012, 23:28:37

Mojše kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh:
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl Mojše.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne," zněla odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát Mojšemu nabídnul železnou.sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se Mojše.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se Mojše procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Mojše začal plakat.
Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.
"O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl Mojše.
"Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Mojše padl na kolena:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."


Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Tamar kdy 16. Prosinec 2012, 01:12:32

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník: „Paní Finkelsteinová, znáte mne?“ „Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu.“ Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá: „Paní Finkelsteinová  znáte právníka žalovaného?“ „Ano, znám ho ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.“ V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
„Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!“
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Vader kdy 10. Červen 2014, 10:44:10
Kvíz:

Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: cogavec kdy 10. Červen 2014, 17:33:40
Není to těžké uhádnout,co který symbol znamená,je to výstižné. :)
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: Scooolie kdy 10. Červen 2014, 22:59:12
Osobně bych tipoval nějaký radikální levicový revoluční směr. Co anarchismus? To je dobré náboženství....  ;D
Název: Re:Vtipy
Přispěvatel: cogavec kdy 13. Prosinec 2015, 21:49:54
Trochu drsný vtip,"palestinský budík":


https://youtube.com/watch?v=BXKNEu5M-hM (https://youtube.com/watch?v=BXKNEu5M-hM)