Autor Téma: Vtipy  (Přečteno 202587 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #350 kdy: 13. Květen 2011, 17:12:19 »
    Rabín jde po ulici a najednou strne. Baumgarter má o šabatu otevřeno a na krámě má dokonce ceduli: Dnes kalhoty za 50%!
    Vejde dovnitř a dává mu co proto: "To se nestyděj mít o šabatu otevřeno a ještě dělat kšefty!?" "Tomu oni říkaj, rebe, kšefty - prodávat za polovic!"

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #351 kdy: 13. Květen 2011, 17:18:01 »
Dva veteráni z šestidenní války se sešli po třiceti letech. "Vzpomeneš si ještě na našeho velitele seržanta Izru?" 
"Jak bych mohl zapomenout?" 
"A pamatuješ si, jak nám tehdy dával do čaje takový bílý prášek, abychom nemysleli na děvčata?" "Samozřejmě, že si to pamatuju."
"Tak, kamaráde, včera v noci jsem měl pocit, že to začalo působit."

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #352 kdy: 13. Květen 2011, 17:26:20 »
Pan Horowitz si s manželkou a tchýní vyjel z Ameriky na dovolenou do Izraele. Během dovolené ale tchýně zemřela. ( :( tak to je fakt smůla) Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převoz těla zpět do Ameriky bude stát 5 000 dolarů. Pohřeb ve Svaté zemi je na druhou stranu bude stát pouze 150 dolarů. 
     "Pošleme ji domů,"prohlásí nekompromisně pan Horowitz. Zaměstnanec pohřebního ústavu se nechápavě ptá: "Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto?" Převoz je velmi drahý. Za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb." Pan Horowitz vykřikne: "Podívejte se, pane, před 2000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re:Vtipy
« Odpověď #353 kdy: 10. Červenec 2011, 17:52:23 »
V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček.
 Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá:
 "Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?"
 "Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?"
 "No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?"
 "No jasně, práce jako každá jiná."
 Po měsíci přišla od Kohna objednávka:
 "Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry."
 V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska.
 Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry.
 Opět vyrobili a zaslali do Grónska.
 Po měsíci přišel telegram: "Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou."
 Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá:
 "Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?"
 Roubíček s úsměvem odpoví: "Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?"

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re:Vtipy
« Odpověď #354 kdy: 10. Červenec 2011, 17:55:50 »
Kohn jde smutnej městem a potká Silbersteina s ten se ho ptá: "Copak se jim stalo, že sou tak smutnej?" "Ale, syn se mi žení." odvětí Kohn. "Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevěsta?" "Štefan." "No, to neni obvyklé židovské jméno, ale nemají strach, určitě to bude pořadná hospodině."

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re:Vtipy
« Odpověď #355 kdy: 11. Červenec 2011, 20:41:34 »
Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: "No Silberstein, představěj si co mě se stalo! Můj syn, můj jediný syn se dal v Praze na studiích pokřtít!" "No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to samý!" "Co budeme dělat?" No, jdou se mnou, zeptáme se rabína." "Rabíne, dej nám radu. Co máme dělat? Oba dva naši synové se dali pokřtít!" "No, mně to budou povídat! Ten můj udělal přesně to samý! Ale víte co, zeptáme se Hospodina." "Hospodine, pomož nám. Co máme dělat? Naši jediní synové se dali pokřtít!" A shůry zahřmí mocný hlas: "NO A MNĚ TO BUDOU POVÍDAT..."

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re:Vtipy
« Odpověď #356 kdy: 12. Červenec 2011, 13:36:57 »
není židovský, ale vysoce aktuální...


 Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba - VPDSP:
Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti
Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle, které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doliju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize.
Proboha, zase ho budeme večer hledat.
Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku.
A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.
No nic, jdu zkontrolovat došlé maily..


Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to poslal a komu ne.
 

Offline Vader

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 624
  • Pohlaví: Mužské
Re:Vtipy
« Odpověď #357 kdy: 12. Červenec 2011, 15:36:18 »
taky se vám zdá, že reklamy na eretz.cz jsou tématicky trochu provokační??  :D


(na obrázek kliknout)

Vader dodává: jojo, občas to je vyslovená provokace  :)   Screenshot je v příloze. Jak říká Marcela, kliknout.
« Poslední změna: 12. Červenec 2011, 17:18:14 od Vader »

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re:Vtipy
« Odpověď #358 kdy: 8. Září 2011, 17:16:55 »
Mojše žije v Izraeli, je velice zbožný a dbalý všech příkazů kašrutu. Hospodin si toho všimne a osloví ho: „Milý Mojše, tvá zbožnost mě těší a rozhodl jsem se, že ti splním jedno, a to jakékoliv přání.“

Mojše se zamyslí a řekne: „Hospodine, tvé jméno budiž oslaveno, mám příbuzné v Kalifornii, rád bych za nimi častěji jezdil, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Kdybys mohl postavit silnici rovnou přes moře ...“

Hospodin odpoví: „Mojše, co sis to vymyslel? Dovedeš si představit to množství pilířů a jejich výšku? Toho betonu! Nemáš nějaké jednodušší přání?“

Mojše se zamyslí a řekne: „Mám ženu, někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje a nemá důvod. Někdy na mě ječí a taky nechápu proč. Mohl bys mi vysvětlit, co se to děje v ženské duši?“

A Hospodin odpoví: „Chceš tu silnici čtyřproudovou, anebo by ti stačila dvouproudová?“

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re:Vtipy
« Odpověď #359 kdy: 8. Září 2011, 17:17:56 »
Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík."
Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba."

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re:Vtipy
« Odpověď #360 kdy: 8. Září 2011, 17:21:05 »
Kohn si koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, ale nikdo mu to nevěří a tak se vsadí a dohodnou termín, kdy papouška předvede.
V dohodnutý den přinese Kohn papouška a ten mlčí, jako zařezaný.
Kohn přišel o spoustu peněz a je na papouška naštvaný. Když přijde domů, popadne brokovnici a jde ho zastřelit.
V tu chvíli papoušek promluví: "Počkej, nestřílej mne, počkej týden a uvidíš ten kurz!"

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re:Vtipy
« Odpověď #361 kdy: 8. Září 2011, 17:27:50 »
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy-Izraelský archeolog 27
« Odpověď #362 kdy: 17. Září 2011, 13:50:05 »
CHTIP: Izraelský archeolog 27

17. září 2011


Chajim Jankel jede vlakem se svou ženou.
 "Jakpak se ti sedí, miláčku?"
 Frau Jankel se usměje: "Výborně, Chajimku."
 "A je ti teplo, netáhne na tebe, miláčku?"
 "Děkuju, je mi teplo, netáhne na mě," roztává manželovou pozorností frau Jankel.
 "Tak to si budeme muset vyměnit místa, miláčku!"



 
 Róza přispěchala za rabínem.
 "Rebe my jsme se trochu chytli s Bennym a on práskl dveřma a že prý už nepřijde a rebe co mám dělat a co myslíš přijde nebo co poraď."
 Rebe zamžoural očima, vstal a pomalu se šoural k velké skříni. Chvíli se prohraboval se v šuplíku.
 "Tak tady to není," řekl a začal prohrabovat další šuplík.
 "Ani tady to není," řekl pomalu a otevřel třetí šuplík. Vytáhl z něj brýle, nasadil si je a podíval se dlouze na Rózu. Pak zavrtěl hlavou a řekl.
 "Tedy, co se mě týče, vsadil bych se, že už nepřijde."
 


 
 Benjamin a Rivka slaví pětasedmdesát let společného života. Hory gratulantů, místní honorace, politici, novináři. Rozhovory, otázky.
 "Benny a Rivko," ptá se místní televizní reportér v přímém vstupu, "to jste za těch pětasedmdesát let nikdy neuvažovali o rozvodu?"
 "Nikdy! O vraždě - to ano. Ale o rozvodu - nikdy!"



 
 Křesťan a žid diskutují o náboženských otázkách.
 "Jednomu nerozumím," povídá křesťan, "jste vzdělaný muž, a přesto věříte, že židé přešli přes Rudé moře?"
 "Možná máte pravdu," povídá na to žid, "ale jak vy můžete věřit, že Ježíš vstal z mrtvých?"
 "To je něco jiného," odpovídá křesťan, "to se přece stalo!"



 
 Melvyn sedí doma u večeře. Jeho žena Henriett se ptá:
 "Tak co, Melvyne, jak ti chutná večeře?"
 Melvyn se zkroušeně podívá na Henriett:
 "Já fakt nechápu, proč se imrvére chceš hádat?!"



 
 Melvyn sedí v kavárně. Přítele Chajima se ptá:
 "Tak co, Chajimku, modlíš se doma před jídlem?"
 Chajim se usměje:
 "Nemodlím, Melvynku, nemodlím. Moje žena je totiž výborná kuchařka!"



 
 Učitelka vysvětlovala žákům dobré způsoby chování v intencích politické korektnosti. Poté jim položila otázku: "Berte, kdybys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?"
 Bert vyhrkl: "Počkej minutku, musím se jít vyčůrat."
 Učitelka na to reagovala: "To by bylo hrubé a neslušné. - Co ty Marku, jak bys to řekl?"
 Marek se zkusil zamyslet: "Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět."
 Učitelka na to: "To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu. - A co ty, Chajime, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?"
 Chajim použil mozek: "Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři."

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #363 kdy: 17. Září 2011, 19:29:36 »
Tak ten poslední to bylo něco-místo smíchu sem lapal po dechu.  :D

V Dublinu před jedním z vykřičených domů dva zrzaví Irové pracují ve výkopu, kde opravují plynové potrubí. Udělali si pauzua opřeli se o lopaty, když tu vidí, jak po ulici přichází rabín. Přejde vchod do bordelu, pak se zastaví, popojde pár kroků zpět, rozhlédne se a šups-už je uvnitř. Starší povídá mladšímu:?: "Tak to jsou ty Židi, rabín, ženatej člověk!"
     Chtějí se pustit do práce, když v tom vidí přicházet evangelického pastora. Přejde vchod do nevěstince, pak se zastaví, popojde pár kroků zpět, rozhlédne se a šups-už je uvnitř. Starší se opět obrátí na mladšího: "Tak to jsou ty protestanti, pastor, ženatej člověk!"
     Už by se pustili do práce, když v tom vidí, jak přichází katolický farář. Velebníček přejde vchod do bordelu, pak se zastaví, popojde pár kroků zpět, obrátí oči k nebi a šups-už je uvnitř. Mladší se podívá na staršího, ale ten mlčí. Po chvilce povídá: "Tam ale musí bejt někdo strašně nemocnej."
     A dají se do práce.

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #364 kdy: 17. Září 2011, 19:39:43 »
Starý Rosenthal hledá ženicha pro svoji jedinou dceru Ráchel. Moc mu záleží na tom, aby do rodiny přišel opravdu zbožný mladík, a tak se rozhodne nápadníky vyzkoušet. Položí všem třem stejnou otázku: "je sabat, a není tudíž dovoleno dotýkat se peněz, ale ty jdeš a najednou na ulici před tebou leží šek na 100 000 tisíc dolarů. Co uděláš?"
    První odpoví: "Já ten šek nevidím, protože je sabat."
    Druhý odpoví: "Stoupnu si na něj a počkám do neděle."
    Třetí odpoví: "Jestli je opravdu  na 100 000 dolarů, tak jej seberu a seru na šábes, na vás i na vaši slečnu dceru."

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #365 kdy: 17. Září 2011, 19:51:58 »
Moše z venkova potká burziána Weinberga: "Můžou mi vysvětlit, jak vlastně funguje ta burza?"
     "Příkladů je mnoho, ale můžeme použít něco z jejich prostředí. Představěj si, že maj 500 slepic a každá snese jedno vejce denně. Oni jdou na trh a všechny je prodají. A přitom si všimnou, že by prodali i víc. Tak přikoupěj slepice a zvětšej kurník. Maj 1000 slepic a 1000 vajec a vejce pořád jdou dobře na odbyt. tak znovu přistavěj, až už maj 10 000 slepic a začne pršet. A prší hodně a prší dlouho, tak dlouho, až se všechny jejich slepice utopěj."
     "A to je ta jejich burza?"
     "Ano, kachny měli chovat!"

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re:Vtipy
« Odpověď #366 kdy: 19. Září 2011, 12:13:00 »
Aege si mne získala svým vybranými anekdotami ze 17.9., stejně jako Talmid. Dotyčné anekdoty jsou téměř didaktické, a velmi inspirativní, zejména co se týče společenského bontonu.  :D

 
 

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Re:Vtipy
« Odpověď #367 kdy: 19. Září 2011, 14:08:11 »
Aege si mne získala svým vybranými anekdotami ze 17.9., stejně jako Talmid. Dotyčné anekdoty jsou téměř didaktické, a velmi inspirativní, zejména co se týče společenského bontonu.  :D

Což o to, anekdoty jsou to vynikající. Snad jen poděkování autorovi, který tento pravidelný pondělní výběr dělá (a není to aege) by neškodilo  ;D

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re:Vtipy
« Odpověď #368 kdy: 19. Září 2011, 15:03:26 »
Aege si mne získala svým vybranými anekdotami ze 17.9., stejně jako Talmid. Dotyčné anekdoty jsou téměř didaktické, a velmi inspirativní, zejména co se týče společenského bontonu.  :D

Což o to, anekdoty jsou to vynikající. Snad jen poděkování autorovi, který tento pravidelný pondělní výběr dělá (a není to aege) by neškodilo  ;D


no to ano.. děkujem  a chechtáme se až se kuckáme..  :D :D :D :D :D :D

 Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!"  Kohout jí tiše zašeptá do ucha:  "Tebe chci vidit nahou, bejby."
 
***
 
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak ubalíme jointa?"  Tak poprosili ježka, ať jim to ubalí...  Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.  "Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!"  Ježek jen pootevře oči a říká:  "Táhněte pryč, šedý mraky, chci se opalovat!"
 
***
 
"Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp... ... ... a čím blíž, tím hůř."
 
 ***
 
Ptá se synek tatínka: "Táto, co jsou to volby do parlamentu?"  "Pojď, já ti to ukážu na příkladu."  Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.  Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.  "Táto, vždyť jsou zase zpátky."  "To ano synku, ale každý sedí na jiné větvi."
 
***
 
"Pane veliteli, po dobu mé služby se nestalo nic zvláštního, akorát jsme zlomili násadu od lopaty."  "To nic, ale proč jste ji zlomili?"  "Zakopávali jsme služebního psa."  "A co se mu stalo?"  "Přejeli ho hasiči."  "Bože, co tady dělali hasiči?"  "Hasili muniční sklad."  "A co tomu říkal skladník?"  "To nevím, to v tom kraválu nebylo slyšet."  "Ježišmarjá, a proč mi to říkáte takovou oklikou?"  "No, já jenom abyste se hned nezastřelil jako náčelník štábu."
 
***
 
Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí. Jako například:  Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.  Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.  Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.  Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.  Okenní sklo, ani to dvojité, nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.  Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.  Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.  Šestiletý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože šestatřiceletý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.  Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem čtyřletého chlapce.  Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.  Vteřinové lepidlo drží a nepustí.  Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.  Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.  Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.  Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.  Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.  Hasičský sbor přijede do pěti minut.  Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.  80% žen tento text rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
 
« Poslední změna: 19. Září 2011, 15:12:23 od Marcela »

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #369 kdy: 19. Září 2011, 16:49:17 »
Ženská je u zubaře.
 Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
 Vtom jí zazvoní mobil. Žena ho típne, ale za chvilku začne vyzvánět znova.
 Když vyzvání popáté, dožranej zubař ho popadne a řve:
 "Kdo jste?"
 ......"Manžel."
 "Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!



Které zvíře se i po smrti 500x otočí?
 Grilované kuře.



Co má společného spermie a policajt?
 Jen jeden z milionu odvede dobrou práci.



Dnes moje žena zachránila život několika chodcům!"
 "No to je úžasné! Jak to dokázala?"
 "Nabourala auto už v garáži."
 


 Muž říká ženě při milování:
 "Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá."
 Ona : " Asi je ve mě něco krásného!"
 On : " No to jo,ale za chvilku to vytáhnu."



Maminka se ptá Pepíčka:  „Pepíčku proč jsi namaloval tatínkovi zelené vlasy?“
 Protože nemám plešatou pastelku.

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #370 kdy: 19. Září 2011, 16:56:19 »
Obchodník cestuje letadlem. dostane místo vedle krásné dívky, která čte nějakou knihu. Obchodník chce navázat kontakt, a tak se zeptá, co že to dívka čte.
   "Sexuální statistiku," usměje se ona.
   "A co zajímavého jste se dozvěděla?" vyzvídá obchodník.
   " Že nejdelší penis mají Indiáni a nejdéle se vydrží milovat Židé."
   "hm.. to je zajímavé...Mimochodem, dovlote, abych se vám představil: Vinnetou Goldberg."

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #371 kdy: 19. Září 2011, 17:08:38 »
Katz je obchodním cestujícím u firmy Rabinowitz a nutno podotknout, že velmi úspěšným. každý týden přicházejí ze všech koutů regionu objednávky a pan Rabinowitz je nadmíru spokojen.
      Jednoho dne přijde Katz do Prahy a žádá, aby mohl firmu opustit. Rabinowitzzačne lamentovat, že je bez něj úplně plajte a že mu to nemůže udělat.
      "Chtěj zvednout provizi anebo mě jen tak zkoušej, co moje staré a nemocné srdce vydrží?"
      "Pane Rabinowitz, já už mám toho života na cestách dost, já už bych se chtěl usadit a oženit se."
      "Tak to se dá řešit - jim chybí ženská!" zajásá pan šéf. "Oni si občas zajdou do bordelu a mně pošlou fakturu. Ale nepíšou to tam takhle, aby nebyly potíže s berňákem - napíšou to oklikou."
       Katz se nechá umluvit, a tak se občas ve fakturách objevuje vedle provize za prodanoukonfekci nová položka: "Klepnutí kladívkem 200Kč" a obě strany jsou spokojeny. Až jednou si Rabinowitz všimne, že už nějak dlouho tahle položka ve fakturách chybí. Příští měsíc se vše vysvětlí, když se na jedné faktuřeobjeví: "oprava kladívka 2000Kč".

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #372 kdy: 19. Září 2011, 17:15:16 »
Před synagogou se potkají Roubíček s Loewensteinem a shodnou se na tom¨, že se pěkných pár dní neviděli. "Kde byli celou tu dobu?" ptá se Roubíček.
 "Ale, ve Vídni, ve Vídni," odpovídá Loewenstein.
"Obchodně?" vyzvídá Roubíček.
 "Ne, my tam byli na pohřbu," neochotně se svěřuje Loewenstein.
"A kdopak jim to umřel?" nedá se odbít Roubíček.
"matka mojí manželky," odpovídá Loewenstein.
"Aha, tchýně," zasní se Roubíček a dodá: "Tjo, Vídeň je halt Vídeň!"   

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #373 kdy: 19. Září 2011, 17:23:22 »
Roubíček kráčí po Páté Avenue a když zamyšlen náhle vstoupí do vozovky, srazí jej auto pana Apfelwurma. Přivolaná sanitka jej odveze do nemocnice, protože zůstane ležet v bezvědomí. Když jej druhý den pan Apfelwurm navštíví v nemocnici, Roubíček vypadá na umření. a co horšího, jeho stav se nelepší. roubíčkovi právníci to dají k soudu a protože Apfelwurm je zámožný muž, žádají 10 milionů dolarů za trvalou invaliditu. Soudce nakonec dá za pravdu straně žalující a Apfelwurm musí platit. Po skončení jednání soudu přistoupí k invalidnímu vozíku, na kterém sedí Roubíček se slinou o ochrnutých úst, a takto praví: "Dneska vyhráli, ale to jim řeknu, že do konce jejich života z nich nespustím oko a mají projevit jen známku zdraví, tak jim to spočítám!"
Roubíček otevře pomalu oči a odpoví: "Zítra letím do Lurd a takovej zázrak ještě neviděli!"

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #374 kdy: 19. Září 2011, 17:35:55 »
Teď můj oblíbenej...

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Poté, co prozkoumal účty, se obrátí na rabína a ptá se:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček. Co děláte s voskem, který odkapává?"
"Dobrá otázka," odpoví rabín, "my ho schraňujeme, a když ho máme dost, pošleme ho zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici svíček zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no, vlastně je schraňujeme, a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel, jak rabína doběhnout. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme," odpověděl rabín. "Schraňujeme je, a když jich máme dost, tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?" zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy." :D

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 
TOPlist