Autor Téma: Vtipy  (Přečteno 202572 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

eleazar

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #225 kdy: 17. Prosinec 2008, 20:06:44 »
Máme rok 1945 a v nejvýzanmějším městě slezských žup, v Krakau kope tlupa výrostků z Hitlerjugend stejně starého Karola Wojtylu.
Jde okolo zbožný Polský stařec a napomene je:"Nechte ho být, nevíte, co když kopete budoucího papeže."
Nato mu jeden z nich odvětí, se silným bavorským přízvukem:"Jestli tohleto bude někdy papež, tak já budu medle po ňom."

chawwa

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #226 kdy: 23. Prosinec 2008, 12:44:51 »
U reformních židů..."A mami, mají gojové také Ježíška?"

chawwa

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #227 kdy: 23. Prosinec 2008, 12:47:57 »
Jaký je rozdíl mezi izraelitou a židem? Že židé dostali na Sínaji ústní Tóru.

Elazar

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #228 kdy: 23. Prosinec 2008, 13:26:05 »
Tak to je opravdu jen vtip.

Offline Vader

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 624
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #229 kdy: 24. Prosinec 2008, 15:28:12 »
Hodne nevhodnej mi prijde. Ale veselte se dal  ;)

eleazar

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #230 kdy: 24. Prosinec 2008, 15:40:15 »
Hodne nevhodnej mi prijde. Ale veselte se dal  ;)
Mně přijde trošičku nepřesný, ale o to víc vtipný :D :D :D

chawwa

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #231 kdy: 24. Prosinec 2008, 20:57:57 »
tož dost řečí a dáme další..fórum je o vtipech.
- Jak se máte,pane Kohn?
- Samozřejmě dobře!
- Jak je to možné, že vy vždy odpovídáte DOBŘE?
- Víte, pane Weiss, já nevím, kdo se mě ptá, zda je to přítel, nebo nepřítel. Když je to přítel a řeknu dobře, má radost. Řekl-li bych- špatně, měl by bolest. Proč mám příteli dělat bolest? Tak říkám DOBŘE. Je-li ten, kdo se mě ptá, můj nepřítel a řeknu mu, že se mám dobře, bude mít vztek. Řeknu-li ŠPATNĚ, bude mít radost.
Řekněte mi, pane Weiss, proč bych já měl dělat radost svému nepříteli?

eleazar

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #232 kdy: 25. Prosinec 2008, 12:35:34 »
Jeden z dob dávno minulých.

Mladý Chálid Myšál se touží státi teroristou a obracivše se na nejpovolanějšího z povolaných, dohodne si audienci u Jásira Arafata, což mu vzhledem k jeho mládí nedá příliš mnoho námahy.
Když ke kýžené audienci dojde, Arafat právě svačí notně omaštěnou ševarmu. Myšál pozvolna spustí pečlivě připravený monolog, ale Arafat se zdá býti zaujat spíše jinými přednostmi mladého Myšála, než jeho rétorikou. Dokonce je zaujat tak, že mu kousek masa vypadne z roztřesených rukou na kefíju, uleví si:"A vypadám jako prase!"
Myšál mu nato odpoví:"Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis ušpinil šaty."

chawwa

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #233 kdy: 28. Prosinec 2008, 18:47:39 »
Sako
V Jeruzalémě byl velký banket při příležitosti státního svátku Dne samostatnosti. Přítomen v salonku pro zvlášť významné hosty byl též populární generál Moše Daján.
Během přípitku si tehdejší prezident všiml, že si Daján jako obvykle opět sundal sako a seděl jen tak v košili s rozhaleným límcem. Diskrétně k němu přišel a pošeptal mu:
- Prosím tě, ty nevidíš tady tu diplomatickou elitu? Klidně si sundáš sako, jako bys byl u vás v kibucu.
- Já to mám povolené od anglické královny, řekl Daján.
- Co to povídáš? To mi musíš vysvětlit!
- Když jsem byl v Londýně na té velké slávě, co dávala královna Alžběta, taky jsem si sundal to otravné sako. Královna si toho okamžitě všimla a řekla mi: Pane generále, sako na slavnostní recepci si můžete svlékat tam u vás v Izraeli!

chawwa

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #234 kdy: 30. Prosinec 2008, 13:30:14 »
Cepy a palcáty

Jedním z nejrozšířenějších židovských povolání bývalo cesťáctví, kterému se nyní říká učeně dealerství. V časech první masarykovské republiky jezdili židovští agenti různých firem po zemi, navštěvovali obchodníky a nabízeli zboží, jehož vzorky obvykle vozili s sebou a předváděli potenciálním zájemcům přímo na místě. Případná objednávka byla často přímo závislá na cesťákových přesvědčovacích schopnostech. Cesťáci se navzájem většinou znali. Potkávali se na nádražích a ve vlacích. Znali nazpaměť jízdní řády a levná místa k přespání. V nekuřáckém kupé zrychleného vlaku jel pražský cesťák pan Weintraub směrem na Tábor. Spolu s ním seděl v kupé jeden důstojník. Slovo dalo slovo a rozvinul se běžný vlakový rozhovor, z něhož vznikl problém Židé - Nežidé. Padaly obvyklé protižidovské argumenty o tom, jak za Rakouska Židé "němčili" a proč mezi sebou mluví často německy. Když průvodčí ohlásil  přestup na tábor v Benešově, vrcholila debata rezolutním prohlášením důstojníka:
- Pokud si moji předkové vybojovali tuto zemi cepy a palcáty, tak vaši předkové sem přišli s česnekem!
Mezitím vlak zastavil v Benešově a oba aktéři se odebrali do nádražní restaurace, aby tam vyčkali na přípoj do Tábora. V nádražní restauraci zasedli na opačné konce téhož stolu, když k nim přišel zdvořilý číšník s dotazem, co si budou pánové přát. Fešácký nadpodručík si objednal, snad provokativně, vepřovou s knedlíkem a se zelím plus velké pivo. Pan Weintraub stále přemýšlel, co by si mohl objednat, aby to bylo košer, aby to směl jíst a zároveň aby to bylo i v možnostech nádražní restaurace připravit. Nakonec se rozhodl:
- Pane vrchní, přineste mi prosím jeden čaj s citronem ve skleněném poháru a k tomu prosím dvě topinky s máslem.
- Ano pane, ty topinky budou prosím s česnekem?
- No s palcátem určitě ne, ujistil číšníka pan Weintraub.

chawwa

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #235 kdy: 3. Leden 2009, 19:23:41 »
- Rabi, prosím tě, mně se popletly významy některých slov.
Mohl bys mi vysvětlit přesně, co znamená, když mi dohazovač řekne, že má pro mého syna dívku, a nic bližšího?
- Znamená to, že má budoucí manželku pro tvého Mordiho.
- Co ale znamená, když ta dívka má velké věno?
- To znamená, abys tomu rozuměl, že je to mecíje.
- Když ta dívka je bohatá a navíc velmi hezká?
- To by už bylo velké mecíje.
- Kdyby ta dívka byla chudá a navíc nehezká?
- To už je, Bože odpousť mi, póvl. Řekl rabi.
- A co to je rabi leben, když můj Mordi se chce oženit jen s jistou Adélou Weissnovou? Ta nemá nic mimo to, co má zrovna na sobě. Zato má dvě nemanželské děti, je malá, tlustá a každým okem se dívá jinam. Navíc je o deset let starší než můj syn.
Můeš mi říct, jak se tomu říká?
- Tomu už se říká, milý Geršone, micva! řekl rabín.

nápověda-mecíje-dobrá, výhodná koupě, póvl-špatná, nevýhodná koupě, micva-dobrý skutek

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re: Vtipy
« Odpověď #236 kdy: 4. Leden 2009, 20:41:23 »
když odlehčení.. tak odlehčení..

Přel se rabín s knězem o náboženství. Snášeli všemožné argumenty, a na konci dne byli tam, kde na začátku. Poté rabín smířlivě navrhl: "Nemůžeme se přece takhle stále a nekonečně hádat, vždyť jsme oba Boží služebníci." Překvapený kněz začal horlivě přikyvovat, a rabín pokračoval: "Oba sloužíme Boží věci, vy svým způsobem - a já tím Jeho."

Asimilovaný Žid z newyorkské Upper West Side, zatvrzený atheista, posílal svého syna do Trinity School, která - navzdory názvu - byla zcela sekulární a měla velmi dobrou pověst. Asi po měsíci se synek otázal: "Mimochodem, papá, víš, že to Trinity v názvu školy znamená Otec, Syn a Duch svatý?" Otec, sotva zvládaje záchvat zuřivosti, chytil pevně synka kolem ramen a cloumaje s ním pravil hlasem hromu: "Synu, teď ti něco povím, co do smrti nezapomeneš. Je jenom JEDEN Bůh, ve kterého nevěříme!"

Mladý Icik přerušil svá talmudická studia a vydal se do Ameriky. Po mnoha letech se vrátil zpět, navštívit svou rodinu. Jak ho matka uviděla, nevěřila svým očím: "Kde máš vousy? Jak to, že se holíš?" Icik jí uklidňoval: "Ale to nic, mamá, v Americe vousy už nikdo nenosí." Mamá to ale nedalo, aby se nezeptala: "Ale šábes doufám držíš?" Icik jí domlouval: "Ale mamá, v Americe jsou obchody to hlavní. Pracuje se šábes nešábes." Mamá se ustaraně ptala dál: "Ale košer, to dodržuješ - ? Jíš doufám ještě košer?" Icik jí opatrně vysvětloval: "Ale mamá, to je takový fofr, že se kašrut prostě nedá dodržovat!" Mamá vyhrkly slzy do očí, ale ještě se zeptala: "Iciku, řekni mi, ale popravdě: Jsi ještě vůbec obřezaný?"

chi chi chi..

Poutník na poušti. Proti němu běží hladový lev. Poutník sepne ruce, poklekne, pozdvihne oči vzhůru a takto se modlí: Bože, vnukni té bestii nějakou křesťanskou myšlenku! A opravdu, lev brzdí, pokleká, spíná packy a hledě vzhůru takto se modlí: Hospodine, požehnej nám těchto darů, které z Tvé milosti požívati budeme...

Chodí Eva po ráji, chroupe jablka a je smutná. Hospodin se na to nemůže dívat. "Víš, co?" říká Evě, "udělám ti chlapa". - "Co to je, panebože, chlap?" diví se Eva. "No, je to poměrně agresívní a sobecké stvoření. Popravdě řečeno ani moc neposlouchá, ale také nic nevydrží. Pořád remcá. Dobré je, že má hodně síly. Nadto může být hodně zábavný na lůžku, ale to záleží hodně na tobě," snaží se mu Hospodin trochu spravit reputaci. "To zní zajímavě," zasnila se Eva. "Ale ještě jedna věc, kterou nesmíš pokazit," upozorňuje ji Hospodin, "bude chtít věřit, že jsem ho stvořil jako prvního!"
« Poslední změna: 4. Leden 2009, 20:59:01 od Marcela »

BaF400

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #237 kdy: 9. Leden 2009, 23:18:01 »
Tady jeden kreslený z Eurabie.

Před odkliknutím upozorňuji že je zde karikaturistou vyobrazen i "B-h" - v tomto případě skutečně v úvozovkách. Nicméně si myslím že je velice případný vtip, proto jsem neodolal jej sem strčit. :D

http://www.eurabia.cz/UserFiles/Image/Gabriel/gabriel06.jpg


BaF400

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #238 kdy: 9. Leden 2009, 23:19:00 »
A ještě jeden, tentokrát je ale otázka, zde je to ještě stále vtip...

http://www.eurabia.cz/Articles/1002-eurabia-cz-slavi-vtip-o-multikulturni-evrope.aspx

BaF400

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #239 kdy: 9. Leden 2009, 23:28:27 »
A ještě jeden - vytáhnutý z hlubin Internetu - zae otázka nakolik je to vtip...:

Test: Jak zjistíte, jestli jste členem Talibanu

10. Na živobytí si vyděláváte výrobou heroinu, ale máte morální námitky proti pivu.
9. Máte automatickou pušku za 3000 dolarů a odpalovač raket za 5000 dolárů, ale nemáte na boty.
8. Máte víc žen než zubů.
7. Myslíte si, že vesty se vyrábějí na dva způsoby : Neprůstřelné a odpalovací.
6. Nemůžete si vzpomenout na nikoho, komu jste nevyhlásili džihád.
5. Televízi pokladáte za nebezpečnou, ale v domě po podlaze sa vám stále povalují ostré náboje.
4. Nikdo sa vás neptá: „Nevypadám v této burce moc tlustá?“
3. Jste překvapení, že se mobilní telefony používají i jinak než na odpalování bomb v autech.
2. Nikdy jste neřekli větu: „Líbí sa mi, co si udělala s naší jeskyní.“
 
A znamení číslo jedna, že jste členem Talibanu...

1. Zadek si utíráte holýma rukama, ale slaninu pokládáte za nečistou.

BaF400

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #240 kdy: 11. Leden 2009, 12:52:07 »
V jaké tónině troubily polnice u Jericha?

Přece d-moll, neboť šlo o demolici.

BaF400

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #241 kdy: 11. Leden 2009, 12:57:47 »
Starého Kohna srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se:
"Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?"
Kohn otevře oči: "Já tu umírám a oni mi dávají blbé hádanky."

BaF400

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #242 kdy: 11. Leden 2009, 13:00:04 »
Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis:"Židům brambory neprodáváme." Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn.
Roubíček vyhrkne:" Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?"
Kohn se pohotově ohradí: "Roubíček, viděli oni ty brambory?"

BaF400

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #243 kdy: 12. Leden 2009, 21:34:31 »
Kohn se ptá Roubíčka: "Tak jak to jde?"
Roubíček: "Nic moc. Piju starý víno, jím plesnivý sýr a mám auto bez střechy...."

Offline Míla

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 186
  • Pohlaví: Ženské
  • Život je jen náhoda, jednou jsi dole, jednou nahoř
Re: Vtipy
« Odpověď #244 kdy: 13. Leden 2009, 14:54:27 »
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích se ho celník ptá :" Co to je ?" "To se ptají špatně", povídá Roubíčel, "měli by se spíš zeptat, kdo to je ." "To je Lenin! Zachránce proletářů celého světa. Dobře můžete jet". Na Izraelských hranicích celníci zase v kufru najdou bustu a  ptají se : "Co to je?" Roubíček opět odpoví " To se ptáte špatně, měli by se spíš ptát kdo to je ?"  "To je Lenin, ten,šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby. Dobře, můžete jet." Roubíček přijede ke svým příbuzným a vybaluje kufr. Jeho synovec přijde a ptá se :"Kdo to je?" "Spatně se ptáš synovče, musíš se zeptat co to je ! To je pět kilo čistého zlata !"

BaF400

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #245 kdy: 14. Leden 2009, 20:14:44 »
Trošku případný vtip (na 2 části) - první je hodně stará, ale často se hodí.

Před několika dny poslal Putin Slovensku telegram.
,,Gratulujeme k uspesnemu prijeti Eura STOP Ropa STOP Plyn STOP"

----------------
Přepis telegramu se dostal do rukou Izraelske vlady, která mylně pochopila poslední část. Ten telegram byl totiž psaný rusky. "...Gaza nebudet".....

 ;D

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #246 kdy: 20. Leden 2009, 10:32:44 »
 ;)
from Jewlarious:

Jankele sedí v zubní ordinaci na křesle.
„Otevřít ústa, prosím“ dí dentista dr. Feingold.
Jankele otevře ústa, dr. Feigold se podívá dovnitř a zvolá:
„Oj gevalt – to je největší ústní dutina - takovou jsem léta neviděl …oj gevalt – to je největší ústní dutina - takovou jsem léta neviděl …..“
Jankele sklíčeně říká: „No, nepotěšil jste mne, ale nebylo nutné se opakovat – dobře jsem to slyšel napoprvé....“
„Neopakoval jsem se“ s úsměvem dí dr. Feingold „ to byla ozvěna…“






Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #247 kdy: 23. Leden 2009, 08:13:21 »
Američtí vyšetřovatelé ječí na vyslýchaného Bernarda Madoffa, svítíce mu ostrým světlem do obličeje:
„Tak jo, Madoffe a teď nám řekni, odkud jsi  sebral ten nápad, platit počátečním investorům z peněz pozdějších investorů ?!“
Madoff: „ … ze systému sociálního zabezpečení…“
 ;D

« Poslední změna: 23. Leden 2009, 09:43:37 od gvodrazka »

Offline petahyah

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 618
Re: Vtipy
« Odpověď #248 kdy: 25. Leden 2009, 18:11:27 »
Hádají se 4 rabíni o nějakém „závažném“ teologickém tématu. Jeden z nich tvrdí že je to tak a tak, ostatní tři, že je to jinak. Rabín s jiným názorem se obrátí na Hospodina a volá:
„Dej mi znamení, že mám pravdu!“
Obloha se zatáhne, šlehají blesky a hřmí hromy ….. tři nesouhlasící rabíni říkají, že to nic není, že to je jen náhoda!
Rabín s jiným názorem se znova obrátí na Hospodina a volá:
„Dej znamení!!!!“
Obloha se vyjasní, blesky a hromy ustanou, vedle rabínů stojící strom vzplane ….. tři nesouhlasící rabíni říkají, že to nic není, že to je zase jen náhoda!
V tu chvíli to Hospodin nevydrží a z nebes se ozve:
„Rabín s jiným názorem MÁ PRAVDU!!!!!!“
Tři nesouhlasící rabíni na to reagují:
„No a co?!!! Názor třech má větší váhu než názor dvou!!!
יואל טייטלבוים

ari180

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #249 kdy: 28. Leden 2009, 22:31:31 »
„Já bych prosila důchod po mým muži.“

„A co byl váš manžel?“

„Souchotinář.“

„A co dělal?“

„Kašlal.“

„Ale z toho přece nemohl být živ!“

„Však taky umřel.“


Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká jí:

„Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám. Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?“

Letuška se začervená a říká:

„No, dalo by se o tom uvažovat.“

„A co takhle za tisícovku?“

„No dovolte, copak jsem nějaká ku-va?“

„Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně…“






 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 
TOPlist