Autor Téma: Vtipy  (Přečteno 194360 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy
« Odpověď #400 kdy: 14. Leden 2012, 17:59:37 »
Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?"
 "Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co,
 a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři?
 Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"
 "A co Esterka?"
 "Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene,
a večer ji vodí do prvotřídních podniků."

 
 
 
 
 Zemřel bohatý žid. Notář čte poslední vůli:
 "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."


 
 
 Povídá Kohn Abelovi:
 "Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."
 "Film? O sexu?"
 "Ano."
 "Co je na tom tak pěkného?"
 "Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!"
 ???
 "To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"

 
 
 
 Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
 "Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
 "Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
 "A co když přijdete do pekla?"
 "To nebude problém, Rusky už umím."


 
 
 
 Můžte pravověrný Žid cestovat v sobotu letadlem?
 Ano, pokud se připoutá bezpečnostním pásem.
 Potom se totiž letadlo nepovažuje za dopravní prostředek, ale za součást oblečení.


 
 
 Khon si nechal vystavit vystěhovalecký pas do Izraele.
  Za půl roku se vrátil a žádal o české občanství
 . Po dalším půl roce si opět přišel požádat o vystěhovalecký pas.
  To se úředník neudržel a povídá: - prosim vás, to přece nejde, takhle zbytečně zatěžovat administrativu.
 Tak se konečně rozhodněte: chcete být tady nebo tam.
 - Víte, ono to tady stojí za houby, tam to taky stojí za houby, ale ta cesta je nádherná.


 
 
 Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho sleduje jeho syn aby se naučil jak se vede obchod atp.
 Vejde chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede už to frčí.
 Chlapík: "Pytlík trávových semínek" (tráva, ne konopí!)
 Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev.
 Chlapík se diví: "Na co tu konev?"
 Žid: "Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte polévat"
 Chlapík uzná oprávněnost a že si tedy tu konev taky vezme, načež mu k tomu Žid přibalí ještě sekačku.
 Chlap: "A na co ta sekačka?"
 Žid: "Když už tráva vyroste tak ji musíte přece sekat"
 Chlapík zase uzná že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde.
 Žid: "Viděl jsi jak se prodává? Teď si to zkus ty."
 Mladý Žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská opravdu baba.
 Mladý Žid: "Co to bude madam?"
 Ženská: "Jedny vložky."
 Mladý Žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku.
 Baba je vyjevena  a ptá se na co ta sekačka.
 Mladý Žid: "Co, na co. Týden nemůžete kroutit tak aspoň posekáte trávník."

Offline Míla

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 186
  • Pohlaví: Ženské
  • Život je jen náhoda, jednou jsi dole, jednou nahoř
Re:Vtipy
« Odpověď #401 kdy: 30. Leden 2012, 18:22:01 »
"Soudruhu Dr. Kohne, vy jste záměrně neuvedl ve svém dotazníku, že někdo z vaší rodiny žije v zahraničí !" roztrpčeně napomíná kádrovák. " Já nemám nikoho v zahraničí." "A co váš bratr v Izraeli !!!!" " Jo ten, ten je  přeci doma a já žiji v zahraničí".


Vážení, tenhle vtip mě dostal. Jako dárek jsem dostala CD Židovské anekdoty doprovázené tradičními písněmi - doporučuji. Je to super. Po delší době vás všechna zdraví z d r a v á Míla.

Offline Talmid

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 105
Re:Vtipy
« Odpověď #402 kdy: 30. Leden 2012, 21:57:25 »
dostal jsem úplně stejné CD, ovšem vtip mě nedostal. Má plnovous až na zem, že bych se musel stydět, kdybych ho neznal.  :D  (Žel jsem znal úplně všechny vtipy na tom disku-fakt pech  >:( )

Offline mattyah

  • Nováček
  • *
  • Příspěvků: 12
  • Pohlaví: Mužské
Re:Vtipy
« Odpověď #403 kdy: 1. Únor 2012, 12:14:37 »
Vidím, že to CD tady dostala spousta z nás a bohužel je většina vtipů pěkně vousatejch, ale atmosféra poslechu byla příjemná, takže já můžu doporučit :)

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy/......
« Odpověď #404 kdy: 29. Březen 2012, 15:33:17 »
Sejde se v Kanadě ekumenický kongres, večer spolu u stolu sedí evangelický kazatel, katolický farář a rabín. A diskutují o víře. A o tom, jak je jejich víra přitažlivá. Nemohou se dohodnout, a tak se rozhodnou, že to zítra vyřeší zkouškou . Ráno půjdou do lesa za hotel, každý najde jednoho medvěda a pokusí se ho získat do své církve.
Ráno vyrazí do lesa, po obědě vyjde nejdřív evangelický kazatel a to už z druhé strany přichází farář .
Kazatel povídá: "Tak jsem potkal toho medvěda, vysvětlil jsem mu zásady naší církve a hle, zítra přijde do sboru a v neděli s námi pojede na výlet."
"Dobrý," říká farář. "Já jsem taky potkal medvěda, pohovořil s ním a v sobotu přijde na první svaté přijímání."
"Taky dobrý," říká kazatel. "Ale kde je ten rabín?"
A tak čekají a čekají a rabín nikde. Až k večeru přijede taxi, z něj vystoupí rabín, hlavu zavázanou, ruku v sádře, kulhá o holi...
"Ale rabi, co se vám stalo? Potkal jste medvěda?"
"Jo, potkal. Dokonce dva. A přesvědčil jsem je. Jen mi tak napadá, že začínat obřízkou nebyl zrovna nejlepší nápad..."

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy/ ...
« Odpověď #405 kdy: 29. Březen 2012, 15:34:21 »
 Mojžíš sestoupí z hory Sinaj:
„Přináším přikázání od Hospodina a mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet jako první.“
„Tu dobrou.“
„Původně bylo těch přikázání osmadvacet, ale já to ukecal na deset.“
„A ta špatná?“
„‘Nesesmilníš‘ tam zůstalo.“





 Jde pan Kohn po ulici a potká pana Finkelsteina, a ten je ve smutečním.
"Prosim jich," ptá se Kohn, "nač ten smutek?"
"Áááále," mávne rukou Finkelstein, "zemřela mi tchyně..."
"Ó," říká Kohn, "a co se stalo?"
"Ale to vědí," řekl Finkelstein, "jela do Vídně..."
"Na ja," zvolá Kohn, "Vídeň je Vídeň!"

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy/ Americké turisty v Jeruzalémě............
« Odpověď #406 kdy: 29. Březen 2012, 15:35:58 »
Buší někdo na nebeskou bránu. Svatý Petr jde otevřít, a tam stojí dva Židé, černé klobouky, pejzy, černé kaftany, prostě praví Židé.
A svatý Petr říká: "Pozor, pánové, sem né! Tady je křesťanské nebe."
A oni na to: "Ale ne ne, my nechceme dovnitř, my jsme tu služebně. Někdo od vás nezaplatil poslední večeři!"


Americké turisty v Jeruzalémě zaujme muž, který se třikrát denně usilovně modlí u Zdi nářků.
Cestovatelé seberou odvahu a muže začnou zpovídat. On ochotně odpovídá.
"No, ráno se modlím, abych byl zdráv. Odpoledne se modlím za zdraví mé rodiny a večer se modlím, kdyby nějaký ten šekel, však víte …"
"No a jak to funguje?"
"Řeknu vám, pořád mám takovej nepříjemnej pocit, že akorát mluvím do zdi." 

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy
« Odpověď #407 kdy: 1. Duben 2012, 16:19:30 »
Přijde žid do Švýcarské banky a žádá úvěr. Bankéř mu vysvětlí vše a také žádá záruku. Také mu sdělí, že úrok bude 3% mesíčně. Žid bankéři řekne, že chce půjčit 100 dolarů na měsíc a , že dá do zástavy nový Mercedes 500 SEL. Bankéř se podiví , ale nakonec v zájmudobré pověsti banky berou i netradiční klienty a obchod je uzavřen. Za měsíc přijde žid do banky , přinese 103 dolarů a vyzvedne si auto.Bankéř je zvědavý, k čemu mu bylo 100 dolarů. Žid říká : "K ničemu, ale já jsem odjel na měsíc do zahraničí, tak mi řeknete, kde jinde bych sehnal levnejsí hlídané parkoviště pro svoje auto?"
 
 
 
 
Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo:
 "Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám."
 Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce:
 "Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"
 "Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista ženských. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."
 
 
 
 
Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
 "Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
 "Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
 "A co když přijdete do pekla?"
 "To nebude problém, Rusky už umím."


 
 
 
 Gross se obrátí na svého prokuristu Kleina: "Poslechnou, chci jaksepatří oslavit 50 let naší firmy. Ale musí se při tom něco dít, nesmí to nic stát a zaměstanci musejí být spokojeni." Klein navrhuje: "Oběs se. Bude se tu něco dít, nebude to nic stát a zaměstanci budou spokojeni."
 
 
 
 
Čerstvě provdaná žena přijde k rabínovi s pláčem. Bydlí s mužem společně s rodiči a muž i otec ji bijí. Rabín si zavolá otce. "U tvého zetě mě to nepřekvapuje, je to známý hrubián. Ale proč i ty biješ svou ubohou dceru?" "Abych se zeťovi pomstil. Za to, že on mi bije mojí dceru, biju mu já za trest jeho ženu."
 
 
 
 
Ve vlakovém kupé spolu cestují rabín a katolický kněz. "Kdy konečně začnete jíst šunku?", dobírá si kněz rabína. "Až na vaší svatbě, důstojnosti."
 
 
 
 
Dva staří přátelé se potkají po delší době. "Poslouchej, můj syn se příští neděli žení. Takže tě srdečně zvu na svatbu." "Milerád přijdu. a kde se to koná?" "U nás v Maislovce. Projdeš od nábřeží druhou doprava pak doleva a pak zase doprava, najdeš číslo devatenáct a v druhém patře zaklepeš čelem na dveře." "Proč zrovna čelem?" "Přece nepřijdeš s prázdnýma rukama."
 
 
 
 
Čtyři Židi hrajou v kavárně karty, když tu zničehonic raní Markowitze mrtvice. Kdo teď oznámí vdově tu smutnou zprávu. Nakonec se přihlásí Kohn. "Šetrně ji na to připravím". jde tedy za vdovou a praví: "Muž vám vzkazuje, že jen tak hned nepřijde." "ten lump jeden", soptí Sára Markowizová, "že zase sedí s kumpánema, mastí karty a prohrává peníze!" "Nemlich tak", přisvědčí Kohn, "zrovma prohrál 500 zlatých" "Cože?!", vybuchne Sára "Bůh ho strestej, ať chcípne, lotr jeden mizerná." "Už se stalo, Sára. Bůh vás vyslyšel."

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy
« Odpověď #408 kdy: 1. Duben 2012, 16:30:34 »
Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: „Tak jak, Roubíček, co je nového?”
 A Roubíček odpoví: „Ale chudák moje tchyně, už to má taky za sebou.”
 Khon na to: „Ale nehovořej, vždyť ani nevím, že by měla funus!”
 „Ale vždyť taky neměla,” říká Roubíček. „Chtěli jsme ušetřit, tak jsme ji zakopali doma na zahradě.”
 Přijdou na zahradu a Khon se při pohledu na holou zadnici trčící ze záhonu zhrozí: „Poslechnou, Roubíček, to jste ji nemohli zahrabat hlouběji?!”
 A Roubíček odpoví: „Víte, Khon, možná maj pravdu, vypadá to sice trochu neesteticky, ale víte, jak se do toho nádherně staví kolo?”

 
 
 
 Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje: „Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!”
 „Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu.”
 „Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!”
 „Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat.”
 „Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!” A Kohn práskne sluchátkem.
 O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: „Jdeme vám vymontovat telefon.”
 „Proč?”
 „Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme.”
 Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: „Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho, víte kam?”
 Khon se významně odmlčí. „No, tak se připravte. Už vám ho nesou!”
 
 
 
 
 Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá: „No, opravdu si nemyslím, že byste měl.”
 „Prosím vás, proč ne?”
 „No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem.”
 „No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá.”
 Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se po pár minutách vrátil, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: „Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují...”
 „Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?”
 „Počkejte, já tomu pořád nerozumím!”
 „To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?”

 
 
 
 Paříž. Vzteklý pitbull útočí na slečnu. Přiběhne mladík a obratně pitbulla skolí. Hned se kolem nahrnou novináři: "Hrdino! Jak se jmenuješ? Celá Paříž tě bude milovat! Zítra budou noviny plné titulků: Pařížský hrdina zachránil dívku před vzteklým psem!" Mladík se skromně usměje: "Ale já nejsem z Paříže." - "To nevadí! Celá Francie si tě zamiluje! Noviny budou zítra psát: Francouzský hrdina zachránil dívku před psem - zabijákem!" Mladík se opět plaše usměje: "Ale já nejsem Francouz." - "To vůbec nevadí! Celá Evropa bude na tebe hrdá! Evropský mladík zachránil mladou dívku ze spárů zdivočelého psa!" Mladík neví, kam s očima: "Ale já, když se to tak vezme, nejsem ani z Evropy." - "A odkud tedy jseš?" - "Z Izraele." Novináři ztichnou a začínají telefonovat do redakcí: "Titulek: Izraelec za bílého dne brutálně ubil dívce psa!"

 
 
 
 Povídá pan Eisenmann panu Fragnerovi: "Poslouchaj, Fragner, proč oni se vlastně s tou paničkou neoženěj? Co jich tak sleduju, rychtujou si to za ní večer co večer - no jak dlouho tam oni vlastně takhle docházej?" Pan Fragner se jen uculuje: "Čtyři roky, pane Eisenmann, čtyři roky. Svým způsobem mají pravdu, pane Eisenmann, ale věděj, taková večerní procházka tam, a pak zase zpátky - a kam já bych jako ženatej mohl asi tak chodit?"

Offline aege

  • Starší člen
  • ****
  • Příspěvků: 436
Re:Vtipy/ CHTIP: Izraelský archeolog 31
« Odpověď #409 kdy: 28. Duben 2012, 18:16:07 »
Pan Silberstein na svých obchodních cestách po světě zavítá i do Pekingu. Prochází ulicemi, až najednou spatří místní synagogu. Zaraduje se a vstoupí, aby se pomodlil. Uvnitř právě čínský šámes poklízí. Silberstein se začne modlit, šámes k němu přistoupí a začne si ho podezíravě prohlížet. Po chvíli se osmělí:
"Vy jste Žid?"
"Ano, já jsem Žid."
"Hmm … že nevypadáte …"




Přišla Sára k rabínovi a říká:
"Rabi, každé ráno stojím nahá před zrcadlem a říkám si nahlas: Jsi krásná, úžasná, jsi přitažlivá, jsi sexy… Není to hřích, rabi…?"
Rabín se zamyslel, usmál a řekl:
"Ne dcero, není to hřích… Je to jen velký omyl…"




Neoblíbený učitel se ptá Chajima Jankela:
"Kdybys měl devět jablíček, a já bych tě poprosil o tři, kolik by ti jich zůstalo?"
Chajimek přesvědčivě:
"Devět."




Paní Blumenthal uhání za svým starým ortodoxním rabínem:
"Ta vnoučata mě přivedou do hrobu. Mohu já jim něco odříci? Nemohu! Ale letos, ti malí mešugeni, vymysleli si na mně, že chtějí vánoční stromeček! Rebe, mohl bys říci nějaký eruv, prominutí, či snad nějaké zvláštní broche, požehnání pro takovou věc ... ?"
Starý, jindy mírný ortodoxní rabín jen vztekle odsekl:
"Ani omylem!!"
Paní Blumenthal jde na rozumy za mnohem tolerantnějším rabínem, s tímtéž problémem. Mírněji, nicméně rezolutně rabín odmítá:
"Nic takového nejde, lituji."
I odchází paní Blumenthal za mladým, liberálním rabínem, který ji s pochopením vyslechne:
"Bude mi potěšením! Jen mi řekněte, paní Blumenthal, jednu věc: Co je to ten eruv a broche?"




Přijde pan Bloch do manhattanské restaurace U Fajnšmekra. Odmítne jídelní lístek a praví:
"Jsem celý ušlý, jde po mně smrt. Zachránit mne může jen silná polévka s kreplach, vlídné slovo a milý úsměv."
Číšník se vytratí jak pára nad hrncem a hned je tu, úsměvavý, s talířem, z obou se jen kouří. Už už je na odchodu, když ho Bloch zastaví:
"A vlídné slovíčko?"
Číšník se zastaví, skloní se k Blochovi a pološeptem vlídně praví:
"Nejezte ty kreplach."




Jednou v sobotu odpoledne hovořil Lejzr s rabínem a najednou vidí - kráva se topí v rybníce: "Rabi, když jeden vidí o šábesu, že se topí zvíře - je anebo není povoleno ji zachránit?"
Rabín vyvrátil oči k nebesům a pravil: "Nikoliv, Lejzře, není dovoleno porušit šábes kvůli kravičce."
Lejzrovi to nedá: "To je ale hrozné - vidím právě z okna krávu, jak se topí v rybníce."
Rabín na to: "Ano, souhlasím s tebou, to je hrozná věc."
Lejzr pokračuje smutně: "Už jí hlava mizí pod vodou. Je jisté, že se utopí. Takové pěkné zvíře!"
Rabín pokyvuje hlavou: "Co se ale dá dělat, když je šábes? Je mi líto tvého zvířete."
Lejzr sebou trhne: "Proč mého? To byla tvoje kravka, rabi!"




Farář:" Zdálo se mi o židovském ráji. Rámus a nepořádek, všude plno hádajících se lidí."
Rabín: "Mně se zdálo o křesťanském ráji. Nádhera a klid, nikde ani živáčka."

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re:Vtipy
« Odpověď #410 kdy: 28. Listopad 2012, 23:21:32 »
tenhle není židovskej, ale je fakt dobrej...

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf
  povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší
  kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
  Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
  Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře,
  ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
  Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají
  nic  společného.
  Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
  "Kdo z vás sežral  tu  uklízečku?"
  Zezadu se nesměle ozve:
  "Já jsem to byl!"
  A vrchní kanibal odpoví:
  "Ty seš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a
  hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš zrovna
  uklízečku!"
 
  MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE


Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re:Vtipy
« Odpověď #411 kdy: 5. Prosinec 2012, 23:21:45 »
Kohn a Roubíček cestují vlakem a dostanou hlad. Vlak ale na nádraží zastaví jenom na pět minut.. rozhlížejí se po nástupišti.. jediné, co vidí, je prodavač s párky...

 Roubíček to nevydrží a koupí si párek.
Kohn se na něj zle podívá: „Takový dobrý žid jsi a jíš trejfe!“
Roubíček opáčí: „Ale co to povídáš.“ Zavolá na podavače: „To jsou trejfe párky?!“ 
„Ale ne.. kostelecké.“
„No tak vidíš, nejsou trejfe.“

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re:Vtipy
« Odpověď #412 kdy: 15. Prosinec 2012, 23:18:12 »

Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku.
Chodí pravidelně, každých 10 let.
Sestřička se diví - vy jste u nás byl naposledy před 10 lety - to vám bylo 70 let! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel.
Kouříte?
Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky.
Pijete?
Jóó, 3 pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk.
A co sex? pokouší se zalaškovat sestřička.
No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči, a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe přitáhl a pomiloval. A že jsem po té lahvince byl v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji pomiloval podruhé.
Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, a zvoní zvonek.
Za dveřmi stála zas ta žena.
Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až pak se vyjádřila konkrétně: Zapomněla v obýváku kosu..

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re:Vtipy
« Odpověď #413 kdy: 15. Prosinec 2012, 23:28:37 »

Mojše kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh:
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl Mojše.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne," zněla odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát Mojšemu nabídnul železnou.sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se Mojše.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se Mojše procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Mojše začal plakat.
Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.
"O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl Mojše.
"Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Mojše padl na kolena:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."


Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

Offline Tamar

  • Nestor
  • *****
  • Příspěvků: 688
  • skype: mar.se22
Re:Vtipy
« Odpověď #414 kdy: 16. Prosinec 2012, 01:12:32 »

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník: „Paní Finkelsteinová, znáte mne?“ „Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu.“ Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá: „Paní Finkelsteinová  znáte právníka žalovaného?“ „Ano, znám ho ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.“ V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
„Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!“

Offline Vader

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 1 624
  • Pohlaví: Mužské
Re:Vtipy
« Odpověď #415 kdy: 10. Červen 2014, 10:44:10 »
Kvíz:


Offline cogavec

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 140
Re:Vtipy
« Odpověď #416 kdy: 10. Červen 2014, 17:33:40 »
Není to těžké uhádnout,co který symbol znamená,je to výstižné. :)

Offline Scooolie

  • Administrátor
  • *****
  • Příspěvků: 2 205
  • Pohlaví: Mužské
    • Eretz.cz
Re:Vtipy
« Odpověď #417 kdy: 10. Červen 2014, 22:59:12 »
Osobně bych tipoval nějaký radikální levicový revoluční směr. Co anarchismus? To je dobré náboženství....  ;D

Offline cogavec

  • Plný člen
  • ***
  • Příspěvků: 140
Re:Vtipy
« Odpověď #418 kdy: 13. Prosinec 2015, 21:49:54 »
Trochu drsný vtip,"palestinský budík":


https://youtube.com/watch?v=BXKNEu5M-hM

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 
TOPlist