Autor Téma: Vtipy  (Přečteno 238688 krát)

0 uživatelů a 2 Hostů prohlíží toto téma.

Offline petahyah

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 618
Re: Vtipy
« Odpověď #300 kdy: 22. Listopadu 2009, 22:36:46 »
Yuri Dimenštajnov emigruje do Izraele a pak do USA, v Brooklinu se mu dáří v „obchodě“, vydělá mnoho peněz a tak si koupí Lamborgini. Řekne si, že když už je Žid, měl by si své nové auto košérně vybavit. Přemýšlí, a nakonec ho napadne, že by měl mít na dveřích auta, mezuzu! Zajde za ultraortodoxním rabínem do Borough Parku a žádá ho:
Šojlojm Ojlejchem rabi Jojliši Blumenfelde, světlo exilu, potřeboval bych mezuzu na své Lamborgini.
Ultraortodoxní rabi se na něj nechápavě podívá: Jak se opovažujou, ke mně přijít v gójskej šatech, bez fousů, bez pejz? A co je to vlastně to Lamborgini?
Yuri na to: Rabi, studno moudrosti to je takové sportovní auto!
Ultraortodoxní rabi se rozlobí: Táhni mamzere, jak se opovažuješ po mě žádat mezuzu na pekelný stroj!
Yuri to nevzdá, když nedá ultraortodoxní, dá holt rabín konzervativní, a tak se za ním vydá.
Šalom rabi.
Konzervativní rabín: Co petřebujou mládenče?
Ale potřeboval bych mezuzu na své Lamborgini.
Konzervativní rabín: A co je to vlastně to Lamborgini?
To je takové sportovní auto.
Konzervativní rabín: Hmm, a je to auto izraelské?
Ne je italské.
Konzervativní rabín: tak z toho nic nebude, na izraelské auto bych ti ještě mezuzu dovolil, ale na gójské auto je to hřích.
Yuri to nevzdá a jde za reformním rabínem.
Hello rabi!
Reformovaný rabín sníží hlasitost TV, kde právě dávají basketball, hodí pod gauč Playboy a ptá se Yuriho: Co si přeješ synu?
Chtěl bych mezuzu na své nové Lamborgini.
Reformovaný rabín: Lamborgini, to je fakt hustý, to má někdo štěstí, takové super italské fáro! A jakou má barvu? A co je to ta mezuza, nebo co to vlastně chceš?
יואל טייטלבוים

Offline zoom

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 129
  • Pohlaví: Ženské
Re: Vtipy
« Odpověď #301 kdy: 22. Listopadu 2009, 23:04:48 »
P., starej dobrej vtip pekne prevypravenej, dobry, dobry ....

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #302 kdy: 29. Listopadu 2009, 13:12:11 »
Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
"Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník."
Koenigswald si povzdechne:
"Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."

chaje

  • Host
Starý, ale aktuální "multikulti" vtip
« Odpověď #303 kdy: 17. Prosince 2009, 17:04:46 »
FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> RE: Christmas Party
> DATE: December 1
>
> I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take
> December
> 23, starting at noon in the banquet room at Luigi's Open Pit Barbecue.
> No open bar, but plenty of eggnog! We'll have a small band playing
> traditional carols... feel free to sing along, and don't be surprised
> if
> our
> CEO shows up dressed as Santa Claus!
   -------------------------------------------------------------
> FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> DATE: December 2
> RE: Christmas Party
>
> In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish
> employees.
> We
> recognize that Chanukah is an important holiday that often coincides
> with
> Christmas, though unfortunately not this year. However, from now on
> we're
> calling it our "Holiday Party." The same policy applies to employees
> who
> are
> celebrating Kwanzaa at this time. Happy now?
   
> -------------------------------------------------------------
> FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> DATE: December 3
> RE: Holiday Party
>
> Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous
> requesting a non-drinking table... you didn't sign your name. I'm
> happy to
> accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads,
> "AA
> Only"; you wouldn't be anonymous anymore. How am I supposed to handle
> this?
> Somebody?
   
> -------------------------------------------------------------
> FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> DATE: December 7
> RE: Holiday Party
>
> What a diverse company we are! I had no idea that December 20 begins
> the
> Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating, and drinking
> during
> daylight hours. There goes the party! Seriously, we can appreciate how
> a
> luncheon this time of year does not accommodate our Muslim employees'
> beliefs. Perhaps Luigi's can hold off on serving your meal until the
> end of
> the party-the days are so short this time of year-or else package
> everything
> for take-home in little foil swans. Will that work? Meanwhile, I've
> arranged
> for members of Overeaters Anonymous to sit farthest from the dessert
> buffet
> and pregnant women will get the table closest to the rest rooms. Did
> I
> miss
> anything?
   
> -------------------------------------------------------------
> FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> DATE: December 8
> RE: Holiday Party
>
> So December 22 marks the Winter Solstice what do you expect me to do,
> a
> tap-dance on your heads? Fire regulations at Luigi's prohibit the
> burning
> of
> sage by our "earth-based Goddess-worshipping" employees, but we'll try
> to
> accommodate your shamanic drumming circle during the band's breaks.
> Okay???
   
> -------------------------------------------------------------
> FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> Date: December 9
> RE: Holiday Party
>
> People, people, nothing sinister was intended by having our CEO dress
> up
> like Santa Claus! Even if the anagram of "Santa" does happen to be
> "Satan,"
> there is no evil connotation to our own "little man in a red suit."
> It's a tradition, folks, like sugar shock at Halloween or family feuds
> over
> the Thanksgiving turkey or broken hearts on Valentine's Day. Could we
> lighten up?
   
> -------------------------------------------------------------
> FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
> TO: Everyone
> DATE: December 10
> RE: Holiday Party
>
> Vegetarians!?!?!? I've had it with you people!!! We're going to keep
> this
> party at Luigi's Open Pit Barbecue whether you like it or not, so you
> can
> sit quietly at the table furthest from the "grill of death," as you so
> quaintly put it, and you'll get your stinking Salad bar, including
> hydroponic tomatoes... but you know, they have feelings, too.
> Tomatoes
> scream when you slice them. I've heard them scream, I'm hearing them
> scream
> right now!
   
   
   
> -------------------------------------------------------------
> FROM: Teri Bishops, Acting Human Resources Director
> TO: Everyone
> DATE: December 14
> RE: Pat Lewis and Holiday Party
>
> I'm sure I speak for all of us in wishing Pat Lewis a speedy recovery
> from
> her stress-related illness and I'll continue to forward your cards to
> her
> at
> the sanitarium. In the meantime, management has decided to cancel our
> Holiday Party and give everyone the afternoon of the 23rd off with
> full
> pay.
>

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re: Vtipy
« Odpověď #304 kdy: 15. Ledna 2010, 14:29:40 »
Mossad se rozhodl infiltrovat FF MU v Brně. Z centrály vyslali špičkového agenta. Agent se po týdnu vrátí s tím, že byl odhalen. "Jak je to možné?" ptají se ho.
"No to bylo tak, chodil jsem na všechny přednášky a dával na nich pozor, zatím co ostatní chodili jen na ty povinné a na těch spali".

Další rok, vyšlou dalšího, ještě lepšího agenta, ten se vrátí za měsíc - byl opět prozrazen.
"Chodil jsem jen na povinné přednášky a spal jsem na nich, ale večer jsem se na koleji učil, zatím co ostatní chlastali."

Tak za rok vyšlou svého nejlepšího agenta a ten se vrátí na konci semestru. Na základně ho hned přivítají slovy: "Prosím tě, jak tě odhalili? Dělal jsi vše pro to, abys byl nenápadný, tedy spal jsi na přednáškách, chodil jsi po večerech flámovat a chlastat?"

"Ano, choval jsem se přesně podle našich poznatků, abych zachoval krytí."
"Tak jak tě odhalili?"

"Mě neodhalili, ale vyhodili."
« Poslední změna: 15. Ledna 2010, 14:34:00 od Marcela »

martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #305 kdy: 16. Ledna 2010, 02:29:59 »
Podobné  téma: V US cvičí špiony do Ruska. Aby dobře zapadli mezi lidi v Rusku, musí umět perfektně rusky, dobře chlastat a hrát na balalajku. Po roce vyšlou toho nejlepšího. Ten nad Ruskem vyskočí z letadla po dopadu schová padák a jde do nejbližší vesnice. Potká babičku a ta hned:" Co ty tady panáčku jako cizinec pohledáváš v naší zemi." " Co bych tu pohledával babičko, já jsem Rus, podívej, jak mluvím hezky rusky."  " Jo, mluvíš rusky, ale Rus nejsi." Tak vytáhne balalajku,  začne na ni hrát a povídá: " Podívej, jak hraju na  balalajku, já jsem Rus."  "Krásně hraješ panáčku, ale Rus nejsi."  On vytáhne ze šosu flašku vodky, ulomí hrdlo, vypije na ex a povídá:"Podívej babičko, mluvím jako Rus, hraju na balalajku jako Rus, chlastám jako Rus, já jsem Rus!" " Ne panáčku Rus nejsi." Tak se vrátí domů a povídá veliteli: " Něco se podělalo, hned první babka mě odhalila."  Velitel povídá: " Kurnik, s těma černochama  jsou furt jen problémy."
« Poslední změna: 16. Ledna 2010, 02:39:45 od martindeporres »

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #306 kdy: 28. Ledna 2010, 08:14:05 »
Sejde se katolický kněz, pravoslavný pop a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli!"
Pop na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem se psím spřežením tajgou. Naráz se přihnala sněhová bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Hospodina o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli!"
Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #307 kdy: 23. Února 2010, 18:03:52 »
Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: "Poslechnou, vědí o tom,
že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem
odnaproti?"
"Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to
je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její
věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho
věc. Tak o co vám vlastně jde?"

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #308 kdy: 23. Února 2010, 18:06:29 »
Kohn vidí v galeri obraz Narození Páně a říká si:
"Ti křesťani jsou teda divní. Na šaty nemají, spí v chlévě, ale musí se nechat vymalovat od Rembranta."

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #309 kdy: 23. Února 2010, 18:18:03 »
Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího: "Kolik je hodin?" Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí: "Zřejmě cizinec." Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí: "Blíží se konečná, budeme vystupovat." Starší Žid povídá: "Děkuji, pane průvodčí." Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího: "Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?" Starší Žid klidně odpoví: "Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky??!"

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #310 kdy: 23. Února 2010, 18:19:12 »
"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?" "Vzal bych flintu a zastřelil ho." "A kdyby neměli flintu?" "Tak ho picnu revolverem." "A kdyby neměli revolver?" "Tak ho uškrtím páskem." "A co když nemaj pásek?" "Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho." "Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?" "Hele voni, Pick, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii."

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #311 kdy: 23. Února 2010, 18:22:19 »
Silberstein ještě za totality žádal o vystělovalecké vizum do USA:
- Víte, mám tam starého a hluchého dědečka, říká na odůvodnění.
- Tak si vemte tady k nám, může tu žít za bony.
- Vy jste mi nerozuměl. Dědeček je hluchej, ne blbej.

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #312 kdy: 23. Února 2010, 20:49:12 »
Starej  Roubíček vzal vnoučka do ZOO. Tak proházejí pavilony, prohlížejí si zvířátka, když se dostanou k pavilonu opic, kde si to právě opičák s opicí pěkně rozdávají. Vnouček si toho všimne první, a zakřičí:
"Ježíšmarjá, dědo, támhle šukaj opice !"
Dědu to hrozně rozčílí, dá vnoučkovi lepáka, a povídá :
"To máš za to, jak mluvíš. Správný žid nikdy neříká Ježíšmarjá!

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #313 kdy: 23. Února 2010, 20:52:06 »
Roubíček a Kohn jdou na trh. Cesta je dlouhá a vede bažinatou krajinou. Co chvíli přeskočí přes cestu žába.
Roubíček povídá Kohnovi: "Když jednu žábu chytneš a sníš, dostaneš ode mě 100 korun." Kohn se dlouho nerozmýšlí, popadne žábu a v mžiku ji má v útrobách. Roubíček s velkým sebezapřením zaplatil prohranou sázku.
Po trhu se oba vracejí stejnou cestou zpět. Roubíček, který nemůže zapomenout na prohraný peníz, se ptá Kohna: "Ty, Kohn, dáš mi také 100 korun, když jednu žábu sním?"
"Nu, pročpak ne," odpověděl Kohn. Roubíček se vrhl po žábě a v okamžiku se ztratila v jeho ústech. Kohn vrací dle úmluvy 100 korun. Oba jdou zamyšleni cestou dál...
Delší ticho přeruší Roubíček dotazem: "Ty, Kohn, řekni mi, proč jsme ty žáby vlastně žrali?"

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #314 kdy: 23. Února 2010, 20:55:16 »
Ve svěžím jarním jitru se prochází vilovou čtvrtí pan Kohn. Na balkónu jedné z vil se vystavuje slunečním paprskům v rozkošných nedbalkách kyprá paní Sternová.
"Paní Sternová," volá z ulice Kohn, "nemohl bych jít nahoru a pomilovat se s nima?"
"No dovolte," rozhorlí se paní Sternová, "copak jsem nějaká prodejná ženská?"
"A kdo tu mluvil o placení?"

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #315 kdy: 23. Února 2010, 20:57:16 »
Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky?
Nemluvěj, Kohn, opravdu?
Znají, Abeles, Roubíčka?
Toho, co chodí o berlích?
Nemlich toho. Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: Roubíček, odhoďte berle!
A copak se, Kohn, stalo?
To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku! :D :D

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #316 kdy: 23. Února 2010, 21:06:52 »
Pan Kirshner si chtěl pronajmout byt. Majitel bytu si jej pečlivě prohlédl a řekl: "Židům byty nepronajímám." "Ale já nejsem žid, já jsem katolík," namítl muž. "Jak vám to mám dokázat?" "Velmi snadno," prohlásil muž a vyzkoušel ho ze znalostí Nového zákona. Když na své otázky dostal správné odpovědi, ukázal mu ještě obrázek jesliček a zeptal se: "Proč leží Ježíšek na slámě?" "Asi proto," odsekl kirschner, "že už tehdy se našli gójové , co odmítali pronajmout židům i tu nejskromější komůrku."

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re: Vtipy
« Odpověď #317 kdy: 28. Února 2010, 10:06:35 »
Za židem Löblem přišel na začátku zimy dřevorubec Sergej Ivanovič, zda by mu nepůjčil rubl na vodku, na jaře mu vrátí dva a prozatím dá do zástavy dá svoji sekyru. Löbl souhlasil, vzal sekyru do zástavy, půjčil dřevorubci rubl na vodku a ten se chystal odejít. Löbl na něj zavolal: "Sergeji Ivanoviči, na jaře se vám ale budou splácet těžko dva ruble, nechcete si splatit polovinu už teď?"
"A to má pravdu...", uvažoval dřevorubec a tak hned rubl z dluhu zaplatil a odešel domů. Doma sedí a přemýšlí a v duchu si říká: "Tak vodku nemám, rubl nemám, sekyru nemám a ještě rubl dlužím. Čím to je že ten Löbl měl zase pravdu."

 ;D

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #318 kdy: 28. Února 2010, 11:02:09 »
Khon na smrtelné posteli nařídil, aby mu zavolali kněze. Ten, domnívaje se, že na poslední chvíli se Khon rozhodl konvertovat na víru pravou, rychle pospíchá k umírajícímu. Ten mu diktuje dlouze testament, ale o nějakém přestupování na víru nepadne ani slovo. Kněz byl hodně trpělivý, ale nakonec mu to nedalo a ptá se:
"A pročpak jste si, pane Khon nezavolal vašeho rabína?"
"Vy jste se zbláznil! Při mé nakažlivé chorobě?"

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #319 kdy: 28. Února 2010, 11:03:48 »
 K bohatému panu Taubrovi přišel šnorer o podporu.

Ale pan Tauber má své zásady. Pravil:

"Almužnu vám nedám, ale poskytnu vám příležitost si vydělat. Můžete pracovat u mě na zahradě?"

"Kolik platíte?"

"Křesťanovi dávám deset korun denně, ale vám dám patnáct korun."

"Mám pro vás návrh," pravil, " Dávejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana..."

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #320 kdy: 28. Února 2010, 11:06:37 »
Pan Kosiner zavolal si notáře, že prý bude dělat testament. Každému dobročinnému spolku odkazuje po sto tisíci Kč, a každý synovec a neteř má dostati pět set tisíc Kč.   "Což jste tak bohat?" táže se notář. "To ne, ale ať se vidí, že mám dobrou vůli .

martindeporres

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #321 kdy: 4. Března 2010, 14:27:03 »
Děti jsou s tatínkem do ZOO a ptají se: " Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak divně kouká?" " Tiše děti, jsme teprve u pokladny!"

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #322 kdy: 9. Března 2010, 18:51:56 »
Hele táto, řekne Sára svému muži Kohnovi, musíme dceři do pokoje pořídit rolety.
Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.
Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček.

Offline Albert Ahornchen

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 108
Re: Vtipy
« Odpověď #323 kdy: 9. Března 2010, 18:53:23 »
V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu.
Lederer prosí: "Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $."
Vedle něj Kohn: "... dej, ať udělám kšeft za 5$."
A tak to jde dokola.
Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi: "Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina."

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re: Vtipy
« Odpověď #324 kdy: 18. Března 2010, 01:19:47 »
Rabín, kantor a představený synagogy jeli na konferenci.  Cestou byli uneseni.
Únosci okamžitě požadovali všechny jejich peníze a šperky. Když zjistili, že oběti žádné nemají, lupiči prohlásili, že okamžitě po tom, co jim splní poslední přání, budou zastřeleni.

"Moje poslední přání," začal rabín, je pronést fascinující, složité, dlouhé kázání, jaké jsem vždycky chtěl, ale nikdy jsem to nedokázal." 
"Vašemu přání vyhovíme," odpověděli únosci.
"Moje poslední přání," řekl kantor, "je krásně zazpívat  píseň v jemenském stylu - jedna z mých vlastních skladeb trvá dvě hodiny. Nikdy jsem neměl možnost ji zpívat."
"OK, budete smět zpívat... a vaše poslední přání?" zeptali se představeného synagogy.
"Prosím vás, zastřelte mě hned!"

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15