Vtipy

[Yan]

Jestli tady už tenhle byl, tak se omlouvám, ale je fakt dobrej.

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli!"
Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli!"
Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale
naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"

[e.weissova@centrum.cz]

Vždycky se musím smát!!!!

[gvodrazka]

 
Samueli, tys na to kápnul! Tato sentence skutečně pochází od Sama Levensona a je součástí jeho menšího poemu, který si dovoluji prezentovat v angl. originále (s mým orientačním, nikoliv lyrickým překladem). Vecpat tuto báseň do mantinelů českých veršů by znamenalo posunout smysl jeho sentencí. Proslýchá se, že tento poem věnoval křehké a mladičké krásce Audrey Hepburnové, avšak literární historici tvrdí, že ji věnoval své vnučce. Od komika by člověk nečekal tak znatelný tanachický – skoro „koheletovský“ styl.


Time Tested Beauty Tips
Časem prověřené návody na krásu

For attractive lips, speak words of kindness.
Pro půvabné rty – říkej laskavá slova.

For lovely eyes, seek out the good in people.
Pro roztomilé oči – vyhledávej v lidech jen to dobré.

For a slim figure, share your food with the hungry.
Pro útlou postavu – rozděl se o jídlo s hladovějícími.

For beautiful hair, let a child run his or her fingers through it once a day.
Pro krásné vlasy - nech děti, aby jimi proběhly svými prsty jednou denně.

For poise, walk with the knowledge you'll never walk alone.
Pro držení těla – choď s vědomím, že nikdy nebudeš chodit sama.

People, even more than things, have to be restored, renewed, revived, reclaimed, and redeemed; Never throw out anybody.
Lidé, spíše než věci, musí být restaurováni,  renovováni, oživováni, kultivováni a spaseni; nikdy nikoho neodvrhuj.

Remember, If you ever need a helping hand, you'll find one at the end of your arm.
Nezapomeň, jestliže někdy potřebuješ pomocnou ruku, najdeš ji na konci své paže.

As you grow older, you will discover that you have two hands, one for helping yourself, the other for helping others.
Až se staneš starší, objeviš, že máš dvě ruce – jednu pro pomoc sobě, druhou pro pomoc ostatním.

The beauty of a woman is not in the clothes she wears, the figure that she carries, or the way she combs her hair. The beauty of a woman must be seen from in her eyes, because that is the doorway to her heart, the place where love resides.
Krása ženy nespočívá v šatech které obléká, v nesení své postavy, nebo ve způsobu účesu jejích vlasů – krása ženy musí být vidět z jejích očí, protože je to vstupní brána do jejího srdce, místa kde sídlí láska.

The beauty of a woman is not in a facial mole, but true beauty in a woman is reflected in her soul. It is the caring that she lovingly gives, the passion that she shows, and the beauty of a woman with passing years only grows!
Krása ženy – to není „piha krásy“, ale opravdová krása ženy se obráží v její duši. Je to laskavost, kterou rozněžněle rozdává, nadšení, které ukazuje a taková krása během let jen vzrůstá.

--Sam Levenson

 

gv
 

[Max]

Pokud se Vám zobrazí příliš zmenšený, zde je v originále https://www.israelnationalnews.com/static/pictures/Albums/1/3871.jpg

[Tiferet]

To je krasne, s tim souhlasim. I 80ti leta zena muze byt krasna,prece.

[Scooolie]

Škoda, že jsem tohle přehlédl. Na Purim by se to hodilo 

Barbora Tachecí: Než ji zavřeli, bála se Mossadu
https://www.ahaonline.cz/cz/spolecnost/22963/barbora/


PRAHA (in) – Zbláznila se bývalá ředitelka Radiožurnálu Barbora Tachecí (44) kvůli izraelské tajné službě Mossad? Je to možné! Deníku Aha! se totiž podařilo zrekonstruovat posledních pár hodin před její hospitalizací v bohnické léčebně!

Tachecí měla opravdu po svém středečním odvolání letět do Dominikánské republiky, ale během mezipřistání ve Frankfurtu se chovala tak, jako by ji přepadl pořádný stihomam.

„Pořád vykřikovala něco o Mossadu, situace na letišti byla podle svědků dost dramatická,“ přiznává náš zdroj. Tachecí se z Franfurtu obrátila radši zpět na Prahu, kde se jí ujala její maminka, která přivolala záchranku. Ta ji za asistence policie převezla do Bohnické psychiatrické léčebny, kde nyní Tachecí uklidňují pomocí prášků.


Foto Lucie Vítková

9.2.2008

[gvodrazka]

 

Zdravím všechny po Pesachu.

Několik štyků (které jistě znáte), jen tak pro rozhýbání (když jsou nám během sfirat ha-omer zapovězeny veřejné radovánky až do Šavuot).

................
Kosmonaut přistane na Měsíci. Ke svému překvapení vidí u místa přistání malý obchůdek  s nápisem "Moris Kohen - krejčí na míru". Zvláštní, řekne si a vchází do obchodu.
Za šaltrem překvapeně vykoukne Moris a povídá: „Vy jste kdo ?“
„Kosmonaut“.
Moris zavře oči a chytne se za tvář: „Chtěl jsem střihače. A oni mi pošlou kosmonauta…“
………………………….

Jack povídá Becky: „Pořád jsme chtěli dítě a nic…Tak jsem se rozhodl, že budete pěstovat šimpanze.
Becky: „Seš mešuge? Co já vím o šimpanzech? O jejich krmení a tak?“
Jack: „Uděláš šoulet – bude jíst šoulet, uděláš cimes – bude jíst cimes, co uděláš k jídlu pro nás, bude jíst i on.“
„Ale Jacku, co ohledně WC?! Já po něm nebudu uklízet!“
„Ne, ne – bude vytrénovaný plně se o sebe postarat – hezky se otírat a umývat si ruce…“
„Jacku – a kde bude spát? Vždyť  máme jen 1+1 byteček.“
„My dva budeme přece spát v posteli a on bude vedle postele.“
„Jacku … vedle postele… a co zápach?!“
„No co, já si zvykl, on si taky zvykne…“
……………………

Rabi a farář přecházejí ulici, když tu náhle auto vyjíždějící zpoza rohu je porazí oba najednou a ujede. Nic se jim naštěstí nestane a farář se celý roztřesený sebere a křižuje se s díkůvzdáním, že nebyl zraněn. Rabi vstane na nohy a pokřižuje se. Farář se diví a ptá se ho, proč se křižuje. Rabi odsekne: „Jaký křižování? Kontroluju, jestli mám v pořádku svoje nádobíčko, náprsní tašku a kapesní hodinky na řetízku ve vestě!“
…………

Moše byl předlouho ženat s Fanny, ale nadešel jeho čas a ležel na smrtelné posteli. Měli spolu 4 dcery – tři byly nádherné dívky, ale ta čtvrtá se jaksi nepovedla a byla příšerně a nezajímavě nehezká. Celý život mu to vrtalo hlavou, ale teprve na smrtelné posteli se, chudák, odhodlal zeptat své drahé Fanny.
„Řekni mi Fanny, je ta naše ošklivá bubele opravdu moje, řekni …“ sípal z posledních sil.
„Přísahám Moše, je to tvoje dcera.“ lomí rukama Fanny.
Moše se spokojeně usměje a odejde večeřet s praotcem Abrahamem.
Fanny jde k oknu, zdvihne oči k nebi a pronese: „B. Ha-šem, že jsi zařídil ve své velikosti, aby se neptal na ty první tři…“
………………

Izák Goldfarb se řítí 160 mílovou rychlostí. Předjede ho jízdní policista, signalizuje aby zastavil a poté ho kontroluje.
„Jistě prominete pane, ale sdělíte mi kde hoří, že se tak řítíte?“ ptá se policajt sarkasticky.
Jicchak mu tedy odpoví: „Nikde, dobrý muži, ale to proto, že pašuju kalašnikovy a nějaké drogy.“
Policajt nezaváhá – vysílačka - hlášení – téměř okamžitě přijíždí suita federálních agentů a prohlídnou Jicchakovo auto do posledního detailu. Pochopitelně nic nenajdou a velící důstojník se jde Jicchakovi  omluvit za policistou vyvolaný falešný poplach.
„Přijměte moji omluvu, pane, ten policista se zřejmě spletl, když předpokládal, že máte u sebe drogy a zbraně.“
Jicchak na to opáčí: „ No jasně a určitě taky říkal, že jsem jel stošedesátkou, ne?...“
………….


 

gv

[Max]

Fanny mě opravdu pobavila. Skvělá to žena, b*habojná 

[Míla]

Dohazovač : " No dobře, voni se vykašlou na ženění. Ale není jim žalno při pomyšlení, že jejich jméno úplně vymře". Ženich : " Proč by mělo vymřít, pane Schamauss ? Já se jmeni Kohn!"

[gvodrazka]

Přátelé, po traumatizujícím Jom ha - Šoa, bychom se zase měli trochu dostat na "provozní teplotu".
A proto jsem si dovolil vybrat pár štyků z webu Jewlarious.


Čínští zákazníci vycházejí z košer restaurantu pana Bluma a jeden povídá druhému: „…víte, problém u židovských jídel je, že po dvou dnech máte znovu hlad..“
……..

Moše sedí v košer restaurantu a zavolá číšníka. „Ano?“ povídá velmi zaměstnaný číšník.
„Jste si jist, že jste ten číšník, co jsem si u něj objednával?“ ptá se Moše. „Ano, proč se ptáte?“ netrpělivě odpovídá číšník.
„Protože jsem předpokládal mnohem stařeji vypadajícího muže..“ usměje se Moše.
……..

Kobi a Rivka se brali před 65 lety.Když se jich ptali, zda během těch všech let neuvažovali někdy o rozvodu, odpověděli unisono: „ Himmel – ne! Vražda – to ano. Ale rozvod – nikdy!“
………….

„Mazal tov, Šajke“ říká ženichovi strýček. „Jsem si jist, že se si na tento den vzpomeneš jako na nejšťastnější den svého života.“
„Ale strýčku, vždyť se žením až zítra!“ podiví se Šajke.
„No právě…“ říká strýc.
……….

Abe sedí v místním baru a přisedává si k němu Zevi. Dává si ruku na srdce a tiše kvílí: „Oj vavoj Abe, je mi to tak líto – slyšel jsem, že ti vyhořel kšeft.“
Abe se obezřele rozhlídne kolem sebe, naklání se k Zevimu a šeptá zuřivě: „Ššššš… až zítra!!“
…………

Za časů Velké francouzské revoluce. Josi žije v malé vesničce a jednoho dne přijíždí jeho přítel Jacques z výlet z Paříže. Josi se ptá, co nového v Paříži a Jacques sděluje kromě jiného, že v Paříži lítají hlavy pod gilotinou po tisících.

„Oj vavoj´lamentuje Josi „co teď bude s mým kloboučnictvím…“
…………..

Chatuna. Sadie je zastavena u vchodu do synagogy šamesem. „Jste přítelkyně nevěsty?“ ptá se jí šames.
„Rozhodně nikoliv´odpovídá rychle Sadie „Jsem ženichova matka!“
…….

Šlomo se ptá své manželky: „Zýsele, kde budeme slavit naše výročí?“
Ta se nechápavě ptá: „Jak, kde ? Nikdy jsem s tebou nikde nebyla..?“
A tak Šlomo sladce odpovídá: „Well, tak co takhle v naší kuchyni?“
……..

Levi konvertuje ke katolicismu, stává se z něj kněz a poprvé stojí tváří v tvář velkému shromáždění věřících, kteří si přišli vyslechnout jeho slavnostní kázaní v kostele. Po skončení mu jde kardinál poblahopřát. „Pátere Louisi´říká Levimu „ bylo to úchvatné a perfektní kázání. Jen maličkost – příště nezačínejte své kázání slovy: …přátelé gojové…“


 

Šabat šalom, přátelé.

[Míla]

"Prosím vás, kdo je ta dáma, co támhle stojí s panem Rosenbaumem?" "Ta? To je přece je jeho paní, pane Katz!"
"To je jeho paní ? Dobře mu tak".
Krásný nový týden po Šabatu vám všem přeje Míla

[gvodrazka]

 

Specialisté předpovídají v brzku potopu, která rozsahem předčí desetkrát potopu za časů Noema. V brzku znamená za tři dny. Vše živé bude vymazáno z povrchu země...
Na to reagoval dalajláma výzvou, aby všichni pozemšťané konvertovali k budhismu - jen tak budou osvíceni a zachráněni.
Papež vyzval ke všeobecné christianizaci nekřesťanů a k pokání křesťanů, což je jediná cesta ke spáse.
Vrchní rabi Izraele vydal prohlášení: " Máme 3 dny na to, abychom se naučili, jak žít pod vodou..."
......
Jeden starý bojovník z pre-izraelských dob říkával: "K zabíjení se nesmí přistupovat lehkovážně, neboť pak se začne brát na lehkou váhu i vražda; postupně začnete zlehčovat loupež a pak i drobné krádeže; následně pro vás nebude problémem už ani pomluva a nakonec skončíte nedodržováním šabatu..."

 

gv

[Samuel]

Rosenbaumovi jsou známí, že mají rádi staré věci. Rozhodnou se pořídit do salonu nové zrcadlo. Pan Rosenbaum jde za známým starožitníkem, jestli nemá nějaké pěkné benátské zrcadlo. "To je moc dobře, že Vás zase vidím", říká starožitník, "Mám zrovna celou kolekci".
- Tenhle menší kousek je starý stodvacet let, za deset tisíc. Tenhle větší je starší a je za patnáct tisíc. A tenhle velký skvost je starý dvěstě let a stojí dvacet tisíc.
- Ten je opravdu krásný, ten by se mi líbil. Jen kdyby na to zrcadlo byla nějaká sleva.
- Taková nádhera, originální vzácnost, dvěstě let staré zrcadlo s certifikátem a sleva? kroutí se starožitník.
- No, tak já si to ještě rozmyslím, couvá pan Rosenbaum.
- Počkaj pane Rosenbaum, snad by o tom dalo uvažovat, nechce přijít starožitník o kšeft. Několikrát zrcadlo vyleští, obrátí, vynese na světlo před krám a řekně: "Že jste to vy pane Rosenbaum, neříkám dvěstě, ale stopadesát let.

[e.weissova@centrum.cz]

Jsem moc ráda,že pořád píšete vtipy!

[Petr]

Nevím jestli to tady už nebylo.
Ubohé děti. Co se naučí od rodičů různého vyznán


kapitalisté: Kdo umře s nejvíc nashromážděnými hračkami, vyhrál!

židé: Kdo sežene hračku za nejnižší cenu, vyhrál!

katolíci: Kdo si odepře nejvíce hraček, vyhrál.

ateisté: Žádný výrobce hraček neexistuje.

polyteisté: Výrobců hraček je víc.

evolucionalisté: Hračky se vyrábějí samy.

komunisti: Všichni dostanete stejný počet hraček, a koho uvidíme s nimi kupčit, půjde do pekla!

báháisté: S hračkami jsme v míru.

hipísáci: Nejhraj si s mým jointem.

amishové: Hračky na baterky jsou zcela jistě hříšné.

mormoni: Každý chlapec může mít hraček, kolik chce.

satanisté: Každý může mít hraček, kolik chce a slabším dětem je vzít.

taoisté: Ne, ta levitace není trik. všechno je možné, když uchopíte Tao hračky.

zenbuddhisté: Tvá mysl na hračkách nelpí.

vúdú: Půjč mi na chvíli tu panenku...

hedónisté: Pryč se zákony, chceme si hrát!

adventisté: Kdo si v neděli hraje, bude zavržen.

baptisté: Kdo si hraje jednou, propadne hraní navždy!


svědkové Jehovovi: Kdo strýčkům vnutí nejvíc hraček, vyhrává!

existencionalisté: Hračky jsou výplodem tvojí mysli.

[gvodrazka]

 
Ne, tohle tady určitě nebylo a je to matroš!

Zaplácnu to štyky z Jewlarious.
.....
Morris a Becky leží spokojeně večer v posteli a Morris, pln dobrého rozmaru, se žoviálně ptá Becky:
„Jestlipak bys mi dokázala říci něco, po čem bych se cítil šťastný i smutný zároveň?“
Becky ho usadí: „Jistě – například to, že máš větší „šmuk“, než tvůj bratr Irving.“
..........
Mladý muž se ptá Morrise, starého boháče, jak přišel k takovému jmění. Morris se na něj koukne krzevá brejličky a povídá: „Well, synu,….. to za velké krize v r. 1932 jsem měl akorát poslední niklák-5ti cent. A ten niklák jsem investoval do jednoho jablka, které jsem nesnědl, nýbrž jsem ho naleštil a ke konci dne prodal za 10 centů. Druhého dne jsem těch 10 centů investoval do dvou jablek, která jsem opravdu nablejskal a na konci dne jsem je prodal za 20 centů. Tak jsem postupně nashromáždil sumu ve výši jednoho dolaru a 60 centů…No a pak zemřel strýc mojí manželky a odkázal nám 2 miliony dolarů…“
................
Chlapec se rozhodne stát se rabínem až dospěje. Jeho otec, celý natěšený, mu navrhne, aby si o svém přání popovídal s místním rabínem, aby se dozvěděl co to obnáší stát se rabínem. Chlapec jde k rabínovi a ten mu vlídně vyjde vstříc: „Zeptej se mne cokoliv, hochu, ohledně rabinátu a já ti odpovím.“
„Well rabi, kromě toho, že každý šabes ráno máš 15 ti minutové kázání, co děláš celý týden?“
Rabi odpoví: „Ale hochu, ty se nechceš stát rabínem. S těmahle otázkama se chceš stát předsedou naší obce.“
.....
Cipora jde v Tel Avivu na Egged autobus se svým ročním dítětem. Když platí řidičovi jízdné, ten jí povídá: „Paní, už jsem viděl hodně dětí, co jsem řidič, ale tohle je nejošklivější ze všech, co jsem kdy viděl…“
Cipora, úplně perplex z takové neomalené a arogantní poznámky, si jde sednout dozadu, dítě v náručí a pomalu se dává do pláče. Muž vedle ní se ptá: „Paní, co se vám stalo?“
Cipora odpoví: „Ále … řidič mě urazil…“
Muž jí povídá: „To byste neměla takhle nechat. Jděte a řekněte mu pěkně, co si o něm myslíte. Klidně jděte …já vám zatím podržím tu opičku…“
.......

 

gv

[Samuel]

Po k ničemu nevedoucí diskusi s Vodníkem a pochopení, že jsem ztrácel čas si musím oddechnout zde.

Icik potká svého dávného profesora matematiky a ten je samozřejmě zvědavý, jak se jeho bývalému žáku daří.
- Je to skvělé, pane profesore, obchoduju ve velkém.
- Vy, Icik ? Vždyť jste byl nejhorší počtář, jakého jsem měl, dobírá si ho profesor.
- V životě je to něco úplně jiného, pane profesore. Já podnikám ve dřevě. Tak například koupím vagon dřeva za sto marek a prodám ho za pět set. No a z těch čtyř procent docela dobře vyžiju.

[Elazar]

Variace na Petrův příspěvek, tentokrát se jedná o samotnou podstatu učení a vyznání...

# Taoism: Shit happens.
# Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
# Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
# Zen Buddhism: Shit is, and is not.
# Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
# Hinduism: This shit has happened before.
# Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
# Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
# Islam #3: If shit happens, blame Israel.
# Catholicism: If shit happens, you deserve it.
# Protestantism: Let shit happen to someone else.
# Presbyterian: This shit was bound to happen.
# Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
# Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
# Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
# Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
# Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
# Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
# Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
# Fundamentalism #3: Shit must be born again.
# Judaism: Why does this shit always happen to us?
# Calvinism: Shit happens because you don't work.
# Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
# Creationism: God made all shit.
# Secular Humanism: Shit evolves.
# Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
# Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
# Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
# Quakers: Let us not fight over this shit.
# Utopianism: This shit does not stink.
# Darwinism: This shit was once food.
# Capitalism: That's MY shit.
# Communism: It's everybody's shit.
# Feminism: Men are shit.
# Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
# Commercialism: Let's package this shit.
# Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
# Idolism: Let's bronze this shit.
# Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
# Existentialism #2: What is shit, anyway?
# Stoicism: This shit is good for me.
# Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
# Mormonism: God sent us this shit.
# Mormonism #2: This shit is going to happen again.
# Wiccan: An it harm none, let shit happen.
# Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
# Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
# Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
# Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
# Moonies: Only really happy shit happens.
# Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
# Rastafarianism: Let's smoke this shit!
# Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
# Church of SubGenius: BoB shits.
# Practical: Deal with shit one day at a time.
# Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
# Agnostic #2: Did someone shit?
# Agnostic #3: What is this shit?
# Satanism: SNEPPAH TIHS.
# Atheism: What shit?
# Atheism #2: I can't believe this shit!
# Nihilism: No shit.

[gvodrazka]

 

Dokonalé a dalo by se říci i "neprůstřelné". Avšak dovolím si doplnit: americký behaviorismus nás učí - "it looks like shit - it smells like shit - it tastes like shit - it must be shit!"

A doplním novými frky z Jewlarious:

Přátelé si povídají anekdoty. První  povídá: „Tak jednou říká Mandelbaum Rosensternovi…“ Druhý ho přeruší: „ … pořád ty tvoje židovské anekdoty. Dej si už pokoj. Proč všechny jména ve tvých anekdotách musí být židovská?“
První začne znova: „Tak jo.  Tak povídá jednou Hašimoto kamarádovi Suzukimu při bar micve jejich synovce…….“
........
Malá roztomilá stařenka stojí v nacpaném autobuse nad sedící mladou dívenkou. Stařenka si položí ruku na hruď a povídá dívence: „Kdybys věděla co mám, určitě bys mne pustila sednout…“ Dívenka vystartuje a stařenku honem pustí sednout. Protože je v autobuse vedro, dívenka se vestoje ovívá vějířem. Stařenka povídá sladce: „Kdybys věděla co mám, určitě bys mi ten vějíř půjčila…“ Dívenka bez váhání stařence vějíř zapůjčí a ta se rozkošnicky ovívá. Za pár minut stařenka vstane, vrazí dívence vějíř zpět a povídá řidičovi: „Stop! tady potřebuju vystoupit…!“
Řidič zaprotestuje, že příští zastávka je až za dalším rohem asi po půl kilometru. S rukou na své hrudi stařenka povídá rychle: „Kdybyste věděl co mám, určitě byste mne nechal vystoupit tady…“ Řidič neváhá, hamuje a ihned stařence otevírá dveře autobusu. Stařenka vystupuje a řidič se ještě stačí zeptat: „Madam a co to je, co máte?“ Stařenka se roztomile usměje a nonšalantně přes rameno řidičovi odpoví: „Chucpe.“
............
přátelé nashle
 

gv

[Scooolie]

  Vynikající vtipy - zvlášť stařenka v MHD mě dostala, málem jsem si poprskal monitor kafem 

[Samuel]

Lea leží v komatu v nemocnici a Mojše za ní chodí každý den.
Jednoho dne se Lea probudí, otevře oči, podívá se na muže a povídá:
- Víš co, Mojše ? Ty jsi byl se mnou ve všech mých zlých časech.
- Když jsem vyhořela v mé kariéře, byl jsi zde a podržel mně.
- Když mi zbankrotoval můj salon, zase jsi stál za mnou.
- Když jsem zničila auto, opět jsi stál na mé straně.
- Když nám zemřel náš drahý Jonathan, stál jsi kde jinde než při mně.
- Když se mi začalo zhoršovat zdraví, zas jsi byl zde se mnou.
- Víš co ?
- Copak, drahá ? Usmívá se Mojše na Leu se zjihlým srdcem.
- Já si myslím, že mi nosíš smůlu.

[Samuel]

Betty zajde k zubaři a ptá se, na kolik by vyšlo vytržení bolavého zubu.
- To Vás přijde na 100 dolarů Betty.
- To je hrozně moc, nešlo by to nějak levněji, smlouvá Betty.
- No, mohl bych něco málo ušetřit na levnější anestézii, pak by to stálo 80 dolarů.
- Pořád se mi to zdá moc, lamentuje Betty.
- Když vynechám úplně anestézii a jen tak zub vytrhnu kleštěmi, mohu to udělat za 50 dolarů, říká již mírně otrávený zubař.
- Doktore, slevte ještě něco, vždyť k Vám chodíme tak dlouho, naléhá Betty.
- Dobře. Tak bez anestézie a zub vytrhne můj praktikant v rámci praxe, starými kleštěmi, aby mi nezničil mé nové. Pak to bude za 20 dolarů.
- Skvělé, doktore, já věděla, že se dohodneme. Tak prosím objednejte Mojšeho hned na příští čtvrtek.

[Samuel]

Mladá matka vypravuje svého synka první den do školy.
- Ať máš krásný den, moje bůbele.
- Buď na sebe opatrný a mysli na maminku, zlatíčko.
- Zpátky se dej přímo autobusem domů, drahoušku.
- Maminka te moc miluje, děťátko moje.
Při návratu již matka netrpělivě čeká synka u autobusu.
- Tak co jsi se dnes naučil, miláčku.
- Já se dnes naučil, že se jmenuji David.

[gvodrazka]

 
David "retarda" je třída!

Jewlarious je bezedný a tak znovu nabírám pár štyků:

Šlomo nakupuje v supermarketu, když tu náhle uvidí o kus dál Afroameričanku, jak říká svému dítěti: „ Jasone, dej zpátky do regálu ty Snickers – není to košer!“
Šlomo se rozzáří a naplněn zvědavostí se zeptá té dobré ženy: „Sorry, madame, vy ráčíte být židovka?“
„Ne, proč?“
„Tak proč jste se zmiňovala o košer?“
„Proč? Řeknu vám proč. Protože jsem viděla jak všechny židovské mámy tohle říkají svým dětem a funguje to. Tak jsem se rozhodla zkusit to taky.“
.....

Jehuda Cvi Windwehr přijíždí jako imigrant na Ellis Island. Ptá se svého přítele: „Jaké bych si měl dát jméno aby znělo americky, ale aby nezapřelo můj původ?“ Přítel mu doporučí: „Sam Cohen, to je dobré americkožidovské jméno.“ Rozdělí se, Jehuda Cvi postupuje ve frontě k imigračnímu úředníkovi a pořád si opakuje: „Sam Cohen, Sam Cohen, Sam Cohen…“
Tak se dostane až k úředníkovi, ten na něj vybafne: „Jméno!?“ Jehuda Cvi se lekne a zapomene na Sama Cohena a zablekotá: „  …šojn fargesen…“ Imigračnímu úředníkovi trochu změkne výraz a přátelsky povídá Jehudovi: „ Vítejte v U.S.A., Seane Fergussone!“
.......

Katolický kněz, protestantský reverend a rabi diskutují o tom, co by si přáli, aby lidé o nich říkali, chodíce kolem otevřené rakve, ve které by byli po smrti obřadně vystaveni.
Kněz povídá: „Přál bych si, aby říkali – to by spravedlivý, čestný a velkorysý člověk..“ a zamáčkne slzu.
Reverend povídá: „Mě by stačilo, kdyby někdo řekl – byl to laskavý, slušný člověk, velmi hodný ke svým farníkům…“ a popotáhne nosem.
A rabi povídá: „ Kdyby tak někdo řekl – koukni, on se hýbe!“
.......

Přátelé nashle...
 
gv

[Samuel]

Moric zemře a Becky na něj všude pěje chválu, že lepšího muže si nemohla přát.
V kavárně povídá své přítelkyni:
Moric, ten vždy myslel na všechno. Než umřel, zavolal si mně k posteli a dal mi tři obálky.
To jsou má tři přání, splň je prosím postupně a já tak dojdu pokoje, říkal mi.
A co bylo v těch obálkách ?, ptá se přítelkyně.
V první bylo 5000USD a “Kup, prosím, krásnou rakev”. Tak jsem koupila nádhernou rakev z mahagonu.
Ve druhé bylo 10000USD a “Uspořádej, prosím, důstojný pohřeb”. Tak jsem vypravila pohřeb, jaký se nevidí, na hostinu objednala všechna oblíbená jídla i jeho starou malt whisky.
A ve třetí bylo 25000USD a “Kup, prosím, krásný kámen”.
Becky natáhne ruku k přítelkyni s nádherným 5ct briliantovým prstenem.
No, řekni, není krásný.

---
Stal se zázrak a v Israeli se objevil unikátní talent sjezdového lyžování. Abraham Levi je tak dobrý, že se začíná uvažovat o úspěchu nejvyšším na Olympijských hrách ve slalomu.
Je tady den závodu, s výpravou je v prostoru cíle i dav israelských fanoušků. Po prvním kole vede Abraham a dav již pomalu začíná slavit.
Druhé kolo a dojíždějí největší konkurenti israelského lyžaře. Němec 60,5, Švýcar 60,8, Francouz 60,1, Rakušan 59,9.
Vše v cíli s napětím čeká na poslední jízdu vedoucího závodníka. Čas běží, a po zhruba pěti minutách přijede Abraham. Práskne o zem hůlkami i lyžemi a vztekle povídá trenérovi.
Nějakej bastard přidělal na každou bránu mezuzu ...

---
Srazí se auta rabiho Blooma a katolického kněze otce Michaela. Obě auta jsou na šrot, ale jako zázrakem se ani jednomu nic nestane.
Otec Michael přijde k rabimu a říká:
Rabi, B-h asi chtěl, abychom se takto sešli a tím zázrakem nám chce říct, že máme skončit naše rozepře a dál být jen přátelé.
Rabi se dívá do svého vozu, vytáhne láhev vína a povídá:
Otče, máte asi pravdu, podívejte auto zničené a láhev nepoškozená. To je určitě znamení, že si na naše budoucí přátelství máme připít.
Otevře láhev a podá ji otci Michaelovi. Ten si zhluboka připije a podává zpět láhev rabimu. Rabi láhev zašpuntuje a strčí zpět do zbytku svého auta.
To si se mnou ani nepřipijete, ptá se otec Michael.
Já myslím, že teď je čas počkat na policisty, odvětí rabi.