Autor Téma: Vtipy  (Přečteno 202589 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #375 kdy: 19. Září 2011, 19:11:13 »
V jedné polské vesničce měli jednu jedinou kravku a už přišel její čas a tak museli udělat sbírku a za všechny peníze, co vybrali, koupili v dalekém Minsku krásnou mladou kravku a ta dávala dostatel mléka - a jakého! - a už bylo dobře a začali přemýšlet, že by k ní přivedli býka, že by bylo dobré, kdyby měli více takových kraviček, aby už nikdy neměli strach o mléko. A tak řekli a tak udělali a přivedli býka a dovedli je s kravkou na pastvu. A pak se celí smutní vrátili večer z pastvy a hned za rabínem. "Rebe," stěžovali si mu, "co děláme špatně? Dovedli jsme ta zvířata na pastvu a bejk by do toho šel, ale když se blížil zprava, kravka furt uhýbala vlevo, a když to zkusil z leva, tak kravka zase pořád doprava - a tak celý den a nic z toho nebylo, jen my jsme z toho otrávení a nevíme co s tím a tak jdeme za tebou pro radu, rabi," vylévali si srdce. Rabi se zamyslel a pravil: "Nu, nu. A proč jste kupovali tu kravku právě z Minska?" - "Rabi," zpozorněli chasidi, "je vidět, jak jsi ve své nevýslovné moudrosti moudrý. My jsme ti ani neřekli, kde jsme ji koupili, a ty už víš, že je z Minska! Jak jsi to poznal, wunderrebe?" Rabi se do odpovědi moc neměl, jen se zasmušil, a pak špitl: "Moje žena je taky z Minska." 

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re:Vtipy
« Odpověď #376 kdy: 20. Září 2011, 09:08:35 »
OMG - to byl zase nářez. Marcelko, moje mravně otrlá a citově oploštělá kočka Amálka vydrží praní i lehčí odstřeďování, nikoliv však ždímání. Evidentní dietní chybou je sendvič ve složení: chléb, maso, alobal, maso, chléb. Ježek-toxikoman se pro mne stává kultovní postavou...
 
"Maminko, co bude dnes k večeři?"
"Mlč a vrať se do mikrovlnky..."
 
 

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #377 kdy: 20. Září 2011, 20:14:04 »
 Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá, co je politika.
 "Jak bych ti to vysvětlil," přemýšlí otec.
 "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus.
 Já vydělávám peníze a nosím je domů.
 Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek
 přerozdělí podle svého uvážení.
 Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.
 Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
 Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno děláme.
 A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
 Rozumíš tomu?"
 

Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."
 V noci se probudí zápachem, protože se jeho bratříček pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jeho máma a nejde vzbudit.
 Chlapec jde tedy do pokje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
 Clapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem sleduje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
 Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je politika?"
 A chlapec smutně odpoví: "Už vím, ale je to trchu jinak, než jsi říkál."
 "A jak, prosím tě?"
 "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatím co vláda tvrdě spí.
 Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."

 

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #378 kdy: 20. Září 2011, 20:33:54 »
"Soudruhu Kohne! Pročpak jste v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra!?!"
"Ale, soudruhu vedoucí, můj bratr žije v Izraeli."
"Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl!?!"
"Ale v zahraničí žiju přeci já! On je doma!!!"
...

Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje:
"Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!"
"Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu."
"Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!"
"Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat."
"Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!"
A Kohn práskne sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká:
"Jdeme vám vymontovat telefon."
"Proč?"
"Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme."
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá:
"Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam? No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"
...

Chytili jednou Kohna pohraničníci a ptají se ho: "Hele, Kohn, co tady dělaj?"
"Utíkám do Sovětského Svazu!"
"Ale Kohn, tady jsou na západoněmecký hranici."
"Má láska k Sovětskému Svazu nezná hranic!"  ...

Za války: "Žide, když uhodneš, které oko mám skleněné, tak tě nezabiju," řve SSmann."
"Je to to levé," odpověděl Žid."
"Jak jsi to poznal?"
"Dívá se tak lidsky."

...

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze.
Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo."
Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit.
"Já jsem ale platil při objednávání!"
"Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí."
Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo. Jako poslední jde dovnitř rabín, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo."
"To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

...

Starý a moudrý rabín se nemůže rozhodnout, jaké povolání by si měl zvolit jeho dospívající syn. Pozve si tedy svého syna do pracovny a na stůl připraví tři předměty - láhev s kořalkou, Tanakh - židovskou bibli a kasičku. "Nechť rozhodne Bůh!" pomyslí si. "Když sáhne po bibli, nechám ho vystudovat a bude rabínem jako já," přemítá rabbi. "Když zvolí kasičku, bude bankéřem jako bratr Áron... když si vybere flašku-to je horší... no, ale taky dobře," lehce se oklepe služebník Boží, "bude hostinským, jako bratranec Samuel... no, sice si občas přihne, ale koneckonců si také nežije špatně a dobře se i oženil..."
Syn vchází do pracovny, pozdraví, usedá a na nic se otce neptá. Sáhne okamžitě po všech třech indiciích a přitáhne je k sobě.
"Milý Bože, proč mě tak trestáš... a co Ti naše celá rodina udělala!" spíná rabbi zděšeně ruce k nebi, "netušil jsem, že je tvoje vůle, aby se můj syn stal katolickým knězem!"  ...

Kádrovali soudruzi Kohna:
"Kdo to byl Marx?"
"Znám, znám, jemu patří síť obchodních domů."
"Kdo to byl Engels?"
"Jo, ten továrník. Moje dcera si bere jeho synovce."
"Kdo to byl Lenin?"
"Osobně neznám, ale když fúzoval se Škodou, nemohl to být žádný blbec."

...

Stojí křesťan, žid a ateista před potokem a most nikde.
Křesťan se pomodlí ke svému Bohu a přejde na druhou stranu.
Žid se pomodlí ke svému Bohu a také přejde na druhou stranu.
Ateista tomu nemůže uvěřit, ale rozhodne se také zkusit přejít. Vstoupí do potoka, proud ho strhne do ledové vody a utopí se.
Křesťan a žid na druhém břehu to vidí. Křesťan šťouchne do žida a říká mu: "Myslíš, že jsme mu měli říct o tý lávce?"

...

Kohn jde k Roubíčkovi, půjčit si vozík. Cestou ho však přepadly obavy a Khon si říká: "Roubíček je lakomec, on mi ten vozík nepůjčí."
Přesto jde dál, ale před Roubíčkovým domem zase mudruje: "No jo, Roubíček je lakomej, ten mi ten vozík určitě nepůjčí."
Nakonec vystoupá do třetího patra, zazvoní na Roubíčka a když mu přijde otevřít tak povídá: "Roubíček, když jsou taková svině tak si ten vozík nechaj."

...

Kněz se přišel k holiči ostříhat. Na otázku, kolik bude platit, holič odpověděl: "Nic, svatý otče, katolické kněze stříhám zadarmo."
 Kněz mu poděkoval a na druhý den holič našel před dveřmi 10 lahví mešního vína.
Po nějaké době přišel k holiči pravoslavný pop. Na otázku, kolik bude platit, dostal stejnou odpověď, jako katolický kněz. I pop mu poděkoval a holič našel druhý den ráno před dveřmi 10 lahví vodky.
Za několik dní přišel k holiči židovský rabín. Na otázku, kolik bude platit holič i jemu odpověděl: "Nic, rabíny stříhám zadarmo."
I Rabín mu poděkoval a druhý den našel holič přede dveřmi 10 rabínů.

...

Hitler se nechal přovést kartářku a chce vědět, kdy zemře. Žena praví:
"Zemřete na židovský svátek."
"Který svátek? Který den?"
"To je jedno, který den. Den, kdy zemřete, bude židovský svátek."

...

Co dělá izraelské děvčátko, když se houpe na houpačce? Dráždí palestinského ostřelovače.

jen jsem to kopčil, tak se neděste :)
 

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #379 kdy: 20. Září 2011, 20:43:08 »
Přijde Khon domů a přistihne Sáru s milencem. Milenec spí jako dřevo a Sára chlácholí Khona: "Khone nezabíjej ho, od koho si myslíš, že máme auto a otevřený účet v K´martu." "...tak víš co Sáro, přikrej mu nožičky, ať nenastydne."

...

Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektual - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá: "Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."

...

Velká obchodní firma se ocitla těsně před bankrotem. Situaci může zachránit jen úvěr. Oba dva společníci jsou na firmě existenčně závislí. Vyplní potřebné papíry a donesou je do banky. Zástupce banky si je prohlédne a říká: "Vypadá to nadějně. Když se vám do konce týdne neozvu, tak ten úvěr máte." Oba dva se vrátí do firmy a následující dny tráví v totálním nervovém vyčerpání, nespí, nejedí, likvidují cigarety po kartónech. Pátek odpoledne. Banka zavírá za pár minut. Klepání na dveře. Rosenkranz jde otevřít, stojí tam poslíček s telegramem. Kohnovy oči se plní slzami. Rosenkranz vyděšen s rozklepanýma rukama otvírá obálku. Najednou se mu tváře rozjasní širokým úsměvem: "Kohn, dobré zprávy! Umřel ti bratr."

...

Kohn, prej jim dočista vyhořel kšeft? Pst, ještě ne - zeptaj se příští tejden...

...

Kohn se vrací večer s manželkou z biografu. "To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá." "Opravdu, miláčku, tak to půjdeme zítra ještě jednou!!!"

...

"No jo, Horowitz, oni si chtěli ode mne půjčit padesát tisíc, ale jakou mi můžou dát záruku?" "Slovo gentlemana, pane Kohn!" "Tak to jo... Tak mi ho přivedou!"

...

Midlbaum se modlí v synagoze a vedle něj sedí jeho pes a modlí se taky. Stein je oba chvíli pozoruje a pak říka Midlbaumovi. "Poslouchaj Midlbaum, ten jejich pes, toho by měli vzít do Hollywoodu a udělat z něj filmovou hvězdu" "Mně to neříkaj, řeknou to jemu, on chce bejt učetním."

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #380 kdy: 20. Září 2011, 20:50:21 »
Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda nakonec zákrok provede. Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí. "Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku!" "Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat?" "Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz!!!"

...

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá: "Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru." "Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz. "A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání." S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá: "Vy se nenapijete???" "Ne, já raději počkám na policisty!!!"

...

Kněz a rabín, kteří byli dlouho přáteli, se vždycky hádali do nejmenších detailů a drobností, která víra je ta pravá. Jednoho dne jeli spolu autem a nějaký ožrala to do nich na červenou napral. Jejich auto udělalo tři kotrmelce a skončilo na střeše. Oba se vyhrabali ven, překvapeni, že vůbec přežili. Kněz se okamžitě pokřižoval a všiml si, že rabín taky. Tak hned volá: "Konečně! Buď požehnán náš spasitel. Konečně jste prozřel, konečně jste uviděl Světlo!" "Ech, cože?" "No, vždyť jste se pokřižoval!" "Pokřižoval? Ale ne, já jen kontroloval, jestli je všechno v pořádku - brýle, rozkrok, peněženka a hodinky!!!"

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re:Vtipy
« Odpověď #381 kdy: 25. Září 2011, 20:29:43 »
Služka, která slouží  v židovské rodině, si stěžuje své  kolegyni, že se v těch jejich svátcích vůbec nevyzná.
Ta starší  ji poučuje, co se sluší a patří: "Tak například o šabatu můj pán jí v salonu a kouří na záchodě, když je tišabeav, kouří v salonu a jí na záchodě, no a při svátku Jom kipur tam jí i kouří."

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re:Vtipy
« Odpověď #382 kdy: 3. Říjen 2011, 21:05:51 »
.. z fejsbůku..


Plazí se takhle tři slimáci, když v tom prostřední vybuchne. Když se první vzpamatuje, překvapeně se ptá třetího: "Ty vole kámo, co se stalo?!" "To neřeš, to byl muslimák.."

**

Modlitba žen: Pane, dej mi moudrost, abych pochopila muže, dej mi lásku, abych mu odpustila, dej mi trpělivost na jeho nálady... Jen mi nedávej sílu, nebo ho zabiju!!

**

Co je rychlost světla?
 Je to když vytáhnete z ledničky láhev piva, než se rozsvítí žárovka.


**

ŽENA:
 
 Leží vedle mě, vůbec mě neobejme.
 Kouká do stropu.
 Kdo ví, nad čím asi přemýšlí.
... Jsme spolu už dva roky.
 Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší. Přece jen - za ty dva roky jsem dost přibrala. Teď se zamračil - to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám.
 
 MUŽ:
 
Moucha na stropě. Jak to super dělá, že nespadne?


(ty jo.. tady se nesmí používat sprostá slova?? V té poslední větě tedy bylo původně úplně jiné slovo.. a nejde to opravit.. zírám jako blázen..)
« Poslední změna: 3. Říjen 2011, 21:14:37 od Marcela »

Offline martindepores

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 39
Re:Vtipy
« Odpověď #383 kdy: 6. Říjen 2011, 12:14:54 »
U dveří do synagogy je velký nápis: Vstoupit  do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopustit se smilstva. Kdosi pod to napsal: Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat.

Offline martindepores

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 39
Re:Vtipy
« Odpověď #384 kdy: 6. Říjen 2011, 12:23:16 »
Za války vypravuje pan Kohn Roubíčkovi svůj sen: "Tak se mi zdálo, že umřel Hitler. Obrovskej funus a rakev šla dolu do hrobu, pak nahoru, pak zase dolu, pak zas nahoru a pořád dokola." Roubíček na to: "A proč to tak furt opakovali?" " No když šla rakev dolu, tak měli slyšet ten obrovskej aplaus."

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re:Vtipy
« Odpověď #385 kdy: 6. Říjen 2011, 12:25:11 »
Jaká jsou slova, která velice nerad muž slyší při milování se ženou?
"Ahoj drahá, tak jsem doma..."  :o
 

Offline martindepores

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 39
Re:Vtipy
« Odpověď #386 kdy: 6. Říjen 2011, 14:25:22 »
Jaká jsou slova, která velice nerad muž slyší při milování se ženou?
"Ahoj drahá, tak jsem doma..."  :o
Na podobné téma: baví se dvě kamarádky: dívala jsi se někdy při milování svému muži do očí? - Jo stál ve dveřích a byl to strašnej pohled.

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re:Vtipy
« Odpověď #387 kdy: 30. Říjen 2011, 10:06:12 »
 Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám," odpověděl chlapec.
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo, ani ten nemám," smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit," chladně odvětila dívka.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci.
"Nevím co ti mám říct synu. Když ji tolik miluješ, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě se mi zdá hloupé…

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re:Vtipy
« Odpověď #388 kdy: 31. Říjen 2011, 08:09:58 »
"Mařenko, já tě tak miluju, že bych si nejraději napsal tvoje jméno na svůj dům..."
"Venoušku, jestli mne opravdu miluješ, tak napiš svůj dům na moje jméno..."
 
 

Offline martindepores

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 39
Re:Vtipy
« Odpověď #389 kdy: 31. Říjen 2011, 11:37:57 »
Dívka píše SMS příteli: "Jestli se právě směješ, pošli mi svůj úsměv. Jestli právě pláčeš, pošli mi svoje slzy." Hoch odpověděl: "No, teď zrovna sedím na WC."

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re:Vtipy
« Odpověď #390 kdy: 22. Listopad 2011, 12:24:08 »
Z Jewlarious (Aish.com):

(Molly & Morris, oba ve věku 87, žijící v Boca Villa, Miami, Florida.)

Molly volá do horního patra: „Móric, můžeš sejít dolů a vynést odpadky?“
Morris odpovídá z 1. patra: „ Dneska můžu udělat jen jednu věc z toho co chceš. Můžeš si vybrat.“

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy / CHTIP: Izraelský archeolog 29
« Odpověď #391 kdy: 17. Prosinec 2011, 12:14:04 »
Proč nejsou v Izraeli golfová hřiště?
Protože dlouhý odpal by mohl snadno způsobit velký mezinárodní incident.



 
Paní Rambousková byla pyšná na svého syna doktora. Jednou ale, právě hovoříc se svou známou, paní Rappaportovou, byly na ní přímo vidět jakési starosti. Paní Rappaportová to zkusila, ale nebylo třeba ani velké námahy, paní Rambousková se nenechala dlouho vybízet.
"Ále, náš doktor," začala opatrně, "skvělý je, uznání má, kariéra se mu daří, leč přesto má jakési problémy."
Paní Rappaport na ní visela očima.
"Deset let léčil jednoho pacienta na žloutenku, deset let. A teď, prosím jich, se zjistilo, že to je Číňan."
 "Ojvajvoj," vyjekla potěšeně paní Rappaport.
"Ale ať už je to jakkoliv," pokračovala zaťatě paní Rambousková, "ten náš zázračnej doktor ho z toho dostane!"



 
Paní Jankelová potká v kvelbu paní Katzovou a sotva se tam vejde, jak se dme pýchou. Na to se musí paní Katzová ovšem vyptat.
"Nu," natahuje blaženě odpověď paní Jankelová, "můj Chajimek bude dozajista skvělý obchodník."
Paní Katzová důvtipně přihrává: "Asi nosí pěkné známky ze školy?"
Paní Jankelová zavrtí rezolutně hlavou. "Tak to zrovna ne. Naposledy přinesl z matematiky pětku."
Paní Katzové nejde dohromady ta hrdost v jejím hlase s těmi slovy, v očích jeden velký otazník.
Paní Jankelová se nenechá dlouho nutit: "Učitel se třídy zeptal, když budou mít pět jablek a on je o jedno požádá, kolik že těch jablek budou mít potom? A co byste řekla? Jediný můj Chajimek odpověděl ‚pět'!"



 
Nimand Gornisht potkal svého přítele Mighty Chucpudnika.
"Co sou takovej scvrklej?" divil se Mighty.
"Ále," mávl smutně rukou Nimand a zatvářil se depresivně.
"Asi stará," dohadoval se zkušeně Chucpudnik. Gornisht se rychle rozhlédl a pokradmu přikývnul.
"Dusí mě a štve mě a nenechá mě a furt na mě něco má nic nedělám dobře a všechno chce furt vědět a huláká a mně z toho jednou jebne," šeptal rychle.
"Nu, chaverí," začal se prsit Mighty Chucpednik, "na to je jednoduchá rada. Nech se zapsat do kursu asertivity."
Nimand se plaše pousmál. "To by šlo! Nebudu na nic čekat a hned zítra se starý zeptám, jestli můžu!"



 
Paní Fanny Borach chodila do liberální kongregace, do takové opravdu hodně liberální. A tak když jednou uviděla, jak na bohoslužbu přišel do templu úplně mladý, úplně sympatický mladý muž, nedělala si žádné córesy s tím, jít se představit.
"Jsem Fanny Borach a vidím vás tu poprvé. Opravdu jste tu nikdy předtím nebyl?"
Mladý muž byl velmi společenský: "Těší mne, že vás poznávám. Jsem Melvyn Vogeltanz, pocházím z Manchesteru a právě jsem se přistěhoval."
Fanny Borach byla zvědavá: "A kdepak máte rodinu?"
Melvyn byl skromnost sama: "Rodiče zůstali v Machesteru, a já, víte, já jsem svobodný."
Fanny kula železo za tepla: "A tak to vás musím pozvat, abyste poznal naši Golde ...."
Melvyn ji rychle přerušil: "Vážená paní, to by bylo maření času, já rovnou přiznávám, že jsem gay ..."
Fanny Borach se nezastavila a jedním dechem pokračovala: "... a to není žádný problém, v tom případě musíte poznat našeho Davídka ..."



 
V londýnském Hendonu je speciální továrna, vyrábějící židovské počítače, která zaměstnává výhradně šťastně ženaté židovské muže. Jednou to muselo přijít, že se jedna bojovnice za ženská práva naštvala a zavolala šéfovi personálního oddělení.
"Pane," odpověděla nasupeně na jeho otázku, čím ausgerechnet jí může být prospěšný, "ráda bych slyšela vaše vysvětlení, proč nezaměstnáváte žádné ženy, ať už židovské nebo ne? To si myslíte, že jsme tak neužitečné, že bychom nezastaly požadovanou práci v požadované kvalitě v požadovaném čase? Nebo že jsme slabé, že nemáme výdrž, že jsme hloupé, že se v ničem nevyznáme, nebo co?! Co je tak zvláštního na těch šťastně ženatých ťulpasech??"
Personalista zaslzel: "No to je právě to. Mají jedinečnou a nesmírně cennou vlastnost, jsou totiž absolutně spolehliví v plnění jim zadaných úkolů, neodporují, nehádají se, netrucují - a jsou přitom šťastní.

Offline fanuel

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 262
  • Zdravím
Re: Vtipy
« Odpověď #392 kdy: 20. Prosinec 2011, 06:17:59 »
Tolik "kamarádů" nemá žádný jiný stát.
......KDO ŽE..... KOHO OHROŽUJE :)) 8)
....Fanuel

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy / CHTIP: Izraelský archeolog 30
« Odpověď #393 kdy: 26. Prosinec 2011, 11:26:35 »
Na úřadě:
„Jméno?“
„Izák.“
„Příjmení?“
„Silberstein.“
„Místo narození?“
„Mukačevo.“
„Povolání?“
„Vetešník.“
„Náboženství?“
„Poslouchaj, Izák Silberstein, vetešník z Mukačeva. Voni si snad myslej že jsem husita!?"


 „Tak co, Roubíček, jak se maj?“
„Ále, budu se ženit.“
„Nepovídaj, a koho si budou brát?“
„Sáru Rosenbaumovou.“
„Tu si neberou, ta se vyspala s celým Mukačevem.“
Po čase …
„Tak co, Roubíček, jak se maj?“
„No, voženil jsem se s tou Sárou Rosenbaumovou.“
„Já jich varoval …“
„No, já se byl podívat v tom Mukačevu a vono to není zas až tak velký.“





 Pan Kohn při svých cestách po světě zavítá i do Pekingu. Prochází se ulicemi města a najednou narazí na synagogu. Rozhodne se, že tam zaskočí a pomodlí se. V synagoze není ani živáčka kromě čínského šámese, který tam poklízí. Kohn se začne modlit a šámes ho po očku pozoruje. Po chvíli se ke Kohnovi přišourá a ptá se:
„Poslouchaj, voni jsou Žid?“
„Jo, já jsem Žid.“
Šámes si ho nedůvěřivě prohlíží:
„Že tak nevypadaj.“





 „Papá, co je to poctivost?“ ptá se malý Martínek starého Kocourka.
„Poctivost je, když najdeš tisícovku, tak ji zaneseš ji na policejní stanici a celé město to bude vědět, že jsi poctivec, a budeš to mít dobré. Ovšem,“ zamyslí se starý Kocourek, „kdybys našel nebo jinak zchrastil milión a víc, tak si ty prašulky klidně nech, protože pak ti už může být gans egál, co si o tobě lidé pomyslí.“





 Chajimovi Jankelovi furt něco vrtalo hlavou. Třeba že se věci teplem natahují a zimou smršťují. Šel za rabínem, aby mu to vysvětlil.
„To máš úplně pravdu, Chajimku,“ pochválil jeho pozornost ve škole, „je to tak. Všimni si třeba, že v létě, kdy je teplo, jsou delší dny než v zimě!“





 Artur Goldfarb se dostal do věku, kdy se sluší přenést péči o zdravotní stav na doktora, a tak zhodnotit celoživotní úspory. Doktor Stein nechal Arturka proklepnout shora dolů, zevnitř ven a tak vůbec. Prosvítili ho a otestovali, co se dalo. Pak si doktor Stein všechno vyhodnotil a pravil: „Arturku, ty jsi zdráv jak řípa. Půjde-li to takto dál, možná se i důchodu dožiješ! Mimochodem, kolika let se dožil otec?“
Goldfarb se namíchl: „Kdo tu mluví o tom, že otec nežije?“
Doktor Stein dal rychle zpátečku: „No tak to je prima, kolikpak mu je a jak se mu daří?“
Goldfarb na to: „No, je mu osmdesát, všude chodí pěšky, dělá v Alpách túry a neopomene se ohlídnout za každou sukní.“
Doktor Stein byl potěšen: „Tak to gratuluji. A co děda, kolikpak se dožil tvůj děda?“
Artur se znovu namíchne: „Kdo tu mluví o  tom, že jsme pohřbili dědu? Stále žije, je mu přes sto let, je čilý jak rybička a bude se ženit!“
Doktora Steina jako když vezme polenem: „Cože? Stoletý a chce se ženit?“
Goldfarb vysvětluje s rozpaky: „Tady snad ani nejde o to, jestli chce. On musí.“





 Píše bohatý příbuzný z Ameriky své rodině na Halič:
„Chtěl jsem vám do dopisu přiložit sto dolarů, ale bohužel, když jsem si na to vzpomněl, měl jsem dopis již zalepený ....“





 Bohatý Američan je na návštěvě v Israeli a je pozván na party v Tel Avivu. Najednou zjistí, že ztratil peněženku. Duchapřítomnost ale neztratil. Vylezl na židli, vynutil si pozornost a pravil: „Promiňte vážení, že ruším, ale zřejmě jsem ztratil peněženku, v níž bylo několik tisíc dolarů. Pokud mi ji někdo najde a vrátí, obdrží sto dolarů.“
Najednou se přihlásí o slovo jakýsi telavivský floutek a do ticha praví: „Já dám dvě stě.“




Chechtavej tygr

Offline Vader

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 624
  • Pohlaví: Mužské
Re:Vtipy
« Odpověď #394 kdy: 26. Prosinec 2011, 16:51:07 »
Díky Aege, u "archeologa" se vždycky dobře pobavím  :)

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy ...................Izraelský archeolog před 3 lety.............
« Odpověď #395 kdy: 27. Prosinec 2011, 12:34:18 »
Josef vchází do tmavého chléva a strašně se praští do hlavy o trám:
"Ježíši Kriste, to to bolí!"
"No vidíš," Marie zvedne oči od sajícího nemluvněte, "to je hezké jméno. A ty pořád – Hugo, Hugo..."


Stein se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
"Jak je jim, Stein?"
Stein na to:
"A vědí, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"




Šmule nezemřel v chudobě.
A tak advokát stojí před shromážděnou rodinou a čte závěť: "Mé drahé Róze odkazuji dům, padesát hektarů lesa a jeden milión liber šterlinků.
Mému synovi Jakobovi odkazuji mého rolls-royce a bentleye.
Mé dceři Sáře odkazuji jachtu.
A mému drahému švagrovi, pro něhož bylo vždy zdraví nad zlato, odkazuji horské slunce."



Potká pan Roubíček pana Kohna v pohřebním průvodu a ptá se co se stalo.
"Můj desetiletej kluk je po smrti", odpoví pan Konh.
""Copak", podiví se  Roubíček.
"Ale, taková smůla. Šli jsme mu koupit boty. On si jedny zkusil a řekl, že jsou dobrý.
Tak je zaplatím, a on v nich jde domů. No, a před barákem mi řekne, že ho ty boty tlačí.
No nezabil bys ho"  ............




Starší Žid se oženil s mladou slečnou a měli se hodně rádi.
Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu.
Ale i židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi.
Rabín vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
"Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať nad vámi mává ručníkem. To povzbudí fantazii vaší manželky a orgasmus se určitě dostaví."
Tak se vrátili domů, že rabínovu radu vyzkouší.
Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať nad nimi mává ručníkem, když se oni budou milovat.
Vůbec to ale nepomohlo, manželka uspokojena nebyla.
Zničení se vrátili k rabínovi.
"Dobře," povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem."
Zase se vrátili domů a postupovali podle rabínovy rady.
Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem.
Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský, nádherný orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a hrdě prohlásil:
"Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"




Chudý študent talmudu (bocher) byl osloven sňatkovým dohazovačem (šadchenem):
"Měl bych pro nich partii!"
Bocher na to: "Nemám zájem."
Šadchen to zkouší dál: "Je velmi krásná."
Bocher zvedl jedno oko od Talmudu: "Opravdu?"
Šadchen hned přihazuje: "Je velmi bohatá."
Bocher zdvihá druhé oko.
Šadchen pokračuje: "A je z velmi staré, dobré a slavné rodiny."
Bocherovi se něco nezdá: "To zní krásně. Ale proč by si chtěla vzít v takovém případě ausgerechnet mě? Není trochu mešuge?"
Šadchen na to bezbarvě: "Nikdo není dokonalý."




Známý neznaboh Benny přišel z Haify rovnou do pekla.
Čekalo ho jedno velké překvapení.
Svěží příroda, zelené trávníky, bujné lány, stromy plné všelijakých plodů, zahrady plné zeleniny, zurčící bystřiny, stinné hájky, jezírka - neuvěřitelně utěšený pohled!
Benny jako podnikatel si dovedl spočítat, že bude muset zacálovat nějaké úroky za svůj plně prožitý veskrze hříšný život, ale toto?
"Co čučíš, kemo?" drcnul do něj jeden šťastně vyhlížející obyvatel pekla.
"No, čučim," připustil světem protřelý bonviván, "čekal jsem leccos, ale toto je co?
Myslel jsem si - peklo, to je poušť a šílený vedro bez jediného místa, kde by bylo líp!
Ale že bude všude ovoce, květiny, vůně, svěží vánek, oázy stínu a bzučení cikád - to tedy čučim.
To ale není peklo! Co se stalo s peklem?"
Starousedlík se podrbal za uchem:
"Jo, to bejvávalo, přesně jak jsi říkal. A ještě hůř. To bylo kdysi.
Pak to ale nabralo tenhle obrat, jak sem přišli nějací ti Izraeliti a celý peklo zničili tím svým zavlažováním!"

« Poslední změna: 27. Prosinec 2011, 12:39:17 od aege »

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy / Výběr z izraelského archeologa...
« Odpověď #396 kdy: 30. Prosinec 2011, 19:59:06 »
Byla nebyla, židovská rodina. Tři vzorní a bohatí synové se sešli, aby se uradili, co dají mamince k významnému životnímu jubileu.
 "Postavím jí krásný dům, kde bude mít vše, nač jen pomyslí," povídá nejstarší.
 "Pošlu jí bavoráka se šoférem," míní prostřední.
 "A já vás trhnu oba," trumfuje nejmladší, "víte přece, jak mama oblibuje čtení z Tóry - a přitom na tom není s očima už nejlépe. Mám šanci koupit mluvícího papouška, který umí recitovat celou Tóru. Učilo ho sedm rabínů po sedm let! Bude to stát meloun, ale to se vyplatí! Mama jen řekne oddíl a papoušek ho hned odrecituje!"
 Jak řekli, tak udělali. Po čase přijde od maminky poděkování:
 "Synáčkové moji! Ten dům od Miltona je tak velký! Já ale obývám jen jednu cimru, a uklízet ho musím celý. To auto od Marvina je také pěkné. Ale já jsem stará na cestování a nikam nejezdím a z řidiče se stává pěknej protiva. Ale Melvin, ten jediný správně věděl, co jeho matka ocení! To kuřátko bylo epes delikates!"



 
Syn dostal od své matky na Chanuka dvě kravaty, červenou a modrou. Když se rozhodl ji po svátcích opět navštívit, váhal, kterou kravatu si vzít. Nakonec zvolil červenou. Přišel k matce a ta začala lomit rukama:
 "Já věděla, že se ti ta modrá nebude líbit!"





Mojše jede podzemkou a čte arabské noviny. Přistoupí Jojne a strne:
 "Mojše, oni jsou úplnej mešuge! Oni čtou arabské noviny! Proč??"
 Mojše s ledovým klidem odpoví:
 "Nerozčilujou se, Jojne, to je úplně jednoduché. Když čtu naše noviny, tak je to imrvére samý pogrom a persekuce našinců, útoky na Israel, ztráta židovské identity asimilací a smíšenými sňatky a samá mizérie. Ale když čtu arabské noviny, tak co - ? Židi vlastní všechny banky, židi ovládají všechny noviny a televize, židi jsou bohatí a mocní, židi vládnou světu. Neráčej se zlobit, ale není to lepší čtení?"





Mladý Icik přerušil svá talmudická studia a vydal se do Ameriky. Po mnoha letech se vrátil zpět, navštívit svou rodinu. Jak ho matka uviděla, nevěřila svým očím: "Kde máš vousy? Jak to, že se holíš?"
 Icik ji uklidňoval: "Ale to nic, mamá, v Americe vousy už nikdo nenosí."
 Mamá to ale nedalo, aby se nezeptala: "Ale šábes doufám držíš?"
 Icik jí domlouval: "Ale mamá, v Americe jsou obchody to hlavní. Pracuje se šábes nešábes."
 Mamá se ustaraně ptala dál: "Ale košer, to dodržuješ? Jíš doufám ještě košer?"
 Icik jí opatrně vysvětloval: "Ale mamá, to je takový fofr, že se kašrut prostě nedá dodržovat!"
 Mamá vyhrkly slzy do očí, ale ještě se zeptala: "Iciku, řekni mi, ale popravdě: Jsi ještě vůbec obřezaný?"



Jedou dva vlakem. Jeden povídá: "Znáš tu o dvou Židech, jak jdou spolu ..."
Druhý ho přeruší: "Proč pořád o Židech? Podle mě to je nepřístojné a politicky nekorektní!"
První se podvolí a začne vtip znovu: "Znáš tedy tu o dvou Číňanech, jak jsou spolu na bar micva ..."




Bylo nebylo, mocný japonský císař potřeboval nového vrchního samuraje. Nechal to rozhlásit po celém známém světě, že uspořádá klání, při kterém si šéfsamuraje hodlá vybrat. Rok se sešel s rokem, ale měl pouze tři zájemce. Japonce, Číňana a Žida. Pozval je tedy do paláce a požádal, aby předvedli své dovednosti.
Japonský samuraj otevřel krabičku, z ní vylétl čmelák a - fik! zasvištěl samurajův meč a čmelák vejpůl padl k zemi.
Číňan též vytáhl krabičku, a z ní vylétla mouha. Fik! Moucha mrtva spadla na zem. Císař byl nadšen.
Žid vytáhl krabičku a z ní vylétl komár. Fik! zasvištěl meč a komár rychle vylétl z okna. "Co to má znamenat?" divil se císař.
Židovský samuraj se jen nepatrně usmál a skromně pravil: "Obřezat neznamená zabít."





Z židovských rčení:
* Není žádná hanba, být chudý - je to ale jediná pozitivní věc, která se o tom dá říci.
* Psychoanalytik je židovský doktor, který nesnáší pohled na krev.
* Neurotik buduje vzdušné zámky; psychotik si myslí, že v nich pobývá; psychoanalytik vybírá nájmy od obou.
* Každý, kdo chodí k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.







Mojše pozval maminku na večeři k sobě domů. Obsluhovala je Rivka, kterou Mojše mamince představil jako spolubydlící. Mamá je celý večer pozorně sledovala, a nezdálo se jí, že by to byla jenom spolubydlící, ačkoliv jí Mojše, když zaznamenal její pozorné pohledy, o tom výslovně přesvědčoval.
 Po týdnu říká Rivka Mojšemu: "Je mi to nepříjemné, ale od té doby, co to byla tvoje mamá na večeři, nemohu najít ten krásný stříbrný svícen. To přece není možné, že by ho vzala - nebo snad ano?"
 Mojše na to: "To snad ne. Ale pro jistotu jí to opatrně napíšu."
 Sedl a psal: "Drahá mamá, já neříkám, žes od nás odnesla ten krásný svícen. Já neříkám ani, žes ho neodnesla. Prostě je ale fakt, že od té doby, cos tu byla na večeři, ho nemůžeme najít. Tvůj Mojše."
 Několik dní se nic nedělo, pak přišel dopis: "Synáčku můj, já netvrdím, že spíš s Rivkou, já ale netvrdím ani, že s ní nespíš. Faktem zůstává, že kdyby trávila noci ve své posteli, neměla by dnes problémy s hledáním svého svícnu. Milující mamá.




Rabi Nachum byl velký mudřec. Dovedl odpovědět i na ty nejtěžší talmudické otázky. Jeho žáci měli za to, že pro něj neexistuje žádný problém. Zapochybovali ale, jestli jeho mozek bude stále tak bystrý a jasný, když bude - dejme tomu - unaven. A tak se na něj připravili a na svátek Sukot mu neustále nalévali víno, až se starý mudrc trochu opil a zdříml si. Hned ho odnesli na hřbitov, opatrně položili a ukryli se za náhrobkem. Po chvíli se rabín pohnul, posadil, rozhlédl a takto děl:
 "No, no, no? Jsem-li živ, co tu dělám? No, no, no! Jsem-li však mrtev, proč se mi chce na záchod?!"




Pan Kaplan přišel o dvě hodiny pozdě do práce. Na hlavě obvaz, ruku v bandáži, pajdaje o holi.
 "Kaplan!" zařval šéf, "jdou o dvě hodiny pozdě!!"
 "Ráčej odpustit, pane šéf," koktá Kaplan, "musel jsem neprodleně opravit okenici, aby nespadla - a místo toho jsem sám spadl ze třetího patra..."
 "No!" řval šéf, "a to jim trvalo dvě hodiny?!?"


Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy...... Silvestrovské vtípky......................
« Odpověď #397 kdy: 31. Prosinec 2011, 20:58:20 »
Lidi z filmové branže - tzv. holywoodnici - si při pesachovém vyprávění o Mojžíšovi, vyvádějícím lid israelský z Egypta, vzpomenou na jistou variantu tohoto příběhu, v níž Mojše dorazil v čele israelského lidu k Rudému moři a sháněl se po šéfovi logistiky:
 "Side! Side! Kde jsou ty lodě! Potřebujeme se naloďovat, Egypťani tu jsou coby dup!"
 Sid jen zaúpěl: "Lodě! Lodě! Já na to v tom fofru úplně zapomněl!"
 Mojše ztuhnul a lamentoval: "Tak takový šlemajzla já mám za týlaře! Co mám teď dělat? Egypťani za kopcem - už slyším ten kravál!! - a to jako mám asi teďka čas škemrat na Hospodinovi, aby ustoupilo moře, abysme si pěkně suchou nožkou prošli, aby se za náma zase zavřelo a aby se Egypťani utopili jak koťata, tak tohle si teď myslíš, že mám čas dojednávat s Hospodinem, ty šmoku!?!?"
 Sid se rozzářil: "Šéfe, kdybys to dokázal, tak slibuju, že s touhle story budeš nejmíň na dvou stránkách ve Starým zákoně!!!"

 
 
 
 Jossi a Chana, starší židovský pár, letí v letadle, když vtom se ozve pilotovo hlášení:
 "Dámy a pánové, obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Motory našeho letadla přestaly fungovat a během několika minut jsme dole. Poměrně dobrou zprávou je za těchto okolností skutečnost, že ačkoliv jsme nad mořem, je na obzoru ostrůvek, na němž bychom se mohli zachránit. Tuto zprávu kalí fakt, že nemohu najít tento ostrůvek na mapě, a tudíž nemohu odeslat našim záchranářům jeho souřadnice. To může znamenat, že na tomto ostrůvku strávíme dlouhou dobu, ne-li zbytek života."
 Jossi se ptá Chany: "Drahá, vypnula jsi doma troubu?"
 Chana na to: "Samozřejmě."
 Jossi dále vyzvídá: "A životní pojistky jsi zaplatila?"
 "Samozřejmě."
 "Miláčku, zaplatili jsme příspěvky v synagóze?"
 "Bože," Chana na to, "to jsem dočista zapomněla!"
 Jossi jásá: "Sláva nebesům! Tak to si nás jistě najdou!"

 
 
 
 
 Rebeka Goldsteinová byla hezké děvče a pomýšlela na vdavky. Byla dosti zámožná - otec byl velkoobchodníkem s obilím. Zamilovala se do Arnolda Frankla a svěřila se se svým tajemstvím otci. Otec zbledl a pravil: "Každého jiného si zvol, jen toho ne."
 "A proč?"
 "Protože, protože... jak bych ti to řekl... je to tvůj vlastní bratr... je to můj jediný hřích z minulosti."
 Rebeka v tichu plakala a rmoutila se. Za nějaký čas šla přece jenom k matce a svěřila se jí se svým neštěstím.
 Matka ji potěšila slovy: "Můžeš se klidně vdát. Proti tátově vlastní krvi to nebude - ten jeho strašný hřích z minulosti byl osudově napraven jedním drobným pokleskem."

 
 
 
 Móric letí za rabim: "Rebe, rebe, moje žena - čekáme dítě - už je to tady!"
 "Mazel tov!"
 "Je to naše první dítě, rebe, a už nejsme nejmladší! Řekni mi nějaké speciální požehnání!"
 "Co požehnání, udělám pro tebe víc. Seženu ještě osm mužů, ať máme celý minjan, a přijdeme se k tobě modlit!" A přišli a modlili se a Móricova žena začala rodit.
 "Je to kluk," hlásil šťastný Móric.
 "Mazel tov! Pochválen buď Hospodin!" zvolal rabi.
 Vtom se otevřely dveře ložnice a doktor hlásí: "A holka!"
 Móric je šťastný: "Dvojčata! Kluk a holka!"
 Odevšad se ozývá: "Mazel tov!" a minjan se opřekot modlí.
 Najednou z ložnice vykoukne hlava doktora: "Ještě jedna holka!"
 Móric nevěří svým uším: "Cože?"
 Doktor na to: "No trojčata!"
 Móric se vzpamatuje a zařve na modlící se minjan: "Proboha živého, přestaňte už s tím modlením!"

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy........... novoroční..........
« Odpověď #398 kdy: 1. Leden 2012, 11:31:31 »
"Strýčku, nedáš-li mi tisíc korun, tak skočím do vody."
 "To neuděláš, protože bys dostal rýmu."
 "Nebo si proženu kulku hlavou."
 "To nemám strach. Odrazí se od tvé duté lebky."
 "Koupím si provaz."
 "Jsi příliš zbabělý."
 "Dám se tedy pokřtít."
 "Židi nic neztratí a křesťani nic nenabudou."
 "Vzdám se tedy studií a otevřu si naproti tobě konkurenční obchod."
 "Tady máš tisíc korun.


 
 
 
 Potkají se Rozentál a Roubíček, dva úspěšní podnikatelé, majitelé firem a rokují:
 "Ty v dnešní době dáváš ještě zaměstnancům plat?"
 "Ne, nedávám"
 "A chodí ještě do práce?"
 "Ano, chodí"
 "A neměli bychom tedy vybírat vstupné.....?!"


 
 
 Zloděj se vloupal do domu a kradl. Vtom slyší, jakoby někdo říkal: "Ježíš tě vidí."
 Hrklo to v něm jako ve starých pendlovkách, ale bral dál. Vtom slyší zcela zřetelně: "Ježíš tě vidí!"
 Hrklo to v něm znovu. Maminka měla asi pravdu. Ale nic se nedělo, otřepal se a hamounil dál. Když však přišla stejná hláška potřetí, už mu to nedalo a začal pátrat - až přišel na papouška! Ulehčilo se mu: "To jsi říkal ty?"
 Papoušek na to: "Samozřejmě."
 Zloděj se chtěl ještě ujistit: "A jak ti říkají?"
 Papoušek odpověděl: "Mojše."
 Zloděj se uchechtl: "A kdo ti dal takové jméno?"
 Papouška to nevyvedlo z míry: "Ti samí lidé, co říkají Ježíš svému rotvailerovi."


 
 
 Hláška z izraelského rádia:
 "Zde je rádio OJVAJVOJ, vysíláme na vlně osmnáct třicet --- no, že jste to vy, tak osmnáct dvacetpět."

 
 
 
 Při náletu na Tel Aviv běží Kohn s Blumenfieldem do krytu.
 ˝Šem to ale vyveď,˝ zaběduje Blumenfield. ˝Žapomněl jšem ši doma švoje žuby.˝
 ˝A co si myslej, že bude padat?˝ otočí se Kohn. ˝Obložený chlebíčky?˝

 
 
 
 
 Soudce se ptá svědka Chajima Jankela:
 "Viděl jste obžalovaného Tausingera, jak krade slepici?"
 Chajimek se ošívá, mluvit nechce, lhát nechce, pravdu říkat už vůbec ne. Soudce ho však pod pokutou vyzve, aby odpověděl. Chajimek se podrbe a praví:
 "Tausinger je člověk čestný, sečtělý, laskavý, vybraných způsobů, světa znalý, muzikální a poctivý. Ale být slepice, tak před ním vylezu na tu nejvyšší špricli v kurníku.


 
 
 Pan Wasserman vyjde z domu. Potřebuje taxi. Ejhle, jeden volný právě přijíždí. Pan Wasserman ho staví, nasedá a pochvaluje si: "Tak se mi to líbí." Taxikář se ozve: "Perfektní načasování. Jako Chajim."
 Pan Wasserman se diví: "Jaký Chajim?"
 "Chajim Jankel, samozřejmě," odpovídá taxikář, "člověk, kterému vždycky všechno šlo. Jako vy - potřeboval taxi - přijelo taxi. Ne jako já. Když já potřebuju taxi, vystojím důlek."
 Pan Wasserman ho chlácholí: "Nikdo není dokonalý."
 "Kromě Chajima," oponuje taxikář. "Byl to mimochodem i skvělý atlet. S fotbalem to dotáhl až do Tatranu Prešov! Ne jako já - já jsem dobrej okopávat tak akorát brambory."
 "Tak tohle znám," utěšuje ho pan Wasserman.
 "Ojvajvoj," nedá se zastavit taxikář, "Chajim tancoval skoro jako Harapes. To já mám obě nohy levý!"
 "Jak vás tak poslouchám," podotknul pan Wasserman, "tak ten Chajim Jankel musel být opravdu extratřída!"
 "To jste tedy trefil," naříkal taxikář, "třeba doma. Chajim nikdy nezapomněl žádné výročí, narozeniny, jmeniny a šmeniny. Učiněný poklad. Nikdy nepotřeboval žádné řemeslníky, všechno opravil sám. Ne jako já. Měním žárovku - a celá čtvrť je bez proudu."
 To už začínalo být i pro pana Wassermana zajímavé: "To na světě asi není mnoho takových, jako Chajim Jankel."
 "No to si pište, že ne," kvílel taxikář. "A jak se Chajim choval k ženě! Dokázal pro ni udělat první poslední. Nikdy se nehádal. Ne jako já - klidnýho slova u nás neuslyšíte."
 "To musel být zážitek," odtušil pan Wasserman, "se s takovou mimořádnou osobností setkat!"
 "Já jsem se s ním," povídá bezbarvě taxikář, "nikdy nepotkal."
 Pan Wasserman je překvapen. "A tak odkud toho o něm tolik víte?"
 Na to taxikář dutě: "Vzal jsem si po něm vdovu."

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy
« Odpověď #399 kdy: 7. Leden 2012, 19:41:09 »
Cesta do Izraele     Khon se rozhodl, že pojede na návštěvu za svou rodinou do Izraele. Sbalí si pár věcí, sedne do auta a jede. Na hranicích ho nechají celníci otevřít kufr. Tam je v plátně zabalený obrovský obraz.
   „Co to je?”
   „Jak to, co to je, snad kdo to je. Klaus.”
   Proti tomu nemohli ani celníci nic namítat, tak ho pustili dál.
   Dojede na místo a předvádí rodině svůj dar. Rodina rozpačitě hledí na obraz a nejstarší se ptá: „Kdo to je?”
   „Jak to, kdo to je. Snad co to je? Platinový rám.”



Hrob u domu     Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: „Tak jak, Roubíček, co je nového?”
   A Roubíček odpoví: „Ale chudák moje tchyně, už to má taky za sebou.”
   Khon na to: „Ale nehovořej, vždyť ani nevím, že by měla funus!”
   „Ale vždyť taky neměla,” říká Roubíček. „Chtěli jsme ušetřit, tak jsme ji zakopali doma na zahradě.”
   Přijdou na zahradu a Khon se při pohledu na holou zadnici trčící ze záhonu zhrozí: „Poslechnou, Roubíček, to jste ji nemohli zahrabat hlouběji?!”
   A Roubíček odpoví: „Víte, Khon, možná maj pravdu, vypadá to sice trochu neesteticky, ale víte, jak se do toho nádherně staví kolo?”



Slabá hrozba     Kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší vousatý pán. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu, otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.
   Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: „Pane, jsem strašně nervózní!”
   „Co je mi do toho, že sou voni nervózní,” odseknul Žid.
   „Povídám, že jsem strašně nervózní a neodejdete-li okamžitě s těmi dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!”
   „Nepříjemnost? Cha! Cha! Mojí starý se narodily dvojčata, a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat nepříjemnost?!”




Hovory s bohem     Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, lecos se mu líbí, ale nechápe, proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: „Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?”
   „To je spojení k bohu.”
   „A mohl bych si zatelefonovat?”
   „Ale zajisté.”
   Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: „Co zaplatím?”
   „500 dolarů.”
   „Cože, 500 dolarů za deset minut?”
   „No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze,” odpovídá svatý otec.
   Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
   Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
   „To je spojení s bohem?” ptá se.
   „Jistě, svatý otče.”
   „A mohl bych si zavolat?”
   „Zajisté, svatý otče.”
   Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: „Co zaplatím?”
   „10 centů, svatý otče.”
   „Cože, jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?”
   „To víte, místní hovor.”




Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.”
   „Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
   „Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
   „To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!”




Kojící čtrnáctka     Přiběhne Kohn za Roubíčkem a volá už ve dveřích: „Kohne, tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí!”
   Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví: „A proč by nekojila, když má čas a mlíko?”





Rabín v baru     Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá: „No, opravdu si nemyslím, že byste měl.”
   „Prosím vás, proč ne?”
   „No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem.”
   „No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá.”
   Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se po pár minutách vrátil, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: „Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují...”
   „Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?”
   „Počkejte, já tomu pořád nerozumím!”
   „To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?”



Třetí varle     Přijde Kohn k doktorovi: „Pán tochtor, mi se u ten pširoseny dělá takofy boula.”
   Doktor ho prohlédne a uklidní: „Kohne, to nic není, to ti roste třetí varle. Prohlídka byla jednoduchá, zaplatíš jenom sto korun.”
   Kohn poděkuje, zaplatí, vyjde ven a po židácku přemýšlí: „No jo, ale sto korun jsou také peníze. Jak já je dostanu zpátky?”
   Když vtom potká Icika: „Icik, pojď se vsadit o stovku, že budeme mít oba dohromady pět koulí.”
   Icik souhlasí a plácnou si. Kohn začne rozepínat kalhoty, aby předvedl důkaz, když ho Icik přeruší: „Hele, Kohn, ty se ještě nevysvlíkat. Jak nemáš štyry, taks prohrál. Já mám jenom jedno!”




 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 
TOPlist