Autor Téma: Vtipy  (Přečteno 202487 krát)

0 uživatelů a 2 Hostů prohlíží toto téma.

ari180

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #250 kdy: 28. Leden 2009, 22:32:10 »
„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.“

„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!“

„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?!“

„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly.“

ari180

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #251 kdy: 28. Leden 2009, 22:36:03 »
V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí:

„B-že, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $.“

Vedle něj Kohn:

„… dej, ať udělám kšeft za 5$.“

A tak to jde dokola – jeden za 5, druhý za 10.000…

Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi:

„Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina.“

ari180

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #252 kdy: 28. Leden 2009, 22:39:39 »
Rok 1919. Revolučné Rusko. Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky
- Ech, tá dnešná neschopná mládež ... Poď, ideme tam spolu
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec
- Zdravstvujte, synkovia
- Otec, prišli sme k Tebe v mene Sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý
- Och, starý je, starý ...
- Peťka zapíš: "Nový dom jemu od Sovietskej vlády". A ženu máš starú ?
- Starú, synak, starú ...
- Peťka zapíš: "Novú ženu jemu od Sovietskej vlády"
- Synkovia moji, koľko som ja na Vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si ...
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec a možno Ty máš aj chuja starého ?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého ...
- Peťka zapíš: "Chuja jemu od Sovietskej vlády"



Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný
drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v
Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce
20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli
k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.


Na sovětsko-čínskych hranicích napadla skupina čínskych
tankú sovětsky, klidne orajíci traktor. Tento palbu opetoval, a po zničení
všech tankú odletel zpet na základnu.
 
Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka,
stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.

 
Sestdesiate roky. ZSSR. Moskva. Cudzinec sa v centre mesta pyta
miestneho obcana:
- Prosim vas, kde je tu najblizsie restauracia v ktorej sa mozno
dobre najest?
- V Helsinkach. - odpoveda miestny znalec.



 

ari180

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #253 kdy: 28. Leden 2009, 22:40:26 »
V parku v Rusku sa učí chlap hebrejčinu. Príde k nemu policajt a pýta sa ho:
- Na čo sa to učíš? Mi ťa tam aj tak nepustíme.
- Ale ja sa to neučím preto, aby som sa dohovoril v Izraeli,
ale keď sa dostanem do neba, aby som sa dohovoril.
- A čo keď sa dostaneš do pekla?
- Po rusky už viem.

Telefonuje Angličan s obyvateľom Moskvy.
Angličan: - Ževraj je u vás -60 stupňov.
Rus: - Ale kde, u nás je -30.
Angličan: - Ale na BBC hlásili -60!
Rus: - Ahaaa, tak to mysleli asi vonku.

Husák sa na návšteve v ZSSR spýtal Gorbačova:
- Koľko je u vás ľudí proti socializmu?
- Tak asi 15 miliónov. A u vás?
- Tiež asi toľko.

Po majstrovstvách sveta v hokeji v oku 1985 prichádza
československej vláde telegram od porazených sovietov:
Gratulujeme! Stop. Boli ste rovnocenní súperi. Stop. Ropa. Stop. Zemný plyn. Stop.


Rok 1969. Cigáň uteká do Nemecka a na hranici ho chytia vojaci.
- Kam utekáš, cigáň?
- Do Sovietskeho zväzu.
- Neklam, veď to by si musel ísť na východ.
- Láska k Sovietskemu zväzu nepozná hraníc.

Do ruského závodu príde kontrola a kontrolór sa pýta robotníka.
- Nuž tovarišč,keď vypiješ pol deci vodky môžeš pracovať?
- A robotník na to no čo by som nemohol,môžem.
- A keď vypiješ dve deci môžeš pracovať?
- No môžem.
- A keď vypiješ pol litra?
- Môžem.
- A keď vypiješ celú fľašu?
- A čo nepracujem?


Achmed volá na políciu a kričí.
- Pán detektív, Dežovi doviezli na mercedese drevo.
Detektív sa opýta:
- No čo ja s tým?
- No ale v tom dreve sú drogy.
Detektív rozhorčene povie:
- Hneď sme tam.
Achmed volá Dežovi:
- Vieš, minule som ti vybavil partiu, čo ti prerýľovala záhradu, tá istá ti dnes porúbe drevo.

martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #254 kdy: 2. Únor 2009, 09:22:56 »
Katolický farář na malém městě má pořád neshody s rabínem. O Velikonocich se řekne: "My máme svátky, oni mají svátky, udělám dobrý skutek na usmířenou." Vezme ministranty, pár kýblů s vodou a jde, a umyjí rabínovi auto.  Druhý den přijde ke svému autu, vidí  uřezaný výfuk, uřezaná zrcátka, stěrače... Hned ví, kolik uhodilo a běží za rabínem a vyčítá mu: " Vy nevděčníku, já vám udělám dobrý skutek a vy mně zničíte auto?" "Jakej nevděčník? Oni mi auto pokřtili, já jim ho obřezal."
 
Otázka: Jak se na první pohled pozná izraelitka? Má nekřesťanská prsa.

Esesák ve Varšavě chytne Žida a povídá mu: " Když mi řekneš, které oko mám skleněné, tak tě nezastřelím."  "Pravé!" "Jak jsi to poznal?" "Dívá se tak soucitně a lidsky!"

Na letištní kontrole se ptá úředník Araba: Name? Tarík Abdul al Mirzání. Sex? Three times a week. Oh no! I thought male, female?  Yes! Male, female, sometimes sheep or camel.


Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re: Vtipy
« Odpověď #255 kdy: 9. Únor 2009, 22:21:11 »
zázrak
Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky?
Nemluvěj, Kohn, opravdu?
Znají, Abeles, Roubíčka?
Toho, co chodí o berlích?
Nemlich toho. Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: Roubíček, odhoďte berle!
A copak se, Kohn, stalo?
To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku!

martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #256 kdy: 11. Únor 2009, 22:59:42 »
Vrací se Mojžíš z hory Sion, s čerstvě zapsaným Desaterem a povídá lidu izraelskému. Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá: Hospodin měl pro vás připraveno 50 přikázání. Ukecal jsem to na 10. Ta špatná: Přikázání  "Nesesmilníš"  jsem neukecal.

martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #257 kdy: 12. Únor 2009, 23:51:59 »
Letí Moše na služební cestu. Když najde svoje místo v letadle, zjistí, že mu dali sedadlo hned vedle Araba. No nic, pomyslí si, ty tři hodiny nějak přežiju. Udělá si pohodlí, zuje si boty.  Za chvíli Arab shání letušku, že má žízeň. Moše se ochotně zvedne a běží mu pro džus. Když Arab vidí, že se Moše neobul, využije situace a naplive mu do jedné boty. Moše se vrátí, Arab džus vypije a za chvíli prosí Mošeho, jestli by mu nedoběhl ještě pro jeden. Ten se zase ochotně zvedne a běží pro džus. A Arab mu hned naplive i do druhé boty. Letadlo přistává, Moše se obouvá, vklouzne do jedné boty a ucítí  podivné vlhko a slizko. Vklouzne do druhé, nemlich to samý. Tak se naštve a povídá Arabovi: Podívaj, tahle nenávist to snad už není možný, kam až může zajít.  Nikdy jsme si nic neudělali, jsme kulturní lidi mohli by jsme si spolu  rozumět, místo toho se tu chováme jak malý děti, pliveme si do bot, chčijeme do džusů..

ada

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #258 kdy: 21. Únor 2009, 20:25:50 »
Moritz sa pustil do rozprávania nového vtipu Yossefovi:
„Šlomo a Abrahám sa rozprávajú ..."
„Zase židovský," hneď na začiatku preruší rozprávanie Yossef. „To nemôžeš aspoň raz zmeniť mená vo vtipe tak, aby nezneli tak jednoznačne židovsky?"
No dobre, ustúpi Moritz a začne od začiatku:
„Nacučito a Hirošito sa rozprávajú o obriezke ich synovca..."
 
- - -
 
Archeológ pri vykopávkach v Negevskej púšti objavil múmiu, zriedkavý to objav na území Izraela. Hneď zavolal svojmu priateľovi v múzeu v Jeruzaleme, aby ho informoval o objave:
„Zdravím ťa Abe, predstav si, čo som našiel v púšti. Tritisíc rokov starú múmiu muža, ktorý zomrel na infarkt."
„To je zaujímavé, pošli ju hneď do múzea na ďalšie skúmania."
O týždeň vola Abe archeológovi a hovorí:
„Je to až neuveriteľné, ale mal si pravdu aj o veku, aj o príčine smrti. Ako si to poznal?"
„Úplne jednoducho. Múmia v ruke držala lístok, na ktorom bolo napísané – 10.000 šekelov na Goliáša."
 
- - -
 
Americký turista židovského pôvodu sa konečne dostal na vytúženú cestu do Izraela. Prišiel do Jeruzalema, zavolal si taxík a požiadal taxikára:
„Mohli by ste ma, prosím vás, zaviesť na to známe miesto v Jeruzaleme, kde chodia Židia, nariekajú a búchajú si hlavu o taký múr?"
„Samozrejme," povedal taxikár a zaviezol ho k daňovému úradu.
 
- - -
 
Ráchel a Sára navštívili Rebeku, ktorá ležala pripútaná na lôžko s boľavým chrbtom. Keď k nej prišli, pustili sa do nariekania, aké to musí byť strašné celý deň ležať v posteli, bez možnosti akéhokoľvek pohybu, a keďže ju chceli utešiť tak jej navrhli:
„Drahá Rebeka, srdiečko, oj, oj, ako ti musí byť ťažko, budeme na teba stále myslieť a každý večer sa za teba pomodlíme."
Rebeka sa zamyslela a hovorí :
„Ďakujem za ochotu, ale mohli by ste radšej každý večer prísť navariť a upratať, modlenie si zoberiem na starosti sama."

eleazar

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #259 kdy: 21. Únor 2009, 21:49:53 »
To s tím taxikářem, co vozil k bernímu úřadu, se to údajně mělo skutečně stát.

maayan

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #260 kdy: 23. Únor 2009, 10:33:47 »
 :)

מתי כספי- לא טוב היות האדם לבדו

http://www.youtube.com/watch?v=_igMSUFVIJg

smala jsem se az brecela...


Offline Vader

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 624
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #261 kdy: 23. Únor 2009, 12:05:47 »
 :)

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re: Vtipy
« Odpověď #262 kdy: 23. Únor 2009, 12:11:01 »
I já.. I já..

martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #263 kdy: 23. Únor 2009, 13:11:44 »
Jeden z doby komunismu: Prováděli Brežněva při návštěvě ČSSR na zámku Hluboká. Vidí medvěda - "Vót mědvěď!" " Ano, to je poslední medvěd zastřelený v Čechách."  Brežněv vidí vlka - "Vót volk!"  " Ano, poslední vlk zastřelený v Čechách."   "Vót goríla!"  "Ne to je benátské zrcadlo ze 17. století."

Offline Jirka D.

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 7
Re: Vtipy
« Odpověď #264 kdy: 26. Únor 2009, 14:26:34 »
Rabin zvedne telefon.
- Halo?
- Halo, jste to vy, rabi?
- Ano
- Tady je financni urad, muzete nam pomoci s takovou malickosti?
- Pokusim se
- Znate Izaka Roubicka?
- Ano, znam
- Patri k vasi synagoze?
- Ano, patri.
- Daroval loni deset tisic dolaru na prestavbu synagogy?
- Daruje!

martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #265 kdy: 26. Únor 2009, 16:42:38 »
Přijde lord k doktorovi a povídá: "Doktore, potřebuji vyřezat." Doktor mu to rozmlouvá: "Sire, to je vážný zákrok, rozmyslete si to!" "No, já chci vyřezat." A hned tahá peníze na operaci. Tak doktor připraví sál, provede výkon a když je po všem, ptá se lorda: "Sire, proč jste to vlastně chtěl?" " Víte, budu se ženit, moje nastávající je z Izraele a povídala, že to tam musí mít všichni chlapi." Doktor se zděsí. "Sire, nechtěl vy jste obřezat?" " Yes, to je ten správný termín!"

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #266 kdy: 11. Březen 2009, 07:51:49 »
 ;D

Jako filatelista znalecky ohodnocuji "palestinskou dvoupennyovku" od bu 07, jejíž sběratelská hodnota (stejně jako modrého Mauritia) spočívá hlavně v tom, že palestinský rytec známky vyryl místo správného "post paid", nesprávné "post office", ve snaze vyvolat dojem fungování neexistujícího poštovního úřadu... ;D

« Poslední změna: 11. Březen 2009, 09:03:01 od gvodrazka »

BaF400

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #267 kdy: 12. Březen 2009, 20:50:04 »
Tenhle je z reálný dnešního dne:

8-letá dcera popisovala zjev jedné starší spolužačky:

" Na krku měla na řetězu velkej kříž a v uchu náušnici s přívěskem s Davidovým půlměsícem....."

 ;D ;D ;D ;D ;D

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Re: Vtipy
« Odpověď #268 kdy: 12. Březen 2009, 21:12:28 »
Luxusní ekumena  ;D

Offline petahyah

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 618
Re: Vtipy
« Odpověď #269 kdy: 12. Březen 2009, 22:12:54 »
Tenhle je z reálný dnešního dne:

8-letá dcera popisovala zjev jedné starší spolužačky:

" Na krku měla na řetězu velkej kříž a v uchu náušnici s přívěskem s Davidovým půlměsícem....."

 ;D ;D ;D ;D ;D

To je něco jako romský boss z Kustoricova filmu, ten měl na tlustém zlatém řetězu magen david, půlměsíc, kříž a Budhu  ;D
יואל טייטלבוים

Vodník

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #270 kdy: 12. Březen 2009, 22:20:04 »
To je něco jako romský boss z Kustoricova filmu, ten měl na tlustém zlatém řetězu magen david, půlměsíc, kříž a Budhu  ;D
Myslíte můj hrdina, Grga Pitič? ;D To jsem si nevšiml!...

Jinak pěkná hláška! Ještě pár školských reforem a budeme rádi, když děti vyjdou ze školy grammotné. S Davidovým půlměsícem, muslimským křížem a křesťanskou šesticípou hvězdou budou pak ozdobou každé diskotéky! 8) ::)

Offline petahyah

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 618
Re: Vtipy
« Odpověď #271 kdy: 12. Březen 2009, 22:28:59 »
To je něco jako romský boss z Kustoricova filmu, ten měl na tlustém zlatém řetězu magen david, půlměsíc, kříž a Budhu  ;D
Myslíte můj hrdina, Grga Pitič? ;D To jsem si nevšiml!...

Jinak pěkná hláška! Ještě pár školských reforem a budeme rádi, když děti vyjdou ze školy grammotné. S Davidovým půlměsícem, muslimským křížem a křesťanskou šesticípou hvězdou budou pak ozdobou každé diskotéky! 8) ::)

To je přesně on  ;D romský vajda Grga Pitič (Sabri Sulejmani) co miloval Casablanku ve filmu Crna mačka beli mačor  ;D
יואל טייטלבוים

martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #272 kdy: 13. Březen 2009, 12:06:10 »
Kohn vidí v galeri obraz  Narození Páně a  říká si:
"Ti křesťani jsou teda divní. Na šaty nemají, spí v chlévě, ale musí se nechat vymalovat od Rembranta."
                                                            x
Kohn dostal předvolání na berňák, má obavu z jednání a tak se šel poradit s rabim.
Rabi, mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl.
Ale pak jsem byl i u Goldsteina a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou."
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Poslouchej, Kohne, dám jim radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běžej si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadaj, stejně jich ojebou."
                                                             x
Eckstein si dal u krejčího ušít kalhoty. Krejčí ale stále ne a
ne být s kalhotami hotov. Za měsíc si eckstein stěžuje: "Bůh stvořil svět za šest dní a oni potřebujou na jedny kalhoty celej měsíc."
"Jenže podívaj se na ten světa a pak si prohlídnou ty kalhoty."
                                                            x
Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.
Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit.
"Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráčka jako jste vy.
                                                              x
Ptá se křesťan žida: "Jak to děláte, že máte mezi sebou tolik geniálních lidí? Tolik slavných vědců, umělců, šachistů?" "To máte tak," povídá žid, "jakmile se narodí dítě, hned poznáme, jaký má talent a podle toho se mu věnujeme." "A co děláte s těmi ostatními?" "Ty dáme pokřtít!"
                                                              x                 
Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?"
"No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě.

                                                              x
Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: "Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!"
"Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?

« Poslední změna: 13. Březen 2009, 12:08:13 od martindeporres »

ada

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #273 kdy: 18. Březen 2009, 21:02:38 »
Malé dievčatko sedí na kolenách deduškovi, ktorý jej číta rozprávku na dobrú noc. Čas od času vzhliadne od knižky a natiahne ruku, aby sa dotkla jeho vráskavej tváre. Potom si siahne na svoju tvár a potom zasa na deduškovu. Nakoniec povie: "Dedo, stvoril ťa Hospodin?"
"Áno, zlatíčko," odpovie dedo. "Hospodin ma stvoril pred mnohými rokmi."
"Aha," povie dievčatko a potom sa pýta ďalej: "Dedo, a mňa tiež stvoril on?"
"Áno, samozrejme," odpovie dedo. "Hopspodin ťa stvoril celkom nedávno."
Dievčatko sa znova dotkne oboch tvárí a poznamená: "Ide mu to čím ďalej, tým lepšie, že?"

eleazar

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #274 kdy: 18. Březen 2009, 21:21:54 »
Saudskoarabský emír zemře na pouti do Mekky a jde do ráje.
V prvním poschodí potká Buddhu a ptá se po Mohammedovi, že by se s ním chtěl setkat. Buddha mu odpoví, že na jeho patře nikdo takový nebydlí, a aby se zeptal výš.
Emír celý natěšený jde výš, tam potká Konfucia a shání se po Mohammedovi, ale ani tam se takto nikdo nejmenuje, a že by se měl zeptat výš.
Emír už téměř hoří netrpělivosti. Vyleze až do nejvyššího patra a tam potká Mojžíše. I zde se ptá po Mohammedovi. Mojžíš se nejprve diví, ale po přehláskování jména po písmenech zapíská na prsty. Přiběhne čilý dobrman a Mojžíš nato:"Mohammede trhej."

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 
TOPlist