Autor Téma: Vtipy  (Přečteno 243060 krát)

0 uživatelů a 4 Hostů prohlíží toto téma.

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #150 kdy: 22. Května 2008, 19:14:46 »
Ze ztroskotané lodi v Pacifiku se zachrání jen Benny Goldmann. Podaří se mu doplavat na neobydlený ostrůvek.
Když ho náhodou po letech objeví, vidí jeho zachránci, že zde Benny postavil dvě synagogy. Ptají se ho tedy, proč dvě.
Tahle první, tak do té chodím každý šábes. A do té druhé, bych nešel, ani kdyby mi platili.

---
Benny Goldstein v Americe zbohatne a rozhodne se přestěhovat do Anglie. Koupí velký dům s 50 místnostmi a nechá ho kompletně vymalovat a vytapetovat, natřít rámy oken a dveří, prostě připravit k nastěhování.
Když je vše skoro hotovo, uvědomí si, že na žádných dvěřích nejsou mezuzy. Nakoupí tedy 50 mezuz pro všechny místnosti a další pro všechny vchodové dveře, dá je majiteli firmy a požádá ho, aby je správně připevnil na pravé zárubně dveří.
Má trochu strach, jestli to firma zvládne dobře a tak je spokojený, když vidí mezuzy na správné straně, ve správné výšce, ve správném sklonu.
Děkuje majiteli firmy a loučí se s ním, když si majitel firmy uvědomí:
Jo, pane Goldstein, všechny ty záruční listy z těch malých krabiček jsem Vám vyndal a nechal na stole v saloně.

---
Hymie přijde do katolického kostela, zastaví kněze a povídá:
- Je mi 95 let, má žena má 91, jsme spolu již 64 let. Minulý týden jsem měl bláznivě krásný sex s 27 letou nádhernou dívkou.
- A proč jste nepřišel ke zpovědi, starý muži ?
- Proč by měl žid jako já chodit ke zpovědi ?
- No, ale když jste žid, proč to tedy říkáte mně ?
- Já to od minulého týdne říkám každému.

--- A ještě přidám jeden

Dva kluci se baví.
- Zítra jdu na operaci.
- A co ti budou dělat ?
- Obřízku.
- Mně ji dělali, když mi bylo pár dní.
- A jaké to bylo.
- Hrozné, rok jsem nemohl chodit.
« Poslední změna: 22. Května 2008, 19:44:03 od Samuel »
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #151 kdy: 23. Května 2008, 10:59:11 »
 :)

Automechanik vyměňuje pístovou hlavu u Harleye-Davidsona, když tu spatří jak do dílny vstupuje jeho známý, kardiolog Dr. Simon Goldstein, aby se podíval, jak pokračují práce na tomto jeho miláčkovi.
Mechanik: „Hej doktore, pojďte se na něco podívat.. !“
Doktor Goldstein trochu překvapeně jde k mechanikovi, který stojí nad rozdělanou motorkou.
„Tak doktore, koukněte se do toho motoru, otevřel jsem srdce, vyndal chlopně, pak je dal zpátky, a když jsem všechno opravil, bude to fungovat jako nové. tak mi řekněte, proč mám tak malý příjmy, a vy tak velký prachy, když děláme v podstatě každý totéž?“ ptá se napůl ironicky, napůl vztekle automechanik.
Doktor Goldstein se smutně usměje a tiše odvětí: „Zkuste to dělat, když běží motor…“
…........
Motorista přiváží k opravě svoji motorku do dílny Arona Faiglbauma.
Aron se na motorku mrkne a povídá: „To se spraví klepnutím kladívka.“
Motorista na to: „Tak se předveďte…“
Aron klepne na motor, motorista nastartuje motorku, ta „šlape“, jako by jí předtím nic nebylo.
Motorista povídá Aronovi: „Kolik dostanete za opravu?“
„505 korun“ okamžitě odpoví Aron.
Motorista se diví: „ 505 korun za klepnutí kladívkem?Jak to?“
Aron mu to prokalkuluje: „ Pět korun za klepnutí a pětset za to vědět kam klepnout.“

Gut šabes přátelé

 :)
gv

eleazar

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #152 kdy: 23. Května 2008, 11:17:53 »
Varianta na předchozí vtip:
Skupina japonských turistů se ubytuje v hotelu Intercontinental. Po ubytování se celá skupina vydá na rychlou objížďku Prahou směrem na Staroměstské náměstí. Přesně u Staronové synagogy se zastaví motor a za žádnou cenu ne a není možné jej nijak přivést do chodu. Právě jde okolo Lévi a dívá se, jak Japonští turisté nervózně sledují ciferník hodin. Po mírně nezdvořilém požádání o radu si vezme francouzský klíč a něco s ním přitáhne či povolí a chce po řidiči 700kč. Řidič s ohledem na netrpělivé turisty svolí, ale požaduje po Lévim daňový doklad. Lévi to rozpočítá na
2 minuty práce ..... 2x10Kč
know-how ........... 680Kč

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #153 kdy: 27. Května 2008, 09:33:24 »
 ;)
Poslední (nepříliš komický) štyk z Jewlarious:

Libanon. Tři rukojmí, Francouz, Ital a Izraelec jsou zajati a očekávají popravu. Únosci jim oznamují, že před popravou mají právo na poslední jídlo dle svého přání. Francouz si přeje láhev dobrého, vychlazeného Chablis a pravou francouzskou bagetu. Dostane to, skonzumuje to a je popraven. Ital si přeje velký talíř pasty a Chianti. Dostane to, skonzumuje to a je popraven. Izraelec si přeje jahody – velkou mísu čerstvých jahod.
„Jahody! Ten „Al Jahúd“ chce jahody v září! Kdo to kdy slyšel! Vždyť není jejich sezóna – leda až za měsíce!“ pokřikují únosci.
Izraelec na to: „Klidně si počkám…“


gv

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #154 kdy: 11. Června 2008, 10:54:53 »
 ;)

Pár nových štyků z Jewlarious:

Po velkém akciovém poklesu a částečném bankrotu je lord přinucen k úsporným opatřením. A to i v domácnosti. Promlouvá proto následně ke své manželce:
„Drahá lady, vlivem úsporných opatření budete nucena naučit se vařit, abychom mohli propustit kuchaře.“
„Milý lorde, naučte se lépe souložit a můžeme propustit i šoféra.“
……….
Vaše žena musí být:
1.   obětavou matkou a dobrou kuchařkou
2.   bohatou ženou
3.   dobrou v posteli
Problém je v tom, že tyto tři ženy se nikdy nesmí setkat.
……………..

Ben jde k doktorovi, protože se necítí dobře. Doktor ho prohlédne, udělá testy a řekne mu, aby přišel za týden pro výsledky. Za týden přijde Ben k doktorovi a ptá se po výsledcích. Doktor povídá: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dříve?“
„Dobrou.“
„O.K. Tak ta nemoc co máte, se bude jmenovat po vás….“
………..

Dva WASP´s se baví, jak strávili dovolenou.
První povídá: “Nestálo to za nic, samý déšť, chladno, žádné květiny, žádné ovoce…“
Druhý povídá: „Tak mě napadá – v sousední ulici je taková milá rodinka, zrovna dneska tam pořádají bar micva, zajdi tam, bude tam hodně květin a ovoce taky…“
První už v běhu odpovídá druhému: „Díky za typ!“
Za hodinku se tihle dva potkají znovu na ulici. „Tak jaké to bylo na té bar micva?“ ptá se druhý.
„Bezvadný.“ povídá ten první.
„A co to máš na hlavě?“ ptá se druhý toho prvního.
„No přece jarmulku, ne? Nechtěl jsem, aby viděli, že jsem WASP.“
........
gv ;D

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #155 kdy: 11. Června 2008, 17:12:03 »
 ;)
A ještě jeden na konec dne.

Zákazník přijde do Mošeho prodejny nábytku a předesílá, že má v úmyslu platit šekem. Prodavač mlčky ukáže na ceduli nad pokladnou:
„Jsou dva dobré důvody, proč nepřijímáme vaše šeky:
1.   buď vás vůbec neznáme;
2.   nebo vás známe velmi dobře.“


 ;D
gv

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #156 kdy: 12. Června 2008, 21:40:06 »
Švýcarský turista si v Tel Avivu půjčí auto, ale hned musí hledat správný směr. Zastaví u autobusové zastávky, kde čekají dva muži.
”Entschuldigung Sie Bitte, koennen Sie Deutsch sprechen?” ptá se.
Oba israelci jen koukají.
“Excusey-moi, parlez vous Francais?”
Stále nic.
“Parlare Italiano?”
Opět bez odpovědi.
“Hablan ustedes Espanol?”
Ticho.
Švýcar odjíždí a je znechucen. První Israelec říká příteli: "Možná bychom se měli naučit nějakou cizí řeč."
“A nevíš proč ?” povídá druhý, “tenhle chlápek umí řeči čtyři a stejně mu to není nic platné.”

Mojše varuje svého syna, aby si nebral šiksu.
- Ale ona konvertovala k Judaismu, říká syn.
- To nic neznamená, uvidíš, že to bude problém.
Po svatbě volá Mojše synovi, se kterým vedou obchod, proč nepřišel do práce.
- No je přeci šábes.
Mojše je překvapený a povídá: "Ale vždyť víš, že jsme vždy v sobotu měli otevřeno, to byl náš nejlepší den.
- Já už nebudu moci pracovat v sobotu, žena si to nepřeje. Chce držet šábes.
- Tak vidíš, jako bych ti to neříkal, že to bude problém, když si vezmeš šiksu.

Moric Silberstein rozjel byznys a dařilo se mu tak, že velmi rychle zbohatl. Jednou mu volá úředník z banky.
- Pane Silberstein, potřebuji ověřit jeden Váš šek. Doposud jste všechny šeky podepisoval dvěma křížky, ale tento je podepsaný třemi.
- To je v pořádku. Od teď to budou tři křížky. Moje žena si myslí, že když jsme tak bohatí, měl bych mít i prostřední jméno.
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

ari180

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #157 kdy: 15. Června 2008, 15:34:35 »
V jedno sobotné ráno sa v synagóge stretnú Jozef a Gideon.
Jozef: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale predávam auto.
Gideon: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale koľko by zaň chceli?
Jozef: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale 350 000.
Gideon: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale nedám im zaň viac ako 280 000.
Jozef: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale ešte si to premyslím.
Potom sa znovu stretnú v synagóge popoludní.
Gideon: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale premýšľali nad mojou ponukou?
Jozef: Nechcem o tom hovoriť cez šabat, ale už som ho predal.

 ;D ;D ;D

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #158 kdy: 18. Června 2008, 10:40:36 »
Novinky z Jewlarious:
.................
Šlomo a Moše jsou na lovu v lesích New Jersey. Náhle Moše kolabuje. Šlomo v panice volá pohotovost. „Pomoc, pomozte mi hernajs někdo, můj přítel Moše je mrtvý, co mám dělat…?“
Operátor rychlé pomoci odpovídá: „ Uklidněte se pane, pomohu vám, ale nejprve se přesvědčte, zdali váš přítel je opravdu mrtvý…“ Po krátké chvíli zaslechne operátor ve sluchátku výstřel. Šlomo poté bere opět do ruky sluchátko a povídá:
„ O.K. ... a co mám dělat teď..?“¨
....................

Dva pětiletí kluci, jeden žid, druhý katolík, si hrají na pláži. Timothy povídá: „Náš kněz toho stejně ví víc než váš rabi!“
David odtuší: „ Jistěže ví, když vy chlapi mu všechno vykecáte.“

 ;D
gv

ari180

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #159 kdy: 19. Června 2008, 19:46:04 »
Židovský chlapec: Oci,daj mi 5 korún.
Otec: Čo?! Chceš odo mna štyri koruny?! Načo ti budú tri?! Čo budeš robiť s dvoma?! Tu máš korunu a rozdeľ sa s bratom.

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #160 kdy: 20. Června 2008, 19:20:22 »
Benjamin navštíví doktora a říká mu:
"Doktore, pomozte mi a udělejte něco, abych byl mladší. Seznámil jsem se s krásnou mladou dívkou."
"Počkejte moment, vám je 70 let,... lituji, ale s tím asi už nic moc neudělám."
"Ale pane doktore, můj přítel Šlomo je starší než já a říká, že má sex třikrát do týdne."
"OK, tak to říkejte také".

-------

Gary je na návštěvě v Israeli a je pozván na party v Tel Avivu. Bohužel se mu stane nepříjemná věc. Ztratí peněženku. Neztratí svou duchapřítomnost, vystoupí na schodiště nad halou, kde e koná party a volá:
"Promiňte dámy a pánové, že ruším, ale právě jsem ztratil peněženku s 500 librami. Pokud ji někdo najde, dám nálezci 50 liber".
Ze shromáždění návštěvníků party se ozve: "Dám 75 liber."
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Lombard

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #161 kdy: 20. Června 2008, 22:43:08 »
Jeden krátkej, dolní Manhattan, 1938:

"How do Jude?"
"Es Ghetto..."

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #162 kdy: 27. Června 2008, 08:31:25 »
 ;)

Dva se baví na burze:
"Víte, jak přijít v Izraeli k menšímu kapitálu?"
"???"
"Investujte tam obrovský kapitál..."

 ;D

Přátelé, gut šabes!

gv :)


Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #163 kdy: 27. Června 2008, 10:30:43 »
Policista na Stamford Hill zahlédne dva mladíky na motorce. Oba mají kipy, pejzy a protože policista je antisemita, rozjede se za nimi aby je přistihl při nějakém přestupku a mohl potrestat.
Projedou tak již skoro půl města a stále bez přestupku. Mladíci jedou zcela vzorně.
Frustrován je zastaví a povídá: “Sleduju vás již delší dobu a jedete zcela bez jakýchkoli přestupků, prakticky vzorově. Jak je to možné ?
Hašem je s námi, odpoví mladíci.
Á, tady to máme, tři na jednom motocyklu ...

---
Šlomo a Hetty, starý vdovec a vdova se stýkají a přátelí již tři roky, když se Šlomo konečně odhodlá a požádá Hetty o ruku. Ona bezprostředně řekně “Ano”.
Další den ráno se Šlomo probudí a nemůže si vzpomenout, co mu vlastně Hetty odpověděla. Byla štastná ? Já myslím, že ano, Počkat, ona vypadala spíš udiveně ...
Po hodině marného vzpomínání a přemýšlení se rozhodne Hetty zavolat.
Zahanbeně se omlouvá, že zapomněl, co mu Hetty vlastně včera odpověděla.
“Ah”, povídá Hetty, “to jsem opravdu ráda, že voláš, já si vzpomínám, že jsem ti na něco odpovídala Ano, ale za nic na světě si nevzpomenu, na co ses mě ptal.”

---
Icik zvoní u dveří velmi bohatého muže v Hampstead Garden. Když mu majitel přijde otevřít Icik začne:
Šalom aleichem Mr. Goldstein. Já jsem ze zdejší ješivy a rád bych vás požádal jako sympatického a bohatého žida o malý příspěvek.
Jmenuji se Gold, ne Goldstein a nejsem žid.
Jste si opravdu jistý ?
Absolutně.
Ale, říká se zde, že jste žid a mé záznamy nikdy nelžou.
Mohu vás ujistit, že skutečně nejsem žid, vysvětluje již netrpělivě Mr. Gold.
Podívejte pane, já vím, že v záznamech nemám chybu. Vy si ze mně musíte dělat legraci. Opravdu nejste žid ? Naléhá Icik.
Tak naposled, já nejsem žid, moji rodiče nebyli židé a moji prarodiče, alav hašalom, také ne !!!

---
Abe přijde za šéfem a povídá:
Šéfe, doma děláme velký úklid před Pesachem a žena potřebuje, abych jí pomohl a vyklidil a uklidil půdu a garáž. Můžete mi dát den volno ?
Abe, teď to nejde, teď vám volno dát opravdu nemohu.
Díky šéfe, já jsem věděl, že budete mít pochopení.

---
Doktor říká pacientovi:
- Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že nejste hypochondr.

---
Abbe Caponovitch, židovský gangster večeří v košer restauraci na Lower East End, když dovnitř vtrhne chlap střelí ho a uteče. Abbe se vypotácí ze zkoprnělé restaurace, sune se podél zdí domů až ke dveřím domu, kde žije jeho matka. Zazvoní a volá “Mama, mama pomoz mi.”
Matka otevře, prohlédne si ho od hlavy k patě a povídá: “Bubele, pojď dál, Nejdřív se najez a pak povídej.”

---
Rebeka přijde ke svému rabínovi velmi vzrušená a okamžitě požaduje rozvod se svým mužem.
Co se stalo tak vážného, ptá se rabín
Mám vážné podezření, že on není otcem našeho nejmladšího dítěte ...
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re: Vtipy
« Odpověď #164 kdy: 1. Července 2008, 17:08:11 »
Utíká Palestinec po poušti a honí ho izraelský tank. Palestinec se každou chvíli zastaví, vystřelí na tank dávku z kalašnikova a zase běží dál. Po chvíli mu dojdou náboje, tak se odevzdaně zastaví a čeká na svůj osud. Tank dojede až k němu, zastaví, vykoukne z něj Žid a ptá se:
"Nekoupíš ňáký náboje?"

Křesťan, muslim a žid se dohadují, jak by se s Bohem rozdělili o své peníze.
Muslim řekne:
"Já nakreslím na zem kruh a vyhodím peníze do vzduchu. Co spadne mimo kruh, dám Bohu a co spadne dovnitř, to si ponechám."
Křesťan vysvětluje:
"To já nakreslím na zem kruh a vyhodím peníze do vzduchu. Co spadne dovnitř kruhu, dám Bohu, a co bude vně, to si ponechám."
Žid řekne: "No, já vůbec nemusím kreslit kruh. Vyhodím peníze prostě do vzduchu a co Bůh chce, to si ponechá."

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #165 kdy: 2. Července 2008, 11:16:58 »
 ;)

Novinky z Jewlarious:

Sára sedí v hotelovém baru v L.A. a čeká na přítelkyni, když tu se k ní přitočí jakýsi fešáček a s lascivním přízvukem se jí ptá: „HI, ma´am – nechcete menší společnost?“ Sára  na to: „ Vy máte nějakou na prodej?“
.................
Moše není světový kšeftsman, spíše šlemazl. Morris, jeho přítel se dovídá, že Mošeho kšeftík včera vykradli. S účastí se ho ptá: „Hodně se ti toho ztratilo?“
„Člověče, ani ne moc věcí, ale představ si to štěstí, že mě nevykradli v noci předevčírem!“
„Proč“ diví se Morris.
„No, protože včera jsem u všeho snížil ceny o 30 %!“
................
Dave a Benny jedí ve svém oblíbeném restaurantu u „business“ oběda. Benny povídá: „ Má pro tebe dobrou zprávu Dave, když jsem minule byl v ZOO, přenechali mi slona. Pro tebe, kamaráde, bych ho měl za 3000 $."
Dave se kucká u jídla :„Benny zbláznil ses, co bych dělal se slonem, bydlím ve 3.patře, apartmá mám plné biedermeiru a chippendale – proč bych, zatraceně, kupoval slona?!“
Benny na to: „ O.K. Dave, tak pro tebe to nechám na dvou tisícovkách.“
Dave se zatváří spokojeně: „Nu, teď konečně mluvíš tachles.“

 ;)
gv
« Poslední změna: 2. Července 2008, 11:19:55 od gvodrazka »

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #166 kdy: 3. Července 2008, 11:06:36 »
Freda přijde do ložnice syna.
- Jossi, je čas vstávat do školy.
Jossi si přitáhne peřinu a povídá:
- Já nechci jít do školy mama.
- Ale musíš synku, naléhá Freda.
- Já nechci. Učitelé mě nemají rádi a všechny děti si ze mně dělají legraci.
Freda stáhne kousek peřinu a povídá:
- Jossi, nemáš jinou šanci. Ty prostě musíš jít do školy.
- OK, OK, ale jen když mi řekneš opravdu dobrý důvod.
- Je ti 52 a jsi ředitelem školy.

-----
Hette odvezou s infarktem do nemocnice. Jde okamžitě na operační sál a na okraji smrti uvidí B-ha a ptá se:
- Opravdu to je již konec ?
- Ne, ty máš před sebou ještě 30-40 let.
Hette se zotaví a říká si, když jsem již tady v nemocnici a čeká mě tolik let, nechám si udělat face-lift, liposukci, pár plastických operací, prostě vše, co jsem si vždy přála a slibovala. Když to má vše za sebou, ještě si nechá u kadeřníka v nemocnici změnit účes a přebarvit vlasy.
Ale stane se tragédie. Sotva vyjde před nemocnici, srazí ji při přecházení ulice auto. Když Hette přijde před B-ha, ptá se: “Já myslela, žes říkal, že mám před sebou 30-40 let ?
A B-h odpoví: Pardon, ale já vás nepoznal.

-----
Jaká je definice psychiatra?
Žid, který chtěl být doktorem, aby udělal radost matce, ale nesnese pohled na krev.

-----
Paní Goldsteinová, bohatá turistka přijede do Paříže navštívit galerie obrazů. Rozhodne se využít průvodkyni v Louvru.
“Oh!” vzdychá paní Goldsteinová u jednoho obrazu, “To je Monet, že?”
“Ne, madam, to je Manet”.
“A tento, to je Pissaro ?”
“Ehm ... ne, promiňte madam, ale to je Monet.”
“Ach já vím přeci. Ale tento musí být jistě Picasso, že?”
“... ne madam, to je zrcadlo.”

-----
B-h: A nezapomeň Mojše na zákony a dodržování košer. Nikdy nevař kůzle v mléce jeho matky. To je kruté.
Mojše: Takže ty říkáš, že nemáme jíst nikdy mléko a maso dohromady ?
B-h: Ne, já jsem říkal, nevař kůzle v mléce jeho matky.
Mojše: B-že promiň mi mou hloupost, ale znamená to, že nemáme po masitém jídle 6 hodin jíst mléčné pokrmy, aby se nám nesmísily v žaludku ?
B-h: NE, Mojše poslouchej mě pořádně. Já říkal, nevař kůzle v mléce jeho matky !!!
Mojše: Můj B-že, odpusť prosím mou nechápavost, ale máme tedy používat dvě oddělené sady nádobí pro maso a mléčné pokrmy abychom se náhodou nespletli ....
B-h: Víš co Mojše, dělejte si to jak chcete ...
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

ari180

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #167 kdy: 3. Července 2008, 11:37:23 »
Katolík a žid sa bavia o náboženských otázkach.
- Jednému nerozumiem, - hovorí katolík, - ste vzdelaný muž a napriek tomu veríte, že Židia prešli cez Červené more?
- Možno máte pravdu, - povedal žid. – Ale ako vy môžete veriť, že Ježiš vstal z mŕtvych?
- To je niečo iné, - odpovedá katolík. – To je predsa pravda

B-h se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde po poušti a vtom potká Mojžíše a říká:
"Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." " Tak to si jich beru deset!"

Tiferet

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #168 kdy: 8. Července 2008, 10:27:50 »
 :D :D :D posledni od Samuela mne dostal. :D :D

ari180

  • Host
Re: Vtipy
« Odpověď #169 kdy: 3. Srpna 2008, 22:12:56 »
Na dveřích židovské synagogy byl nápis: ”Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství.” Za dva dny tam bylo připsáno: ”Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!”


Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rút, jak se daří dětem?" "Ani se neptej, náš Moše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte,že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!" "Aco Esterka?" "Ta si vzala učiněného světce! Snídani ji nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních podniků."


List Rabinoviča z Ameriky ruským príbuzným:
- Chcel som vám poslať sto dolárov, ale, žiaľ, obálku som už zalepil...

"Ten môj syn je strašne sprostý," sťažuje sa Móric rabínovi.
"Buď rád. Aspoň si môžeš byť istý, že je tvoj," odvetí rabín.


Stretnú sa dvaja židia po 30 rokoch náhodou na ulici:
- No nie, Mojše, to je náhodička! Tak dlho sme sa nevideli, čo si robil celý ten čas?
- Celých 30 rokov som sa venoval jednej myšlienke. Premýšľal som nad životom.
- Fíha, a na čo si prišiel?
- Nuž, dospel som k poznaniu, že život je ako studňa.
- Ako studňa? Blbosť! Veď život nie je ako studňa!
- Hm, tak potom nie je.


Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #170 kdy: 15. Srpna 2008, 09:25:12 »
Isaac Rokenson je čerstvý rekrut v britské armádě. První den při nástupu se před ním zastaví důstojník a zařve: "Jak se jemnuješ."
"Isaac Rokenson," odpoví Isaac.
Důstojník zčervená a zařve: Když mluvíš s důstojníkem, musíš používat "Sir". Tak novu, jak se jmenuješ ?"
"Sir Isaac Rokenson".

Shlomo a Sidney jdou po ulici a najednou se proti nim vynoří skupina opilých, hulákajících nácků.
“Sidney," povídá Shlomo, "já ti dlužím £500, že jo?”
“Jo, asi půl roku” odpoví Sidney.
Tak jo,” povídá Shlomo, “na, tady ti je vracím.”
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #171 kdy: 15. Srpna 2008, 10:02:25 »
New from Jewlarious:

Davy medituje s b"h o své manželce: " Ó b"h, proč jsi ji stvořil tak dobrosrdečnou?
"Abys ji mohl milovat, synu."
"...proč jsi ji stvořil tak atraktivní...?"
"Abys ji mohl milovat, synu."
"... proč jsi učinil, že je tak dobrá kuchařka...?"
"Abys ji mohl milovat, synu."
Davy tiše přemýšlí a potom vyhrkne: " Víš, b"h, nechci být nevděčný nebo tak něco, ale ... proč jsi ji stvořil tak, mírně řečeno... neinteligentní?"
"Aby tě mohla milovat, synu."


Gut šabes :)

gv



Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #172 kdy: 15. Srpna 2008, 19:02:27 »
Tak ještě jeden před šábesem :)

Moricovi je 60 a rozhodne se dojít na celkovou prohlídku k svému doktorovi. Ten ho prohlédne, udělá testy a povídá: "Moric, ty jsi úplně v pořádku. Nenašel jsem, že bys měl nějaký problém. Ty tady můžeš být do sta. Mimochodem, kolik bylo otci, když umřel ?
- Říkal jsem snad, že umřel ?
- A jak je tedy starý a je stále aktivní ?
- Jo, je mu 83, běhá a každý týden chodí tancovat
Doktor je velmi překvapený.
- A v kolika tedy zemřel tvůj děda, Morici ?
- Říkal jsem snad, že umřel ?
Doktor je již zcela perplex.
- Já myslel, žes mi říkal, že ti je 60 a tvúj otec i děda jsou stále naživu ? A je děda také ještě aktivní ?
- Dvakrát týdne chodí plavat a každou neděli zahraje 18 jamek na golfu bez ohledu na počasí. Ale nejen to. Je mu 107 a příští měsíc se žení.
- Jestli je mu 107, proč pro všechno na světě by se měl chtít ženit ?
- Říkal jsem snad, že chce ? On musí.
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Offline gvodrazka

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 1 001
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #173 kdy: 2. Září 2008, 08:36:13 »
Poslední štyk z Jewlarious:

Osmiletá Melissa je poněkud zvědavá a jde se zeptat matky.
„Přemýšlela jsem o nás lidech a nemohu přijít na to, kdy jsme se objevili na zemi?“
Matka jí přívětivě a stručně nastíní genezi, počínaje Adamem a Evou.
Druhý den jde Melissa se stejnou otázkou za svým otcem.
Otec jí nastíní vědeckou tezi o evoluci opice v člověka.
Třetí den jde Melissa opět za matkou a chce si vyjasnit rozpor v odpovědích.
Matka se shovívavě usměje: „Melisso, odpověď je jednoduchá – já jsem mluvila o své rodině a otec o své…“

gv

Offline Samuel

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 460
  • Pohlaví: Mužské
Re: Vtipy
« Odpověď #174 kdy: 12. Září 2008, 09:29:24 »
Rabi Levy a rabi Landau diskutují takhle jednou o tom, jak rychle klesá morálka v západní civilizaci.
“Jo jo, já jsem skutečně nespal se svou ženou před svatbou.” povídá rabi Levy, “A co vy?”
“Já si nejsem jistý,” říká rabi Landau, “jak se jmenovala dívčím jménem?”


Omlouvám se za část vtipu ponechanou v angličtině, jinak to nejde :)
Jacob se ubytuje v hotelu v Londýně a rozhodne se zavolat příteli. Vytočí operátora a lámanou angličtinou s těžkým jidiš akcentem říká, že by si přál 266418.
O deset minut později někdo klepe na dveře. Otevře a za dveřmi stojí dvě velmi sexy dívky. Jedna z nich se ptá: “Byl jste to vy, kdo si přál two shikses for one night?”
Sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15