Autor Téma: Vtipy  (Přečteno 202590 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #275 kdy: 19. Březen 2009, 18:30:56 »
Umřel Mohamed. Přes všechna svoje očekávání míří šupem do pekla, u vrat se potká se satanem a hned mu začne vyčítat: " Proč jsi mě našeptal ty verše do Koránu, teď za to jdu sem!" Ten se ďábelsky zachechtá: "Jaký verše? Já ti našeptal celý Korán!"

eleazar

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #276 kdy: 20. Březen 2009, 11:22:33 »
Já to pořád říkám, že spousta zde psaných vtipů se musela skutečně odehrát.

Pepino65

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #277 kdy: 22. Březen 2009, 21:08:36 »
Vede se teologická disputace -kdy začíná život.
Protestantský pastor-když se muž a žena do sebe zamilují.
Katolický kněz- v okamžiku početí
Atheista- v okamžiku porodu
Rabín-když jsou děti z domu.

Offline Vader

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 624
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #278 kdy: 22. Březen 2009, 23:45:03 »
Tahle debata je jeden velky vtip.Smutne je, ze to myseji vazne. Ale ja se pri tom cteni fakt dobre bavim  :)

http://aussiger.wordpress.com/2009/02/24/dekuji-za-reklamu-zdarma/#comments

Eva Daňuková

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #279 kdy: 25. Březen 2009, 09:01:03 »
Přijde Žid do obchodu s náboženskými relikviemi,rozhodnutý,že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix.Ukáže na jeden a ptá se prodavače kolik stojí.
,,Tisíc korun",odpoví prodavač.
,,Hmm,tisíc korun,to je tedy skutečně dost",zadumá se Žid,rozhlédne se a ukáže na jiný:,,A kolik by stál tenhle bez toho atleta?" ;D

Offline Eva

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 182
Re: Vtipy
« Odpověď #280 kdy: 5. Duben 2009, 13:29:37 »
to by naozaj bol vtip keby som od Vas nasla inu odpoved

Offline Vader

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 624
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #281 kdy: 5. Duben 2009, 13:36:10 »
Klid Magdo, necham toho lackovce odpovedet na otazky k jeho postum, ale vidim to na dozivotni ban jeste dnes. S krupany a troglodyty se nema cenu bavit. Chtel jsem mu dat ban hned, ale uvidime, co jeho prodlouzena micha vygeneruje za odpovedi.

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #282 kdy: 21. Duben 2009, 07:50:44 »
Velmi zlomyslná anekdota z Jewlarious.com

Mistr Goldstein vyhrál v soutěži o provedení výtvarné výzdoby místního katolického kostela a kláštera. Po několika dnech jeho práce si ho matka představená zavolala do své kanceláře.
„Mistře Goldsteine“ řekla „chtěla bych vám vytknout tři věci v souvislosti s prováděním vaší výzdoby:
ad primum – prosím, sundávejte si z hlavy svůj malířský baret při vstupu do kaple;
ad secundum – prosím, nevymývejte si své štětce v kropence na svěcenou vodu;
ad tercium – přestaňte mi hergot říkat matko Šapirová!“

martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #283 kdy: 23. Duben 2009, 08:07:59 »
na podobné téma: Novopečený kněz měl první mši. Byl celý nervozní a tak mu starý farář poradil. " Jdi do sakristie a tak si dej deci vína, ona ta nervozita z tebe spadne. Já si sednu do první řady a budu tě sledovat." Po mši se ho mladý ptá, jak to zvládl. Starý povídá: " Celkem dobrý, ale mělo to pár chyb. Toho vína jsi měl vypít decilitr a ne litr. Na kazatelnu se leze po dvou a ne po čtyřech.  Tři božské osoby jsou  otec syn a duch svatý, ne fotr,kluk a strašidlo. Hříšníky posíláme do pekla a ne do míst, kde záda ztrácí slušnou pověst. Ježíše ukřižovali Římani, ne komunisti.  Lidé se propouští se slovy  jděte ve jménu páně, ne mazejte domů. A na konci modliteb se říká  amen, ne  á šmytec.
« Poslední změna: 23. Duben 2009, 08:12:04 od martindeporres »

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #284 kdy: 23. Duben 2009, 09:22:50 »
Tak zase změníme téma  :)

Moritz a Benjamin jsou partnery v účetní firmě. Jednou ráno přijde Moritz do kanceláře za Benjaminem a povídá: "Benny, povídá se ve firmě, že máš nějakou aférku s naší novou recepční Betty. Je to pravda ?"
- Jo, to je pravda, povídá Benny. Vzal jsem ji včera večer do Ritzu a musím ti říct, že je v posteli opravdu mnohem lepší než má žena.
- OK, směje se Moritz, ale zkus příště, aby si o tvých avantýrách nepovídali všichni naši zaměstnanci.
O měsíc později přijde Benny do kanceláře k Moritzovi.
- Poslechni, kamaráde, ve firmě se povídá, že máš tentokrát ty něco s naší Betty.
- Jo, to je fakt, povídá Moritz. A musím ti dát za pravdu, Betty je v posteli opravdu mnohem lepší než tvá žena.
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #285 kdy: 23. Duben 2009, 10:33:56 »
A ještě jeden.

Krátce po dvanáctých narozeninách vnuka Izáka postihne jeho babičku Rebeku infarkt. V nemocnici při vizitě, když se již cítí lépe se obrátí na svého kardiologa.
- Doktore Steine, musíte mě tu udržet při životě alespoň rok. Můj Izák, mé bubele bude mít bar micva a já bych se toho chtěla dožít.
- My uděláme, Rebeko, co bude v našich silách. Já věřím, že vše dobře dopadne.
- Mockrát Vám děkuji doktore. A o dvanáct měsíců později se opravdu Rebeka dočká a oslaví Izákovo bar micva.
Deset let poté navštíví Rebeka doktora Steina.
- Doktore, mám na Vás zase jednu prosbu.
- Co pro Vás mohu udělat Rebeko ?
- Má vnučka Šošana je zasnoubená s velmi milým a hodných hochem a chtějí se do roka brát. Já bych se ráda té svatby dočkala. Prosím, dejte mi jistotu, že se toho dožiji.
- Rebeco, my určitě uděláme vše proto, abyste se toho ve zdraví dožila. Buďte klidná.
- Mockrát Vám děkuji, pane doktore, na Vás je spolehnutí. A o rok později se Rebeka opravdu dočká vytoužené svatby.
Dalších dvacet let chodí Rebeka k doktoru Steinovi na pravidelné prohlídky a drží se jeho rad.
Jednoho dne telefonuje doktoru Steinovi.
- Haló doktroe, tady je Rebeka.
- Jste OK Rebeko, děje se něco ?
- Ne, nic se neděje. Cítím se fajn, ale měla bych na Vás prosbu. Pamatujete, jak jste mi umožnil dožít se Izokova bar micva ?
- Jistě, rebeco, pamatuji.
- A pamatujete, jak jste mi dopřál se dožít svatby mé vnučky ?
- Jistě, i na to se pamatuji.
- A víte, že právě slavím osmdesáté narozeniny ?
- Ano, to vím. To to letí, že ?
- No vidíte. A já Vám volám, protože mi dnes přivezli nové matrace.
- Mazltov, Rebeko. Ale proč mi voláte kvůli Vašim matracím ?
- Víte, pane doktore, ty matrace mají záruku 20 let ...
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #286 kdy: 7. Květen 2009, 14:40:32 »
Z letecké komunikace kdysi v minulosti : "Věži Frankfurt, tady let British Airways  458,  žádám o navedení na přistání." " Tady věž Frankfurt, vy jste nikdy neletěl do Frankfurtu, že chcete navádět?" "Letěl, v roce 1944 dvakrát, ale letěl jsem v noci a nemusel jsem přistávat."
« Poslední změna: 7. Květen 2009, 16:29:36 od martindeporres »

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re: Vtipy
« Odpověď #287 kdy: 17. Květen 2009, 10:37:36 »
Přišel mi mail. není to židovský, ale..  :D

Na počátku stvořil Bůh nebe a Zemi.
Krátce poté obdržel doporučený dopis, ve kterém byl požádán o vysvětlení, proč nebyl schopen vyplnit a doručit prohlášení o dopadu projektu na životní prostředí. Po dlouhém vysvětlování mu bylo zpětně vydáno povolení pro realizaci projektu, nicméně aktivisté Greenpeace osobně napadli rozhodnutí u Ústavního soudu, a proto se finální rozhodnutí mělo vztahovat pouze na část nebe. U soudního slyšení se Boha zeptali, proč začal právě Zemí. Odpověděl, že chtěl být pouze kreativní.
A poté Bůh řekl: „Budiž světlo.“
Ministerští úředníci chtěli okamžitě vědět, odkud bude světlo pocházet a jakým způsobem bude zaručena jeho kontinuální dodávka. Bude zapotřebí zahájit povrchovou těžbu? Co tepelné znečištění? Co karbonové stopy? Bůh jim trpělivě vysvětloval, že světlo bude emitovat obrovská ohnivá koule. Dostal tedy přechodné povolení - za předpokladu, že v průběhu celého procesu nebude vznikat žádný dým. Úřady rovněž požadovaly vydání stavebního povolení. Z důvodu úspory energie bylo také požadováno, aby ohnivá koule minimálně polovinu času nesvítila. Bůh souhlasil a dohodli se na tom, že když se bude svítit, bude se tomu říkat 'den', a když se svítit nebude, přijde 'noc'. Úředníci odpověděli, že je zajímá ochrana životního prostředí a ne hraní se slovíčky.
Bůh řekl: „Nechť Země rozkvete zelenými rostlinami a sémě života nechť od obzoru k obzoru je zaseto.“
Ministerstvo životního prostředí souhlasilo - za předpokladu, že budou použita pouze geneticky nemodifikovaná semena. A Bůh hovořil dále: „Nechť z vody vyjdou tvorové, již na zemi i ve vzduchu pohybovati se budou.“ Úředníci ho upozornili, že pro takovéto aktivity je nezbytně nutné získat souhlas ministerstva zemědělství, komise pro ochranu lesů a půdy a občanského sdružení Děti Země, které si nárokovalo dědická práva. A pak už vše šlo hladce - až do doby, kdy Bůh oznámil, že deadline projektu je za šest dní. Úředníci ho upozornili, že projednání žádostí o výjimky a posouzení dopadů na životní prostředí bude trvat minimálně 200 dní. Poté se uskuteční veřejné slyšení, po kterém bude následovat veřejná diskuse, a pak nastane dvanáctiměsíční zkušební lhůta, ve které se k dané záležitosti budou moci vyjádřit občanská sdružení, a potom...

Potom Bůh stvořil peklo

Offline menagen

  • Globální Moderátor
  • *****
  • Příspěvků: 115
Re: Vtipy
« Odpověď #288 kdy: 1. Červen 2009, 20:46:01 »
Nakukoval jsem takhle nedávno do mého oblíbeného antikvariátu na Rechov Shatz a narazil jsem tam na sbírku českých politických anekdot z let 1945-1990, tak jsem neodolal a koupil. A najednou jsem zjistil, že značná část vtipů je až mrazivě aktuálních. Drobná ukázka:

„Tak se stěhuju do Izraele,“ povídá Munk.
„Blázněj?“ diví se Roubíček. „Zrovna teď, když se máme tak báječně?“
„Jo, jenže já mám dva důvody ... Zaprvé se to tu může zfašizovat a zas nás budou bít. A za druhé –“
„Ale co jich vede,“ skočí mu do řeči Roubíček. „Jak to je dnes, tak to zůstane pořád. Určitě!“
„No vidíte – a to je ten druhej důvod!“

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #289 kdy: 3. Červen 2009, 07:27:14 »
Last cry of Jewlarious:

Starý žid s dvěma velkými kufry jde po nádražním perónu ve Francii. Zeptá se prvního Francouze, kterého potká: „Promiňte, co si myslíte o židech?“
„Óoo, miluji židovskou kulturu a miluji židovský národ…“
Starý žid jde dál a ptá se po chvíli jiného Francouze: „Prosím Vás řekněte mi, máte rád židy?“
„Zajisté – jejich myšlení a talent mne vždy uchvacují…“
Starý žid pokračuje v chůzi a potká dalšího Francouze, kterého se opět zeptá: „Máte rád židy?“
„Co?! Židy?! Ty teda rád nemám! Nenávidím celý židovský národ! Nenávidím je všechny!“
„Nádhera...“ řekne starý žid „…vidím, že jste čestný člověk. Prosím, prokázal byste mi tu službičku a počkal mi chvíli u těchhle kufrů, než si na chvíli odskočím na toaletu?“
………………..

Rebeka jde k rabimu na radu.
„Rabi, rabi, Egon mne miluje a chce se se mnou oženit! Erwin mne také miluje a také se chce se mnou oženit. Jak se mám rozhodnout? Kdo má být ten šťastný?“
Rabi si ji změří a po chvíli odpoví: „Vezmi si Egona a Erwin bude ten štastný…“



martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #290 kdy: 4. Červen 2009, 10:57:49 »
Jak zůstat v dnešním světě naživu (podle Rabbi Moshe Edelmana, díky Hanele):
1. Vyvarujte se jízdy automobilem: způsobuje 20 % všech smrtelných nehod.
2. Nezůstávejte doma, neboť zde se odehrává 17 % všech neštěstí (to už je dohromady 37%).
3. Nechoďte po městských chodnících: 14 % všech nehod se stává chodcům (to už je 51%).
4. Nelétejte letadly, necestujte vlakem, neplujte po vodě: 16 % smrtelných nehod se týká těchto tří druhů přepravy (to už máme 67%).
5. Ze zbývajících 33% se 32% úmrtí stává v nemocnicích: obejděte je velkým obloukem.
6. Jistě rádi uslyšíte, že pouze 0,01 % lidí umírá v synagoze, a to je ještě podmíněno předchozími zdravotními problémy. Je potom jen logické konstatovat že v jakémkoliv okamžiku a místě je synagóga tím nejbezpečnějším místem.
7. Studium Tóry je však dokonce ještě bezpečnější! Historicky je počet úmrtí tak nízký, že se tyto případy vůbec neregistrují. Takže, ve jménu bezpečí a dlouhověkosti, upalujte do šúlu tak často jak je to jen možné, především na hodiny Talmud-Tóry! Tak se vám snad podaří zůstat naživu.

 ...


martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #291 kdy: 5. Červenec 2009, 11:27:08 »
Dva epitafy na hřbitově v Kramsachu v Tirolích:

Hier ruht Konrad Bauer. 27 Jahre lebte er als Mensch, 38 Jahre lebte er als Ehe.

Hier ruht mein lieber Artzt Herr Grimm und alle, die er heilte, neben ihm.

kjan

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #292 kdy: 31. Srpen 2009, 18:21:54 »
Třeba neuškodí jeden "křesťanský".
Čtyři jeptišky letěly letadlem, letadlo se zřítilo, žádná nepřežila a jejich duše přiletěly k nebeské bráně, kde je už očekával sv. Petr.
"Tak sestry, jak jste na tom byli s muži, během té vaší pouti po světě ?"
"No, sv. Petře, já jsem to jednou viděla."
"Dobře sestro, umyj si oči tady ve svěcené vodě a můžeš pokračovat do nebe."
"A co ty, sestro ?" "Já jsem si na to dokonce jednou sáhla."
"Tak si sestro tady umyj ruce ve svěcené vodě a můžeš jít do nebe."
Vtom poslední jeptiška se tlačí dopředu a sv. Petr jí říká:
"ale sestro, nač ten spěch, na všechny se přece dostane !"
"No jo, jenže já bych si nedříve raději vykloktala, než si tamta do toho sedne."  ;D

martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #293 kdy: 31. Srpen 2009, 18:51:30 »
Na podobné téma: 4 ženy zahynou při nehodě. U brány jim Petr povídá: " Která jste nebyla nikdy svému muži nevěrná, do nebe,  ostatní do pekla. Jedna jde dál, 3 se otáčejí a jdou do  pekla. Petr za nimi volá: "Tu hluchou vezměte s sebou."

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re: Vtipy
« Odpověď #294 kdy: 23. Září 2009, 12:09:36 »
Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. A Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."

jedokaj

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #295 kdy: 22. Listopad 2009, 01:41:34 »
Proč Bůh nemá titul CSc.

1.. Má jenom jednu známou publikaci.
2.. Ta je v hebrejštině.
3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu.
11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.. Nechal za sebe učit svého syna.
14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

No ja by som toto ako vtip nebral mne to už pripadá ako zosmiešňovanie Všemohúceho!

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #296 kdy: 22. Listopad 2009, 12:08:02 »
Sára Finkelsteinová telefonuje mamince:
"Mami, tak jsem se právě vdala."
Po zamyšlené pauze na to maminka:
"Gratuluju. Hodný židovský chlapec, doufám."
"Ne, mami, křesťan."
Na to maminka po další zamyšlené pauze:
"Jsme moderní rodina, křesťani si berou křesťany, tak si taky vezmeme křesťana."
"Mami, on je černý."
Maminka po další zamyšlené pauze:
"Říkám, že jsem moderní rodina. Černoši si berou černochy, tak si taky vezmeme černocha. Co chlapec dělá?"
"Mami, on je nezaměstnaný."
Maminka po další zamyšlené pauze:
"Jsi hodné židovské děvče, o manžela se postaráš."
"Mami, my nemáme kde bydlet."
Maminka po další zamyšlené pauze:
"Budete bydlet u nás."
"Ale mami, jak se tam všichni vejdeme?" ptá se Sára?
"Ty a tvůj manžel se nastěhujete do ložnice, táta se vyspí na gauči v obýváku."
"Ale mami, kde budeš spát ty?"
"O mě si, dceruško, nedělej starosti. Jen co zavěsím, skáču z okna."

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #297 kdy: 22. Listopad 2009, 12:12:30 »
Borec vypráví ve vlaku židovské vtipy a vždy v nich figuruje pan Kohn. Jeden posluchač to už nevydrží a říká \"poslyšte člověče, to neumíte vymyslet jiné jméno\". A vypravěč říká \"tak tedy dobrá, Kohnova manželka Ester čeká třetí dítě\". Posluchač ho přeruší \"zas v tom má prsty ten Kohn\" a vypravěč odvětí \"tak to pozor pane, tentokrát nemá\".

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #298 kdy: 22. Listopad 2009, 12:15:22 »
Kohn jde smutnej městem a potká Silbersteina s ten se ho ptá: "Copak se jim stalo, že sou tak smutnej?" "Ale, syn se mi žení." odvětí Kohn. "Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevěsta?" "Štefan." "No, to neni obvyklé židovské jméno, ale nemají strach, určitě to bude pořadná hospodině."

Offline kost

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 6
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #299 kdy: 22. Listopad 2009, 15:00:24 »
Proč Bůh nemá titul CSc.

1.. Má jenom jednu známou publikaci.
2.. Ta je v hebrejštině.
3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu.
11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.. Nechal za sebe učit svého syna.
14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

No ja by som toto ako vtip nebral mne to už pripadá ako zosmiešňovanie Všemohúceho!

Nádherná ukázka toho, jak lze nazírat na věc rozlišnými způsoby.
Mě by váš pohled vůbec nenapadl, mé myšlení by si ani ve skrytu nedovolilo zpochybňovat  B-ha. Při čtení tohoto jsem se náramně bavil lidskou omezeností a přehrával si obrazy několika akademiků z mého okolí, kteří mají spousty titulů na které jsou patřičně hrdí a všem je dávají na obdiv. Přitom vše dělají jen pro tituly, věda se vší kritičností myšlení je jim cizí...

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 
TOPlist